tag:blogger.com,1999:blog-73309181329002105172024-02-07T11:41:34.862+07:00Studio GambarStudio Gambarhttp://www.blogger.com/profile/07562226370629217536noreply@blogger.comBlogger71125tag:blogger.com,1999:blog-7330918132900210517.post-74889072971283931072017-04-14T14:57:00.001+07:002017-04-14T14:57:14.997+07:00MY SIMPLE WEDDINGLiburan yes liburan. Setidaknya gue terhindar 3 hari dari bos sakit jiwa gue lah. Meskipun sedih juga sih harus kepisah sama suami baru gue. Byuh byuh byuh.<br />
Sekedar mau berbagi aja tentang cerita pesta pernikahan gue yang akhirnya setelah penuh derai air mata, tetesan darah dan keringat, terselenggara juga di tanggal 25 maret kemaren. Bagaimana enggak penuh derai air mata, gue ngurus dokumen dari bulan oktober, bok. Dan baru bisa kewong tanggal 25 maret. Untungnya dari segi perpestaan, kawinan gue bisa dibilang sangat sangat simpel. Mungkin lebih mahal biaya ulang taun bocah di indonesia daripada kawinan gue di sana.<br />
<br />
Kita nyiapin semua dengan tangan sendiri dan tangan temen-temennya Damien (nama suami gue). Mulai dari baju, makanan, tata ruangan, sampe ngepel ruangan setelah acara pun kita yang ngelakuin sendiri. Tapi enaknya, jadi berasa asik juga. Jujur gue lebih suka konsep kawinan gue yang merupakan gabungan dari konsep kawinan perancis plus kawinan hemat.<br />
<br />
Kenapa hemat? karena gue cenderung ala kadarnya. Okelah ini hari bersejarah gue seumur idup. Tapi gue tetap realistis dengan tidak terlalu berfoya-foya, karena gue sadar, pengeluaran pasca kawinan pasti lebih banyak, misalnya tiket bolak balik indonesia-perancis buat ketemu suami. belom lagi kalo tau-tau gue bunting. aaaakkkk.... (pecahkan saja gelasnya biar ramai)<br />
<br />
TEMPAT ACARA<br />
Kita akan menikah di Mairie de Tronget, artinya semacam balaikota nya lah. Upacara pernikahan tentu saja akan dilangsungkan disana dan dinikahkan oleh walikota nya. Undangan kita enggak banyak, cuma berkisar 20 orang. Meskipun nggak banyak, tapi tetep aja nggak bisa diselenggarakan di rumah. NB : kawinan perancis rata-rata sistemnya dinner, bukan standing party layaknya kuda di indonesia. Kalo di indonesia, tamu akan salaman lalu makan sepuasnya, dan pulang. Interaksi dengan pengantin nyaris nggak ada kecuali ngucapin ``selamat`` dan pengantin bilang makasih. interaksi yang hanya berlangsung 3 detik per orang, lalu pengantin harus dipajang sampai selesai dan baru makan setelahnya. Sementara di perancis, kita akan makan, minum, dan ngobrol, dari selesai upacara peresmian sampai pagi, semua orang akan berinteraksi dengan pengantin.<br />
Bref, jadilah kita nyewa ruangan di belakang balaikota yang kapasitasnya paling banyak 25 orang. tempat itu biasanya dipakai bocah sekolah kalau ada kegiatan ekskul. Damien nyewa tu ruangan dengan biaya 60€ atau sekitar 900 ribu. Bandingin gedung di endonesia yang bisa nyampe 10 jutaan. Bisa modar gue kalo kudu bayar segitu.<br />
<br />
CINCIN<br />
Bagi cewek-cewek indonesia, cincin itu prestis banget. Buat gue, enggak. Cincin itu cuma simbol aja. Cuma keliatan di jari manis, dan orang yang liat akan berpikir kita udah nikah. Itu aja. Gak akan lebih. Setelah gue tanya sana sini, harga cincin di sini bisa paling murah 5 jutaan sepasang kalo milih yang dari emas atau paladium. Itu pun katanya yang super sederhana. Berhubung gue orangnya gak suka lebai, sebenernya ogah juga pake cincin yang bersepuh berlian. Gak gue banget. Gue maunya polosan.<br />
Meskipun polosan, tapi harga yang 5 jutaan itu juga bikin gue sekarat. Sayang aja duit segitu buat cincin. Suami gue bilang, kalo gue mau emas, beli aja, biar dia pakai perak karena bagi dia juga cuma buat ditaroh di jari. Tapi gue males. Jadilah gue pilih perak buat kita berdua, dengan harga 1,5 juta sepasang. Uh yeah. Yang penting juga, di dalemnya gue bisa grafir nama dan tanggal kawin.<br />
<br />
BAJU<br />
Baju pun bagi banyak orang, harus waw banget. Meskipun gue kawin di perancis, gue nggak tertarik pakai gaun putih. Entah kenapa, gue pengen ber kebaya. Kebaya pun gak lepas dari celotehan temen gue. Doi nyaranin kebaya ala agnes mo. Menurut lo aja kali, mau berapa juta. No way.<br />
Gue berburu kebaya di Pasaraya Blok M. Kata tante gue bagus, trus kali aja diskon 50% gitu. Budget termahal gue untuk kebaya adalah 1,5 juta lengkap. Pas itu gue habis sakit typus, jadi nyarinya agak-agak lemes gitu. Dan sialnya gue gak nemu. Ada yang gue demen, tapi atasan doang aja 2 juta. Mau bangkrut? Dan sialnya lagi; gak ada diskonan.<br />
Menyerah dengan pasaraya, gue menjajal Blok M Square. Kebaya di situ emang gak sebanyak Tanah Abang. Tapi kali aja ada yang bagus. Gue mampir ke sebuah toko yang gue lupa namanya. Gue bilang, gue cari kebaya yang nuansanya oranye. Kenapa oranye? Karena Damien udah gue beliin dasi oranye. Sepele.<br />
Mbaknya ngasih gue pilihan mau songket atau biasa. Gue gak ngerti bedanya sih, cuma pas liat coraknya, gue pilih yang songket. Dan kebaya lengkap tersebut, atasan, bawahan, daleman, dan selendang, gue beli dengan harga 300 ribu. How lucky i am, temen-temen gue di perancis pada bilang itu bagus banget. Ya iyalah Blok M Square gitu!<br />
Pas gue beli kebaya itu, si ibu yang jual nanya "buat wisuda ya?". Gue berpikir kalo gue bilang buat kawinan, tar gue disuruh beli yang mewah. Jadi gue jawab aja "iya". Trus dia nanya "kuliah di mana?". Mampus, gue harus mikir nama universitas di jakarta. Gak mungkin gue bilang Undip kan, aneh aja masak wisuda di undip, beli kebaya di jakarta. Jadi gue jawab sekenanya "UI". Langsung gue dipuji pinter. Aminin aja dah.<br />
<br />
MAKANAN<br />
Makanan merupakan item yang paling banyak ngabisin uang. Di sinilah dompet Damien dipertaruhkan. Makanan dimasak oleh pacarnya mantannya, Stephane. Hebat kan. Biasanya mantan itu paling alergi dateng ke kawinan mantannya. Ini, jangankan dateng, bantuin masakin ama pacarnya.<br />
Bea, nama mantannya, dan Stephane yang akan bantuin masak di rumahnya Bea. Damien dan gue bagian belanja. Kita belanja di berbagai supermarket, seperti Carrefour, L;Eclerc, Grand Frais, dan Lidl. Repotnya, supermarket di France itu jem 8 malem udah tutup. Jadi belanjanya udah kayak dikejar kompeni. Ala-ala acara tivi jaman dulu, Supermarket Sweep, kita liat catetan trus berlarian di rak-rak buat nyari. Bahkan yang paling epic adalah ngejar L.Eclerc yang bakal tutup 5 menit lagi dan kita harus dapet Pate Brise yang fresh. Sialnya, kaga dapet.<br />
Makanan yang banyak macemnya itu dibuat oleh Stephane sang kepala koki :p<br />
- Aperitif kita pakai chips dan sampanye;<br />
- Pembuka ada salad dan keju chevre panas<br />
- Makanan utama ada ikan pake tomat, paprika, yang dioven, dimakan pake nasi kari;<br />
- Es krim dikasi liquer sebagai perantara 2 makanan utama<br />
- Makanan utama kedua ada daging panggang sama kentang;<br />
- Penutup ada aneka keju tai;<br />
- Dessert ada millefeuille dan paris brest yang luar biasa.<br />
- Sebagai minuman kita sedia wine merah, wine putih, air mineral, jus, coca cola;<br />
- Roti-rotian<br />
Perlengkapan makan dan dekor kita beli sendiri dan kita siapin sendiri mejanya. Piring, gelas air, gelas sampanye, kita pakai yang dari plastik supaya tinggal buang. Sementara garpu dan pisau kita beli yang bagusan, sekalian buat tambahan koleksi si Damien.<br />
<br />
HIBURAN<br />
Hiburan ala perancis adalah dansa. Dansa dimulai oleh pengantin, dilanjutkan oleh para tamu. Semakin malam dan larut, diharapkan mereka semakin gila. Hiburan ini disiapin oleh Eric dan Emeline, mereka yang prepare musik dan sound system nya. Pake punya mereka dari rumah :p<br />
<br />
<br />
Acara gue dimulai jam 16.00. Rambut dan wajah gue ditata secara khusus oleh sahabat gue waktu sekolah di Lyon, Nina. Dia spesial gue persiapkan sebagai penata rias sekaligus saksi yang akan tanda tangan di akte nikah gue. Gue, Damien, dan Nina, dateng tepat jam 16.00 dan walikota sudah menunggu di sana. Temen-temen gue pun berdatangan.<br />
Pernikahan sipil di perancis terbilang sederhana. Pengantin akan duduk di depan walikota, diapit oleh saksi dari masing-masing mempelai. Walikota akan membacakan aturan sekaligus membuka acara.<br />
Dia pun menanyakan ke masing-masing mempelai mengenai kesediaan menikah. Dia nanya gue "Nona Kiki Irawati, bersediakah anda menerima Tuan Damien Thonier sebagai suami, yang hadir di sini?". gue jawab "iya". Lalu pertanyaan sama akan diajukan untuk Damien.<br />
Setelah kedua mempelai setuju, dia akan mengumumkan "atas nama hukum, saya mendeklarasikan Nona Kiki Irawati dan Tuan Damien Thonier dipersatukan dengan ikatan pernikahan".<br />
Setelah itu kita akan tanda tangan akta nikah bersama para saksi dan walikota, lalu dikasih kartu keluarga.<br />
<br />
Setelah itu, kita lanjutkan dengan acara namanya vin d`honneur, yang merupakan acara ngobrol sambil makan chips dan minum sampanye. Barulah jam 7 malem kita makan, dansa, dan minum sampai jam 1 malem.<br />
<br />
Rasanya luar biasa? Belum lagi gue dan Damien, dibantu Nina kudu beresin ruangan pesta sampe bersih sih sih sih sama seperti saat pertama kali disewa. Tanpa cleaning service yak, kita sendiri yang buang sampah dan ngepel2. Untung kagak ada tamu yang tiba2 mabuk, muntah, atau telanjang sendiri sambil berantakin kulkas. Bisa ikutan telanjang juga kan gue.<br />
<br />
<br />
<br />
Studio Gambarhttp://www.blogger.com/profile/07562226370629217536noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7330918132900210517.post-29924460025029336732016-12-17T15:07:00.000+07:002016-12-17T15:07:33.771+07:00Prosedur Pernikahan Franco Indonesien di PerancisHalo halo semuanya apa kabarnya? wuidih berapa juta tahun gue gak ngisi tong sampah ini. Maklumlah sekarang gue bekerja bagay kooda. Trus trus kabar baiknya sekarang gue udah punya pacar yang mau ngajak gue kawin! Ye ye ye la la la...<br />
Persoalan yang teramat penting adalah : kita beda warga negara. Jujur kawin beda negara itu ribet setengah mampus, entah mau di endonesya ataupun di luar. Sama ribetnya. Tapi gue memilih untuk menikah di negara lakik gue, Perancis, dengan alesan Gue Males Ngurusin Agama. Salah satu hal yang menggelitik gue dan bikin rada jengah itu ya perkawinan di indonesia harus secara agama. Males. Bener.<br />
Kalo ditanya kenapa, jawaban gue cuma satu : "Gue gak mau mencampur administrasi gue dan agama, bagi gue agama adalah ranah pribadi". So kita memutuskan kewong di France dengan pernikahan secara catatan sipil.<br />
Bedanya di France, agama tidak memainkan peran apapun dalam pernikahan. Kalaupun mau menikah secara agama, tidak masalah karena sifatnya opsional. Yang penting adalah pernikahan secara negara.<br />
Bref, bagi yang mau mengikuti jejak gue, akan gue ceritakan apa-apa aja yang perlu dipersiapkan kalau mau menikah sama cowok ganteng perancis.<br />
<br />
FIRST STEP :<br />
Pastikan tanggal kawinan kalian adalah minimal 3 bulan sejak sekarang, atau maksimal 6 bulan. Ada beberapa pertimbangan :<br />
1. La mairie atau catatan sipil setempat di perancis biasanya minta untuk kita submit dokumen paling lambat 2 bulan sebelum tanggal yang direncanakan. Alasannya adalah karena bagi mereka, kita akan membutuhkan waktu untuk publication des bans di negara kita (meskipun tidak wajib dilakukan di indonesia). Peraturan ini tergantung mairie setempat ya guys. Kebetulan mairie tempat lakik gue mintanya 2 bulan. Dan karena kita sama-sama nggak tau, kita jadi mundurin tanggal nikahan gara-gara melewati 2 bulan.<br />
2. Mairie akan minta akta lahir asli yang ditranslate oleh KBRI atau kedutaan perancis di indonesia. Masa berlakunya adalah 6 bulan sejak tanggal penerbitan. Jadi kalo direncanakan nikah bulan Juni, paling cepet Januari kalian baru bisa translate akte lahir.<br />
<br />
SECOND STEP :<br />
Hubungi KBRI setempat untuk memperoleh informasi mengenai pembuatan Certificat de Coutume. Yaitu sertifikat yang dikeluarkan untuk memberi keyakinan bahwa kalian masih single atau tidak dalam ikatan pernikahan. Gue sarankan kirim email dulu. Karena apa yang gue alamin pahit banget. Gue gak kirim email, gak nelpon, gue search di website. Ternyata munculnya formalites untuk tahun 2009. Sudah basi banget dan peraturan sudah berubah. Gue jadi harus mengulang langkah-langkah mengerikan untuk dokumen-dokumen gue.<br />
Dokumen yang diminta oleh KBRI :<br />
- Akta lahir asli yang dilegalisir Kemenkumham dan Kemenlu<br />
- Keterangan Belum Menikah yang dilegalisir Kemenkumham dan Kemenlu<br />
- Pernyataan Belum Menikah yang ditandatangan oleh Kelurahan atau Kecamatan<br />
- Surat persetujuan orang tua (bermaterai)<br />
- Paspor atau carte d'identite calon suami atau istri<br />
- Justificatif domicile calon suami atau istri<br />
- Attestation travail calon suami atau istri<br />
<br />
Minta calon suami ato istri untuk pastikan ke mairie masing-masing ya. Lakik gue pas itu dikasi formulir untuk diisi dan dikasi persyaratan apa yang harus dibawa. Nah, syaratnya untuk kita WNI :<br />
- Akte lahir asli yang ditranslate dan disahkan oleh KBRI atau Kedutaan Perancis<br />
- Certificat de celibat (pernyataan belum menikah) yang disahkan dan ditranslate KBRI atauKedutaan Perancis<br />
- Certificat de Coutume atau Capacite Matrimoniale yang dikeluarkan KBRI Paris.<br />
- Paspor gue dan passporte temoin (saksi dari pihak gue)<br />
- Isian formulir<br />
- Attestation domicile<br />
<br />
THIRD STEP<br />
Yang perlu disiapkan adalah akte lahir yang nantinya akan ditranslate dan disahkan oleh KBRI atau kedutaan perancis. Nah langkah pertama adalah gue kudu ke catatan sipil kota kelahiran untuk minta akte baru, karena akte gue masih yang laminating. Delay pengerjaannya seminggu sih, jadi kalian bisa ngurus yang lain dulu seperti ngurus pernikahan di kelurahan.<br />
Oh ya, akte lahir pengurusannya bisa diwakilkan. Jadi tenang aja gausah pulang kampung. Gue nitip mak gue pas itu<br />
Setelah akte lahir jadi, kita kudu minta legalisir di kemenkumham dan kemenlu.<br />
Terlebih dahulu mintalah ke kemenkumham. Lokasi nya di Ditjen AHU di Kuningan. Bayarnya 25.000 via loket bni di lokasi. Saran gue, datenglah pagi-pagi jam 9, karena masih belum antri. Kalo makin siang, beuh udah kayak antrian sembako. Parahnya, loket yang melayani segala bentuk legalisir cuman ada 1. Siapkan kesabaran yang banyak ya.<br />
Yang perlu dibawa : dokumen yang mau dilegalisir, copy 1 kali dan copy KTP, materai, map. <br />
Waktu pengerjaan sekitar 3 hari. Kalo bikinnya senin, jadinya kamis siang.<br />
Setelah dari kemenkumham, kalian kudu beranjakk ke kemenlu. Kemenlu lokasinya di Pejambon, deket stasiun gambir. Berhubung kantor gue di lapangan banteng, gue bisa jalan kaki ke sono. Untuk mengelabui boss gue, gue dateng jam 8 ke kantor, trus jam 9 kabur ke kemenlu.<br />
Kemenlu lebih teratur dan gak banyak orang. Loket yang melayani juga cuman 1 tapi gak ada antrian. Yang perlu dibawa hanya dokumen dan map. Nah kalo menurut yang pengalaman, pakainya map kuning ya. Gue sih gatau itu bener ato ngga, tapi gue selalu pakai itu. Karena mereka sudah digital, jadi gak perlu pake materai. Lgegalisirnya bagus, ada barcode nya gitu. Bayarnya 10.000 per dokumen.<br />
Delay pengerjaannya 2 hari. Jadi kalau masukin Senin, jadinya Rabu pagi.<br />
<br />
FOURTH STEP<br />
Ini yang super ribet. Karena gue salah baca informasi, gue jadi harus kirim ulang dokumen ke KBRI. tapi disini gue akan kasih tau yang benernya aja ya. Biar enak bacanya. Jadi KBRI akan minta surat keterangan belum menikah yang dilegalisir Kemenkumham dan Kemenlu. Kemenkumham sendiri akan minta surat dari KUA (bagi yang muslim) dan catatan sipil bagi yang non muslim.<br />
Perjalanan surat ini panjang. Kalau bisa, sambil nunggu akte lahir jadi, kalian urus ini. Yang pertama kalian harus siapkan adalah surat pernyataan belum menikah yang ditandatangani di atas materai. Siapkan juga kolom tanda tangan untuk ketua RT, RW, dan kelurahan. Formatnya seperti apa tinggal minta di kelurahan dan bisa diketik ulang.<br />
Surat ini beserta KK dan KTP dibawa ke RT dan RW untuk minta pengantar dan tanda tangan di atas surat keterangan kalian. Lalu semuanya dibawa ke kelurahan. Di kelurahan akan diminta ngisi formulir N1-N4. Form N3 itu harus diisi dan ditandatangan suami istri plus fotonya. Karena lakik gue di Perancis dan gue gak ada foto, yaudah dikosongin aja.<br />
Kelurahan akan menerbitkan surat keterangan belum menikah, sekaligus melegalisir surat keterangan yang kalian bikin sendiri.<br />
Kalau kalian muslim, bawa surat-surat tersebut dan formulirnya ke KUA. Oh ya, jangan lupa minta form spesimen tanda tangan kepala KUA dari Kemenkumham. Kalo ngga ada form itu, kalian kudu melewati Kementrian Agama dulu. Ribet kan.<br />
Nah kalo kalian non muslim, bawa surat-surat tersebut dan formulirnya ke catatan sipil. Yang ini lebih ringkes sih.<br />
Setelah dari KUA atau Capil, kalian akan dapat surat pengantar rekomendasi menikah. Nah surat ini yang nantinya akan dimintakan legalisir ke kemenkumham dan kemenlu.<br />
<br />
FIFTH STEP<br />
Setelah kalian dapat semua legalisir dan suratnya, kalian punya 2 pilihan :<br />
1. Translate dan legalisir di KBRI;<br />
2. Translate di penerjemah tersumpah dan di legalisir di kedutaan perancis.<br />
Gue memilih yang pertama. Karena gue gak perlu bolak balik lagi ke penerjemah dan kedutaan, mengingat gue sulit banget bolos jam kantor.. Daripada gue dibunuh bos gue, mending gue langsung kirim ke KBRI..<br />
Kalau kalian memutuskan begitu, kirim aja semua dokumen yang diminta by pos ke KBRI. Gue pas itu kirim via pos indonesia cuma bayar 300an ribu dan 4-5 hari udah sampe. Dan pos indonesia sekarang bisa trace surat kalian ada di mana. Jempol kok.<br />
Just info, kalo JNE atau TIKI mahal bok, bisa 600-800 ribu. Gue tetep irit lah pakai post.<br />
Beberapa hal yang perlu diperhatikan kalau mau translate di KBRI :<br />
- KBRI akan mulai translate kalau biaya nya sudah dibayarkan, sebesar 15 euro per dokumen. Lakik gue pas itu kirim cek ke temen gue orang indonesia di paris, supaya cek bisa dikasihkan ke KBRI. Temen gue bayar dengan cash ke KBRI. Total biayanya 45 euro, yakni untuk akte lahir, surat keterangan belum menikah, dan pembuatan certificat de coutume.<br />
- Harus ada yang ambil di KBRI atau kalian kasih amplop chronopost ke KBRI dengan alamat calon suami/istri<br />
- Delai pengerjaan 1 minggu untuk 3 dokumen tersebut.<br />
<br />
SIXTH STEP<br />
Setelah dokumen selesai dari KBRI, minta ke calon suami/istri atau minta tolong teman untuk ambil di KBRI. Dokumen tersebut nantinya akan dikasihkan ke mairie setempat. Biasanya mairie akan minta asli semuanya, jadi ikhlaskan saja. Oh iya, dokumen versi Indonesia akan dikembalikan juga oleh KBRI jadi kalian punya semuanya.<br />
Di mairie, calon suami/istri kalian akan menentukan tanggal pernikahan sekaligus tanggal wawancara. Masalah wawancara, tiap mairie beda-beda. Kebetulan gue sanggup berbahasa perancis jadi gak perlu menyiapkan traducteur atau penerjemah untuk hari pernikahan.<br />
<br />
Gue mau wawancara tanggal 27 desember besok. Doakan doi gak nanya yang aneh-aneh ya.<br />
<br />
Semoga sukses!Studio Gambarhttp://www.blogger.com/profile/07562226370629217536noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7330918132900210517.post-33721731994422551162015-02-17T10:10:00.000+07:002015-02-17T10:10:02.036+07:00Kok bisa masuk OJK ya?Halo gaes, long time no see. Yah maklumlah si perantau udah balik lagi ke tanah air yang macet dan penuh masalah jadinya gue rada-rada culture shock lageh. Anyway gue mau sharing aja nih pengalaman gue yang bisa secara aneh diterima di OJK alias Otoritas Jasa Keuangan. Apaan tuh? Sama kok gue juga ngga ngerti. Gue aja ngelamar via online tu cuma gegara si OJK ini jadi popular job di jobscdc,com. Walhasil gue baru tau apa itu OJK setelah gue lulus dan gue taunya cuma ini : OJK itu partner BI yang bagian ngawasin ekonomi mikro dan masyarakat di sektor jasa keuangan. Bener atao engganya mohon dimaklumi karena saya orang arsitek yak, bukan orang bank.<br />
Gue engga akan berbagi tips dan strategi disini karena emang engga ada strategi khusus. Gue ngga ada belajar, ngga ada doa kenceng2, ngga ada persiapan apa2, gue cuman mengikuti jalan yang dikasih Tuhan aja. Tapi mungkin cerita gue bakal bermanfaat buat kalian yang bener-bener niat masuk ke OJK<br />
<br />
Semua kisah gue bermula dari kerinduan gue beraktifitas kembali setelah bored banget jadi pengangguran. Gue pulang dari Perancis bulan Juli, dan sampe Agustus gue masih hura-hura sama pacar. Lama-lama gue bosen juga. Gue pengen jadi dosen sebenernya, atau kuliah S3. Tapi gue berasa gagal muluk cari beasiswa, padahal gue udah punya 4 sekolahan di perancis ama jerman yang mau nerima gue (malah curhat).Lalu dengan demikian gue jadi demen buka-buka situs lowongan kerja. Gue masukin lowongan-lowongan ke berbagai tempat kayak developer-developer, trus universitas, dan termasuk OJK.<br />
Gue ngeliat di situs jobscdc.com, rekrutmen OJK yang ngambil hampir untuk all diciplines, jadi popular jobs. Ya kalo di twit, doi jadi trending topic lah. Gue lantas maen apply-apply aja. All dicipline kok ya, untung-untungan aja. Dan saat itu, GUE ENGGA TAU OJK ITU APA.<br />
<br />
Tanggal 14/15 oktober gitu gue mendadak dapet SMS dari PPM ASSESMEN SDM. Doi bilang, gue suruh liat hasil seleksi tahap I OJK. Hah? Apa ya? Gue amnesia. Gue buka situsnya, log in pake ID gue seperti yang diminta, lalu gue dapet pernyataan bahwa gue lolos seleksi administrasi (tahap I) dan gue berhak ikut psikotesnya tahap II. Dan gue juga lupa bahwa gue milih Jakarta sebagai lokasi tes. Indah banget. Tanggal 17 gue harus berbondong-bondong ke Jakarta. Secara, domisili gue emang di Semarang. Tapi entah mengapa gue milih Jakarta sebagai lokasi tes. Tapi untungnya kepergian gue bertepatan dengan panggilan wawancara dari Paramount Land. Jadi ya lumayanlah jabanin dua-duanya.<br />
<br />
Tes Tahap 2 : Psikotes Memeras Otak dan Verifikasi Berkas<br />
Gue dapet tempat di LPPI Kemang. Dengan kostum putih item seperti yang disyaratkan, gue kebagian yang jam 1 an gitu. Konon kata si pengawas tes, pas tahap administrasi ada 41 ribu pelamar. Trus sekarang disaring TINGGAL 29 ribu pelamar. Gue ngga kebayang ngoreksi hasil psikotes untuk 29 ribu manusia. Bisa tirakatan nih. Gue merasa biasa aja ngadepin psikotes. Yah secara gue udah pernah ngadepin BCA dan Perumnas punya, tapi kayaknya lebih sadis dikit. Yang bikin tangan dan dengkul gue pegel (maap soalnya otak gue di dengkul jadi kalo kebanyakan mikir, dengkul gue kram), adalah si ngitung-ngitung di kertas A3.Sekalinya gue kebayang Colin Farrell di kepala gue, langsung buyar semua itungan. Dilarang ngelanjor atau mikirin orang ganteng selama tes ngitung-ngitung ini.<br />
Verifikasi berkas asli sih doi cuma ngecekin jurusan sama IPK kita sesuai ngga antara yang kita apply online sama kenyataan di ijasah.<br />
Btw disini gue pake ijasah S2 gue di Indo, yang di perancis masih dalam proses pelaknatan eh penyetaraan di dikti yang udah berbulan-bulan kaga kelar.<br />
<br />
Tes tahap 3 : Psikotes lagi naudzubillah min zalik, pengetahuan umum, bahasa enggres, dan verifikasi berkas (again?)<br />
Gue dinyatakan lolos ke psikotes lainnya + tes pengetahuan umum + enggres. Asal lo tau, gue kepikiran "tes pengetahuan umum = literally umum". ternyata engga. Pengetahuan umum itu seharusnya Pengetahuan Umum ke-OJK-an. Mati aja. Gue tau ini pas gue udah 5 menit menuju tes. Gue dapet shift ke 2 yang notabene jam 1 siang. Berhubung ternyata molor banget, shift 1 aja baru kelar jam 1. Trus kudu nunggu orang PPM pada lunch break. Jadilah baru mulai jam 2.<br />
Gue tau kalo itu ke OJK an gara-gara ada anak yang nanya ke temennya dari shift 1. Kata temennya sih seputar OJK, dan kata temennya lagi, dia mau mampus ngerjainnya. Gue langsung sakratul maut. 5 menit sebelum masuk gue buru-buru buka BB jadul gue buat liat situs OJK. Paling ngga gue tau kepanjangan OJK dan didirikan tahun berapa.<br />
Ternyata ngga hanya seputar ke OJK an, tapi seputar perbankan juga. Isinya bahasa-bahasa dari planet api yang gue ngga ngerti apaan. Gue sukses ngitung kancing buat ngerjainnya.<br />
Pertama-tama lo akan dikasih psikotes yang nggambar-nggambar dan soal-soal psikotes lain. Trus lo akan dicekokin tes pengetahuan OJK. Lalu bahasa enggres. Nah sebelum mulai tes psikologi, kalian akan diminta nunjukin sertifikat toefl. Sukur kalo punya yak, sebab kalo dirasa memenuhi syarat, bisa bebas ngga ikut tes bahasa inggris. Toefl gue pas itu cuma 537 tapi boleh ngga ikut tes. Walhasil gue jam 6 sore udah boleh pulang dengan beberapa temen lain yang juga udah pake toefl. Saran gue, kalo niat banget ke OJK, tes toefl aja dulu. Selain sertifikatnya bisa dipake, kalian ngga perlu bertaruh nyawa buat tes bahasa inggris, dan paling penting : BOLEH PULANG DULUAN.<br />
<br />
Tes tahap 4 : Leaderless Group Discussion.<br />
Jujur gue paling benci kalo tes dimanapun ada beginian. Karena beberapa hal : Satu, gue ngga suka diskusi. Dua, gue ngga suka ngomong. Tiga, lo bakal menemukan orang-orang yang carmuk di depan juri, alias dia akan berusaha untuk menguasai diskusi supaya nilainya bagus dan orang lain ngga akan dikasih kesempatan buat ngomong.<br />
Yang paling fuck up adalah : GUE LAGI KENA CACAR. Baru seminggu sakit, gue udah harus naik kereta ke jakarta. Gue ogah sebenernya, tapi pacar gue maksa-maksa. Doi bilang, OJK gajinya gedhe loh. Oke. Gue dengan bentol-bentol di sekujur tubuh pun berangkat ke kantor PPM buat LGD.<br />
Gue bentol-bentol dan gue bau karena seminggu ngga boleh mandi. Gue merasa gue bawa tong sampah ke mana-mana.<br />
LGD gue berjalan dengan baik, untuk kelompok. Tapi tidak berjalan dengan baik untuk gue. Gue cenderung diem, dan ngasih masukan cuman sebiji dua biji. Dan gue tau kayaknya gue berada di peringkat paling bawah di antara semua anggota kelompok (soalnya selain dinilai juri, dinilai oleh temen sendiri).<br />
Temen LGD gue nanya : "habis cacar ya?"<br />
Gue : "iya"<br />
Sebelah gue langsung geser bangku menjauh beberapa senti.<br />
<br />
Tes tahap 5 : Wawancara User<br />
Gue secara menakjubkan lolos LGD. Gue padahal merasa gue paling tolol dan jelek di antara mereka semua. Entah mengapa. Mungkin jurinya mau nulis angka 3, tapi Tuhan nambahin garisnya jadi 8. Entah. Tapi kalo kata pacar ane yang punya bisnis juga, kalo LGD jangan terlalu mendominasi, nanti bakal keliatan banget carmuknya. Mending jadi pendengar, kasi usul sedikit tapi bermanfaat. Kalo lo cuman ngoceh ga ada isinya, bakal dianggep cuman bisa bacot tapi ngga bisa mikir. Itu aja sih kata pacar saya.<br />
Tahap wawancara ini gue statusnya udah kerja di Paramount Land. Gue kucing-kucingan sama GM gue buat berangkat tes. GM gue rajin bed lagi di kantor, trus gue sulit berbohong. Mungkin alasan-alasan gue keliatan bokisnya.<br />
Gue dijadwalkan jam 8 wawancara, eh ternyata sodara-sodara, saya dapet urutan 6 dari 10 orang. Oh iya kalo engga salah nih tersisa 650 orang seluruh indonesia. Artinya masih 1 vs 2 orang untuk bisa lolos.<br />
Gue baru dapet jatah wawamcara jam 1.30 setelah maksi. Kasian banget lakik gue nungguin gue kelar wawancara.<br />
wawancara gue berlangsung aneh. Karena gue dihadapkan pada pertanyaan tersulit sepanjang hidup : "kamu dari tata kota dan arsitek, kenapa mau masuk ke OJK".<br />
Gue ngga ngerti harus jawab apa akhirnya gue jawab dengan lugu dan polos "Jadi saya pas itu lagi nyari kerjaan, nemu OJK jadi popular jobs di jobscdc,com, dan di situ saya belum tau apa itu OJK". Sontak juri-juri ketawa. Mereka nanya-nanyain lebih ke seputar kehidupan gue. Trus karena gue pernah di prancis, mwreka nanya seputar hidup gue disana. Gue jadi banyak cerita tentang gue harus bertahan hidup dengan beasiswa terlambat, ngga makan, dan kengerian hidup selama di sana. Trus mereka juga nanya apa yng membuat Indonesia tidak semaju perancis. Gue bilang sih mentalnya, gue kasih contoh-contoh. Di situ kayaknya mereka lagi nguji kemampuan analisa gue. Trus gue ditanya nih seorang karyawan itu harus memiliki apa, gue bilang integritas dan kejujuran. Mungkin di situ nilai plus gue. Mungkin<br />
Gue merasa down karena pas dikasih kesempatan nanya balik ke OJK, gue nanyain pertanyaan bodoh dan menurut gue itu konyol banget. Trus gue selesai lebih cepet dari lainnya. Biasanya kalo lebih cepet, itu tanda-tanda mereka ngga tertarik.<br />
Tapi, ternyata tidak... Gue lolos lagi.<br />
<br />
Tahap 6 Tes Kesehatan dan MMPI<br />
Gue dinyatakan lolos ke tes terakhir. Tes-tes sebelumnya gue bisa dibilang ngga siapin apa-apa. tapi kalo yang ini, gue harus siapin. Kenapa? Karena tes terakhir. Kalo sampe gagal kan nggak lucu. Apalagi cuman gara-gara badan gue yang berantakan. Gue sempet loh berdoa biar ngga diterima, tapi kali ini gue akan berjuang sepenuh jiwa dan tetap berpasrah.<br />
Di tes ini, gue kembali kucing-kucingan sama GM gue. Gue bilang ke bos kalo gue ngurus ijasah di dikti. Padahal ijasah gue masih terpendam dan terkubur dalam-dalam di lemarinya dikti/ Tanggal 9 desember, gue tes kesehatan raga dulu.<br />
Gue dikasih tau hari jumat sore, dan gue tes kesehatan hari Selasa. Gue punya waktu 3 hari untuk prepare. Gue harus prepare. Karena badan gue udah ancur banget. Gue makan cuman indomi, jarang OR, jarang minum, suka ngemil, tidur larut malem, duh pokoknya amburadul deh.<br />
Selama 3 hari, gue jogging pagi di Gading Serpong. Gue minum air putih 2 liter biar urine gue jernih dan layak diminum kembali. Gue menghindari gorengan. Gue nggak makan nasi dan nggak ngemil. Gue ke kantor bawa salad sama keju doang. Makan buah terus. Minum dulcolax (gue bersihin perut gue). Dan yang peling penting, gue menyiapkan mental menghadapi JARUM SUNTIK. Gue phobia banget. Sekali gue periksa darah, gue pingsan.<br />
Tes kesehatan ini gue dateng kepagian. Tapi nomor urut sesuai kedatangan. Jadi sebaiknya dateng pagi-pagi soalnya sekali kloter itu ada 125 an orang. Kebayang ngantrinya.<br />
Pertama-tama, gue bakal dicoblos jarum. Gue bilang sama susternya, "Mbak ajak ngobrol saya mbak, saya takut beginian". Untungnya dia baek. Gue merem sambil ngobrol santai, dia nanya-nanya hal-hal ringan. Eh ngga berasa tau-tau udah kelar. Tes urin berikutnya gue takjub sama kejernihan urin gue. trus tes tekanan darah. Gue rada was-was karena tensi gue 132/80. Trus tes BB/TB, gue berasa rada obesitas, 69/170. Trus tes jantung, paru-paru, ama mata.<br />
Tes MMPI atau kesehatan jiwa. Gue sih coba search dikit di internet, ternyata itu buat ngetes apakah kita punya potensi penyakit jiwa. Nah loh, gue kadang suka ngoceh sama tembok en kucing gue, jangan-jangan gue punya skizofren. Tes MMPI dillakukan besoknya jam 8. Eh tapi petugas dari RSJ baru dateng jam 8.30 gara-gara kena macet. Omaigot. Ngeliat petugas RSJ, naluri gue adalah bersembunyi, takut ditangkap.<br />
Soal tes MMPI ada 200an. Suruh memilih ya/tidak. Ada pernyataan, pilih ya jika sesuai dengan kita. Pilih tidak kalo engga sesuai dengan kita. Gue bilang pertanyaan nya aneh-aneh. Misalnya nih, "saya sering mendengar suara-suara yang tidak didengar orang lain". Itu tiap malem juga iya. Di tengah keheningan malam, gue sering mendengar suara "krucuk krucuk" dari perut, lalu gue bergegas masak mi.<br />
Hmm katanya sih jawab yang jujur, karena katanya bakal ketauan kalo bokis. Di hasilnya bakalan ngga match gitu. Gue jujur kok. Ada pernyataan "Saya sering sakit kepala". Gue jawab "iya" soalnya hampir tiap hari gitu, apalagi tanggal tua.<br />
Tes MMPI cepet kok. Lo njawabnya ga perlu mikir, langsung coret aja. Paling 30 menit kelar. Begitu kelar, langsung boleh pulang. Gue sempet kok jam 10 dari Blok M, nyampe jam 12 di dusun Serpong untuk kembali bekerja.<br />
<br />
Dan, saudara-saudara, saya dinyatakan lolos jadi Calon Staf di OJK.<br />
Bulan Maret bakal mulai pendidikan trus setahun kemudian pengangkatan. Gue harus melepas kepegawaian gue di Paramount Land dan Status Dosen Tidak Tetap di Tarumanagara. Sayang sih. Btw untuk kedua kalinya gue gagal menggapai cita-cita menjadi dosen. Tapi tak apalah, mungkin memang jalannya.<br />
Gue ngambil OJK bukan karena napsu gue buat jadi pejabat. Gue ngambil karena gue merasa telah ditunjukkan jalan ini oleh Tuhan. Gue 100% berbekal kepasrahan di semua tahapan tes, tapi gue dinyatakan masuk. Siapa lagi yang bekerja kalau bukan Tuhan? Itu aja kok.<br />
Lagian gue juga was-was dengan pengetahuan perbankan yang 0 bulat.Sampe kemaren pas pemberkasan, gue diapalin sama Bu Denise dari DSDM. Doi bilang "mbak arsitek? Mbak Kiki ya? Nanti siap kan kalo di sini ngurusin keuangan?".. Siap-siapin deh ya.<br />
<br />
Buat yang mau tes OJK batch berikutnya, good luck!<br />
Gue mau masak dulu. Mumpung libur nih udah resign dari Paramount. :p<br />
<br />
<br />Studio Gambarhttp://www.blogger.com/profile/07562226370629217536noreply@blogger.com40tag:blogger.com,1999:blog-7330918132900210517.post-75200131777908577112013-06-22T21:57:00.001+07:002013-06-22T21:57:36.807+07:00Ketika Gue Nyaris Ketangkep Controller Tiket TramGue baru aja menginjakkan kaki di kamar baru gue (baru dibersihin, maksudnya). Kemaren gara2 gue ngimpi hantu si penunggu rumah nyamperin kamar gue terus nyuruh gue ngebersihin kamar, jadilah gue langsung beresin tu kamar sesaat setelah gue melek. Sekarang kamar gue nampak lebih menawan dan sophisticate.. (sophisticate tu apa ya?).. sekarang lebih nampak kayak ruang tamu daripada kamar. Baguslah untuk mendukung program pemerintah menggalakkan wajib belajar menjelang sidang tesis. Meskipun akhirnya sama aja, gue tetep pules kalo ngadep leptop.<br />
<br />
Anyway, gue baru mengalami kejadian laknat dan terkutuk pagi ini. Gue kan jam 9 pagi ada janjian ama direkturnya Alliade Habitat (itu loh yang punya apartemen2 sosial di Lyon). Gue kan lagi eksis di dunia per-apartemen-an sosial, jadi wajar lah kalo ampe ketemuan ama si direktur. Mungkin gue berpeluang direkrut jadi tukang kuras WC di apartemen mereka. Nah abis ketemuan, gue pulang naek tram. Gue tau gue nggak bertiket, tapi gue mau hemat tenaga karena gue mau lembur, jadinya gue naek tram. Gue ngambil sepeda dulu dari kantor Alliade ke Part Dieu (ngejar tram T3). Pas nyampe part dieu, gue inget gue janji ngirim nyokap gue uang. Note : Gue emang lagi ngga punya uang banget. Uang sewa kos gue yang juga masih kurang, akhirnya gue kasihin nyokap gue karena gue tau dia lebih butuh. Yaudah dengan sepenuh jiwa, gue ngambil tram T1 dari Part Dieu ke Guillotiere (nyari moneygram). Niat gue awalnya nyari moneygram di part dieu, ternyata ngga ada. Titik terdekat ya moneygram langganan gue di Guillotiere. Note again : gue langganan NGIRIM uang buat nyokap gue, bukan sebaliknya.<br />
<br />
Abis dari moneygram, gue balik lagi naek tram T1 ke Part Dieu. kira2 beberapa meter sebelum stasiun Part DIeu, gue udah ngeliat makhluk2 menyeramkan dengan ciri : berbaju abu-abu hitam, berwajah sangar, bergerombol, dan membawa senjata berbahaya berupa mesin skan tiket. MAMPUS! CONTROLLER! Dan itu jumlahnya naudzubillah BANYAAAKK!! Gue berasa bakal ada pengepungan besar2an. Insting dan kewaspadaan gue terhadap predator pun bekerja, gue buru2 ngerogoh dompet kosong gue buat ngambil selembar tiket yang belum gue validasi. Pas mau gue masukin mesin : ANJING! MESINNYA DIBLOKIR! Jadi rupanya si masinis udah matiin mesinnya sebelum sampe stasiun. akhirnya : gue pasrah.<br />
<br />
Tram perlahan-lahan mendekati stasiun, dan gerombolah makhluk bertaring bernama controller mulai menyebar, membentuk formasi pengepungan pintu tram. Udah deh pancung aja gue sekarang juga. Siapa pun pancung gue! Gue kebayang denda 60 euro yang gue kudu bayar. Gue perhatikan gerak gerik kontroler. Apakah mereka meriksa orang yang turun ato mereka masuk. Kalo meriksa yang turun, gue bakal stay. Kalo mereka mau masuk, gue bakal ikutan ngibrit. Menenteng2 tiket, gue berdiri cakep memperhatikan alunan langkah para predator.<br />
<br />
MEREKA MERIKSA ORANG YANG KELUAR! Oke, gue putuskan gue tetep stay di dalem. Kebetulan Part Dieu adalah kawasan rame, jadi banyak banget yang keluar. Gue mondar-mandir panik di dalem tram. Dan gue makin sakratul maut ketika mendapati : KONTROLER NYA MULAI MASUK, MERIKSAIN PENUMPANG DI DALEM.<br />
TAMAT UDAH RIWAYAT GUE!<br />
Deretan bangku belakang gue udah mulai diperiksa. Gue harus lari ke mana. Apakah gue harus turun? Nggak! Nggak bisa! Kontroler masih terpampang dengan gagah di setiap pintu tram.<br />
Atau gue harus duduk? Atau gue harus peluk orang ganteng? Ato gue harus bunuh diri di tempat daripada kena 60 euro?<br />
Gue masih mondar mandir di dalam tram.<br />
Seorang kontroler ngelewatin muka gue, tapi dia nggak nanyain tiket gue. Gue diem aja. Kata Discovery Channel, kalo ada beruang, diem aja biar ngga diterkam. Jadi gue pun diem, berusaha se-invisible mungkin. Mbak2 yang awalnya bediri di sebelah gue, udah kena kontroler. Gue belom kena karena gue moving. Kalo ngga, udah pasti gue dimangsa.<br />
<br />
tram mulai sepi, kontroler mulai merambah masuk. Gue semakin terhimpit.<br />
Tapi Tuhan masih sayang gue.<br />
Di pintu kedua dari depan, kontroler nya udah kelar meriksain tiket, dan penumpang baru mulai masuk. Gue punya ide : GUE BERGABUNG DENGAN MEREKA. Gue pun membaur dengan rombongan yang baru masuk. Mereka mau validasi tiket di mesin, tapi mesinnya masih dimatiin.<br />
"Kok ngga bisa mesinnya?" tanya ibu2.<br />
"Iya nih, gue mau validasi juga ngga bisa. Mesin yang sebelah sana juga ngga bisa" --> sandiwara ala gue. Padahal gue daritadi di tram.<br />
"Oh mesinnya emang kita matiin sebentar" kata om kontroller yang garang.<br />
<br />
Lalu kontroler2 pada keluar, karena ngerasa udah meriksa semua makhluk di dalam tram. Padahal gue belom. Mereka mulai sibuk ngurusin orang2 gak bertiket yang ketangkep. Begitu pintu tram kembali tertutup dan tramnya jalan, gue tenang. Gue akhirnya ngelanjutin naek tram ampe 1 stasiun setelahnya, tanpa nge-validasi tiket. Gapapa meski harus jalan lagi. Yang penting : GUE SELAMET.<br />
<br />
Kebayang ngga sih deg-deg an nya kayak apa?<br />
Kontroler sliwar sliwer di depan kamu, mesin validasi mati, kamu ngga bisa keluar maupun stay di dalem. Pengalaman seru banget buat gue ceritain ke anak cucu.<br />
<br />
Kesimpulan : "Kalo mau ke part dieu, turunlah 1 stasiun sebelumnya. Jalan dikit gapapa daripada kena 60 euro ato sport jantung kayak pengalaman yang telah terjadi!"Studio Gambarhttp://www.blogger.com/profile/07562226370629217536noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7330918132900210517.post-81783406182114395762013-06-19T18:38:00.001+07:002013-06-19T18:38:32.769+07:00Berjuang dengan dan untuk Tesis (edisi angket)Hari ini gue lagi nyante.. abisnya kepala gue mau pecah gara2 kebanyakan ngurusin tesis. Padahal belom nyampe klimaksnya : nulis. Belom banget. Kalo udah masuk ke babak final bernama nulis, mungkin gue bakalan terkapar tiap hari, berjalan dengan kaki di atas, dan makan siang pake whiskas. Gue tetep aja ngga jauh2 dari tempat tongkrongan gue yang paling gaul : perpus. Gue mencoba bernostalgia ke tempat duduk gue minggu lalu, di mana topi ganteng gue ketinggalan. Dan udah nggak ada. Ya iyalah. Masih ngarepin.<br />
<br />
Anyway, week end kemaren gue baru interpiu sama penghuni2 apartemen sosial, objek tesis gue. Gue udah parno aja kalo gue bakal jadi kayak sales kosmetik yang ketok2 pintu, pasang senyum manis dan menjijikkan, berbicara dengan nada yang bukan gue banget, trus abis ngoceh panjang lebar, endingnya cuman diusir. Untungnya nggak. Tapi ada beberapa orang aneh yang gue temuin :<br />
Pas gue tiba di salah satu apartemen, gue cuman mendongkrok di depan pintu karena gue gak bisa masuk. Gue nunggu penghuni yang keluar ato masuk, trus gue nebeng masuk. Pucuk dicinta, ulam pun tiba. Ada mas2 onta (arab, red) masuk en gue langsung ngebuntutin. Trus gue pede nanyain dia sambil jalan : "Lo penghuni di sini?"<br />
"Iye. Knape?"<br />
"Mau ngga ngisi angket gue? Gue ngadain penelitian bla bla bla" (gue males banget nulisnya soalnya kalo kalian baca, kalian bakal mendadak jijik sama gue).<br />
"Boleh2..Ikut gue"<br />
Matek lo, gue udah parno kan. Diajak ke apartemennya, trus gue diperkosa kan repot. Masak iya sama onta. Orang prancis yang ganteng en kaya baru mau #eeehhh...<br />
Gue diajak masuk ke apartemennya. WOW kata gue.Ini apartemen sosial apa burjois sih, kok cakep bener. Okelah si mas ini ga punya barang/mebel, tapi kondisi rumahnya bagus banget. Cakepan rumah dia daripada rumah gue (apalagi kamar gue yang kayak tong sampah).<br />
Dan gue bener2 was2 banget berada di dalem apartemen dia yang kosong melompong. Gue takut 2 hal : 1. diperkosa ma dia, 2. Ada setan nongol. Gue udah waspada setiap saat. Kebetulan tas gue beratnya 10 kilo. Kalo dia macem2, tinggal gue gampar. Sekali tampol, gue jamin dia koma 40 hari.<br />
"Gue tapi harus pergi, kalo lo ambil nanti gimana?"<br />
"yaudah.. kapan lo balik?"<br />
"Malem tuh.. nanti lo telpon gue aja"<br />
Dan dengan bodohnya kita tukeran nomer -____- demi apa kik...<br />
Pas malemnya, gue telpon tu onta jablai. Dia bilang dia lagi di mol en nyuruh gue nyamperin. IH OGAH DEMI APA. Akhirnya gue bilang, gue samperin lo kalo di rumah. "gue ambil besok oke"<br />
Besoknya, gue nelpon dia. Kaga diangkat. Eh siang bolong, dia nelpon. Gue bilang "gue mau ambil angket gue sekarang, gue ke rumah lo". Sampe di rumahnya, dia ngga ada. Kata dia, dia di COrdeliers en gue suruh nyamperin. OGAH BANGET! Untungnya batere gue abis, trus gue nggak jadi ngambil angket dia, gue nyebar angket ke tempat lain.<br />
Sialnya, malemnya pas gue mo ke gereja, gue ketemu dia. KAMPRET!<br />
"Lo tadi ke mana, ga bisa gue telpon"<br />
"Batere gue abis"<br />
"trus kapan lo mau ambil angket?"<br />
"Besok dah ya"<br />
Dan sampe detik ini, belom gue ambil2. Gue gak mau dipacarin onta. Nggak mau. Mending jomblo dah ya daripada dipacarin onta.<br />
<br />
Penghuni aneh laennya adalah om2 onta, orang maroko. Dia ngira gue dari EDF (PLN nya prancis) mau minta faktur listriknya.. -____- Om om om, gue bukan tukang listrik om... Menurut gue, si om onta ini lumayan baik, meski agak aneh.. Dia mau banget ngisi angket gue sampe ditulisin banyak banget keluhan dia seputar apartemennya.<br />
Gue ngga pernah bilang gue dari indonesia, tapi dia langsung bilang :<br />
"aaah lo orang indonesia?"<br />
"yoi"<br />
"assalamualaikum.." trus ketawa bahagia.. -__-<br />
"eeh.." hening.. "waalaikumsalam om".. trus gue masih berpikir kenapa dia jadi seheboh itu pas tau gue orang indonesia.<br />
Trus dia ngobrol banyak ama gue, curhat seputar susahnya jadi orang imigran di prancis. Kata gue dalem hati, kalo susah ya balik gih om ke negara om..<br />
"good luck ya buat tesisnya.. Insya allah"<br />
"Amin om insya allah om" ---> tau2 jadi religius #demi angket<br />
Pas akhir2, dia ngasi gue nomer telponnya..<br />
"Ini nomer telpon gue. Nama gue Yousef. Kalo lo butuh bantuan, butuh nasihat, SMS ato telpon aja"<br />
Gue langsung pasang muka serem. Gue demen om2, tapi ngga om2 onta yang tinggal di apartemen sosial. Itu murahan banget.<br />
Lanjut dia, "lo ngga perlu takut. GUE HOMOSEKSUEL. Gue abis ikutan gay pride tadi pagi"<br />
OH OKE. GUE CEPET2 KABUR.<br />
<br />
Sebagian besar sih pada mau ngisi angket. Kecuali mak2 onta yang kayaknya kaya (gue ngintip dalem apartemennya yang mewah abis). Udah ngoceh panjang lebar ampe lidah gue terkepang, si mak cuman bilang "Gue gak punya waktu buat lo" . TUTUP PINTU.<br />
Oke mak, pindah gih lo ke apartemen gak sosial. Mending rumahnya buat gue.<br />
<br />
Nyebar angket itu gampang2 susah. Ada yang langsung ngisi, ada yang diambil besoknya. Tapi yang ngerepotin itu yang diambil "tar ya 30 menit lagi" ato "tar sore lo balik sini". Itu bener2 bikin gue kudu note baik2 permintaan mereka. Gue yang udah mau pulang, kudu balik lagi ke apartemen orang buat ngambil angketnya. Pusing banget.<br />
<br />
Pusing gue ditambahin lagi "PUSING SECARA HARAFIAH" artinya gue beneran sakit kepala. Lyon lagi panas sekampret2nya nyampe 30an derajat, mataharinya sadis, anginnya panas membara. Dan gue kudu NAEK SEPEDA (sekali lagi, GARA2 BEASISWA UNGGULAN DIKNAS KAMPRET YANG GAK TURUN2). Kebayang ngga sih rasanya? Lo harus berpindah tempat dengan sepeda, di bawah panas terik, di bawah selangkangannya matahari yang membakar, trus kudu naek turun tangga di apartemen buat nyebarin angket, trus harus nyiapin ati sebadak2nya biar sabar ngadepin orang. Selama 6 jam perburuan gue, di menit2 terakhir, harapan gue cuman satu : "tolong pertemukan gue dengan kasur gue secepatnya". Jam 3 gue kelar, gue pulang, trus jam 6 gue harus keluar lagi ampe jam 9. Jam 9 ampe tengah malem, gue tidur pules (ato mungkin sebenernya mati suri). Jam 1 gue bangun buat ngerjain tesis gue lagi.<br />
Dengan demikian, gue setidaknya tau bagaimana rasanya sakratul maut.<br />
<br />
<br />Studio Gambarhttp://www.blogger.com/profile/07562226370629217536noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7330918132900210517.post-24957855938474999432013-06-07T20:09:00.001+07:002013-06-07T20:09:08.192+07:00Hidup tanpa Kartu Transport : Sepeda, Jalan, atau jadi Penumpang GelapHufff.. gue lagi nongkrong di sebuah tempat yang menyenangkan bernama : perpustakaan.. Yah itu kehidupan gue sehari2.. Kalo ngga di arsip munisipal, di perpus, ato nongkrongin om got (got disamakan dengan WC). Okey, fine, gue hidup gue monoton banget. Tapi nggak akan monoton sama sekali kalo lo nggak punya kartu transpor. Itulah yang sedang gue rasakan sangat berarti dalam idup gue. Kartu mungil berwarna merah bertuliskan Tecely, metro, bus, tram, apalah itu, kini sedang kosong. Kenapa bisa demikian? Semua sumber masalah idup gue di perancis (ga bisa makan, ga bisa naek bis, gak bisa boker, gak bisa bangun pagi) adalah berseumber dari BEASISWA DIKNAS KAMPRET GUE YANG NGGAK TURUN2 (sori gue caps lock, soalnya udah di ubun2.. coba diknas buka cabang di Lyon, udah bikin tenda kali gue di depan kantornya, nungguin beasiswa turun). Gue udah bener2 have no money. NO yah, bukan NOT MUCH, but NO.. Segala bentuk makanan gue, semuanya adalah sumbangan dari dermawan2 yang murah hati seperti mbak Shanny, Wika, Yasser, Gindo (Gindo mah sering banget gue curi makanannya), Nina (biasanya dia nyuri dari keluarga baby sittingnya buat dibagi ke gue). Kalo ngga ada mereka, mungkin gue udah mati di depan pintu rumahnya om got (harusnya gitu aja biar gue dipiara dia). Maka dari itu, jangankan buat kartu transport, buat makan aja ane gak punya..<br />
Pernah nih ya, gue butuh banget kertas kalkir buat tesis gue, tapi duit gue tinggal 3,54 euro. Kalo gue belanjain kalkir, nanti gue nggak makan. Kalo gue makan, nanti tesis gue gak kegarap, gue dibunuh om got. Akhirnya gue beli kertas kalkir. Karena proses kematian yang disebabkan kelaparan itu lebih lama daripada proses kematian akibat dibunuh om got, jadi gue memilih kertas kalkir. Gue masih idup kan buktinya?<br />
Gue berkali2 ngutang sama bank (oya, bank gue bisa ampe minus 400 saldonya, jadi ibaratnya kamu bisa ngutang bank). Udah 3 kali pula ATM gue diblokir karena minusnya udah maksimum. Gimana ngga maksimum, orang itu gue buat bayar kos. Soalnya si bapak kos ngomel mulu kalo gue kaga bayar2.<br />
Endingnya, sekarang ATM gue kembali diblokir dan gue gak bisa bayar kartu transpor gue. Fine. Maka, terhitung sejak 1 juni 2013, gue udah ngga bisa menikmati metro, bus, ato tram, kecuali :<br />
Nah gue ceritain kisah2 gue tanpa si kartu yahhh...<br />
<br />
Pilihan pertama gue buat berpindah tempat adalah SEPEDA. Gue, berkat insting dan prediksi akurat gue (gue memprediksi gue bakal jatuh miskin sehingga gak bisa bayar kartu transpor) jadi gue memilih langganan sepeda dengan nominal 15 euro setahun. Langganan itu buru2 gue buat waktu gue masih ada sedikit uang. Sekarang, gue bahagia banget punya abonemen sepeda. Kalo ngga, mungkin gue menempuh rumah-kampus-rumah dan segala aktivitas lainnya dengan jalan kaki. Gue yakin 3 hari kemudian gue bakal mati.<br />
<br />
Gue bukanlah orang yang menyerah. Gue tau gue ngga bisa ke mana2 tanpa kartu transpor, tapi gue HARUS BISA KE MANA2. Jadi meskipun jarak rumah-kampus gue itu sekitar 1 jam naek sepeda, gue tempuh dengan bahagia. Gue nggak mau angkrem di rumah kayak setannya yang jaga gudang rumah gue. Nggak, nanti gue diajak dia maen kartu kan gue serem.<br />
Hari pertama gue menempuh rumah-arsip munisipal dengan sepeda (plus gambar2nya om got, leptop, buku2 laknat) dalam waktu 1 jam 07 menit. Gue laksanakan tanpa transit, kalo kata Air France, "vol direct". Lalu pulangnya gue juga menempuh kira2 50 menitan. Kurang sehat apa coba? Gue sepedaan sehari 2 jam...<br />
Untungnya gue tinggal di Lyon yang punya sistem penyewaan sepeda self service yang keren banget. Dengan 346 stasiun sepeda dan 450 km jalur sepeda dan 2000 sepeda (gue tau banget karena PR gue dulu ngebahas ini), gue bisa berkelana Lyon dan Villeurbanne dengan makhluk ber-roda 2 ini. Dan segala aktivitas berpindah lainnya gue tempuh juga dengan sepeda. Misalnya dari kampus, gue ke perpus kota, gue harus ke arsip, ato harus ke tempat om got, gue jalani dengan sepeda!<br />
<br />
Kemampuan naek sepeda gue meningkat. Misalnya sekarang gue menempuh kampus-rumah hanya 40 menitan. Trus gue mulai demen pake gigi 3, gigi yang berat tapi bikin cepet. Gue yakin pulang ke rumah gue bisa ngelamar jadi atlet sepeda Indonesia. Ato mungkin kalo gue naek becak, gue akan tukeran sama abangnya "Bang lo bawa becaknya pelan banget, sini gue aja yang gowes, lo yang duduk".<br />
<br />
Alternatif selain bersepeda, adalah JALAN KAKI. Well, untuk jarak tempuh yang nggak panjang, ini pilihan yang enak. Karena bisa sambil liat2. Siapa tau ada orang ganteng yang bisa ditabrak trus dimintain nomer telepon. Gue nggak sanggup kalo jalankaki dari rumah ke kampus gue. Bisa mati. Apalagi dengan batu2 kali seberat 10 kg (tas gue dan segala isinya). Btw pernah gue timbang loh, tas gue beratnya 10 kilo. Impossible dah ya gue jalan. tapiiiii pernah sekali gue pulang dari cordeliers, gue jalan kaki ke rumah. Pas itu kira2 butuh 1 jam 33 menit. Anehnya, kaki gue ngga sakit. Tapi abis itu gue makan nasi sekalian mejik jer nya. Bener2 menguras tenaga.<br />
Enaknya jalan kaki, kamu bakal tau jalan banget. Pernah gue jalan kaki dari Guillotiere ke resto U kampus di Garibaldi Berthelot. Karena gue sok tau, gue nyari jalan sendiri. Eh jadinya kejauhan. Gue udah filing harusnya gue belok kanan. tapi gue nurutin setan, gue ke kiri, jadilah melanglang jauh, hingga akhirnya gue balik dan kembali ke sekitaran Guillotiere. Nyasarnya lumayan kampret. Trus gue jalan lagi, dengan mengikuti kata malaikat, belok ke kanan. Nah barulah gue nyampe. Abis itu, di resto U, gue ngabisin makanan gue cuman 5 menit.<br />
Gue sekarang sering banget jalan kaki. Dari Arsip ke kampus, gue prefer jalan kaki. Yeah gue bakal jadi student paling sehat dan paling hitam terbakar matahari. Mungkin kalo nanti pulang ke indo, nyokap bakal salah mengenali gue. Gue bakal dikira keripik paru berjalan.<br />
<br />
Pilihan ketiga yang cukup ekstrim tapi lebih enak adalah : JADI PENUMPANG GELAP. Intinya kamu tetep naek bis/metro/tram tanpa tiket. Hingga detik ini, gue baru berani nyoba naek tram. Dan gue sukses. Karena sepanjang perjalanan, gue bertasbih, berdoa, baca alkitab, bakar dupa, segala macem biar ngga ada controlleur nongol (sejenis makhluk2 garang menantang yang kerjaannya masuk ke tram/metro/bis buat meriksain tiket). Beberapa tips seputar jadi penumpang gelap (berdasarkan apa yang gue lakukan di lapangan) :<br />
1. Beli tiket 1 biji. Kantongin tiket ini baik2, harganya cuman 1,7 euro. Simpen di kantong, jangan dimasukin mesin validasi pas naek tram. Sayang. Simpen aja. Buat jaga2 doang.<br />
2. Ngga usah tergoda buat nyari tempat duduk. Sebagai makhluk tak bertiket, kalian harus sadar diri : BERIDIRILAH DEKET MESIN VALIDASI. Jadi kalo pas di stasiun mana gitu ada kontroler nongol, kalian udah siap ngevalidasi tu tiket. Tapi selama gak ada kontroler, stay cool aja di sono.<br />
3. Naek tram, pilih gerbong depan. Kenapa? Kalo pas mau nyampe stasiun2nya, kalian bisa ngeliat duluan apakah ada kontroler stand by di stasiun itu nggak. Kalo ada, kalian masih punya waktu buat ngevalidasi tiket, atao kalo ngga mau rugi, bisa turun langsung di tu stasiun. Karena biasanya kalo nggak stasiun terakhir, kontroler cuman meriksa mereka yang di tram, bukan yang keluar tram. Kalo mau lebih nekat, sebelum nyampe, buruan lompat dari tram.<br />
4. Naek bis, naeklah dari pintu tengah atau belakang, barengan sama orang keluar. Karena kalo pintu depan, bakal dipelototin supirnya. Kalo di halte berikut2nya liat kontroler, buruan turun dan tunggulah bis berikutnya. Saran gue daripada rugi ngevalide tiket, mending turun dah ya. Untuk memudahkan kalian naek dari pintu tengah atau belakang, usahakan cari halte yang rame (banyak orang naek turun) jadi pintu tengah en belakang bakal dibuka. Kalo ngga, biasanya kalian "dipaksa" naek dari depan.<br />
5. Naek metro, kalo kalian ngga mau mati,mending ngga usah. Karena kalo mau masuk stasiun metro, harus pake tiket. Meskipun berhasil masuk dengan ngikutin orang, nyawa kalian terancam. Kalo tau2 ada kontroler, ngga bisa validasi tiket kalian. Gue, mending gue ngga naek metro dah ya..,, Gue belum cukup onta untuk menjadi penumpang gelap metro (biasanya yang berani tu onta2).<br />
<br />
Banyak manfaat yang bisa gue ambil dari kehidupan tak bertiket gue ini :<br />
1. Gue sehat, karena bakal sering jalan kaki dan naek sepeda.<br />
2. Gue iteman<br />
3. Muka gue tambah berantakan<br />
4. Gue ahli dalam hal menjadi penumpang gelap<br />
Tapi gue belom kurus2 ih, kesel deh...<br />
Kesimpulan gue, sebenernya nggak susah juga kehidupan makhluk tak berkartu transport. Yang susah adalah kalo diajak jalan2 sama temen2. Bakal cupu banget "gue berangkat dulu ya, karena gue harus jalan kaki ke sono". Sementara temen2 kalian naek metro dengan bahagia.<br />
<br />
Salam jitak yah buat diknas, pemberi beasiswa gue. Ohya, kan ada kewajiban ISR nih, nulis artikel dengan embel2 "penerima beasiswa diknas" di bawah. Nah, gue mau gitu juga. Blog gue kan termasuk tulisan, dipublish pula, maka, dengan ini gue tulis di bawah :<br />
<br />
Artikel ini dipersembahkan oleh<br />
Kiki Irawati<br />
Penerima beasiswa Unggulan Diknas 2012/2013<br />
(yang semoga beasiswanya cepet turun dan idup saya kembali normal)<br />
Amin.<br />
<br />Studio Gambarhttp://www.blogger.com/profile/07562226370629217536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330918132900210517.post-20829770968259531192013-03-14T07:18:00.001+07:002013-03-14T07:18:23.142+07:00Tips Hidup Super Hemat ketika Kemampuan Bertahan Hidup Lo DiujiHaaayyy.. malam2 bohay gini gue masih melek. Rupanya gue lagi mengalami Syndrom "Gak Mau Ngapa2in". Penyakit yang gak berbahaya buat jiwa tapi berbahaya buat nilai2 kuliah gue ini biasanya disebabkan karena gue lagi galau, baik karena cinta, uang, maupun sembelit berkepanjangan. Okeh, yang gue alami saat ini : Galau Uang dan Galau Karena Sembelit. Yok. Sebenernya kedua kegalauan gue ini saling berkaitan. Begini teorinya :<br />
<br />
Gue Gak Punya Uang = Gue Gak Punya Makan = Gak Ada yang Masuk ke Perut = Gak Ada yang Dikeluarin<br />
Nah, gue tau kenapa sekarang gue sembelit! UANG!<br />
<br />
Ceritanya, gue beberapa mingguu lalu masih hidup cukup layak, meskipun nggak layak2 banget karena mulai terjadi gejala alam luar biasa, misalnya :<br />
1. Kulkas Gue kosong, sampe bagian kulkas gue diisi sama barang2 punya temen gue (nampak kesenjangan sosial yang terjadi di kulkas).<br />
2. Gue mulai telat bayar kos. Biasanya gue bayar tanggal 15, ini gue bayar kalo si pemilik rumah udah melototin gue<br />
3. Gue gak pernah masuk restoran ato cafe, masuknya cuman kalo mau masukin CV sama lamaran kerja, trus disambut sama SPG nya dengan muka bete<br />
4. Gue lebih sering mengasingkan diri di perpus karena di sana gue gak liat makanan, hanya buku. Laper gue langsung ilang.<br />
5. Gue mulai jarang bersihin kamar gue (biasanya juga gitu sih).<br />
Nah beberapa minggu ini gue mendapat kabar yang tai banget dari pemberi beasiswa gue. yah biasalah, orang indonesia, kalo ngasih duit susahnya setengah mati, kalo nagih duit ampe liang kubur juga dikejar (gue ngebayangin ada orang meninggal di dalem peti, didatengin debt collector, ditagih sambil dicekek2).<br />
Gue resmi nggak punya uang. Uang gue tinggal buat bayar kos bulan ini, makan hemat (kalo bisa disebut sebagai "makan", karena menurut gue gue hanya "memasukkan sesuatu ke perut untuk membungkam lambung yang berteriak2"). Nah karena nyawa gue udah tinggal diujung jalan, gue menerapkan beberapa prinsip hidup hemat dalam keseharian :<br />
<br />
TIPS HEMAT (yang agak sengsara) ALA KIKI IRAWATI :<br />
1. TELOR ITU DEWA. Apapun kegiatannya, digoreng, dibakar ato dimakan mentah2 sekulit2nya, TELOR adalah makanan kaum proletar yang paling enak. Gue beli di sini 1,08 euro udah buat 1 minggu (lebih kadang). Kalian ngga perlu ayam, ikan, atau daging burung onta untuk menjadi kenyang dan tercukupi asupan proteinnya. Kalian cuman boleh makan 1 telor dalam satu hari. Bukan karena alasan kesehatan, tapi alasan KEHEMATAN. Kalian punya jatah 10 butir buat seminggu. Ingat itu! Saran gue, masaklah telor dadar karena itu bakalan keliatan gedhe dan mengenyangkan.<br />
2. PAIN AU CHOCOLAT. Bahasa indonesianya, roti coklat. Di sini gue punya langganan abadi pain au chocolat nya lidl. 1,35 euro isi 10, lebih gedhe dari punya carefour, dan lebih enak (agak subjektif karena menurut gue, gue menganggap itu enak karena itu satu2nya jenis kueh2an yang bisa gue makan). Makan 1-2 biji pain ini udah bisa ngganjel perut kamu.<br />
3. PISANG DISKONAN. Pisang itu ganjal perut paling markotop (menurut Kiki dalam blognya, 2013). Pernah gue sehari makan pisang 3 biji (pisang doang, tanpa makan yang laen) dan gue kenyang. Tapi besoknya gue 3 kali ke WC. Anyway, di luar gue jadi mencret, gue yakin 100% pisang adalah buah yang cocok untuk mereka yang hemat. 1,25 euro per kilo di lidl, bisa mencukupi asupan buah2an.<br />
4. CHIPS DISKONAN. Kalian ngga mungkin hidup tanpa cemilan. Cemilan yang rajin gue beli adalah chips nature (yang rasanya cuman kayak kentang ditaburin garam), cuma 0,50 euro di lidl dan itu dapetnya gedhe banget, bisa buat ngemil seminggu.<br />
5. KENTANG ATO BAGUETTE. Nasi itu memicu pemborosan, jika kalian tinggal nggak sendiri. Kalo kalian tinggal sendiri, kalian masak nasi, makan dikit, simpen di mejik jer, bisa buat 3 hari seterusnya. Kalo tinggal di rumah rame2, kalian bakal mendapati mejik jer itu kosong keesokan harinya. Selain itu ribet banget. Gue masak. Nggak abis, harus gue pindahin, simpen kulkas, trus besok gue angetin, bla bla. Ribet dah. maka gue sarankan beli kentang tinggal goreng 1,50 euro sekilo di DIA, bisa buat seminggu. Ato baguette 0,6 buat 3 hari. 2 jenis makanan bule itu gue akuin nendang banget (kayaknya perut gue mulai terbiasa dengan porsi melarat).<br />
6. LANGGANAN SEPEDA. Kamu nggak bakal tau kamu bisa bayar langganan bis sampe kapan. Gue punya filing suatu saat gue gak bisa bayar abonemen bis gue, karena gue kudu ngerogoh kocek 28 euro sebulan. Karena itu gue melancarkan aksi : langganan sepeda Lyon 15 euro setahun. Jadi kalo gue gak bisa bayar bis, gue masih bisa naek sepeda. Naek sepeda dari rumah gue ke kampus itu 1 jam dan itu gue rasanya kayak orang sakratul maut. Tapi sekarang gue udah biasa, gue mulai membiasakan tangan, kaki, pantat, sama paru2 gue buat menerjang Carre de Soie - Perrache dengan sepeda.<br />
7. JAUH2 DARI DAPUR. Jauhi dapur sebisa mungkin , apalagi kalo ada yang masak. Lo bakal laper! Jadi sekarang gue kalo ngerjain tugas (pencitraan), pengen nonton pilem, tidur, ato bahkan boker, gue lakukan di PERPUS! Perpus itu adalah tempat yang tenang dan dikelilingi buku2. Gue udah eneg duluan ngeliat buku2, bahkan sebelum gue ngerasa laper.<br />
8. ISILAH WEEK END KAMU DENGAN HAL YANG TIDAK MENGELUARKAN UANG. Week end itu bener2 momok buat gue yang lagi melarat. Super duper faktap. Gue sekarang takut ketemu week end karena bakal dapet ajakan2 maen yang menggiurkan. Gue akan menolak dengan tegas, bahkan sebelum gue diajak. Maka, isilah week end kamu dengan membaca, bikin PR, maen game, ato ngemis di mol (mumpung mol nya rame).<br />
9. PILIH BANK YANG BISA MINUS BANYAKK. Ini tips sebelum kamu bikin bank di perancis. Gue, pake bank LCL yang bisa sampe minus 400 saldonya. Jadi kalo lo gak punya uang, ibaratnya lo bisa ngutang di bank tersebut ampe 400. Buat kalian yang berpotensi untuk jadi melarat, pilih bank yang bisa minus banyak. Gue bahagia dengan fasilitas keren dari bank seperti ini! Gue selalu minus dan gue gak pernah tau kapan gue bisa ngelunasin semua itu.<br />
10. BERGAULLAH DENGAN ORANG2 HEMAT. Sedikit banyak bisa memotivasi kamu untuk hemat. Ngeliat temen kamu jarang makan, kamu akan ikutan jarang makan. Ngeliat temen kamu gak beli baju, kamu gak akan beli baju. Ngeliat temen kamu bunuh diri karena uangnya abis, kamu ikutan. Setidaknya kamu nggak mati sendirian. (saran yang gak usah didengerin).<br />
<br />
Voila itu tips2 hemat yang gue temukan selama gue menjalani hidup penuh kemunafikan eh kemelaratan ini. Gue menemukan banyak hikmah penting , misalnya :<br />
1. gue kurus<br />
2. Gue makin berantakan mukanya<br />
3. Gue kena syndrom "gak mau ngapa2in kecuali dipeluk orang ganteng". Gue beneran banget males ngerjain tesis gue, males ngerjain tugas, males mandi, males boker, males sikat gigi, yang gak males cuman tidur. Karena gak mau ngapa2in, sekarang kalo gue udah telanjur bengong di perpus ato di arsi municipal, gue bakalan angkat kaki, maen sepeda, nggambar, sambil memandang alam dan pria2 tampan yang bertebaran.<br />
4. Gue menemukan banyak celah untuk bertahan hidup. Misalnya gue bisa kok bertahan hidup hanya dengan belanja 5 euro buat seminggu. Nggak buat dikasihani, tapi gue nunjukin bahwa sebenernya lo bisa kalo lo kepepet! Itulah the power of kepepet! Heyaaahhhh<br />
<br />
Omong2, gue abis kepo in fb mantan. Gue baru sadar kalo dia ganteng....Studio Gambarhttp://www.blogger.com/profile/07562226370629217536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330918132900210517.post-19884634292269100492013-02-05T04:23:00.000+07:002013-02-05T04:25:57.593+07:00Bimbingan Ama Dosen yang Mengharu BiruMumpung gue lagi bisa nulis, gue mau cerita lagi tentang asistensi gue hari ini. Yah ga papa kali yah kan biasa tuh kehidupan perselingkuhan selebritis ditayangkan di muka umum #eeehh.. #pacar gue gak punya fb #sebenernya gak sudi juga selingkuh ama dosen gue #selingkuh tu ama yang ganteng2.. bah!<br />
Gak, ini bukan kisah kasih asmara, kisah berantem pukul2an, ato kisah discovery aneka satwa. Bukan. Ini tentang asistensi gue ama dosen gue tadi siang.<br />
<br />
Gue dateng tepat waktu. Selalu loh! Malah seringnya dosen gue yang telat! Tuh kan gue lebih on time dari orang prances. Gue duduk di depan dia. Trus terjadi hening yang panjang. Gue nyengir, dosen gue nyengir. KIK, INI BUKAN LOMBA NYENGIR, BEGOK!. Dia nunggu gue cerita tentang sesuatu. Gue pengennya sih cerita kalo gue bokek, tapi gak jadi. tar gue ditransfer 1000 euro kan gawat, gue bisa pingsan di depan ATM. Absurd banget. Gue akhirnya cerita tentang presentasi pra tesis gue di kuliah G3. Yah dia demen sih untungnya. trus gue juga cerita tentang kesulitan yang gue adepin di archive municipale. Ada bangunan2 yang datanya susaaah banget. You know, gue nongkrong di archive municipale sepanjang hari buat bongkarin arsip2 (kayaknya ampe penjaga, resepsionis, ama arsip2nya sendiri muak ama gue) "LO LAGE LO LAGE!", dan gue hanya nemuin 3 bangunan dengan arsip lengkap.<br />
Akhirnya, dia berkeputusan :<br />
"CARI BANGUNAN LAGI"<br />
SEP! Gue mati.<br />
Dia langsung buka Macbook gantengnya (ingat, gue naksir mekbuk nya, bukan majikannya, oke), buka arcmap kebanggaannya, trus nyari bangunan yang dibikin ama Allaide Habitat.<br />
(segala bentuk percakapan ini sudah diterjemahkan dari bahasa (syaiton) perancis ke bahasa gaul )<br />
"Tau Allaide Habitat?" tanya si dosen<br />
"YA ENGGAK LAH!" -- nggak pake capsloc juga sih, cuman menekankan aja, gue baru 4 bulan di sini, taunya Carefour ama Part Dieu doang. Plis deh ah.<br />
"Mau ditambahin nggak bangunannya?"<br />
Gue hening. Ditambahin = memperbanyak kerjaan = gue terancam ngga sidang juni = gue gak summeran di indonesia = gue jadi keripik dengan suhu 40 derajat di Lyon. Gue galau gitu.<br />
"Menurut anda pak?" --> sumpah bego abis gue nanya gini<br />
"Ya terserah kamu.."<br />
"Kelamaan gak ya? I mean, kan mau selesai juni nih, kelamaan gak ya?" (pasang muka prihatin akan beasiswa, biar dikasihani)<br />
"Bisa2 aja, kan buat ngganti yang kemarin ga ada datanya" --> bah, intinya dia pengen nambah. Yaudah gue iyain aja,<br />
Akhirnya si bapak milihin bangunan2nya. Dia nyuruh gue nyatet tu bangunan2,, sumpah ni gue comprehension orale banget. Kudu nyatet angka en nama jalan yang pasti antara yang gue denger, yang gue bayangin, ama tulisan aslinya, bakal beda banget.<br />
Udah 8 bangunan terpampang di layar tab gue (yang udah gue catet)<br />
"Udah banyak belom?" tanya dia<br />
"Udah banyaaakk... delapan neh pak..."<br />
"Oh 8, ni ada lagi. Catet ya."..<br />
-_________-"" fine, jadinya 10 bangunan...<br />
Gue meringis jelek gitu,<br />
"Eh, tesis tu emang susah, nyante aja pasti bisa dilewatin" kata dia menghibur.<br />
Ya ampun so swit banget sih, sini pak saya peluk (pake tangan kingkong piaraan saya).<br />
<br />
Trus kita nyatet apa yang harus kita lakukan. Intinya ada beberapa kantor yang kudu disamperin. Dan gue gak ngerti itu apa, siapa, bagaimana, mengapa, dan bilamana jenis kantor tersebut. Dia nyatet 3 kantor, abis itu nyatet nomer telponnya (dari internet).<br />
"Oke, malam ini yang saya lakukan adalah nelponin 3 kantor ini"<br />
ngelirik ke gue, nyengir, terus ketawa gimana gitu<br />
"YANG GUE LAKUKAN".. Katanya sambil ketawa makin gimana gitu sama gue.<br />
"Hehehehehhe...maap ye pak" gue nyengir jelek, bego, dan menyedihkan.<br />
"Nggak papa. Kan kamu mahasiswa asing, daripada kesulitan, mending saya telponin aja"... trus dia ngambil telpon, nelponin kantor apa gitu buat janjian ketemuan tanggal 19.<br />
Trusssss gue terharuuuuuuu...byuuh byyyuhh byuuhh...<br />
Paakk, plis peluuuk paaakk (ngomong sama Ben Affleck sih sebenernya, bukan dosen gue). Trus gue meluk meja.<br />
Gue dapet tugas ke archive departemental minggu ini sama ke archive municipale buat nyari data2. Dia kasih cara2 masuk ke departemental, dan katanya "Kalo ada kesulitan, kasih tau saya ya"...<br />
huukkksss huuukksss makin terharu #belepetan air mata ama ingus<br />
<br />
Trus abis kita bahas jobdesknya, gue dapet nasehat2 banyaak banget (serius bentar ye)<br />
"Tesis kamu ini sulit loh, apalagi buat mahasiswa asing"<br />
"Haaa? masaaa?" gue langsung panik, pengen lompat jendela, mumpung kantornya di lantai 5.<br />
"Iya.. tapi tenang, saya 30 tahun berpengalaman dalam tesis macam ini.." -- trus gue ngitung umurnya gitu, nggak penting banget<br />
Lanjut dia "apalagi kondisi di sini ama di indonesia beda, terutama dalam administrasinya. Lebih kompleks. Dulu saya harus mondar mandir ke banyak kantor buat dapat data2 seperti ini. Tapi akhirnya bisa dapat. Tenang deh, pasti bisa..." -- sumpah gue ngerasa ada bokap gue di sini.<br />
"Liat aja sampe perut saya kecil begini..." -- ngga penting banget pak,sumpah. Emang badan lo tipis. Kalo gue mah mau sengsara kayak apa juga tetep bulet2 aja ni perut.<br />
Yah intinya gue dapet wejangan banyak, tentang LO GAK PERLU PANIK AMA TESIS (yang biadab ini).<br />
Berasa bokap gue banget. Alhamdulillah ya (gaya syahrini ngomongnya), gue bisa dapet nasehat yang menghibur gini. huuuuksss...srrrooottttt...<br />
<br />
Perlu diketahui, ingus gue meler pas asistensi tadi. Buru2 gue lap pake tisu, tapi kayaknya si dosen keburu ngeliat gue deh. Udah ah biarin, dia juga ingusan gini.<br />
Pas gue mau balik, dia nanya<br />
"Sering sakit ya?"<br />
Gue jawab "iyah, 4 bulan di sini, 5 kali bengek".<br />
"Wah ati2 loh.. udah punya obat2an kan?"<br />
"UDah"<br />
"Dingin soalnya, trus juga banyak polusi di sini"<br />
Trus gue bener2 pengen meluk dia. Anjir. Sumpah. Sayangnya dia gak ganteng #paan sih.<br />
Gue berasa punya bokap di sini... :)))) Udah lama haus kasih sayang bokap *melow mendadak, trus buang ingus yang kenceng ampe nyemprot ke tembok<br />
<br />
Yah itulah sekelumit kisah asistensi gue hari ini yang ditutup dengan kata2 "Bon Courage" dari si bapak dosen, yang artinya "Semangat ya"<br />
Byuuuhh byyuuhh...terharu biru...<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Studio Gambarhttp://www.blogger.com/profile/07562226370629217536noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7330918132900210517.post-10696512597148157362013-02-05T03:31:00.002+07:002013-02-05T03:31:54.212+07:00Diet Gue yang (Nampaknya) BerhasilBonjouuuurrrrr... (gayya ah pake basa prances, salam pembukanya doang tapih)...<br />
Udah lama gue gak eksis di dunia blog.. Maklum lah gue lagi sakaw dimabuk tesis... Beberapa hari ini dan beberapa bulan mendatang kayaknya gue cuman idup dalam kekangan kang tesis dan mas Got (nama dosen gue yang disamarkan). Derita tesis dan keuangan yang bercampur menjadi satu membuat idup gue jadi menyedihkan. Misalnya kalo makan, cuman telor kagak pake nasi, ayam tipis2 digoreng pake minyak jelantah, ato kadang2 kalo gue lagi kehabisan bahan makanan, gue minta makan ke Gindo, kalo gak dikasih ya gue curi aja dari kulkasnya... Buahahahahah...<br />
Ke-irit-an gue gak cuman sekedar di makanan, minuman pun gue irit. Kalo gue makan di Mekdi yang 1 euro, gue gak mungkin pesen minuman karena bakal mahal banget. Jadinya gue bakal minum pake ludah gue sendiri. Sayangnya wajah gue kurang hina untuk ngemis minuman dari pengunjung mekdi yang laen.<br />
Ssedihnya lagi, di kala gue lagi miskin abis, di prances lagi musim solde gedhe2an. Lo bisa beli baju2 cakep dengan harga yang murah. Namun, dalam rangka menjalani hidup bersahaja dan penuh kesederhanaan, gue hanya bisa berpartisipasi dengan cara keluar masuk di toko2 yang gue pengen tanpa beli apa2. Gue cuman memantau harga siapa tahu harga sepatu yang 100 euro jadi 5 euro doang, ato sukur2 udah di tong sampah jadi bisa gue pungut.<br />
Gue percaya bahwa kemiskinan gue pasti ada hikmahnya, yakni GUE JADI KURUS. Gue jadi jarang beli makan gara2 seharian nongkrong di perpus ato di arsip (mau pencitraan), trus jadi jarang belanja karena ga punya duit. Seharian gue bisa cuman makan chisburgernya mekdi yang 1 euro yang tipisnya naudzubillah, trus gue pulang ke rumah dengan kondisi lemes, jadilah gue langsung tidur pules. Trus kalo gue abis baca buku ato ketemu dosen, mendadak gue jadi eneg dan gak doyan makan, kayak abis dicekokin bubur bayi 1 panci. itulah pola makan laknat gue selama 2 minggu ini.<br />
<br />
Namun, gue mendapati gue jadi kurus. Okelah pipi gue masih segedhe gentong aer, tapi gue percaya perut ama pinggang gue mengecil. Saksi bisu kekurusan ini adalah celana coklat gue. Gue punya celana coklat yang gue beli hanya dengan harga 10 euro (salah satu tips belanja, belilah celana panjang dengan harga maksimal 10 euro). Waktu gue beli, emang dia agak kedodoran. Tapi kalo gue pakein celana pendek ato legging di dalemnya, dia gak melorot. Namun, yang terjadi pagi ini sangatlah ganas.<br />
Gue ama Rena rencana mau maen badminton di Bron. Gue udah ready dengan celana pendek buat badminton, di balik celana panjang gue. Pas jalan, gue ngerasa celana gue melorot. Parahnya, pas gue mau nyampe rumah Rena, celana gue udah berada di paha. Untungnya gue pake mantel panjang, kalo nggak, bisa2 pantat seksi gue yang berbalut celana bulutangkis itu jadi eksis.<br />
Jadinya, hari ini gue punya style jalan yang baru : JALAN SAMBIL NYINCING CELANA. YEAH!<br />
Trus kalo udah melorot, demi kebaikan sejuta umat, gue terpaksa naekin celana di setiap 5 meter langkah gue. Daripada gue terusin jalan trus dia melorot secara jumawa, bakal gak seru banget gue disaksikan umat manusia, dalam kondisi pake celana bulutangkis putih dan mempesona.<br />
<br />
Pas mau asistensi, gue minjem sabuk ke Rena, dengan tujuan supaya pas asistensi, tu celana gak lepas secara mendadak. Okelah gue pengen dapet nilei bagus, tapi engga dengan cara ngepamerin paha seksi gue juga sih ke dosen gue.<br />
Gue menemukan sabuk di tumpukan bajunya Rena. Tapi lubang sabuknya jauuuuhh banget, gak nyampe. Intinya pinggang gue masih kebesaran buat sabuk itu. Bisa sih gue kancingin, tapi jadinya kayak perut gue lagi dipakein korset dari lempengan baja, trus dipeluk kingkong, trus dijepitin ke pintu. Daripada ikatan sabuk ini mempengaruhi metabolisme gue (baca : metabolisme usus) yang membuat gue boker sepanjang asistensi, mending kagak usah dikancingin. GUE IKET TU SABUK!! Andaikan ada tali rafia, mungkin gue lebih memilih tali rafia.Gue berpengalaman dalam memakai tali rafia sebagai sabuk, karena pas SD gue pernah gak pake sabuk en dasi, jadilah GUE DIPAKEIN SABUK AMA DASI DARI TALI RAFIA ama guru gue.<br />
<br />
Selesai asistensi, gue ke lapangan, mau surpe. 1 jam nongkrong di pinggir jalan pun membuat celana gue melorot dengan gegap gempita. Pas gue intip si sabuk, ternyata dia udah lepas, ujung satunya menggelantung di depan, satunya di belakang. Buru2 gue masukin ke kantong depan en belakang, daripada gue lepas sabuk di depan umum, trus tau2 celana gue ikutan lepas. Sampe rumah Rena, celana gue udah sampe di lutut, dan GUE SANGGUP MELEPAS CELANA TANPA NGEBUKA KANCING! Tidak ada perlawanan sama sekali, si celana lepas dengan sendirinya. fine!<br />
GUE RESMI KURUSAN!! MUAHAHAHHAHAHA...<br />
<br />
Gue belum berani timbang badan gue, karena kayaknya berat badan gue hanya berpindah dari pinggang ke pipi. Okeh!<br />
<br />
Udah ah bikin tugas dulu.. biar gak terlalu bego lah keliatannya...<br />
<br />Studio Gambarhttp://www.blogger.com/profile/07562226370629217536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330918132900210517.post-5789086453601647732012-12-19T04:32:00.002+07:002012-12-19T04:32:26.535+07:00Saya, Tesis dan Dosen (yang kayaknya) Malaikat Haai.. lama tak jumpo yaa.. maklum lah gue baru jadi es kebo nih (kalo kata si Bocil), jadi gue beberapa hari ini jadi kebo yang membeku gitu. Dinginnya bukan kepalang, sodara2...hari ini lumayan anget sih 7 derajatan gitu. Kemaren2 mah rasanya gue kayak idup di freezer (masih angetan freezer juga sih). Mana gue flu berat lagi. Trus kemaren nungguin Rena di hotel de ville, langsung dah gue ngerasa kayaknya nyawa gue udah melayang saking lemesnya. Dan gue harus ke McD buat ngembaliin nyawa (nyawa gue gengsinya gedhe).<br />
<br />
By the way, gue tadi baru asistensi dengan durasi yang sangat amat lama. dari jam 12 ampe jam 1. Trus jam 2 ampe jam 4.30. Eneg ga tuh? pulang2 gue langsung pengen dijauhkan dalam segala bentuk buku2 dan manusia berbahasa peerancis.<br />
Jam 11 rencananya gue asistensi. Padahal jam 9 gue ada kuliah ampe jam 12. Goblok kan? Tapi demi gue asistensi (kayak gerhana bulan total soalnya, susah banget nemuinnya), jadi gue iyain aja kata dosen gue untuk janjian jam 11. Nah maka gue menyusun strategi sebagai berikut (lazim gue lakukan ketika jaman gue kuliah di indo) :<br />
1. Gue berniat ke rumah Renate sebelum ke kampus, karena jarak rumah Rena ke kampus gue cuman 30 langkah kaki<br />
2. Gue nitip tas di dia<br />
3. Trus pas jam 10.45, gue keluar kelas, pura2 boker, padahal kabur, buat pulang ke rumah rena<br />
4. Gue ambil tas di rumah Rena<br />
5. Gue berangkat asistensi ke kampus dosen gue yang jaraknya 60 langkah dari rumah Rena.<br />
6. Gue asistensi dengan bahagia<br />
Tapi, ada 2 hal urgent yang agak bahaya yang mungkin membuat rencana tersebut gagal total :<br />
1. Rena bangunnya siaang, jadi gue bakalan berdiri dengan bego di depan rumah dia buat dibukain pintu jam 8,30<br />
2. Guenya yang bangun kesiangan sehingga baru bakalan cabut ke kampus jam 11.<br />
Supaya hal tersebut tidak terjadi, maka gue memutuskan nginep di rumah Rena bersama Wika.<br />
<br />
Jam 9 teng gue berangkat ke kampus.. Nyampe kampus yang sepinya ngalahin kuburannya kuburan, gue mendapati bahwa kuliah hari ini dibatalkan.. Busyeett... Yaudah dah gue balik ke rumah rena trus maen game bubble bitch..<br />
Jam 11 gue bertandang ke kantor dosen gue. Dan dia masih ada tamu. Ya udah lah gue langsung menghamparkan diri di tangga depan kantornya. Sejam sudah gue menunggu, akhirnya si dosen nongol. Yang pertama kali dia katakan ke hadirat gue adalah :<br />
(sudah diterjemahkan ke Bahasa Gaul Nasional Indonesia) "Lo nanti siang ada acara?"<br />
Nah lo mampus gue diajak nge-date<br />
"Kagak lah"<br />
"Nanti siang kita sama2 ke archive municipale ya. Jam 2 kita ketemu di sini"..<br />
Apah?<br />
Surpe? Nah lo..<br />
BAEK BAEK LO KIK!!<br />
Sambil nunggu jam 2, gue asistensi dulu bentar ama ni dosen. Kita ngebahas sesuatu yang pernah gue tulis dan menurut gue itu busuk banget.<br />
(Percakapan berikut telah diterjemahkan ke dalam Bahasa Gaul Nasional Indonesia)<br />
"Lo kayaknya harus banyak nulis deh" kata dosen gue<br />
"Iya pak.."<br />
"Lo juga harus sering baca buku sama ngomong pake bahasa perancis" <-- intinya gue suruhh semuanya kaliii paakkk... -________________-""""<br />
"Saya itu bagusan baca daripada ngomong"<br />
"Tapi gue sukak tabel yang elo buat. Ada ini nya... bla bla bla.." trus dia cerita gitu, intinya persepsi kita udah samak. Nah daccord!<br />
<br />
Kejadian yang pernah terjadi pas asistensi terdahulu, terjadi lagi. Pas lagi khusyuk mengamati peta, tiba2 perut gue bunyi keras bangeett... KRRRRRRUUUYYUUUKKKK....<br />
Lalu terjadi hening yang panjang<br />
12 menit kemudiann...<br />
Perut gue ngamuk lagi<br />
"NGUUOOOKKKK KRROOOKKK"<br />
Anjrit,, diem dulu napa...<br />
Dosen gue senyum2..<br />
Yang ketiga "GRRUUOOKK...NGOOOKKKK"<br />
FINE!<br />
Gue laper berat, kawannn... Gue belon saraapaann...<br />
Dan kayaknya dosen gue khawatir dengan anakonda2 di perut gue trus dia nanya "Kita mau makan dulu sebelum berangkat ke archive municipale?"<br />
"Nggakk.,,,nggakkk.."<br />
Gue tengsinn..<br />
<br />
Lalu kita kembali ke laptop..<br />
Laptop si dosen ngehank seketika..<br />
Dan serentak, kita mengumpat..<br />
Gue : "anjrit!!"<br />
Dosen gue : "putain!" --> artinya "fuck" dalam bahasa inggris<br />
Dan inilah keanekaragaman bahasa dalam kata2 umpatan..<br />
Percayalah, dosen pun akan mengeluarkan kata "putain" kalo laptopnya ngehank...<br />
<br />
Gue ama temen Tunis gue, Tesnim, makan di resto u jam 1 trus jam 2 gue nemuin dosen gue di kantornya. Dia udah ready gitu pake jaket lengkap sama tas punggung. Pas naek lift, dia nanya "udah bawa plan metro-tram?"<br />
gue dengan jumawa ngejawab "pak, saya udah keliling Lyon". Aduh buset dah dikiranya gue masih awam ama Lyon. Tenang bro, gue kalo urusan jalan2 dan berkelana itu nomer satu. Sekarang otak gue udah isinya INFO TCL nih. Lo nanya jalur bis, metro, tram ke gue, gue jawab dengan lancar.<br />
<br />
Naek tram sama dosen kamu adalah hal yang nggak mungkin terjadi di Indonesia. Gue ngebayangin gue naek angkot sama pak MMA buat surpe ke pasar Johar. Absurd banget. Jangakan nemenin surpe, dosen gue di indo cuman bakal mengeluarkan kata2 mutiara kayak gini "ya terserah anda! Kan ini penelitian anda!".<br />
Naek tram sama si dosen ini bener2 ngebuat gue kagok. Secara, ini DOSEN ya. Kalo sama temen gue, sekalipun berbahasa perancis, gue bakal ngebahas hal2 ga penting misalnya "eh tu orang pacarnya jelek banget". Kalo ini kan ngga mungkin. Akhirnya pembicaraan yang terjadi adalah :<br />
(sekali lagi, sudah diterjemahkan ya sodara2)<br />
Gue : "pertama kali dateng, saya nggak tau loh kalo ada lift di sini. Jadinya naek ke lante 5 pake tangga"<br />
Trus si dosen ketawa "sebenernya mahasiswa gak boleh pake lift lho"<br />
Iye gue tau di depan liftnya emang ada larangan buat mahasiswa. Tapi kan bisa ngebunuh mahasiswa. Bayangin aja kalo tiap hari kuliah di lante 5 trus harus naek turun tangga. Kalo gue jadi mahasiswa yang di bully kayak gitu, gue bakal prefer turun ke lantai 1 langsung dari jendela!<br />
"Tapi kan nyapek2in"<br />
"Dulu ada kodenya. Hanya dosen yang tahu. Tapi 2minggu sesudahnya, mahasiswa pada tau kodenya dan pada makek lift. Akhirnya kodenya diapus".<br />
Bwakakakaka HIDUP MAHASISWA! Gak di lyon gak di indo, sama aja mahasiswanya.<br />
<br />
Pas di halte tram, gue nanya "Mungkin gak sih saya kelarin bulan Juni? Soalnya saya beasiswa"<br />
Si dosen bilang "Bisa aja. Iya kok gue ngerti kalo beasiswa itu kudu cepet2"<br />
Sebenernya sih ngga harus juni juga, tapi gue pengen bawa pulang duit beasiswa buat 2 bulan tersisa. Hwakakakaka. Jadi ASAP lah yaaa..<br />
"Lo mau pulang ke Indo abis kelar?" tanya diye. Nape pak? kangen ya ma gue. Hahahahha<br />
"Iya sih pak. Tapi pengennya lanjut".<br />
"Di mana?"<br />
"pengennya di Jerman"<br />
"Kenapa nggak di sini aja?"<br />
"Bahasanya susah" <--- alesan paling ultimate dan satu2nya hal yang gue benci dari prancis<br />
"Jerman lebih susah lagi. Kalau di sini, kalau kamu uda satu taun, pasti lancar" <-- gue aminin paling kenceng dah!<br />
"Soalnya juga nih, dari DIKNAS ada beasiswa debt swap ke jerman"<br />
"Gue ada temen sih di Frankfurt, kalo kamu mau, nanti aye kontakin" <--- buahahahha gayaaakkk.. Iya kalo jadi, kayaknya gue speak2 doang sih...<br />
Trus sisa sepanjang perjalanan kita isi dengan membahas COnfluence dan Penjara Perrache. Yah beginilah percakapan dosen ama mahasiswa, serba ilmu. Pantesan otak gue berkurang volumenya 57%, orang tadi gue peres buat ngebahas gituan. Hhhhhh...<br />
<br />
Nyampe Archive Municipale (tempat buat nyari arsip2 kota, contohnya plan bangunan gitu), gue tambah kagok. Ni tempat apaan sih kok gue langsung migren ya. Gue disuruh daftar dulu gitu. Trus si dosen ngobrol ama mas2 di situ. Kayaknya ni orang udah terkenal di kalangan masyarakat archive municipale. Ya eyalah kerjaannya ngurusin bangunan kuno ama peta. Kayak gue lah gitu jaman kuliah. Kalo ke warteg pasti disambut penuh cinta oleh mbak2nya karena siang malem nongkrong di situ.<br />
Si mas2 archive nerangin gue. Pas dia memulai kalimat pertama yang speednya kayak pesawat supersonic, gue takjub, saking takjubnya sampe gak mudeng. Trus dosen gue dengan penuh pengertian bilang ke si emas : "bahasa perancisnya belum lancar. Ngomongnya pelan2 ye". Abis itu si emas ngomong dengan perlahan tapi gue tetep gak ngarti. Udah ah biarin.<br />
Gue ama dosen gue nentuin bangunan2 mana yang mau kita teliti dengan ngeliat peta ajaibnya dia di arcmap. Sumpah keren anjing dah tu peta. Sekali klik lo bisa tau jenis bangunan, dibangun taun berapa, direkonstruksi kapan dan oleh siapa. Kira2 ada 10 bangunan yang bakal gue teliti. Banyak gilak.<br />
-_____________-"""<br />
Trus kita nyari petanya...<br />
Sumpah ya, gue dapet gambar kerja sebuah apartemen di tahun 1700 an. Wakakaka... Masih pake gambar tangan gitu.<br />
Gue ma si dosen nongkrong sampe jam 4.30 trus dia pulang duluan. Gue, yang pura2 mau belajar, tetep stay ampe jam 5 (jam tutupnya archive).<br />
Komen gue : "keren banget ni dosen! Kepala gue ampe miring 32 derajat"...<br />
<br />
Doakan saja supaya semuanya berjalan lancar dan baik2.. muahahahah.. dengan segala keterbatasan, terutama BAHASA DAN UANG!!!<br />
Salam dari Lyon...uhukk uhuuukk..<br />
Oya tadi sepanjang jalan gue ma dosen gue balapan buang2 ingus lohhh.. Kita lagi sama2 kena flu yang laknat banget... Buang ingus, bersin, batuk, sama nenteng sebongkah tisu.,,, 0:)<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Studio Gambarhttp://www.blogger.com/profile/07562226370629217536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330918132900210517.post-5823315027782456622012-11-26T02:54:00.001+07:002012-11-26T02:54:10.821+07:00Diare Berjamaah di VJHaloohh...jumpa lagi ama gue.. Haduh ni hari ini capek banget deh...Maklum lah hari minggu, banyak booking an. (hlooh). Oya kemaren gue abis asistensi gitu ama dosen gue. Kuping gue ngga bedarah sih, cuma agak bernanah gitu trus kluar ulernya (lo kate susana). Untungnya dosen gue lagi dipenuhi aura malaikat, jadinya dia baek banget ama gue. Coba kalo ngga, mungkin gue udah dilempar dari kantornya yang di lante 5 sambil bilang "Les bahasa perencong dolo sana!". Omong2 soal lante 5, kemaren gue dengan jumawa berhasil ditipu oleh lift ama eskalator kampusnya dosen gue gitu.<br />
Gue tiba di kampus Lyon 3. Gue cengok. Mampus dah. Kalo di indo mah tinggal ngadep satpam, nanya "Pak kantornya Pak Gauthiez di mana ya?" Beres. Nah kalo di perancis. Liat satpamnya aja gue udah jiper, takut ditanyain balik trus gue gak mudeng. Ato yang lebih parah, dia ngejelasin tapi guenya gak mudeng, akhirnya gue bukan ke kantornya malah jadinya ke stasiun. Hyok.<br />
Gue tiba di hall, trus ngeliat tulisan gedhe2 tentang informasi ruangan2 di situ. Menurut informasi yang diberikan si bapak, kantornya di lante 5. Gue liat, ada lab geografi dan amenagement gitu. Yah kayaknya gue ngga salah gedung kok. (menghibur diri dulu). Gue, langsung nyari lift. Insting gue yang seorang arsitek, mengatakan bahwa yang namanya lift itu biasanya di core bangunan (tengah2 ato di pinggir). Yang gue liat di tengah cuman tangga, trus kanan kiri cuman ada pintu yang tulisannya "sortie secours". menurut kamus di otak gue yang agak ngga relevan, itu artinya pintu keluar. Nah, langsung gue menyimpulkan bahwa "Di Lyon 3 nggak ada lift! Fine!". Gue langsung ambil ancang2 naek tangga 5 kali. Gue ngebayangin betapa langsingnya perut dan gedhenya betis dosen gue karena tiap hari kudu naek 5 lantai. Pas nyampe kantornya, ternyata si bapak belom dateng (ato malah ngga dateng). Shit happens. Pas gue mau turun ke lante 0 (niatnya nyegat dia di hall gitu), gue mendengar bunyi paling indah di muka bumi: "bunyi ting-nya lift". Langsung idung gue mengikuti asal suara itu. Ternyata, ada lift! Dan untuk menuju ke liftnya, emang kita kudu masuk ke pintu yang dikiri ama kanan hall. Arsiteknya faktap banget,,,,<br />
<br />
Cukup cerita lift sama dosen gue yang berhasil gue tungguin setengah jam berdiri di depan ruangannya. Gue mau cerita tentang kisah diare. Dimohon untuk sejenak menanggalkan makanan maupun minuman yang sedang anda nikmati saat ini jika hendak membaca. Kisah tragis ini (diiringi suara biola yang nyakitin kuping), terjadi pas hari minggu yang lalu.<br />
Gindo ama Andreas baru pulang dari Beaujolais (bener ngga nulisnya? Kalo ngga, mohon dimaapkan karena gue akui gue bego). Mereka abis buka resto indo selama 2 hari di sana., trus bawa pulang sisa2 gitu. Ada nasgor, ayam karamel, sambel, sama cake coklat. Langsunglah kita pesta pora. Gue makan dengan hati yang bahagia.<br />
Pas malem2, kira2 jam sepuluhan, si Renate ke kamar mandi, katanya sakit perut. Gue ngga punya filing apa2 pas itu. Ah paling perutnya si rena doang yang cupu. Gue pun ngelanjutin bikin home project gue ampe jam 3 dini hari.<br />
Pas gue udah selesai, gue memutuskan bermain game sejenak. Lagi pengen maen diamond dash gitu (maenan yang lagi ngetop banget di VJ gara2 si Gindo). Pas gue lagi khusyuk maen game, tiba2 perut gue mules, kayak dipelintir gorila gitu. Nih kenapa sih anakonda di perut gue ngamuk, kan gue udah kasih makan bangke burung onta. Trus tiba2 ilang gitu sakitnya, jadi gue ngerasa, ah ini si anakonda lagi balik badan kali, pegel gitu dia.<br />
Beberapa saat kemudian, perut gue bunyi2 en sakit. Anjrit. Perasaan gue mulei gak enak.<br />
Trus tiba2 gue kangen toilet!!<br />
Gue inget banget pas gue ke toilet tadi, nuansa perjalanannya adalah gelap2 hororita gitu. Lampu lante 1 dimatiin semua, demikian pula lante 2. Yang nyala cuma lampu toilet dan itupun cuma pake lampu belajar karena rusak.<br />
Semakin lama, kondisi semakin gawat. Pilihan gue tinggal : "diliatin setan ato boker di kamar wika". demi keselamatan seluruh umat manusia, gue pilih "diliatin setan". Gue langsung berlarian ke toilet.<br />
Total selama 1 jam, gue ke toilet 3 kali.<br />
Pas gue balik dari toilet yang ke 3, si Rena bangun "Kik udah kelar? Gantian gue ya.." ---> langsung ngibrit ke kamar mandi jugak.<br />
Kegaduhan saat itu rupanya membangunkan Gindo.<br />
"Apa sih ribut2?" --> Gindo buka pintu kamar dengan cool.<br />
Trus dia masuk lagi. Beberapa detik kemudian dia keluar sambil teriak "Ren, jangan lama2 ya.."<br />
Gue langsung ngakak<br />
"Bang! Lo sakit perut juga ya!"<br />
Gue ke toilet sampe 4 kali, trus gue tidur sekitar jam 4.30 pagi.<br />
<br />
Rupanya keributan mulai berlangsung sejak gue terkulai lemah di kasur. Orang2 mulai berhamburan, toilet mulai antre, dan gue mulai tidur pules.<br />
Gue dibangunin wika jam 8an. Andreas juga ikut2an masuk kamar gue<br />
"Eh lo boker2 ngga?" tanya si andre<br />
"Iyeh"... Gue inget banget sepanjang dini hari itu gue sukses ngawinin toilet 4 kali<br />
"Pada boker2 tuh. Gue, Rena, Gindo, Bayu, sama Natalie juga".<br />
Yooohhh jelas ini kita semua keracunan. Sekompak2nya anak VJ, ngga sampe kompak dalam diare juga sih ya...<br />
<br />
Hari itu, gue ngencanin toilet ampe 8 kali. gue yakin banget si toilet udah muak ama pantat gue nangkring mulu di situ trus bilang "Lo lagi..lo lagi.."<br />
Kita menduga, yang bikin keracunan adalah nasgor yang udah agak bau.<br />
Si Yasser dan Wika adalah pihak yang selamat dari tragedi naas ini. Sering makan makanan basi apa ya kok tahan bener?<br />
Kalo gue sih emang gak pernah makan makanan basi. Gue makannya kapur barus sama deterjen, jadi agak sensitif juga ama makanan basi.<br />
<br />
Lyon dingin mulu cin, pengen bawa heater portable deh...<br />
Ato piara naga gitu, biar disembur api kehangatan...<br />
<br />Studio Gambarhttp://www.blogger.com/profile/07562226370629217536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330918132900210517.post-38182618264647114282012-11-05T05:59:00.000+07:002012-11-05T05:59:34.533+07:00100 euro gue malangMalam terakhir menikmati liburan toussaint.. dan bersiap kembali menikmati hiruk pikuk kampus besok. Hooossshhh.. Malay beuddd... Di rumah VJ (nama rumah sewa gue di lyon), lagi ada musim "game facebook". Rakyat VJ berbondong2 maen game macem diamond dash, bubble island, dan nanem2. Sumpah ini candu bikin gue gak bisa lepas mata dari internet. Sampe lupa mandi, lupa tidur, tapi ngga lupa makan.<br />
Cerita gue hari ini tentang kisah 100 euro gue tercintaahhh..<br />
Suatu hari, tanggal 12 oktober nih, gue mau mindahin duit dari bank mandiri gue ke bank prancis gue. Konon kata nyokap, di dalem atm bokek gue itu ada 9 jeti alias kalo menurut otak gue yang cukup terbatas ini, ada sekitar 750 euro..eng ing eng... *nggak juga sih, kebanyakan, kayaknya 700 euro, ato malah kurang --"<br />
Jadi, sebelum jalan, gue ama Gindo ama Yasser ke atm LCL di carre de soie (nama daerah tempat tinggal gue yang mengingatkan pada sebuah makanan berkuah warna kuning). Gue adalah nasabah LCL, dan gue sekalian narik di LCL en mindahin tu duit di tempat yang sama. Oh ya, perlu diketahui bahwa setiap transaksi uang baik narik, nabung, maupun ngerampok, dilakukan di mesin atm. Teller2 alay itu cuman mau ngurusin kalo ada masalah sama kalo mau bikin rekening ato kalo ada gebetan yang mau ngajak kenalan.<br />
Tiba di atm lcl, gue ngerasa dihadapkan pada mesin2 yang ada di dalam kokpit pesawat. Yaoloh ini gue ngoperasiinnya gimana ya...<br />
Gue masukin kartu atm mandiri gue dengan sangat berhati2 seperti pada malam pertama. Perlahan tapi pasti, takut kalo terjadi hal2 yang nggak diinginkan, ketelen misalnya, ato kartu atmnya keluar dan berubah jadi kartu telepon bergambar Jiraya *absurd<br />
Trus gue suruh milih bahasa. Gue pilih bahasa perancis. Nggak, bukan karena gue gaya, tapi nggak tau kenapa gue milih bahasa laknat ini.<br />
Abis itu gue pilih menu "penarikan". yah gue bisa milih ni menu karena secara kebetulan gue tau bahasa perancesnya..Kalo yang urusan duit ama perut, gue cukup paham. Tapi kalo urusan kuliah, gue buta dan budeg ama bahasanya<br />
Nah abis ini nih, muncul pilihan angka2..<br />
Trus gue panik.. "Bang Gin, ini suruh ngapain gue?" perlu diketahui, Gindo adalah satu2nya umat manusia yang bisa gue tanyain di situ. Kalo nanya Yasser, dia gak ngerti. Kalo nanya orang bank, yang ada gue tambah gegar otak.<br />
"Milih pecahan deh kayaknya, lu mau pecahan berapa" sabda Gindo saat itu<br />
Gue rencana mo ambil buat dimasukin lagi ke bank, jadi alangkah baiknya kalo gue milih pecahan 100 euro. Dengan jumawa, gue pencet.<br />
Si mesin berproses<br />
Nguuungggg<br />
Drrrrr<br />
Ssssrrrrrr --> agak curiga sama bunyi ini<br />
dan seketika, nongol lah duit 100 euro selembar dari mulut mesin.<br />
Hening seketika<br />
Anjirrr...maksutnya tadi tu gue mau ambil berapa!! Bukan mau pecahan berapa!! Yaoloh kiiikkk.. Gue makin merasa pantas dilesin bahasa lagi di rumah bu Ambar.<br />
Gue pun mau ngambil duit lagi...<br />
daaannn...<br />
Si mesin nggak mau! Gue bilang 350, dia nolak. Gue bilang 300, dia ogah. Gue bilang 250, tetep gak mau. ternyata si mesin bete "lo peker gue PSK, ditawar2!"... Nggak kok nggak gitu<br />
Yaudah deh, gue masukin aja tu duit 100 euro ke mesin deposit di sebelahnya.<br />
Gue sukses masukin ke mesin dan masukin pin.<br />
Lalu, gue bingung lagi,<br />
Ada pilihan lo mau deposit "billet" ato "pieces". Nah lo apaan nih, berasa asing banget di kepala gue. Gue pernah diajarin mbak arie pake mesin ginian, tapi mesin ini beda. Bedaaaa,,,<br />
Setelah gue bertanya pada Prof Gindo, dia mengatakan "pieces"<br />
Gue pencet aja..<br />
trus tiba2 ada mulut mesin yang kebuka.. Trus gue intip.. Kok kayaknya aneh, gimana nih masukin duitnya. Gue en Gindo berjuang memasukkan duit, namun yang terjadi adalah si mesin menjerit "TIIIITTTTTTT"<br />
Langsung deh dari balik jeruji bank (konon bank nya lagi istirahat) nongol lah pria chinesse gitu,<br />
"STOP THE MACHINE!" katanya..<br />
Setopp? Gimana caranya nyetop cobaaa? Lo kate gue mo naek angkot, maen setop aja.<br />
"Ajhjadgiuagrabfdgfusrgweuifdbfu" --> tau dia khotbah apaan<br />
'Apa?"<br />
"jsgduiaegrubfsfgff...billet...billet..."<br />
oohh maksutnya billet. Jadi gue ngulangin lagi tu transaksi trus milih "billet". Nah gue jago kan. Jago berintuisi. Gini nih kalo ngga mudeng bahasanya. Pakailah intuisi!<br />
Trus mulut mesin yang laen kebuka. Nah ini tambah bikin gue pusing lagi. Dulu mesin yang ama mbak arie kagak kayak gini deh. Gue maen masukin aja.<br />
"NOOO..NOOO!" si cina ngamuk lagi.<br />
"kjsdgriuqgweqvuieqgquRGQIUR" --> tambah gak ngerti dia bilang apaan..<br />
Tapi dari bahasa tubuhnya dia mengatakan bahwa gue masukin uangnya kebalik 90 derajat.<br />
Nahhhh gue ulangin lagi, barulah berhasilll!!!<br />
Gue meninggalkan bank dengan menyisakan debu2 kebodohan di dalam mesin..<br />
<br />
Suatu hari sekitar tanggal 20an, gue iseng buka internet bankingnya, mau cek saldo gitu. Trus gue ngerasa ada yang aneh.. Kok duit gue dikit ya (sebenernya emang dikit sih tapi nggak sesedikit ini juga kali). Gue melihat transaksi masukin duitnya. Ada yang aneh.<br />
Gue mikir<br />
Gue memanggil kembali memori2 yang bertebaran ke mana2, ada yang ke mol, ada yang ke mcd, tapi nggak ada yang bertebaran ke kampus kok, tenang aja. Gue inget sesuatu<br />
"TRANSAKSI 100 EURO GUE KAGAK ADAAA!!!"<br />
Iya gue inget banget gue masukin 100 euro.<br />
Untung pas itu gue bego en dimarahin muluk sama orang bank, jadinya gue inget. Coba kalo gue lancar2 aja, gue pasti lupa. Anda baru akan menyadari kegunaan kebodohan anda pada saat2 seperti ini.<br />
Gue buru2 ngebongkar kotak kecil yang isinya slip transaksi atm.<br />
Gue bongkaaarr<br />
Gue carii,, KAGAK ADA!<br />
Slip penarikan 100 euro pake si atm mandirinya ada, knapa pas nyetornya kagak adaaaa..<br />
Aaaaaakkk...<br />
Gue pun membongkar daerah laen..<br />
3 tas gue bongkar semua, kantong jaket, celana, tumpukan buku en alat tulis (agak ragu bakal nemu di sini karena hampir kagak pernah kesentuh gue), kolong2 meja en kasur, sampe gue bongkar lemari baju, tempat baju kotor, en tempat sampah. Sebenernya pengen bongkar perutnya Gindo juga, siapa tau dia ngemakan slip gue.<br />
Hasil pencarian gue : NIHIL<br />
Gue gak menemukan slip apapun, malah bikin kamar gue tambah kayak TPA dan merasa semua barang di kamar ini nampak seperti sampah.. Beeeuuuhh..<br />
<br />
Besoknya, gue ke bank LCL Part Dieu tempat gue ngebikin akun. Dengan siapa? Sendiri. Gue abis dari kuliah, naek sepeda ke bank. Biar langsing.<br />
Sebenernya, ke bank sendirian dengan bahasa yang teramat sangat berantakan adalah sebuah kesalahan terbesar gue sejak 19 september 1988.<br />
Ternyata LCL part dieu pun tidak bisa membantu. Karena, gue gak punya slip nya. Jadi gue harus ke carre de soie, tempat gue melakukan setoran (betewe kan biasanya gue nyetor di wc). Gue sekali lagi melakukan dosa yang lazim gue lakukan terhadap 99% orang perancis, yakni bingung sama yang gue omongin en bingung harus ngejelasin ke gue gimana supaya mudeng. Faktap banget.<br />
<br />
Trus 2-3 hari sesudahnya, gue ke bank LCL Carre de Soie sama si Wika. Yah tetep sih, kata orangnya, tanpa bukti, tidak ada yang bisa dilakukan. Tapi, Tuhan itu baik, akhirnya si orang bank mau mempertemukan gue dengan si orang cina yang marahin gue waktu itu. Antara berkah atau azab, gue gak ngerti, tapi rasanya galau banget. Takut gue dimarahin lagi. Kalo ganteng sih, dimarahin jam2an mah gue juga ayok2 aja. Kita ngebikin janjian buat ketemu si pegawai cina jam 5 sore hari Selasa.<br />
<br />
Selasa, jam 5, gue dan Wika ke bank lagi. rencananya sih ama Gindo, karena kan Gindo udah makan asam garam lah kalo di bank itu. Katanya dia sering dimarahin ama si cina itu. Baguslah.<br />
Sering dimarahin = diinget terus =si orang bank inget pernah marahin gindo pas ama gue<br />
Gue udah deg2an aja tu ketemu ama si Cina.<br />
Ternyata, dia udah tau apa masalah gue. Trus dia ngecek2 gitu en nanya2in gue. Untungnya ada Wika, kalo nggak kan gue cuman jadi kambing cengok di situ. Kagak ngarti apa2, kagak bisa jawab apa2. Paling2 cuman mengeluarkan kata2 "pardon" ato "repetez svp"<br />
Temaaan, ternyata Tuhaaan itu baiiikkkk bangeeettt..<br />
Kata si cina, mesinnya nge detect adanya kelebihan 100 euro (pinter yah, udah lulus SMP kayaknya tu mesin). Nah uang itu bakal dikasihin ke gue dengan catatan gue kudu ngasi transaksi atm indo gue ke dia. Tapi kalo ada orang claim 100 euro nya dengan ngebawa slip, maka tu uang ditarik lagi. Tapi gue mah yakin2 aja, orang gue yang masukin tu duit, dimarahin pula. Ya inget banget lah!<br />
<br />
Gue lalu bbm nyokap buat ngeprin buku tabungan trus kopiannya dikasihin ke vira buat dikirim ke gue via email. Pas gue kasihin ke si cina, dia gamang...<br />
Dia nanya, kenapa jumlahnya juta2an<br />
Ya eyalah, mata uangnya kan rupiah! Plis, gue tau mata uang negara gue tu rendah banget, gak usah heran gitu deh.<br />
Dia juga nanya kenapa kok rupiah. Ya eyalah, lo kate bank di negara gue tu pinterrrr.<br />
Gue njelasin dengan susah payaah dengan bahasa gue yang eek banget dah<br />
Mana si yasser cuman bediri di belakang gue, bantu kek.. hahahhahaha<br />
Trus si cina masuk, nanya ke temennya gitu.<br />
Pas balik lagi ke gue, dia bilang "C'est bon"<br />
<br />
Langsssuuunggg...PLOOOONNGGG.,..<br />
Sekarang, duit aye udah baliiikkk...<br />
Dan kejadian laknat ini ngasi pelajaran berharga ke gue "SIMPEN BAIK2 SLIP SETORAN ANDA!"<br />
Kalo perlu masukin beha biar kagak ilang! <br />
<br />
<br />Studio Gambarhttp://www.blogger.com/profile/07562226370629217536noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7330918132900210517.post-10416956984286274212012-10-23T04:16:00.004+07:002012-10-23T04:16:58.072+07:00Sepeda itu CanduSiang bolong, ngga kuliah, kantong juga ikutan bolong, demikian pula punggung saya.. *eeh.. Kebolongan kantong gue disebabkan oleh candu gue yang baru. Nggak, gue nggak dugem kok. Kalo pun dugem paling2 maen xbox di rumahnya renate-andreas bersodara. Jingkrak-jingkrak gue cuman berlangsung di depan kinect xbox, tidak lebih. Gue juga enggak minum. Minuman yang paling keras yang pernah gue coba teguk hanyalah segelas kecil anggur yang rasanya kayak perpaduan buah busuk-deterjen-tolak angin-pertamax. Dan itu pun karena katanya bisa ngurusin badan. Anyway, gue nyerah deh ama resep "minum anggur setelah makan supaya langsing". Mending gue gendut daripada tiap abis makan kudu nelen aer cucian piring ituh...<br />
Candu gue yang baru ini memiliki 2 makna : pertama, gue mendadak ketagihan, kedua karena dalam rangka "kurus". Nggak bisa dipungkirin bahwa setiap kali gue nelpon/bbm pacar, doi selalu menyampaikan 1 pertanyaan langganan : "berat badan mamah udah turun belom?".. Itu pertanyaan tersulit kedua setelah pertanyaan apapun yang diajukan dalam bahasa perancis dan dengan kecepatan yang mengalami percepatan 2m/s2. Keheningan gue dalam menjawab memang lebih sebentar daripada kalo ditanyain basa perancis, karena setidaknya gue bisa berkilah. Kalo basa perancis mah, jangankan berkilah, jawab yang biasa aja gue belom tentu bisa.<br />
Candu gue adalah : SEPEDA, ato basa perancisnya : VELO. Nah keren kan gue. Bisa berbahasa perancis.<br />
Gue merasakan pertama kali menunggang sepeda di Lyon adalah pas dari rumah Andreas trus mau pulang. Gue, Wika, ama Renate memutuskan naek sepeda dari rumah Andre ke rumah gue.Gue engga tau jaraknya tapi yang jelas, ngabisin 1 jam untuk duduk di atas pedal sambil nggenjot yang bikin pantat gue kayak abis diseruduk banteng.<br />
Di Lyon, kita bisa naek sepeda gratis selama 30 menit dengan jaminan 150 euro pake kartu bank. Kalo dalam waktu 24 jam tu speda dikembaliin, duit kita 150 euro juga dibalikin. Tapi kalo engga, ya nasib deh. Bisa 2 bulan engga makan. (makan sepeda kalo gitu).<br />
Gue bertiga nyoba naek sepeda, sementara si Andre naek rollerblade. Gue gak bisa ngebayangin tu kaki rasanya kayak apa naek roller selama 1 jam. Gue 5 menit aja udah pengen copot roller. Apalagi sejam. Bakal gue copot juga ni kaki.<br />
Awal-awal gue mengayuh sepeda, gue akuin NIKMAT BANGET. (kok jadi agak gimana gitu). Hawanya adem, angin, trus matahari bersahabat. Trus orang2 di sekitar juga bersahabat. Coba kalo di indo. Udah panas, gosong, item, keringetan, bau, nabrak-nabrak orang sama bajaj juga.. Derita lah kalo di indo.<br />
Nah pas naek tanjakan di Laurent Bonnevay, gue udah keabisan napas. Dengan cupunya gue tuntun tu sepeda sementara Wika en Rena udah nyampe di ujung. Seru kan. Secara, beban yang gue bawa di pantat ama perut ini lebih banyak dari mereka.<br />
Sampek rumah, capek sih. tapi satu yang gak ketulungan : PANTAT. Duduk aja rasanya kayak duduk di atas landak. Gue merasa ada ambeien raksasa yang tumbuh mendadak. Kalo aja pantat gue bisa dituker ama pantat si Kuku, kelincinya Wika, bakal gue ganti saat itu juga #nyiapin tang<br />
Tapi sumpah, nyepeda itu nyenengin...<br />
Omong2, gue udah kurus belum sih? Abis sepedaan 1 jam, udah turun 5 kilo belum ya? #ngayal ama berharap itu beda tipis...<br />
<br />
Besoknya, gue nyandu lagi. Abis nonton festival film di Halle Tony Garnier, gue ama Wika, Rena, en Nike, bersepeda kembali di sekitar Lyon 7eme. Btw, tu film sukses bikin gue tidur nyenyak. Katanya sih tu film menang di festivalnya. Okeh gue tau dia settingnya bagus banget, make up nya perfect, tapi satu kelemahannya : GUE GAK MUDENG. Ni film pantes banget menang, abisnya susah banget dipahami. Gue dengan jumawa dibangunin ama temen2. Untungnya gue engga refleks kaget : "Shit siapa nih bangunin gue!!!". Bisa2 gue dilempar ke sungai Rhone.<br />
Abis nonton yang cuman kira2 separonya (sumpah gue gak kuat, kemampuannya dalam membuat gue tidur, ngalahin kemampuan dosen2 gue), kita naek sepeda. Misi kali ini ngebantuin Renate bikin tugasnya. Tugasnya adalah memotret2 wilayah 7eme Lyon. Yaaah Tuhan itu emang baik. Acaranya filmnya diputer di wilayah yang sama. Jadi yaudah tinggal nyolong sepeda trus beranjak muter2.<br />
Kita berempat mulai berangkat berburu cowok tajir dan ganteng, eh salah, berburu foto maksutnye. Pas mauuu berangkaatt, tiba2 tercetuslah suatu pertanyaan bagus :<br />
"Tadi payung yang kita bawa, di mana ya?"<br />
Hening<br />
Panjang<br />
Lamaak<br />
Lalu pertanyaan kedua terlontar :<br />
"Tadi siapa yang bawa ya?"<br />
Hening jugak..<br />
"Jangan2 tu payung ketinggalan di dalem.." --> kesimpulan cerdas Wika<br />
"Ayok dah diambil.."<br />
Pertanyaan ketiga pun diangkat "Emang inget tadi duduknya di mana?"<br />
Krik krik momment<br />
Nike pun menyimpukan dengan gagah berani : "yaudah ikhlasin aja"<br />
"JANGAN! Itu punya GINDO!" --> Terikaan h*ntai ala wika<br />
Punya Gindo Ilang = Gindo ngambek = Gak ada yang bikin sambel enak = Gue kelaperan<br />
Daripada gue gak makan sambel selama setahun, maka kita memutuskan dengan jumawa untuk masuk lagi ke dalem. Renate en gue ke Ecole Normale Superieur (bener gak nulisnya, kalo salah, maklumin saja, eek saja saya sulit apalagi nulis basa perances). Trus Wika en Nike ke halle nya lagi...<br />
<br />
30 menit kemudian, di saat kita hampir melalui waktu gratisan naek sepeda, kita ngumpul lageh. Hasil pencarian terhadap si payung ganteng : "kita disuruh nunggu ampe tu film kelar". yaoloh. Gue merasa bahwa tu film baru kelar 2 minggu lagi..<br />
Yasudah, berhubung tu film bakal kelar dalam jangka waktu yang engga jelas, maka kita mutusin buat mulai foto2 dengan terlebih dulu ganti sepeda .<br />
Nah inilah tips macho buat naek sepeda dengan gratis:<br />
"Tukarlah sepeda anda setiap 30 menit. Ngga ganti sepeda ngga papa asal tu sepeda dikembaliin lagi ke orang tuanya (berasa kayak ditalak tilu) trus kita ngambil sepeda yang sama lagi. Yang penting setiap 30 menit, status kita mengembalikan sepeda".<br />
Tujuan pertama : Lycee International (Lycee itu bukan jenis buah, meskipun kalo gue ngedenger kata2 "lycee" selalu keinget es shanghai). Kata orang, tinggal belok kiri en lurus trus si lycee ada di sebelah kanan. tapi pas kita menyusuri, ternyata nggak nemu. ya ampun. Dan yang lebih ya ampun lagi, pas kita nanya ke penjual kebab yang mahal, si lycee ada di sebelah kiri. -_____-"<br />
Dan daripada membuang waktu, toh matahari sudah hampir tenggelam, keburu gue berubah jadi bencong (gue kalo liat bulan, berubah jadi bencong dance salsa lampu merah), kita pun ngebagi tugas. Gue en Rena ke Stade de Gerland, stadionnya Olympique Lyon (tau ngga? Wajar kalo engga, ngga keren soalnya). Sementara Wika en Nike kembali melanjutkan perjuangan mencari si Lychee eh Lycee.<br />
Memilih ke Stade de Gerland di kala bubaran pertandingan itu kesalahan besar, sodara2. Kamu tidak akan bisa membedakan mana manusia, mana jalan, mana mobil, dan mana pencopet. Udah sama semua bentuknya tumpah ruah di luar stadion. Daripada gue dicolek onta, dicopet, atao lebih parahnya lagi, dikira pencopet, lebih baik kita pergi saja dari tempat kacow ini.<br />
Gue en Rena balik ke halle buat ketemuan lagi ama Wika en Nike. Nyampe sono, mereka belon ada. Mereka mungkin masih semangat foto2, atau ketiduran di Lycee, gue gak ngarti. Sambil nunggu, kita nanyain perkembangan payung karena ternyata filmnya udah selese (wooww mejiikkk). gue menduga, orang2 udah pada kena ambeien karena nonton film selama itu jadi mungkin pada protes "stop it stop it, my butt is bleeding"..<br />
Pas ditanyain, si embak bilang katanya tu payung ngga ada. Udah kelar dibersihin. yaudah. Mungkin ada orang naksir ama si payung trus diajak kawin. Sabar ya Bang Gin. Payung ente dilamar orang. *pukpuk pake raket nyamuk<br />
Sambil nunggu juga, kita nuker sepeda. Pas mo nuker sepeda, ada ibu sama bapak duduk di kursi trus nyegat kita. Dia nanya, yang gue terjemahkan dengan kemampuan level A-tigaperempat<br />
"Kalian mau mengembalikan sepeda?"<br />
"oohh engga, cuman mau nuker"<br />
"Tapi udah engga ada sepeda lagi.."<br />
Terjadi hening yang panjang.<br />
Bukan karena syok karena sepedanya abis. Bukan. Tapi gak ngerti ngeles dalam basa perancesnya gimana.<br />
"Kita cuman mau ngembalikan dan...err...ehmmm" nunjuk2 doang..<br />
Gue mau ngejelasin trik gue tapiiii...otak gue pun gak bisa nerjemahin ke basa prances, apalagi ngomong..<br />
Aiiisss..Nyerah dah...<br />
Intinya sih si ibuk itu mau makek sepeda tapi sepedanya udah abis, jadi nungguin malaikat2 ada yang ngembaliin sepeda. Yang ada malah 2 setan lewat mau melakukan trik penghematan luar biasa...<br />
<br />
Kita pulang dengan naek metro, turun di Bellecour trus sepedaan lagi di sekitar sungai. Pas mau berhenti di sebuah patung (sori gue gak tau namanya), kita mo tuker sepeda. Trus wika punya ide buat ngecek pemakaian kitaa berapa duit seharian ini..<br />
Gue kageeettt karena pemakaian gue 4.5 euro.<br />
1,5 euro buat sewa 1 hari, 3 euro buat kelebihan dari 30 menit...<br />
Damn! Ternyata, setiap mo ganti sepeda, rupanya udah lebih dari 30 menit, seperti 40 menit, 32 menit. Oh la la putain putain..<br />
Ada satu lagi yang paling nyesek ;<br />
Gue makek tepat 30 menit dan itu dianggap udah kena 1 euro. Temen2 pada nggak kena karena mereka kurang 1 ato 2 menit. Guee pas itu inget banget si sepeda gak mau kekunci2 pas ngembaliin. Jadilah gue buang2 waktu dengan maksain ngunci. Gue bete banget pas itu, antara udah kepengen ngebanting sepedanya ato ngancurin mesin kuncinya.<br />
<br />
Tips memilih sepeda Grand Lyon :<br />
1. Liat bannya kempes ato nggak, karena pernah gue salah milih. Udah terlanjur ngambil, eh bannya kempes. Jangankan gue naekin, gue pegang stang nya aja mungkin udah jebol tu ban.<br />
2. Liat rantenya. Beberapa kali gue nemuin sepeda dengan rantai yang lepas. Buat yang butuh perhiasan, bisa tu ambil rantainya buat dipake sebagai kalung<br />
3. Liat puteran giginya di stang. Pastikan utuh, tidak cuil2 ato bahkan gerowong. Biar bisa diganti jadi gigi yang enteng. Bule tu lebai, entah karena mereka suka idup susah ato karena berlebihan tenaga, mereka suka nyetel ke gigi yang berat. Nah kalo sampe ga bisa diganti kan gawat. Baru jalan berapa meter pasti kaki kalian sudah berkonde.<br />
4. Pastiin di kerangjangnya ada sabuk buat nahan biar bawaan kalian nggak lepas. Apalagi kalo bawaannya banyak. Gue pas itu pake sepeda yang gak ada sabuknya. Tiap kali gue lewat jalan yang gak rata, jaket gue selalu lompat2. Bayangkan kalo kalian bawa laptop di situ.<br />
5. Cari yang kuncinya gampang. Kalo susah, kalian akan mengalami hal memuakkan kayak gue. Pasti akan masukin sepeda ke mesin kunci dengan susah payah, keringetan, kaki mulai nendangin ban, tangan mulai mendorong paksa, dan mulut mulai berceloteh kata2 pujangga..."f*ck, sh*t, Putain, merdre, connard"..<br />
<br />
demikianlah kisah bersepeda gue.<br />
Kagak kapok sih, tapi seminggu sekali aja kali ya.. Biar gak ditipu ama si velo..<br />
Heran, mau kurus kok berat ya. Kalo gak berat di perut ya dompet...<br />
<br />Studio Gambarhttp://www.blogger.com/profile/07562226370629217536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330918132900210517.post-188233061786625242012-10-08T01:26:00.002+07:002012-10-08T01:26:10.518+07:00Kuliah Gue yang Serba AbsurdTerhitung mulai tanggal 2 Oktober 2012, gue resmi kuliah. Jreeeennggg... Neraka dimulai. Semenjak sebelum les bahasa, hingga detik ini gue belom punya keyakinan sama sekali gue bakal mudeng kuliahnya. Gue sadar diri gue lemah banget dalam urusan bahasa membahasa. Bahasa yang gue jago cuman bahasa Indonesia dan beberapa bahasa binatang mamalia.. Ketakutan gue dalam mendengar dan memahami bahasa Perancis, terbukti pada tanggal 2 Oktober 2012 pukul 14.00. Gue mati.<br />
Sebelum mulai kuliah, gue kenalan sama anak Tunisia, namanya Tesnim. trus kenalan ama temennya orang Kamerun yang tengil abis, namanya Karim..eh Kadim..eh Kadeem.. tauk gue lupak. Note : cewek semua, makanya gue nggak terlalu berminat. Kita ngobrol di taman (kalau itu bisa dikatakan sebagai "ngobrol").. Menurut gue, lebih cocok dikatakan sebagai "komunikasi-cengok-berjamaah". Mereka berdua jago bahasa perances, dan gue goblok banget bahasa perances. Jadi, gue gak mudeng apa yang mereka tanya. Dan mereka gak mudeng apa yang gue omongin. Sip. gue sukses mati gaya.<br />
Tesnim itu baek.. Tapi mungkin dia agak takut bergaul dengan gue karena gue kelewat goblok dalam berbahasa perancis. Sementara si Kadem ato sapalah itu, orang Kamerun (ternyata arsitek) yang kalo ngeliatin gue kayak gue ini orok yang lagi belajar mengeja abjad-abjad. Antara kasian ama bete ("ih kok elu ngomong gitu aja lama bener ngejanya). Iye gue tau gue bego.<br />
Kuliah itu, lebih dramatis. Ndengerin dosen, lumayan lah ya gue agak ngerti. Agak, sodara-sodara, agak. Dari 3 dosen yang gue temuin, yang paling gue mudeng adalah M.Chaudoir. Ngomongnya pelan dan lantang. Yang paling cengok adalah Madame siapa gue lupak (sori gue gak terlalu berhasrat sama dosen cewek, jadi agak males ngapalin namanya). Kecengokan dan ke-roaming-an gue mendengarkan si ibuk adalah karena : 1. Gue abis dugem, 2. Gue emang bego (takdir).<br />
<br />
KULIAH PERTAMA<br />
Gue kuliah sama M. Chaudoir, mata kuliahnya, kalo diterjemahkan dalam bahasa perancis secara ala kadarnya adalah "Metodologi Penelitian". Mata kuliah ini adalah musuh bebuyutan gue dari S1. Soalnya gue gak pernah mudeng. Sama sekali. Tapi, kalo sm monsieur yang ini, dia ngajarinnya sederhana dan ringkas. Tapi daleeemmm.. Nah, lumayan gue agak mudeng. Kemaren mudeng, tauk deh beberapa hari ke depan. Gue gak jamin tu materi masih ngendon di otak, pasti udah berhamburan ke mana-mana. Bahasa perancis yang gue pelajari 9 bulan (4,5 bulan kalo diakumulasi jumlah kehadiran saya), dalam kurun waktu 3 jam setelah selesai tes DELF, gue langsung lupa "aku" dalam bahasa perancis itu apa.<br />
Mata kuliah metoris ini kudu gue jalani selama 2 jam. gue pulang dengan otak kayak orak arik telor.<br />
<br />
KULIAH KEDUA<br />
Kali ini gue dateng tanpa yasser, soalnya ini mata kuliah pilihan. Ceritanya ini adalah matkul Morfologi Urban. Kenapa gue milih ini? Soalnya katanya ini agak "arsitektur" gitu. Yah lumayan lah. Soalnya gue bener-bener gak mudeng mata kuliah di Perencanaan Wilayah dan Kota yang berbau2 sosial, pemerintahan, dan manajemen. Jangan harap otak gue mampu meng input materi2 macam itu. So, demi kesehatan otak dan pankreas, gue memilih Morfologi Urban sebagai satu dari 4 mata kuliah. Fine.<br />
Yang ngajar adalah M. Gauthiez. Mukanya selalu merah menyala kayak udang rebus.. Gue langsung ngerasa berada di warung seafood. Si monsieur ini kalo ngajar alamak cepetnya kayak kereta api. Tapi clearment lah pelafalannya jadi gue masih bisa nangkep2.<br />
Pas itu kita semua ditanya sesuatu. Berhubung gue lagi gak di situ nyawanya, jadi ngga ngerti pertanyaannya. Anak2 pada jawab, "transport", "manajemen" gt. Jadi gue menebak, pertanyaannya pasti seputar tema tesis. Jadilah dengan jumawa gue menjawab "konservasi bangunan bersejarah".<br />
Trus dia cengok.<br />
Dia nanya lagi "patrimoine?" --- artinya semacam "heritage" gitu<br />
Gue mengiyakan..<br />
"Architecture?"<br />
Gue mengiyakan..<br />
Abis itu dia nanya depan gue si Kamerun tengil sama si Vietnam Pendek. Mereka berdua jawab "arsitektur"<br />
SHITT! Rupanya tadi pertanyaannya "Lo S1 nya di jurusan apa"... yawes berarti saya dikenal sebagai anak dengan jurusan S1 nya "Konservasi Bangunan Bersejarah". *hening<br />
M. gauthiez ini rupanya dulunya arsitek en concern nya sama bangunan bersejarah...<br />
Tapi dia di sini jadi urbanis gitu..<br />
Damn..<br />
Efeknya, setiap kali dia ngebahas tentang bangunan bersejarah di kelas, langsung ngeliatin gue dengan mantap, kayak menegaskan ke gue gitu..<br />
Nah lo nah lo...<br />
Ya kan, gue kan S1 nya dari jurusan "Konservasi Bangunan Bersejarah"... Oke. Pas de probleme.<br />
Pas kelar kuliah, kita dapet tugas istimewa, yang menurut terjemahan dari cerebral kiri dari Kiki Irawati dan intuisinya tugasnya kayak gini :<br />
Menganalisa morfologi bangunan dan sejarahnya di sekitar lingkungan tempat tinggal gue<br />
Sudah gue kerjakan?<br />
Belum dong... Gue aja gak begitu jelas ama tugasnya...<br />
Ni masih ngimel si Vietnam Pendek, Phong namanya. Gue nanya rincian tugasnya. Tar dia pasti ngebatin "jauhin Kiki, emangnya gue kamus berjalan"<br />
Btw busway, si M. Gauthiez ini bakalan ngebimbing tesis gue.<br />
Oke. Fine. *no comment*<br />
Ini soalnya karena kesalahan gue juga. Pas ditanya siapa pembimbing pilihan gue, gue lupa nama profesor yang gue pengen. Jadi ada 2 dosen gitu yang ngurusin patrimoine, M. gauthiez ini sama satu lagi dosen Sekolah Tinggi Arsiteknya Lyon. Gue maksudnya mau sama si dosen arsitek. Tapi berhubung lupa dan ditanya secara mendadak, gue jawab aja "monsieur Bernard Gauthiez".. Nah jadilah dia pembimbing gue. Yuk sip, mati aja...<br />
<br />
KULIAH KETIGA.<br />
Gue abis dugem malemnya. Jadi, pas gue kuliah yang satu ini, nyawa gue 76% masih tertinggal di kamar. Serpihan2 yang 24% nya kebawa ampe kampus tapi berterbangan di halte tram depan kampus (pada pengen pulang ke rumah katanya). Nah sudah tentu gue gak mudeng ama mata kuliah yang kalo diartikan secara goblok adalah "Permasalahan Kota"<br />
Kita dikasih buku segedhe bantalan rel kereta.. Gue eneg seketika. ISinya tulisan semua dan berbahasa perancis semua. Masyaoloh ada gambarnya dikit kek.. Pehliisss mata gue jereng tiga pulung dua derajat..<br />
Buku itu isinya artikel. Artikel2nya terbagi atas 6 tema. Ternyata, si ibuk ngasi tugas disuruh menganalisis artikel itu berdasarkan tema tesis kita. Jadi kita milih mau tema mana. Nah nanti masing2 tema itu diitung sebagai kelompok tugas. Gue milih tema 1. Menurut gue nggak ada tema yang nyambung ama tesis gue. Jadi gue milih yang masih bisa ditolerir secara substansiil oleh otak ini. Yang milih tema ini ada 5 orang termasuk gue. Ada Jose (si ganteng muka Italiano), Camille, Gregoire, sama Monsieur Lorenzi. Meskipun mereka bukan orang perancis (kecuali Gregoire), mereka jantan dan gagah banget bahasa perancisnya. Nggak cupu kayak gue. Fucked up banget dah. Mereka diskusi ama dosen itu nyambung2 aja. Nah gue? Gue cuman bisa menatap dengan sayu. Yaoloh sebodoh inikah gueee... *nangis di halte tram trus minta sumbangan buat pesen Air France ke Indo*<br />
Diskusinya, gue 30% mudeng, 50% mati gaya dan 20% hilang ingatan. untungnya Lorenzi itu pinter basa Inggris. Jadi gue diterjemahin gitu bagian2 yang gue ngga mudeng. Aduuuhh babeee.. baek banget sih entee... ente malaikatt yang diutus dari planet manaa... *terharu saru<br />
Gue kebagian menganalisis artikel berbahasa Inggris. Banyak yang bilang kalo mo mudeng itu harus baca2 buku bahasa perancis. Nah ini bukannya gue nggak mau, tapi ini MENYANGKUT HIDUP DAN MATI KELOMPOK. Kalo sampe gue salah persepsi dan kelompok gue hancur lebur, gue bakal dideportasi ke indonesia.<br />
Btw Yasser sekelompok ama cem-ceman gue yang ganteng banget, namanya Nunu Pavel, anak Moldova. Nggak bisa dibilang "anak" juga sih, soalnya menurut gue udah kepala 3 gitu.. Oya, gue kan demen sama si Italiano ganteng itu. Pas gue sekelompok, gue bagai melihat dajjal. Amit2 dah. gantengnya kayak gitu, gagah, pakaiannya serba formal, eh pas ngomong kayak bencong. Mana melambai pula tindak tanduknya... Langsung matiin pasaran dia. Gue coret dari daftar "Orang Ganteng yang Bisa Diajakin Belajar Bahasa Perancis"...Lalu menaikkan ranking Nunu Pavel ke daftar nomer 1. <br />Gue berhasil kenalan ama Nunu. Kamuflasenya, seolah2 gue nungguin Yasser. Padahal mau curi-curi ngobrol ama dia. ckikikikiiki...<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Studio Gambarhttp://www.blogger.com/profile/07562226370629217536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330918132900210517.post-28864225896287409372012-09-27T02:51:00.002+07:002012-09-27T02:51:55.498+07:00ENTPE, Sekolah Sekaligus Medan Perang GueHaeeee... ketemu lagi ama gue yang imut abis.. Lyon lagi dingin banget nih, ujan seharian, dan gue keluar seharian, sehingga gue mensinyalir bahwa gue akan mengalami pilek lagi. Gue keluar seharian karena si Yasser mo tiba di Lyon hari ini. Jadi jadwal gue hari ini :<br />
<br />
Jam 8.45 gue janjian ama mbak Arie di kampus karena mau ngebeliin tiket bis yang carnet buat si yasser. Sebenernya gue bisa beli sendiri, tapi uang receh gue ngga sampe 12,50 euro. Cuman beberapa gelintir 50 cent dan 5 cent. Yaudah gue mau ngambil tiket carnet nya di mbak arie. Ternyata sodara2, saya mengalami musibah besar : JAM DI KAMAR GUE KELAMBATAN 1 JAM! Yok sip! Jadilah gue ke kampus jam 8.30 waktu kamar gue ato aslinya jam 9.30. Mbak Arie mulai kuliah jam 9. Dengan gegap gempita, gue sukses jadi manusia goblok di kampus pagi itu. Gue ke ruangan mbak arie, tapi udah kosong. Trus gue ngetem di ruang tunggu ampe 30 menit. Trus gue pulang. Sampe rumah, gue nanya ke Kak Jeremy ama Bang Gindo : "Jam brp sih sekarang.<br />
Kata mereka : "Jam setengah sebelas"<br />
Gue liat hape.<br />
Hening panjang<br />
"ANJRIT! JAM GUE MASIH JAM SETENGAH SEPULUH!"<br />
<br />
Jam 11 gue berangkat ke Gare Part Dieu dengan kondisi hujan deras dan dingin (dinginnya banget, kemaren2 belom sedingin ini). Gue naek tram T3 ke stasiun, abis itu njemput si Yasser.<br />
<br />
Jam 1 Gue en Yasser tiba di rumah. Tu anak gue suruh mandi langsung en makan trus kita cus ke ENTPE. Gue tau tu anak mukanya menyiratkan bahwa tiga perempat nyawanya masih ketinggalan di Kuala Lumpur. Tapi tetep gue gojlok sesuai pesan mbak arie "jangan boleh tidur sampe malem, nanti jet lag". Gue masak telor dadar buat Yasser trus dia makan, trus kita berangkut ke ENTPE.<br />
Di ENTPE kita muter2, trus jam 4 kita ke Bank LCL di Part Dieu buat bikin janjian sama orang bank buat bikin rekening. Abis itu kita ke Carrefour Part Dieu trus pulang. Tu anak baru gue bolehin tidur jam 8 tadi. Ni kayaknya dia lagi njemput nyawa2nya yang masih ketinggalan di Kuala Lumpur.<br />
<br />
Gue, meskipun capek, seneng banget bisa jalan2. hahahahaha. Maklum, anak baru, masih lebih suka jalan2 daripada di kampus. Omong2 soal kampus, gue sekolah di ENTPE ama Lyon 2. gaya banget kan gue kuliah di 2 tempat. Di satu tempat aja gue udah tewas, apalagi di 2 tempat. ENTPE itu katanya sekolah mahal, dan jejeran sama ENSAL (sekolah arsitekturnya Lyon). Gue ngerasa, kayaknya gue lebih pantes buat sekolah di jejernya ENTPE drpd di ENTPE.<br />
<br />
Dari rumah gue ke ENTPE itu singkat, padat, dan menyenangkan. Deket. Naek bis sekali cuman 15 menit. Yang lama itu nunggu bisnya, jadi gue harus perhatiin bener2 jadwal bisnya. Tapi begitu nyampe ENTPE, gue langsung mengalami "Campus Syndrom" dengan gejala :<br />
1. Pengen balik ke halte bis trus pulang ke rumah<br />
2. Menjauhi pintu masuk kampus<br />
3. Kepikiran : abis dari kampus, gue mo jeng2 ke mana ya<br />
Gue sehari-hari masuk ke kampus lewat pintu belakang. Bukan, bukan kloset. Bukan juga kamar pembokat. Bukan. Pintu belakang ini cuman bisa diakses oleh pemilik kartu mahasiswa (bahasa gaulnya, KTM). Nah gue nih sekarang statusnya belum punya kartu mahasiswa. Jadi, kalo mo masuk ke situ kudu nunggu orang keluar atao mahasiswa berkartu yang masuk. Kata Mbak Arie, bisa sih gue mencet tombol trus ngomong lewat mikropon di situ. Tapi gue kapok. Soalnya gue mengalami :<br />
Gue mao masuk tapi gak ada yang mo masuk ato keluar. Gue coba mencet tombol.<br />
"Bonjour".. kata suara di mikropon<br />
Gue : *hening*. Je suis nouvelle etudiante et je n'ai pas encore recu ma carte d'etudiante (artinya : gue murid baru, gue belom nerima KTM). Gue pikir bakal langsung dibukain. Ternyata engga. Si mikropon bersuara :<br />
"askdhiasdhishfsdfpaudfgaufgdfugsfgdfysdg".... ---> apa ya gue gak mudeng<br />
"pardon?"<br />
"asdgaisdgaidaisdaydgadtydsaudhchuffuih"... ---> tambah budeg<br />
"ah bodo!" trus gue nunggu orang masuk pake kartu.<br />
Pernah juga gue dibukain ama dosen di situ. Ada bapak2 ganteng, lewat, gue kode2in dari luar, minta dibukain (pede banget). trus dia nyamperin sambil nunjuk2 en ketawa2. Gue pasang mukak manis alay gimana gitu. Trus dia bukain pintu sambil ngomong sesuatu yang gue nggak mudeng. Auk ah bodo amat. <br />
<br />
Kegiatan gue di kampus cuman 3 macam : 1. Ke perpus (kalo lagi insap), 2. Nyamperin Mbak Arie, 3. Makan di kantin.<br />
PERPUS. Yeah. Gue diminta mbak arie buat melatih kerajinan gue. Nah, ini. Gue pengen tapi alamak susahnya. Lebih gampang buat gue ngejawab soal olimpiade fisika daripada suruh baca buku urbanisme. Kenapa ? Buku urbanisme itu, gue emang gak terlalu minat ama mata kuliahnya, en bukunya engga bergambar! Isinya tulisan semua, bahasa perancis pula.<br />
Pertama kali gue baca, gue ngerasa kayak baca huruf hiroglif. Otak gue mengalami crash yang luar biasa. Kalimat pertama sudah diawali dengan ketidakmudengan. Gue celingak celinguk nyari kamus dan menemukan kamus perancis-inggris. YES! Sama aja begonya gue, tetep gak mudeng. Abis itu gue terkapar di atas buku, dalam kurun waktu 2 menit setelah membaca!<br />
Gue coba atasi pake snack, gak mempan (oya kenikmatan luar biasa di perpus ini adalah gue bisa makan di dalem perpus)<br />
Gue beli kopi di mesin, juga gak mempan<br />
Gue pasang lagu, malah gue pules.<br />
Akhernya, gue punya cara jitu : bacalah sesuatu yang tidak banyak tulisannya. Gue ke rak arsitektur, nemuin Atlas yang isinya arsitektur kontemporer. raksasa gitu. Nah itu gue baru betah. Soalnya isinya gambar. Hahahahhahaha tetep ya otak gue otak arsitek.<br />
Cara jitu gue kedua, setelah satu jam, gue harus keluar sekitar 15 menit, trus gue balik lagi ke perpus. Entah kenapa, perpus itu kayak banyak penangkal setannya. Gue, sebagai manusia penuh setan tergendong di pundak, berasa gak betah di situ. Panas panas gimana gitu. :D<br />
<br />
Yang paling gue sukak di kampus adalah : KANTIN. Kantin ini merupakan ajang makan siang hemat tanpa memasak. Murah meriah cuma 3,10 euro bisa buat dua kali makan. Gue kalo mo makan di kampus, pasti engga sarapan. Soalnya cin, porsinya kayak porsinya pegulat. Buaaanyaaaakkk banget. Mana ada 4 macem : pembuka, principale, penutup, sama roti. Gue pernah nih dapet ayam setengah ekor.<br />
Oya, makan di sini milih lho. Untuk pembuka, kira2 ada 4 macem dan kita bisa milih satu. Demikian pula principale dan penutupnya. Kalo gue ngga ngambil pembuka, gue boleh ngambil penutup 2 biji. Tapi ngga boleh ambil principale 2 macem lho. Kalo pun boleh, lo bakal dikatain "tong sampah". Muke gile, makan principale nya itu rasanya kayak njejelin bayi gajah ke mulut.<br />
Untuk mengatasi besarnya porsi dan dalam rangka penghematan, gue mengeluarkan hukum Makan di Kantin yang tenar di muka bumi :<br />
"Bawalah tupperware buat mbungkus makanan". Nah trus tu makanan elo bawa pulang, simpen di kulkas, trus dihangatkan di micro-onde buat makan malam. Haseeekk. jadi lo cuman keluar duit 3,10 euro buat makan, tanpa memasak...<br />
<br />
Yang gue sukai kedua adalah : Lo bisa ngeprin dan ngenet gratis sepuasnya di kampus. Sekolah mahal itu harus penuh fasilitas misalnya yang satu ini : NGEPRINT. ngeprint adalah ritual wajib para mahasiswa. Gue sempet kepikiran buat bawa printer ke prancis, tapi ternyata ngeprin di kampus itu gratis dan semau mau elo.<br />
<br />
Nah itu sekelebatan tentang kampus gue, ENTPE. Doakan gue bisa bertahan idup di sini terutama dalam menghadapi kuliahnya. Semoga gue engga bego2 amat en mudeng bahasanya. Malaikat pelindung gue sekarang lagi banyak makan supaya kuat dalam menjaga gue biar tetep selamet...<br />
Oh ya untuk menambah pergaulan, gue pengen ikutan klub badminton gitu, tapi gue gak punya raket. Pake tampolan nyamuk, boleh nggak ya?<br />
<br />
<br />Studio Gambarhttp://www.blogger.com/profile/07562226370629217536noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7330918132900210517.post-89606795168189157512012-09-17T21:51:00.003+07:002012-09-17T21:51:47.392+07:00Gue dan Kegoblokan Berbahasa PerancisSudah seminggu gue ngendon di Lyon dan sedang mencoba mengadaptasikan budaya, misalnya gue berusaha jalan kaki secepat mungkin, makan sesuatu yang nyaris nggak ada rasanya, makan dengan porsi ala genderuwo hamil anak 5, hingga cebok pake tissu (engga, gue tetep bangga ama budaya bangsa gue yaitu "cebok pake aer", budaya cebok pake tissu adalah budaya bule yang gue tolak mentah2 karena menyangkut kebersihan). Berbanggalah kita bangsa indonesia yang memiliki keanekaragaman budaya berupa budaya cebok pake air. Karena menurut gue menjadikan kita bangsa dengan pantat terbersih.<br />
Oke, back to topic. Budaya yang masih gue perjuangkan adalah berbahasa perancis. Gue datang ke perancis dengan ingatan tentang bahasa ini kurang lebih tiga bulan yang lalu gue terakhir menjamah. Dan sekarang akibatnya adalah gue lupak sama sekali.<br />
Gue sadar kalo gue lemah banget dalam berbahasa. Terbukti, gue pertama menjamah bahasa Inggris adalah kelas 3 SD tapi gue baru bisa dapet toefl 510 adalah pas gue berusia 22 tahun. Sarap ngga tuh. 14 tahun buat gue jadi canggih. Nah gimana gue bisa berbahasa perancis dengan baek nih... #gak berani ngitung umur.<br />
<br />
Yang pertama gue rasakan waktu gue mendarat di Perancis adalah : "gue tiba di negara yang gue budeg ama bahasanya". Pertama kali kuping gue ndenger orang perancis berbahasa perancis, gue ngerasa gendang telinga gue gak bisa mendefinisikan jenis bahasa ini. Apakah bahasa manusia atau bahasa kuda. Untuk menyambung hidup gue di bandara saat itu, gue menggunakan bahasa Inggris. Bodo amat lah ya penting gue bisa ngomong. Daripada gue mo ngomong perancis trus cuma bisa nyebut "Je" abis itu terjadi hening yang panjang kan gak lucu.<br />
<br />
Pertama kali gue ketemu Profesor gue juga gitu. Dianya ngoceh, gue cuman bisa ndenger tanpa bisa merekamnya di otak. Otak gue langsung error. Trus kalo gue ditanya, bener2 hanya terjadi hening yang panjang.<br />
<br />
Masalah utama gue :<br />
MENDENGAR DAN BERBICARA.<br />
Mendengar bule ngomong perancis itu kuping gue kayak dibombardir ama Shotgun. Udah abis langsung kuping gue gak bisa nerjemahin.<br />
Berbicara ama bule itu gue bakal terdiam untul 1 menit pertama.<br />
Oke fine. Gue kalah telak ama bahasa yang satu ini.<br />
<br />
Padahal, for information, gue dapet sertfikat B2 alias kelas middle. Tapi begitu tiba di sini, gue kayak kembali ke 25 September tahun lalu di mana gue pertama kali ndengerin dosen gue ngomong perancis. Absolutely fucked up banget otak gue. Kenapa bisa begitu ? Mari kita tilik penyebabnya :<br />
<br />
1. B2 gue itu B2 Beruntung. Gak tau kenapa bisa lolos. Udah itu aja. Gue gak bisa ngejawab semua soal dan gue cuman pake intuisi. Ini bener2 si malaikat pelindung yang mengantar gue ke B2, bukan otak gue.<br />
2. Gue les 9 bulan (harusnya) dan enggak intensif. Yah biasanya ngisi2 sela kuliah. Jadi otak gue udah bakalan nggak fokus. Abis eneg sama Pak MMA trus dikasi bahasa perancis itu otak gue langsung menyusut volumenya jadi 20% doang.<br />
3. Dari 9 bulan les, gue dateng kira2 :<br />
- Sama bu Ambar, gue dateng kira2 70% (lumayan nih)<br />
- Sama pak Is, gue dateng kira2 70% tapi gue keluar masuk kelas (buahahahahah)<br />
- Sama pak budi , gue dateng kira2 65%<br />
- Sama Pak suluh, gue dateng kira2 65% juga<br />
- Sama Mme Marie Anne Perrot, gue dateng kira2 40% dan itu pun menjelang gue masuk DELF<br />
- Sama Mehtap (ini parah banget), cuman 20%, dan itu juga karena mau delf. Begitu dia dipastikan engga nguji delf, gue langsung bolos terus. Gue berangkat cuman mau "ngerayu".<br />
Bisa dilihat betapa enggak fokusnya gue ama les ini.<br />4. Gue kena studio laknat sama kelompok gue yang cuman tinggal beberapa butir yang ngerjain. Satunya mroyek, satunya ngambek. (yang satunya lulus DELF lho, ya iyalah orang dia jam belajarnya lebih banyak dari gue, kan gue yang ngerjain studionya bareng Tika doang). ---> mengingat dendam lama<br />
5. Gue ngantukan (gak bisa dipungkiri). Black coffee yang pait pun enggak sanggup memelekkan mata<br />
6. Gue kerja, maklum lah ya gue kan laper, butuh duit buat makan<br />
7. Bercampur kerja, kuliah, les, pacaran, otak gue langsung overload dan memorinya langsung bertebaran ke mana-mana...<br />
8. Film dan lagu yang gue suka masih seputar yang berbahasa Inggris ato yang berbahasa binatang, jadi gue baru mulai nonton film ato ndengerin lagu perancis itu H-3 DELF. <br />
9. Bahasa perancis yang gue pinter cuma "melafalkan huruf R". R gue cocok banget. R yang lidahnya kecepit gitu. Asek kan.. Ada gunanya kecedalan gue ini. Gak rugi dulu gue gak ikut kelas "huruf R" pas TK.<br />
<br />
Sekarang, gue masih berusaha memanggil2 memori bahasa perancis gue yang hilang berseliweran di angkasa. Dan gue sempet nyesel, kenapa gue dulu engga rajin les. Tapi apa boleh dikata, nasi sudah menjadi eek, gue sekarang berusaha kembali "les" di kehidupan nyata : interaksi dengan orang perancis langsung (meski sekarang masih membutuhkan 1 menit untuk hening yang panjang sebelum berbicara).<br />
Oya, kemampuan mendengar gue meningkat lho. Kalo dulu 2% saja yang gue paham, sekarang sudah naek jadi 2,3%. Voila c'est superbe!<br />
<br />
Nb : doakan saya cepat memahami bahasa ribet satu ini (ngepang lidah dulu)Studio Gambarhttp://www.blogger.com/profile/07562226370629217536noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7330918132900210517.post-77733986858856321792012-09-15T02:06:00.003+07:002012-09-15T02:06:59.214+07:00Panduan Menuju TGVHaiii... gue dateng lagi...gue nampak lagi di muka bumi. Gue abis makan jeruk yang dibeli di supermarche Dia. 0,97 euro dapet 2 biji gedhe2.. yah setaralah ya ama harga endonesya. Enak bok kagak asem. Gedhe banget pula. Kalo makan jeruk indonesia paling 1 ruas itu abis sekali telen. Kalo yang ini, 1 ruas bisa berkali2 gigit (sebenernya krn dalam rangka penghematan, cara makan pun diirit2 sedikit demi sedikit)..<br />
Anyway, atas rekues dr anak gue Yasser Wahyuddin tentang panduan naek TGV dari bandara, maka gue akan nulis tentang panduan naek TGV. Bagi yang belom tau TGV, TGV itu kereta di perancis yang cakep. Ada yang jelek? Ada sih tapi masih jauh lebih cakep dari kereta di negara asal gue. Yang gue bahas adalah naek TGV dari Paris ke Lyon.<br />
<br />
1. KEDATANGAN DI BANDARA<br />
Habis naek pesawat, kita tiba di bandara (ya eyalah masak di kamar mandi). Abis itu yang perlu kita lakukan adalah cari petunjuk "Bagage" atau "Sortie". Ikuti petunjuk tentang bagage. Di sini kita ambil dulu koper kita. Masak iya mo ditinggalin di bandara, entar tu celana dalem diguna2 lho. Btw, petunjuk2 di tempat ini mumpuni kok, engga kaya di indonesia. Di indonesia, tulisannya atm centre tapi ketemunya ama toilet. Yah begitulah.<br />
Pokoknya carilah bagage dulu. Abis itu, tungguin aja tu bagage nongol, dan siap kita ambil (sebelumnya pastikan dulu kita udah ambil trolly yang tersedia).<br />
<br />
2. CARI SHUTTLE KE TERMINAL<br />
Baik kalian yang di paris ato pun mau keluar paris, carilah shuttle ato yang lazim disebut CDGVAL., dengan mengikuti petunjuk berbunyi "PARIS PAR TRAIN" kalo buat yang nyari kereta dalam kota Paris, atau GARE SNCF buat yang mau ambil kereta keluar kota (bagi anda yang mau ambil TGV, ikuti tulisan GARE SNCF). Gambar petunjuknya seperti ini :<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWRoB4X2UW8psEmT-sEyZBcxjAsMjTEs-9tNFUd6vcS6dTCb4tBhZEvdeEp-AYpxkqyYQfX_jMJAD09skElwDAXA5Trq-0eZGPXThVJdW-VRyHPb_BBOT35BlYcfKo85ueXL-FRTca6hM/s1600/DSCN0063.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWRoB4X2UW8psEmT-sEyZBcxjAsMjTEs-9tNFUd6vcS6dTCb4tBhZEvdeEp-AYpxkqyYQfX_jMJAD09skElwDAXA5Trq-0eZGPXThVJdW-VRyHPb_BBOT35BlYcfKo85ueXL-FRTca6hM/s320/DSCN0063.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Di mana bunyinya Gare SNCF, ikutin aja. Turun, naek, kanan, kiri, ikutin aja. Tenang engga ada petunjuk untuk lompat dari menara navigasi kok...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
3. AMBIL SHUTTLE MENUJU GARE</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Setelah ngikutin itu, anda akan dipertemukan dengan sebuah perhentian shuttle. Di situ akan ada papan yang terpampang seperti ini :</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwqwgdjtLPXo6G7Fg-q1wdxqFU2ns_Z1EHVGIOLgLPiqp5Pk0739LRYoNAEB8Lxbo_juZ7GAEdjxyQ4Zi-W9dvf5-C5jK3ifDEW7td9iIGy_KRqJz7mI5t4hqz4pjZ53gowQ_2fQOrSY8/s1600/DSCN0066.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwqwgdjtLPXo6G7Fg-q1wdxqFU2ns_Z1EHVGIOLgLPiqp5Pk0739LRYoNAEB8Lxbo_juZ7GAEdjxyQ4Zi-W9dvf5-C5jK3ifDEW7td9iIGy_KRqJz7mI5t4hqz4pjZ53gowQ_2fQOrSY8/s320/DSCN0066.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Saat ini, kita berada di terminal 1, yakni ujung awalnya shuttle. Dilihat saja, di bawah garis itu ada point2 kan, nah itu menjelaskan isi dari masing2 terminal. Misal nih Terminal 3 : itu ada Hotel macem2. Trus di Terminal 2 (terminal paling akhir) itu ada PARIS PAR TRAIN ama GARE SNCF. Buat yang ke paris, ambil shuttle ke terminal 2, demikian pula yang mau ambil TGV ke kota lain.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Masuk aja ke dalam shuttle</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
4. TIBA DI TERMINAL 2</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Ketika anda tiba di terminal 2, status anda adalah berada di lantai 4.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Terminal 2 ada 5 lantai :</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Lantai 1 : Peron Kereta</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Lantai 2 : Tiket (penjualan, penukaran), informasi, dan ruang tunggu</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Lantai 3 : kagak tau isinya apaan kayaknya terminal B ama D</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Lantai 4 : Aeroport, terminal 2A, E, C (buat yang mau ambil bus di dalam paris, silakan ke terminal 2A ini, ke bagian informasi buat minta gratuite buat naik bis).</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Lantai 5 : Parkir</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
5. TURUN KE LANTAI 2</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Yang harus anda lakukan sebelum naik TGV adalah turun ke lantai 2 (ke lantai 2 dulu, jangan ke lantai 1). Meskipun kita udah punya tiket, tapi tetep harus ke lantai 2 dulu untuk nunggu kereta.Ada hal2 yang perlu diperhatikan :</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
- Lokasi TGV ada di peron berapa, kita nggak akan pernah tahu sampai 15 menit sebelum keberangkatan. Jadi stay aja di depan monitor gedhe yang isinya DEPARTURE. Pantau terus TGV anda ada di Voie (jalur) berapa...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
- Di lantai 1 alias di peron, nggak ada informasi mengenai peron berapa si TGV nongol. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
- Catatan : Voie 4 dan 6 itu sebelahan... Voie 3 dan 5 sebelahan. Jadi nih misalnya kita udah kadung nunggu di voie 4 (karena belum liat perkembangan monitor jalur kereta di lantai 2), eh ternyata si TGV nongolnya di peron 3. It means ente harus naek lagi ke lante 2, baru pilih pintu 3 dan 5 trus turun lagi. Gilak aja lu.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
6. MEMANTAU MONITOR DARI RUANG TUNGGU</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Cari ruang tunggu yang ada kursi2, di situ bisa langsung liat ke monitor gedhe. Tulisannya bakal kayak gini (sori gak gue foto, tapi gue inget)</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
MARSEILLE 11 : 58 4</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
voiture 11-18 --> SUD </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Marseille itu tujuannya : kalo gue kemaren naek TGV ke marseille yang berhenti di Lyon Gare Part Dieu.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Voiture 11-18 --> SUD itu maksudnya, kalo kita dapet gerbong 11-18, kita turun ke lantai 1 nya pake pintu SUD. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
11:58 itu jam kedatangan kereta, jadi kira-kira jam 11.40 stand by terus di depan monitor.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
4 itu voie/jalurnya. Kalo jalur 4, brarti turunnya ke lantai 1 lewat pintu SUD yang ada tulisan Voie 4-6.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
7. TURUN KE LANTAI 1 (ke PLATFORM/VOIE nya)</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Tips dari gue nih : tinggalkan trolly anda sebelum ada pengumuman di jalur berapanya. Kenapa? Karena dikhawatirkan antrian lift. Gue, pas sebelum naek kereta, antri lift ampe hampir 1 jam, karena aktivitasnya tinggi. Nah buat njagani biar enggak kelamaan antre en bikin kamu rempong sendiri, tinggalkan troly, dan siapkan amunisi buat turun ngelewatin eskalator. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
8. MENUNGGU KERETA DI TEMPAT YANG BENAR</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Tiba di lantai 1, pastikan dulu kita udah ada di platform/jalur yang benar. Karena di atas disebutkan jalurnya 4, maka menunggulah di jalur 4. Kemudian jangan lupa lihat monitor kecil di situ. Ada gambar kereta, nomor gerbong, dan kode tempat menunggu. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
- Lihat ke monitor</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
- Cek anda berada di voiture/gerbong berapa (lihat di tiket)</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Di bawah ini terlihat anda berada di VOITURE 15, artinya gerbong 15</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
- Cari di monitor, gerbong 15 itu ada di kawasan mana. Pas itu, gerbong 15 ada di kawasan G. Langsung aja stay di kawasan G. Karena si gerbong bakal bener2 nongol di situ.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOK5830hSd1DP9qz3xTJA8957_3j22P1UJkihyphenhypheneIHBLf7Z8rkCM3PTFYjV8bJ0k19WNK6OBCKEzcIQhJtrz4qGBFgC1aqyYyFgYOVGAb15V8VL9aDyuayrvX08LkmxULQx-OZQ2pSHFZs/s1600/DSCN0076.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOK5830hSd1DP9qz3xTJA8957_3j22P1UJkihyphenhypheneIHBLf7Z8rkCM3PTFYjV8bJ0k19WNK6OBCKEzcIQhJtrz4qGBFgC1aqyYyFgYOVGAb15V8VL9aDyuayrvX08LkmxULQx-OZQ2pSHFZs/s320/DSCN0076.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
NB : kalau melihat2 orang2 pada melakukan validasi dengan masukin tiket ke mesin kuning, ude diemin aja. Itu buat mereka yang beli tiket di mesin. Kalo bentuk tiket kayak gambar di atas (pemesanan lewat internet), itu udah engga perlu diapa2in, tunjukkan saja ke petugas di dalam kereta, nanti discan barcodenya. Enggak perlu print berwarna, item putih aja mereka percaya.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
9. NAIK KE KERETA</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Jeng jeng si kereta dateng... Udah ngga usah begerak ke mana2 tinggal tunggu dia berhenti aja. Yang perlu diperhatikan :</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
- Lihat di tiket, kita dapet kelas berapa. Contoh di tiket : kelas 2. Yaudah pas di depan kamu, pastikan di gerbong itu tertulis angka 2 gedhe. Itu artinya kelas 2. Nomor gerbongnya agak kecil di bawah, tapi keliatan.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
- Trus kalo ragu kok kereta nya gandeng (2 kereta maksut gue, bukan gerbongnya), tenang aja, mereka bukan homo, tapi akan berpisah di satu titik. Entar kereta kamu khusus ke Marseille dan kereta 1 nya entah ke mana.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
10. MASUK GERBONG</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Pas masuk gerbong, lihat kursi kamu di tiket ada di nomer berapa. Contoh : itu di nomer 028. Soalnya di pintu gerbong ada tulisan petunjuk lokasi no kursi. Misal kayak kemaren, no 15-42 itu belok ke kanan, yang no lainnya (gue gak inget) belok ke kiri. Nah, berhubung no 28, maka beloknya ke kanan.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Begitu masuk, kita disambut sama rak barang. Letakkan koper di situ, terus cari no tempat duduk, dan duduk yang nyaman. Boleh tidur tapi jangan lupa bangun.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
11. TIBA DI STASIUN TUJUAN</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Perhatikan jam kedatangan di stasiun tujuan. Misalnya di atas tertulis jam 14.00. Means, 5 menit sebelumnya kita udah beranjak buat ambil koper di rak barang. Kenapa? soalnya bakal ngantri banget. Sementara, kita cuma dikasi waktu sebentar buat keluar dr kereta. Makanya bergeraklah secepat mungkin. Syarat mutlak di eropa : GERAKNYA KUDU CEPET.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
12. WELCOME!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Begitu menginjakkan kaki di peron, langsung aja turun ke lantai bawah untuk dijemput temen, ato naek kendaraan. Naek aja lift yang tersedia, gedhe kok, memang buat orang dengan bawaan banyak...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Oke, gitu dulu deh. Sori kalo isinya seriusan. hahahahah</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Gue mau bobok duyu. Udah ditunggu pangeran gue di dalam mimpi #hayah</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<br />Studio Gambarhttp://www.blogger.com/profile/07562226370629217536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330918132900210517.post-29650141613642755262012-09-14T23:14:00.001+07:002012-09-14T23:14:20.307+07:00Tips Gaul Keberangkatan ke Luar NegeriTa da... gue nyampe juga kan di Lyon. Sekarang gue lagi nikmatin adem2nya Lyon sambil ngenet berbagi cerita buat ente-ente semua. Gue abis nyuci baju dengan bahagia. Tapi kagak tau ni kapan keringnya. taon depan kali ya nungguin si summer dateng lagi. Yawislah. Gue berbahagia datang di musim ini karena mampu membuat gue jarang mandi. Hyahahahahaa *seneng banget*. Sejak datang, gue baru 2 kali mandi lho. Sisanya cuman lap2 badan, itu pun kalo inget. Apalagi gue lagi pilek nih bok, kalo kebanyakan mandi tar gue mati kedinginan. Oya, terlarang bagi ente2 yang pilek untuk membawa tisu gulung ke mana2, karena bakal diketawain orang Prancis "eh itu tisu kan buat cebokin pantat gue, kok elo taroh idung sih"..<br />
Okeh, cukup berpantat2nya. Gue mau share tentang tips gaul mengikuti penerbangan ke luar negeri. Yah siapa tau kelak kalian dikirim buat ikut pasukan perdamaian di Irak kan seru juga.<br />
Oke<br />
Teori Gaul 1 : "Siapkan timbangan"<br />
Timbangan itu berfungsi enggak cuman buat nimbang badan kamu ato nimbang utang. Tapi penting banget buat nimbang koper. Jangan sampe koper kamu overload. Lebih baik keluarin duit 80 rebu buat beli timbangan daripada 56 USD/kg buat charge overload kamu. Gue, yang sehari2nya musuhan berat ama timbangan, kemaren terpaksa beli timbangan. Pertama, gue nimbang tu koper sendirian. trus biar lebih afdol lage, gue nimbang badan gue sendirian (sumpah gue bete abis) trus abis itu nimbang dengan membawa koper. Trus kan bakal ketauan tu koper beratnya berapa. Setelah didapatkan 2 angka, maka kira-kira bisa di range berapa beratnya...<br />
<br />
Teori Gaul 2 : "Bawalah tas kecil dan tas ransel untuk mengamankan barang elektronik"<br />
Tas kecil itu penting banget buat memudahkan kamu ngeluarin barang penting seperti pasport, tiket, kamera, headset, duit, dan kamus elektronik (ini penting buat gue yang sarap ama bahasa perances). Selama keberangkatan, kamu akan jutaan kali ngeluarin sebongkah pasport ama tiket, jadi letakkan di tas kecil yang mudah dijangkau. Oya, biar engga mengundang copet (ada gitu copet bandara), masukkan di jaket kamu. Trus trus siapin ransel ye, buat alat elektronik kayak laptop, charger, dan laen2. Gue kemaren masukin mejikjer ke ransel, tapi kaga gue bawa ke kabin karena bagasi gue masih muat kalo ditambahin si ransel. Akhirnya gue taroh bagasi en dikasi stiker fragile. Syukur lah ternyata si mejikjer masih ganteng2 aja. Ni baru aja gue pake buat bikin mie.<br />
<br />
Teori Gaul 3 : "Jangan makan berat menjelang keberangkatan"<br />
Sumpah ini kesalahan terbesar gue kemaren. Sebelum berangkat, gue makan di salah satu resto di bandara. Gue makan lontong cap go meh. Ternyata, malem sekitar jam 7 gue dikasi makan nasi, ayam, puding, ama coklat di pesawat. Oke perut gue masi nerima. Eh ternyata setelah lepas landas dari transit di KL, gue dikasi makan lagi. Kira2 jam 12 malem waktu Malaysia. Mampus kan. Mana makanannya berat, gue nya lagi pules. Jadilah gue kayak dicekokin adukan beton. Malem itu ya menunya nasi, ayam, buah, salad, orens jus, sama snack. Gue cuman makan ayamnya doang, sisanya gue simpen di tas. Trus, jam 11 siang waktu indonesia atau jam 6 waktu perancis, kita dikasi makan lagi : sosis, omelet, sayur, buah, yogurt, ama snack. Udah tu mampus kan banyaknya. Maka dapat disimpulkan bahwa kurang lebih dalam waktu 17 jam gue makan sebanyak 4 kali. Belum lagi snack-snack yang dikasi di peswat<br />
<br />
Teori Gaul 4 : "Bawa tas kresek"<br />
Bukan buat nampung muntah kamu, tapi buat ngembat di pesawat. Gue berhasil menjejalkan belasan snack, butter, keju, lada, en garam ke tas gue. Lumayan kan buat nyambung idup gue di perancis. Tu sekarang snacknya baru gue makan beberapa biji.<br />
<br />
Teori Gaul 5 : "Bawa Bantal Leher"<br />
Kecuali kalo kalian pengen leher kalian kayak abis dicekik Tyson. Gue bawa bantal tapi engga menyangga leher, hanya kepala. Jadilah bangun2 tu gue ngga ngerti kepala gue ni madepnya ke mana.<br />
<br />
Teori Gaul 6 : "Bawalah Hiburan"<br />
<br />
Bawa MP3 ato PSP ato tab buat menghibur diri kalian di pesawat. Ketika jam-jam 7-12 waktu indonesia ato jam 2-7 waktu perancis, kalian bakal melek dengan bugar karena udah kelamaan tidur. Hiburan yang disediakan di pesawat cuman hiburan2 cupu. kamu akan menonton video private di depan kamu dengan headset. Ada film, lagu, serial tv, radio, tapi ya itu sumpah cupu semua. Film2nya udah pernah gue tonton. Masak si A Bug's Life diputer di situ. -________-""".<br />
Jangan membawa buku karena kalo penerbangan malam, lampunya dipadamkan. Kalo penerbangan siang sih monggo aja. Memang ada lampu baca di pesawat. Tapi kalo kalian duduk di kelas ekonomi, lampu bacanya bakal menerangi gak cuma buku kalian tapi juga orang disebelah. Nah bisa gawat kalo kalian ampe ditampol ama bule obesitas gara-gara nampar dia pake lampu baca.<br />
<br />
Teori Gaul 7 : "Periksa kembali bawaan anda sebelum berangkat"<br />
Ini penting banget. Gara-gara gue gak ngeprin tiket TGV buat ke Lyon, gue harus muterin bandara ama stasiun nya buat nyari tempat ngeprin. Fucked up banget deh.<br />
<br />
Teori Gaul 8 "Siapkan uang receh dengan mata uang negara tujuan"<br />
Ketika gue nyari tempat ngeprin, ternyata ada mesin ngeprin yang bisa digunakan berbayar 0,15 euro per menit. Gue pas itu cuman punya duit paling kecil 5 euro. Trus gue tukerin di money changer pake duit receh. Meskipun si embak agak bersungut2 kayak belut. Ehhh untungnya, Tuhan maha baik, pas gue mo ngeprin, ternyata ada orang ninggalin tu mesin dalam keadaan masih ada 8 menit pemakaian. Langsung gue pake ngeprin. Ya ampun kebesaran Tuhan banget deh. Trus percuma dong gue nuker duit? Enggak percuma. Penantian panjang menjelang keberangkatan ke Lyon, gue haus. Gue mau beli minum, dan adanya mesin minuman yang pakenya kartu bank ato koin. untungnya gue uda tuker koin bok. Jadi bisalah gue beli minuman stroberi (yang menurut gue rasanya kayak pembersih lantai). NB : pastikan anda tidak terlalu udik untuk mengoperasikan mesin minuman sehingga harus mengulangi berkali2 kaya gue<br />
<br />
Teori Gaul 9 "Bahasa Inggris"<br />
Gue datang ke perancis dengan nilai B2 yang tergolong beruntung. Gue engga sepinter B2, karena itu gue siap berbahasa Inggris. Selama menjadi anak hilang sekitar 5 jam di bandara, gue nanya sana sini pake basa inggris. Bodo amat deh si bule perancis mo ngomel kek, bete kek gara2 gue tanya pake inggris. Yang penting usaha. Ya ngga?<br />
<br />
Teori Gaul 10 : "Pastikan ada yang jemput kamu"<br />
Gak mau jadi anak ilang trus nyasar ampe negara laen kan? Ato trus ditemukan polisi setempat kalian sedang tidur di gorong2? Nah makanya pastikan ada yang jemput. Bukannya sok manja, tapi derita banget gak sih kalo ilang di negara yang kamu sama sekali engga tau?<br />
<br />
Teori Gaul 11 : "jangan malu minta tolong (kalo minta duit baru boleh malu)"<br />
Terutama buat cewek. Dengan koper dan bawaan sedemikian rupa, gue sangat kesusahan pas naek kereta. Pas naek kereta nya oke. Nah pas naekin tu koper ke tempat barang barulah gue nestapa. Di kereta TGV, koper2 dan ransel besar ada tempat khususnya kayak rak di bagian depan gerbong. Sialnya gue, raknya tinggal di bagian paling atas. Reseh juga ni gue kebagian yang gak enak. Gue udah nyerah sebelum mengangkat. Bule dibelakang gue ude gak sabar pengen masuk. Gue bilang "I cannot lift my bagage. Can you help me?" si bule diem. Gue menduga : 1. dia emang jual mahal, 2.gak mudeng basa inggris, 3.dia ngeliat gue sebagai atlet angkat besi, jadi ga percaya kalo gue gak kuat. Ehhh tapi sekali lagi Tuhan maha baik. Salah satu bule yang uda duduk di situ menghampiri gue. Gue bilang "can you help me?". "yes" trus dengan perkasa tu bule naroh koper gue. gue terharu ama ni bule.<br />
<br />
Oke itulah tips gaul buat kalian yang mau berangkat... Gue mo angkat cucian dulu, barangkali secara ajaib dia udah kering. Oya, perancis lagi dingin. Buat temen2 yang mo berangkat, bawa jaket tebel ya. Karena begitu nyampe bandara, kalian langsung ditampar sama angin dingin 15 derajat. Buat yang terbiasa panas kayak kita, itu dinamakan "shock temperature". Kalian ngga boleh jauh2 dr jaket, selimut, air anget, sama kompor,,,<br />
<br />
<br />Studio Gambarhttp://www.blogger.com/profile/07562226370629217536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330918132900210517.post-61348524756949323682012-08-24T12:11:00.003+07:002012-08-24T12:11:36.128+07:00Lika liku Diknas dan Kedutaan part 5Siang-siang bolong gini enaknya makan es campur... Betul? Sayangnya deket rumah gue gak ada anak manusia pun yang berinisiatif buka warung es campur. Gue kudu naek motor buat nyari. Beuh males tauk. Apalagi status si Vario Bebeb sekarang lagi ngetem di kamar gueh.. Hahahahaha. Berhubung gue gak mau liat wujud kamar gue yang kayak abis ada perang Baratayudha, jadi gue biarkan si Vario ngamar ama kasur, buku-buku, kecoak, en kalajengking piaraan gue di kolong-kolong. Kayaknya sih si Michelle (nama kucing gue yang gak pantes banget kalo disandingkan ama mukanya) ngamuk pas gue tinggal ke Jakarta. Trus dia berantakin berkas-berkas proposal thesis gue.. Biarin dah. Males juga gue nginget-nginget tu tragedi tesis.<br />
<br />
Kita flesbek ke tanggal 16 Agustus 2012.<br />
Seperti yang telah gue ceritain kemarin, gue sukses ke diknas. Sukses dapetin SK yang bener, sukses nunggu mbak Devi ampe jamur-jamur numbuh di punggung (oh kalo ini emang banyak), sampe bulu ketek gue memanjang dua belas meter, trus ampe gue berevolusi kembali jadi Megantropus, sukses juga ketemu Mbak Okky yang ternyata adalah Mas2, ampe sukses ngeliat Pak Abe menebar wangi-wangi ketampanan.. Hooossshhh..<br />
gue ke kedutaan dengan kereta kencana andalan : Busway Blok M-Kota. Gue yakin lama-lama petugas busway di halte Tosari, halte Bundaran Senayan, halte Semanggi, Halte Polda ama halte LIPI bakal apal ama gue. Rencana penting gue ke kedutaan adalah :<br />
1. Ngurusin visanya Jeng Lita<br />
2. Ngurusin visa gue sendiri (kayaknya). Semalem sebelumnya gue dikirimin Notice d'Accueil ama kedutaan tapi kagak bisa dibukak. Stupid kan. Gue gak tau tu apaan jadi disuru dateng aja ke kedutaan buat ngisi tu form. Kayaknya ni karena gue ada di jakarta deh jadi gue dianiaya sama kedutaan, isi formnya langsung di tempat. Kalo yang laennya kan via email. Krik krik krik krrrook<br />
3. Nyuci mata liatin pria-pria tampan berduit di Menara BCA.<br />
Tiba di lantai 40 dengan ngos-ngosan, gue ngapelin mbak satpamnya lagi.<br />
"Mbak.."<br />
Si satpam senyumm "Cari mbak Aprei ya?" #konon mbak putri itu dipanggilnya "mbak aprei". Ya eyalah orang namanya Apreita Putri. Gue nya aja yang sok prancis manggil orang pake nama belakangnya. (Padahal gue sendiri aja ogah kalo dipanggil "Mbak Irawati". Nehi)<br />
"hehehehhehehehe..." gue ketawa.. Gue mau ketawa manja imut gimana, tapi kayaknya bakal kedengeran kayak ketawanya banci lagi ngerayu.<br />
Trus mbak putri nya keluar. (Oya perlu diketahui, kalo ente-ente gak memiliki tujuan ngurusin visa, gak bakal boleh masuk sih, kecuali kalo kalian bawa shotgun).<br />
Gue diminta ngisi form notice d'accueil, sembari mbak putri ngecek berkas visa punya gue ama Lita.<br />
"Waduh fotonya..." Nah lo kenapa foto gue. Terlalu cantik ya mbak? Aduh gimana ya itu uda pose paling jelek saya,,<br />
"Fotonya gak 70% wajah nih. Kayaknya bakal bermasalah. Tapi gak papa coba dulu"<br />
Aiihh si embak, pipi doang dong mbak foto gue entar<br />
"Kalo gak boleh mbak?"<br />
"Kamu ke 7 eleven seberang, ada tempat foto". Gue mulai mencium bau-bau bisnis "foto visa" di depan gedung yang isinya kedutaan2 bagian ngurusin visa.<br />
Gue disuru nunggu sebentar, abis itu disuru masuk buat masukin berkas ama interview.<br />
Eng ing eng..... Kononnn katanyaaaa, interpiu nya pake bahasa inggris ato perancis. Nah lo mampus kan gue. Bagai makan buah simalakama, kalo gue pake basa inggris, entar B2 nya meragukan. (sebenernya sih gitu, soalnya B2 perancis gue bego banget, yang ngerjain tesnya bukan gue tapi malaikat pelindung gue. Kalo gak ada tu malekat, gue udah pengsan pas tes dengan nile 0 bulet). Kalo gue pake basa prancis, jelaslah gue yang ada cuman kayak orang disetrap. Bediri sambil bengong, gak mudeng diomongin apa aja.<br />
Daripada visa gue meragukan, en sekalian pengen menggali memori-memori perancis gue yang ngga tau uda tersesat di mana, gue pilih basa prancis.<br />
Pas masukin berkas, embak2 loketnya udah bilang kalo foto gue parah banget, demikian pula foto Lita. Tapi embaknya gak bisa mutusin apakah gue kudu ganti foto ato engga, karena yang nentuin adalah bule nya. Siapakah bule tersebut? ternyata bule itu adalah bule loket sebelah yang sekaligus akan mewancarai anda sekalian!! Matik kan gueh.<br />
Kalo ama orang endonesya, gue masih bisa ngeles. Kalo ama bule? Jangankan ngeles, ndengerin dia ngomong aja kuping gue berenda.<br />
Gue geser ke Loket Bule.<br />
Bule : "You speak english or French?"<br />
gue : "Both" #guayamu kiiikkk... Pengen bilang sih, "gue bisanya bahasa kalbu"<br />
Bule : "Bsuwqckaisdiqwyewqetwdasdtuaitsdiuahdhd" ---> intinya dia nanya, gue punya foto laen ga *gue nangkepnya gitu<br />
Gue : "non" sambil geleng-geleng<br />
Bule : "ashdeoiqwheoindasduigsdiugsaduiagsduigasdu" --> gue gak ngerti beneran<br />
Gue : "Oui" *asal aja<br />
Bule : "ADHudhuashduisdhiofropweivnsdhfuiyfduiyfuiyf" --> kalo ini gue agak cemerlang... Dia nanya kenapa LoA gue 'provisoire'. Kalo provisoire itu katanya masih sementara, belum jelas. Nah lo. Ude lah biarin. Gak tau kenapa gue cuek banget. Kayaknya karena gue cuman paham 10% jadi gak mendengar hal-hal menyeramkan dari si bule #ini yang dinamakan politik burung unta : lebih baik gak tau<br />
Gue : "Oui" aja lah pusing gue<br />
Bule : "pqworejihfdfjguiftuswhfkshfhfhf" ---> agak panjang nih, kayaknya dia nyeramahin foto gue yang kelewat cakep. Trus gue disuruh foto di 7eleven.....<br />
<br />
Kampret.<br />
<br />
Gue turun ke lantai dasar trus keluar gedung ke 7eleven yang letaknya di seberang gedung. Gue masih nenteng-nenteng visitor card gue. Sampe sana, gue baru inget : GUE GAK BAWA DUIT. Gue inget banget gue cuman ngembat duit 20rb buat busway. Dompet aja gue gak bawa. Karena gue kerjaannya sehari-hari cuman ngeluarin KTP buat dituker visitor card di menara bca ama di diknas, jadi gue misahin si KTP dari dompetnya. Si dompet sukses ketinggalan di rumah.<br />
Gue ke salah satu pelayan di 7eleven yang pake seragam "mphotostudio" . Ah ni pasti si tukang fotonya.<br />
"Mbak, mau foto buat visa"<br />
"Oya ya sini.." si embak semangat abis.<br />
"Ehhhmmm berapa mbak biaya nya?"<br />
"lima puluh ribu.."<br />
#hening yang sangaaaatttt panjang<br />
WOOOTTTT??? Ajib mahal banget! Lo kate gue foto pre wedding?? Mahalnyaaaahh..<br />
"Nanti aja deh mbak, saya ambil atm dulu" Gue buru-buru kabur. Duit gue cuman 10 rebu, temans. 10 rebuuuu... cuman cukup buat naek busway 3 kali. Kalo tu foto 10 ribu aja, gue ambil. Trus gue pulangnya bisa macem-macem lah ya. Ada taksi, ada ojek, ada kaki juga, ato nyegat cowok ganteng naek bmw gitu yah. Bisa lah. Nah ini 50 rebu, ngerampok mana dulu nih...<br />
Akhirnya gue memutuskan : GUE PULANG!<br />
<br />
Gue naek busway ke jembatan semanggi...ganti ke lipi...trus jalan kaki dari lipi ke rumah. Ambil duit, jalan kaki lagi ke lipi, trus ke semanggi (sekali lagi saya dieksploitasi ama si jembatan terpanjang tahun 2012 ini), trus gue naek busway lagi ke kedutaan... Sampe 7 eleven, gue nyaris terjerembab pingsan di mesin pembuat kopi nya 7 eleven... Gue fotooo, sodara-sodara.. Trus jadinyaaaaa yaoloh PARAH! Muka gue jelek banget *ciri orang gak terima kalo jelek, yang disalahin tukang fotonya<br />
Dan yang parah lagi, GUE GAK DAPET FILE NYA! Jadi, dapat gue simpulkan :<br />
<br />
Foto di 7 Eleven depan Menara BCA itu harganya 50 ribu untuk DELAPAN HELAI FOTO<br />
Shit happens.<br />
Okelah foto mukak gue kayak rotiboy (gembul dan melembung) dan nggak bakalan mau gue afdruk lagi ke depannya (gue udah bersumpah di hadapan washtafel 7 eleven), tapi kan gue akan berasa worthed kalo gue dapet CD nya,.,,<br />
<br />
Di kantong gue kini tinggalah 6500. 3500 nya disimpen buat bayar busway pulang, terus yang 3000 bisa buat beli akua. Gueeehh hamppiirr matiiiikkkk...Pas bukak kulkas minuman, rasanya gue pengen keluarin tu semua minuman di dalemnya terus gue ngedekem di situ sampe besok pagi.<br />
<br />
Gue serahkan foto itu dengan bahagia luar biasa pada mbak loket visa<br />
"Nah kalo gini kan fotonya bagus"<br />
Iyalah 50 rebu harus bagus... #nyesek tauk<br />
<br />
Setelah itu gue pulang dan langsung tergeletak, gak bangun sampe lebaran...<br />
Jadi, dapat gue tarik kesimpulan, hari itu gue melakukan perjalanan sebagai berikut :<br />
<br />
Rumah --> Halte busway Lipi --> Jembatan terpanjang --> halte Semanggi ---> Diknas<br />
Diknas --> Halte Tosari --> Menara BCA<br />
Menara BCA --> 7 eleven<br />
7 eleven --> Halte Tosari --> Halte Semanggi --> Jembatan Terpanjang --> Halte LIPI --> Rumah<br />
Rumah --> Halte LIPI--> Jembatan Terpanjang --> Semanggi --> Halte Tosari --> 7 eleven<br />
7 eleven --> Menara BCA<br />
Menara BCA --> Halte Tosari --> Semanggi --> Jembatan Terpanjang --> Halte LIPI --> Rumah.<br />
Total gue naek busway 5 kali, ngelewatin jembatan terpanjang 4 kali, jalan dari LIPI ke rumah sebanyak 4 kali, dan 1 kali lagi gue melakukan itu, gue bakal tewas di Jembatan Terpanjang di Pulau Jawa itu. Tar gue gentayangan jadi Hantu Binal Jembatan Semanggi (part 2)...<br />
<br />
Eerrrrrggghhh...<br />
Guehhh langsung capek sendiri mengingat-ingatnya...<br />
Nb : Visa lita udah gue urusin. Tinggal nunggu panggilan. Visa gue? Tunggu masih nunggu attestation dari ENTPE nih, barusan Mbak Arie kirim form buat "ngubah" provisoire nyah... semoga gak berkepanjangan. Gue capek.<br />
Sekarang kalo gue liat, inget, ato papasan ama halte Tosari, Halte Semanggi, Halte LIPI, gue langsung kena phobia akut...<br />
<br />
<br />
Nantikan episode selanjutnya...<br />
Gue mau cari makan. Laper. Mau berburu rusa dulu.<br />
<br />Studio Gambarhttp://www.blogger.com/profile/07562226370629217536noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7330918132900210517.post-2198948466159437452012-08-24T10:13:00.001+07:002012-08-24T10:13:35.614+07:00Lika liku Diknas dan Kedutaan part 4 Selamat pagi dunia...selamat pagi neraka (nyapa sesama iblis penghuni neraka dulu)... Gue akhirnya tiba di Semarang setelah pemudikan gue yang berjalan 2 minggu persis! Buat yang nanya oleh2, gue punya banyak... Nih ingus gue seabrek kaga abis-abis, gue dengan tulus ikhlas hendak berbagi. Buat yang nyari oleh-oleh berupa makanan,dengan memohon maaf dari lubuk hati yang terdalam, gue katakan bahwa "GUE AJA KELAPERAN, BEGO!". Gue membayangkan makan kueh-kueh yang disimpen nyokap di lemari makan rumah sebelum berangkat. Dan pagi tadi, gue mendapati TOPLESNYA KOSONG SEMUA! Anjrit! Kucing gue rupanya bersekongkol menghabisi persediaan kueh gue. Padahal mereka udah dikasi makan tiap pagi selama gue pergi. eeeerrrrggghhh... Awalnya gue kira gue kena travel-lag yang berlebihan sehingga menyebabkan halusinasi yang membuat gue melihat toples-toples itu seolah-olah kosong, ternyata engga! Gue emang travel-lag, tapi bukan halusinasi yang gue alami (gue cuman mules-mules en bertindak posesif ama kloset kalo travel lag), tu toples bener2 kosong! Vraiment empty #bahasa apa ini...<div>
Dan sekarang gue masih cukup merindukan kloset gueh.. eeerrrrggghhh.. </div>
<div>
Trus bagi yang kemaren belon zakat ato sedekah, bisa sedekah makanan ke gue. Gue laper berat. Terutama bagi mereka yang suka ama gue (baik manusia maupun non-manusia), buktikan rasa cinta kalian! Kirimin gue makanan, apalagi THR, gue nerima banget, apalagi dalam bentuk euro! Muahahahaha,,,,</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Omong-omong soal euro, gue akan cerita hari terkahir gue berjuang nge-diknas en nge-kedutaan sebelom lebaran (sesudah lebaran masih ada perjuangan lagi looohhh. Tenang aja, meski udah bukan jaman kompeni, tapi gue masih dibikin romusha ama diknas)...</div>
<div>
Kamis, 16 Agustus 2012</div>
<div>
Jam 9 pagi gue ke diknas. Biasalah ya, sekali lagi, ampe gue bosen ngomongnya, Mbak Devi nya belom nongol. Gue yang udah gagah berkeringat berkejar2an dengan busway, digauli ampe terkapar ama si Jembatan Busway, trus dipanggilin tukang ojek selama jalan kaki dari rumah om gue ke terminal busway terdekat, eeehhh masih ndongkrok lagi di ruang tamu lante 6 gedung C (lama-lama ni tempat gue taroh di foursquare deh ya). Di ruang tamu itu ada 2 meja. Meja sebelah gue diisi seorang cewek dan seorang cowok. Sebagai tetangga meja yang baik hati, gue pun menguping pembicaraan mereka. daripada gue ngelamun nungguin mbak devi trus gue kesambet setan bencong, lebih baik gue beraktivitas yakni menguping. </div>
<div>
Cowok : "mau ketemu siapa kak?"</div>
<div>
Cewek : "Pak abe. Kamu?"</div>
<div>
#gue langsung membayangkan sesosok yang tampan rupawan</div>
<div>
Cowok : "Sama, pak abe juga.."</div>
<div>
Trus tiba-tiba ada yang ganteng lewat... gue kucek-kucek mata. Beneran gak nih? Bukan penampakan kan? Diomongin kok tau-tau nongol? Kayak jelangkung aje...</div>
<div>
Pak Abeeeee lewaaatttt broooohhhh.... Pake batik biru yang meningkatkan valuasi ketampanan beliau. </div>
<div>
Cewek : "mau ngapain ketemu pak abe?"</div>
<div>
Cowok : "mau ngajuin beasiswa unggulan ke rusia.."</div>
<div>
Wejiaaannn... Rusia brooohh... ntar disuru ikut wamil lho dek... </div>
<div>
Lalu mereka ngomongin tentang Rusia. Dari hasil penelitian gue dengan metode pengupingan, si cewek udah pernah ke rusia buat student exchange. Trus si cowok pernah juara "olimpiade bahasa rusia". Ada gitu olimpiade bahasa rusia? Coba kalo bahasa prancis diolimpiade in, gue pasti daftar. Dan hasilnya uda jelas, gue akan langsung diusir pas pendaftaran "maaf mbak, tidak menerima kandidat yang berbahasa simpanse"...</div>
<div>
Nggak lama dari kedatangan gue, Mbak Devi pun ikutan dateng. Gue ngerasa kini mbak devi en gue ude memiliki ikatan batin yang kuat, jadi punya filing akan kehadiran satu sama lain.</div>
<div>
Mbak Devi nyamperin gue dan menanyakan maksud kedatangan gue. Ah si embak ini gak bisa membaca isi hati saya ya Mbak,, kan kita uda "witing tresna jalaran saka kulina". #pasang muka imut ala Hello Kitty</div>
<div>
yang jelas hari itu gue ke sana karena mau :</div>
<div>
1. Nanyain kesalahan tu SK yang membuat gue ngerasa kaya mendadak secara semu</div>
<div>
2. Nanyain berkas 3 anak laen yang gak ada</div>
<div>
3. Nanyain kapan duit 20 jt gue berlabuh di rekening gue (iniiihh penting bangetttt)</div>
<div>
4. Nanyain hardisk nya isinya apaan</div>
<div>
"Oya saya ralat SK nya kemudian saya ketikkan dulu ya...Tunggu..." Sekali lagi mba Devi ninggal gue. Dan itu lamaaaakkkkk banget, sodara-sodara. Dari segala penantian gue akan mba Devi, inilah yang paling lamak. Tapi Tuhan itu selalu memberikan oase di setiap padang pasir. Dan yang jadi oase gue kali ini adalah Pak Abe. Sepanjang gue nunggu, Pak Abe mondar mandir di depan gue kayak angkot. Ada kali 15 kali si bapak menebar bunga-bunga indah di hadapan gue. Sayangnya gue hari itu gak pake rok mini. Tapi kalo gue pake rok mini, entar dikira banci nyasar. Yaudalah pasrah aja nunggu Mbak Devi.</div>
<div>
Kira-kira sejam kemudian, Mbak Devi nyamperin gue. Ngasihin SK. Gue baca,,, Tunggu,,,</div>
<div>
"Mbak, kok tulisannya 20 juta/bulan?" #gue sempet mikir, jangan-jangan gue kaya beneran..</div>
<div>
"Masyaolooohh... Salah lagi... 20 juta/person ya harusnya... TUnggu yaa"</div>
<div>
-_______________-" nunggu lagik kan... Aturan gue bawa kwaci. Abis kali 2 kilo kwaci buat nunggu si embak.</div>
<div>
Setelah gue nunggu dengan kecemasan, sempat mengalami kontraksi usus besar, dan sempat pengen nyegat pak Abe trus gue kecengin, akhirnya Mba Devi membawa SK yang benar sempurna. Hooosssshhhh... ESKAAA gueeehhh... SK selembar sanggup membuat gue mondar mandir dan diperkosa secara adidaya oleh kekejaman busway...</div>
<div>
"Mbak, untuk 20 juta nya kapan cair?" # to the point.. Urusan duit, gue gak sukak basa basi</div>
<div>
"Oh itu kamu urusannya sama Mbak Okky..."... Mbak Okky? Nah gue punya kenalan baru kan..</div>
<div>
"Ehhh ini orangnya..." Mbak devi nunjuk seseorang yang maksliwer... Gue ngeliat. Kok emas2? Katanya mbak2?</div>
<div>
"Ini mas Okky yang ngurusin P3SWOT."</div>
<div>
Akhirnyaaaaa... gue berurusan dengan Mas2.... Terima kasih Tuhan, akhirnya ada angin segar. Tapi Tuhan, kok gak ganteng ya... Kwokwokwokwok...</div>
<div>
Mas Okky lalu menjelaskan bahwa kita harus tanda tangan surat kontrak, ngirim proposalnya ke Mbak siapa gitu gue lupak namanya, trus nyecan buku tabungan. Dan iniiiii dikasi tau pas mau liburan lebaran. Yaoloh mas, kagak bisa lebih mepet lageehhh?</div>
<div>
Paling lambat tanggal 27. Yaelah ini mah namanya gue kudu nodong-nodong kampus buat tanda tangan, padahal masuknya baru tanggal 27 dan kudu nyampe jakarta tanggal 27. Nah lo caranya gimana coba? Mampus kan? Lama-lama Undip gue pindah jakarta juga nih. hhhhrrrrrrr....</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Kelanjutannya, masih ada... tapi gue penggal dulu biar gak kebanyakan...</div>
<div>
Abis ini, gue ngelanjutin perjalanan ke kedutaan yang lebih dahsyat lagi. Gue naek busway ampe enem kali, duit gue abis, en gue bener-bener sakratul maut gara-gara salah satu persyaratan visa ini.</div>
<div>
Trus gue tolol banget interpiu nya...</div>
<div>
trus trus trussss...</div>
<div>
Entar deh liat aja kelanjutannya... Edisi 16 Agustus emang panjang banget...</div>
<div>
<br /></div>
Studio Gambarhttp://www.blogger.com/profile/07562226370629217536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330918132900210517.post-85843797912939830172012-08-23T19:07:00.003+07:002012-08-23T19:07:55.217+07:00Lika liku Diknas dan Kedutaan part 3Guys... gue akan kembali bercerita tentang kisah gue mengejar diknas dan kedutaan (bukan pria tampan).. Btw kepala gue pusing banget nih. Tadi critanya gue abis ke kedutaan gitu, ngasi berkas BGF punya Agnes, Mbak Reni ama Maya. Abes itu nyokap gue ngajak ke Glodok. Yuk yak yuk. Gue sih mau cari kemdig ceritanya (tunggu, gue cuman mo surpe harga, belon beli. Gue masih terlalu miskin saat ini buat beli kemdig). Nyampe glodok, gue bahagia banget karena ternyata Glodok engga macet. Setaun sekali ni brooohh, Glodok kaga macet. Biasanya, mau geser aja susah banget. Gue ngebayangin kalo gue lagi ke Glodok pas rame-ramenya trus gue kebelet mencret. Uda pasti gue boker di celana. Okeh, back to topic. Glodok tadi siang itu sepiihhh... Termasuk pas gue masuk LTC nya, yaoloh, ini sih gue mau syuting film setan "Hantu Tanpa Pantat LTC Glodok". Gilak. Tutup semuah. Yang buka cuman ATM ama satpamnya. Jadilah gue ma nyokap keluar dari Glodok terus beranjak ke Blok M.<br />
Di Blok M, gue pengen banget nginjek Plaza Blok M. Gue bosen ama Blok M Square ato Mall Blok M, apalagi ama deretan metro mini nya. Bosen banget. Metro Mini masih berwarna orens, bulukan, berderik-derik dan bau bacin. Di Plaza Blok M, gue makan D'Cost. Di sini gue membuktikan bahwa kemarukan gue dalam makan itu merupakan penyakit genetis. Gue en emak gue menghabiskan makanan hanya dalam waktu 5 menit. -_____-""". Nyokap bilang "Dinikmati mumpung di sini. Di perancis, kamu gak punya duit, nanti cuman makan kerupuk sama aer". Thanks Mom udah diingetin. #langsung pengen lompat dari lante 6.<br />
Abes itu, kita turun en lewat Matahari. Di depan matahari, dipajanglah poster "Pengumuman Undian Hypermart". Nyokap mendadak heboh "EEEHhh iniiii!! Liat pengumuman. Siapa tau kamu dapet 1 M" Aduh emak gue ngimpinya kebangetan. Langsung deh emak gue ngeluarin kacamata en tas kresek. Pas dibuka, tu tas kresek isinya nota hypermart yang berjibun, udah bulukan, ampe tulisannya ilang smua.<br />
"Sampah apa itu?" Gue ngeri liatnya. Tu nota ampe bertebaran ke mana-mana.<br />
"Iniiii notanya...Ni bantuin cariin nomer kita.." nyokap heboh baca tu pengumuman sambil naroh gumpalan nota di tangan gue. Masyaoloh, Ni pengumuman kayak pengumuman CPNS aja. Selembar gedhe isinya angka. Dan gue rasa, inilah penyebab gue sakit kepala. Dan sakit kepala gue berasa percuma. Ampe mata gue geser ke selangkangan juga, ternyata kagak ada nomor kita. "Mi, ni mata kayak abis ditonjok Raul Lemos. Ngilu"<br />
Abis penyiksaan mata, gue nyari celana jins di Blok M Mall. Di robinson, ada celana 70.000. Dengan bahagia, gue bongkar-bongkar tu obralan en nemu ukuran 32 yang cakep banget. Gue sempet pede, "Ah nomer 32 kan gedhe. Gue cukup lah ya". Ternyata gue salah total. Pas gue nyoba, rasanya kayak makein rok mini ke gorila betina. Susahnyaaaa... Perut gue kempesin, trus,.. gak bisa dikancing!! Gue paksa en yang terjadi adalah... CTAK! Kancing tu celana lepas en menggelinding dengan indah. Karena gue takut dipenjara karena menjebolkan kacing celana, buru-buru gue balikin tu celana ke rak, trus gue kabur dengan wajah sealim mungkin. Gue nyerah cari celana!<br />
<br />
Ehh gue jadi kebablasan cerita. Gue kan mau cerita tentang diknas.<br />
Selasa, 14 Agustus 2012. Pas itu hari Pramuka. Gue, seumur idup benci yang namanya pramuka. Sepanjang gue jadi siaga, penggalang, en yang terakhir apaan gue lupa, gue selalu diangkat secara biadab jadi ketua, trus jadi ketua paling bego karena gue gak bisa pake semapor, sandi rumput, sandi morse, dan sandi-sandi lainnya. Prestasi gue sepanjang idup gue di pramuka adalah "gue paling jago nerbangin layangan pas persami". Seru kan.<br />
Hari selasa itu, gue bermaksud ngambil hardisk gue yang ketinggalan di diknas. Mbak devi nya gak ada, so gue langsung aja minta tu hardisk ke temennya. Sekali lagi gue heran, mbak devi tu rumahnya di Karawang ato di Ujungkulon sih, kok jam sgini selalu belum dateng. Ato jangan-jangan kalo pagi punya sambilan jadi supir busway? entahlah.<br />
Sampe rumah, gue cek isi hardisk. Gue bermaksud sekalian kirim ke Mbak Farida. Daaann gue heran ketika ngga ada satupun file baru di hd gue. Jangan-jangan, si embak lupa masukin... -____-"" Hadooohhh....<br />
Gue nelpon berkali-kali kagak diangkat... Yaudahlah mbak. Emang gue gak direstui buat jadi merpati pos.<br />
Tapi, yang gue takutkan adalah, kalo tu hardisk beneran LUPA diisi. It means, suatu hari gue harus balik ke tempat itu lagi, berkutat ama jembatan busway lagi, berkutat ama panasnya jakarta lagi, en ketemu embaknya lagi. Hadeuh males beud.<br />
<br />
Tiba-tiba Lita telpon ato sms gue, katanya, ada kesalahan di SK gue. Tertulis 20 juta/orang/bulan. Harusnya 20 juta per orang selama 6 bulan. Waaattttt???<br />
Kalo itu per bulan, gue bakal sorak-sorak trus jalan kayang di jembatan busway terpanjang di Pulau Jawa!!<br />
Tapi, filing gue merasa nggak bakal deh. Kaya bener gue kalo 20 jt per bulan. Muahahahahaha. Gue bisa naek menara Eipel tuh...<br />
<br />
Maka, disimpulkan : GUE KUDU BALIK DIKNAS LAGI!<br />
Sempurna! #tergeletak tewas di depan leptop<br />
<br />
Rabu, 15 Agustus 2012.<br />
Nyokap dengan penuh suka cita ngajak gue ke Ragunan. Eh sumpah? Ragunan? Gue terakhir ke ragunan itu waktu umur 4 tahun. Kata nyokap, gue adalah anak paling sok tau yang manggil banteng dengan sebutan "gajah". Kata nyokap juga, gue dengan penuh totalitas, manggilin si banteng di kandang dengan "GAJAAHH!! GAJAHHH!!". Trus kata nyokap juga, gue sengaja beli kacang buat ngasi makan monyet. Iye mak, gue inget sodara dulu. Masa gue kaga kasi makan adek ipar gue.<br />
Pas gue lagi khusyuk nonton mbak gorila makan kelengkeng, si Lita telpon. Sementara emak gue dengan heboh bilang sama gorila "iiihhh kamu lucuukk.. bisa ngupas kelengkeng". Gue terdiam.<br />
Lita bilang kalo dia diminta ngurus visa. Intinya, gue akan memberikan berkasnya ke kedutaan besok pagi, sekalian gue ke diknas ngurusin SK gue yang cakep banget salahnya, skalian gue menikmati indahnya digauli jembatan busway.<br />
<br />
Kamis, 16 Agustus 2012<br />
Adalah hari tersibuk gue dalam berdiknas dan berkedutaan.<br />
Apakah gue sukses bertemu mbak Devy untuk minta apa isi hardisknya?<br />
Lalu apakah gue akan kaya dengan 20 jt/bulan atao tetap miskin dengan 20 jt untuk 6 bulan?<br />
Apakah gue sukses interpiu visa pake bahasa perancis yang kini lebih terdengar sebagai bahasa genderuwo ngemut sirih daripada sebuah bahasa yang telah gue pelajari selama 9 bulan?<br />
See my next story<br />
<br />
#bersambong lah ya#<br />
Gue balik semarang dolo.<br />
Salam buat kekasih gue, Jembatan Busway Halte Semanggi<br />
Gue ngepens berat!<br />
<br />
<br />Studio Gambarhttp://www.blogger.com/profile/07562226370629217536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330918132900210517.post-17361710157495395292012-08-22T21:23:00.001+07:002012-08-22T21:23:35.278+07:00Lika liku Diknas dan Kedutaan part 2Malam-malam begini, om gue nyetel lagu super jadul yang berjarak semeter dari kuping gue... gak tau judulnya apaan.. Bunyinya gini "huraay huraaay it's a holy-holiday..." trus hawanya gue pengen ambil celana bootcut gue sambil nari di bawah lampu diskotik,,,<br />
<br />
Langjut cerita seputar diknas dan kedutaan. Setelah gue koma selama 3 hari, jadilah gue terbangun dengan bahagia pada tanggal 13 Agustus 2012 jam 7. Gue berangkat ke diknas, dengan nyawa-nyawa gue yang perlahan terkumpul. Itu pun harus gue pancing pake ikan asin supaya nyawa gue pada mau nyamperin. Gue tiba di diknas jam 9. Menurut gue, itu jam udah siang banget. Tapi apa yang gue liat sodara-sodara, kantor diknas masih kosong. Siiiinngggg... Ngggoookkk... Gue gondok banget. Anjrit gue ngejar-ngejar busway ampe ni dengkul kecetit ternyata tu kantor masih syahdu banget.<br />
Gue langsung ke gedung C lante 6 buat nyari mbak Devi, skretarisnya pak Abe. Gak minat sebenernya gue ketemu mbak2. Jadi gue hari ini gak berdandan. Kalo ketemu pak Abe, gue bakalan dandan maksimal. Gue bakal sisiran, bakal gosok gigi, bakal pake celana dan kemeja di posisi yang benar, trus pasang senyum paling seksi gue. Berhubung ketemunya embak-embak, gue memilih pake gel rambut, numbuhin cambang, mengekspose bulu kaki, trus pake baju junkies yang menonjolkan perut sixpack gue (6 kotak lho, soalnya gue abis makan roti tawar 3 tangkep, kagak dikunyah, jadilah tercetak di perut)..<br />
Gue nunggu mbak devi ampe jam 10 di ruang tamu.. tik tok tik tok<br />
Gue mengamat-amati kelakuan orang-orang yang bersliweran di depan gue. 100% gak ada yang ganteng. Soalnya yang lewat, kalo gak emak-emak ya bapak-bapak uzur. Coba gue nongkrongnya di menara BCA ato di Bakrie Tower, pasti gue liatnya bapak-bapak borju yang keren-keren en seksi-seksi..<br />
Jam 10, mbak Devi nongol di hadapan gue.<br />
"Mau ketemu saya?" tanyanya polos.<br />
Iyelah mbak. Elu mbak. Elu. The most wanted person. Males sebenrnya gue nyariin elu mbak, tapi gimana lageehhh. Hoooossshhh<br />
Trus gue jelasin seluk beluk kenapa angin dan busway membawa gue ke sini.<br />
"Oh iya, tunggu ya..."<br />
Trus si embak ngibrit entah ke mana.<br />
Hening...<br />
Gue kembali nunggu kan.. Errrgghhh<br />
Muncul penderitaan baru selama penantian panjang itu : Ingus gue udah mulai bertingkah. Gue buru-buru kuras ingus pake tissu dan memecah keheningan lantai 6 gedung Kemendiknas.<br />
Kira-kira 30 menit sampe 45 menit kemudian, Mbak Devi nongol bawa segebok kertas.<br />
BRUKKK<br />
Bom Kertas dijatohkan di meja depan gue<br />
"Ini... SK Kalian..." Mbak devi nyodorin beberapa helai kertas yang isinya SK untuk 3 anak tambahan yang diberangkatkan..<br />
Awwwwhhhh indahnyaaaaa,,,, Gue memandangi SK itu dengan penuh cinta kasih...SK gueeehhh... Ini SK gueeeehhhh... Rasanya gue pengen keluar gedung terus tereak dengan jumawa di depan gedung DIknas "ESSSKAAA GUEEEEHHHH!!!"<br />
Surat SK itu dipuja-puja bagaikan benda yang dikeramatkan...<br />
Gue ampe berlinang aer mata plus ngompol saking senengnya<br />
<br />
"Trus ini... List untuk BGF nya..Titip buat Mbak Putri yah...Kamu abis ini ke kedutaan kan?"<br />
Wootttt??<br />
Gueh? Ke kedutaan?<br />
Gubrakkkk<br />
#pengsan<br />
<br />
"Trus ini lagi... berkas temen-temen kamu. Berhubung kita nggak punya kopiannya, saya kopi dulu yah..."<br />
"Iya mbak.." Gue bingung sendiri<br />
"Oya bawa flesdisk?"<br />
"Engga mba. Hardisk bawanya" #dengan nada agak congkak gitu<br />
"Oya mana... Saya kopikan surat untuk mbak Farida... Nanti kasihin mbak Farida ya,,"<br />
Wooottt? Nah lo gue jadi tukang pos kan...<br />
Gue nunggu lagi selama 30 menit lagi trus mba devi nongol lagi<br />
"Aduh mbak, mesin potokopinya rusak. Kopiin di bawah yahh..."<br />
Setan.<br />
Gue pun turun dengan indahnya ke potokopian bawa berkas seabrek itu. Gue berasa kayak office boy.<br />
Sampe di potokopian, ngantre 1 bapak-bapak.<br />
Eh tiba-tiba ada bapak-bapak dateng langsung nyamperin mbaknya kopian dengan sok kenal gitu.<br />
"Mbak kopiin sepuluh ya" *nyodorin berkas yang sama banyaknya ama punya gue<br />
Eeeeehhhh siaaalll<br />
Jadi lah gue keduluan.<br />
Trus abis itu ada emak-emak sok kenal juga dateng bawa ktp. "Mbak lima ya"<br />
EEeeeehhh kampret yah... Di sekolahan gak diajarin antre yah<br />
Trus ada ibu-ibu dateng lagi "Mbak kopiin cepet ya Mbak, SK nih"<br />
Gue yang uda muak diselonongin 3 orang, langsung ngamuk "MBAK! Saya dulu nih! Dari tadi udah dilewatin berapa orang!"<br />
Si emak-emak SK itu langsung mukanya asem kayak gorila punya utang.<br />
Akhirnya berkas-berkas rumit itu berhasil di fotokopi. Gue naek lagi ke lante 6 untuk ngasihin ke mbak devi.<br />
<br />
"Kamu ke kedutaan ya Mbak, bawain berkas ini, SK kamu, sama list BGF. Oya saya juga nitip pesen buat mbak Putri"<br />
Asek dah, gue jadi merpati pos. Lama-lama gue buka jasa kurir nih...<br />
<br />
Abes dari diknas, gue berkutat lagi dengan busway penuh sesak dan jembatan-jembatan laknatnya yang melelahkan buat melanjutkan perjalanan ke kedutaan.<br />
Sampe kedutaan, gue disambut Mbak Putri dengan penuh suka cita. Gue ngasi semua berkas itu. Tas gue langsung enteng seketika.<br />
"Kiki, notice d'accueil kamu nanti ditanda tangani yah. Mudah-mudahan hari Rebo uddah bisa urus visa.."<br />
Haseeeeeekkkkkk...<br />
Gue langsung pengen pesta congyang di tempat itu jugaaakk...<br />
Gue pulang dengan kelelahan busway, diknas, dan kedutaan...<br />
<br />
Tapi pas nyampe rumah yang udah jam 2 an itu, gue inget :<br />
HARD DISK GUE KETINGGALAN DI DIKNAS!!!<br />
gue semaput di pager rumah om gue trus dibangunkan dengan siraman aer dari tukang kebun. <br />
<br />
#bersambong lagi# <br />
Nah sekarang lagu yang dikumandangkan dari tape om gue adalah "No woman no cry"<br />
Gue berasa idup di tahun 70 an...<br />
Langsung pengen ganti ni leptop jadi mesin ketik...<br />
<br />
<br />Studio Gambarhttp://www.blogger.com/profile/07562226370629217536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7330918132900210517.post-66909370953922065332012-08-22T20:35:00.000+07:002012-08-22T20:35:10.863+07:00Lika liku Diknas dan Kedutaan part 1Selamat malam semuanyahhh.. Jumpa lagi ama gue.. Gue masih ngetem di Jakarta nih.. Besok baru balik ke tanah Banyumanik yang gemah ripah loh jinawi. Btw, gue baru aja nonton film Rumah Dara. Bagi kalian yang belom nonton ni film, disarankan untuk tidak menontonnya sendirian, apalagi sambil makan. Dijamin kalian ga doyan makan selama tiga hari ke depan. Isinya bunuh-bunuhan dan potong memotong tubuh manusia. HOEK. Gue suka jalan ceritanya, tapi gue eneg sama adegan-adegannya. Kebayang-bayang tauk.. Hufff<br />
<br />
Oya, gue secara mendadak ke Jakarta untuk ngurusin visa en diknas. yah kehidupan gue akhir-akhir ini lagi diwarnai dua hal itu. Nah berhubung gue mo Lebaran di Jakarta juga, jadilah gue memutuskan ngebablasin ampe lebaran sekalian. Gue tau gue lebay, tapi apa yang terjadi membuat gue bersyukur gue masih stay di Jakarta.<br />
<br />
Kamis, 9 Agustus 2012<br />
Gue berangkat ke Jakarta sm nyokap gue. Kita berangkat naek kereta Gumarang jam 21.27 (buset ampe apal jam persisnya). Gak biasanya gue naek kereta aneh itu. Tapi beberapa alesan di bawah membuat gue mantep pesen tiket kereta antah berantah itu.<br />
Pertama, tu kereta berangkatnya malem, nyampenya pagi. Gue bisa ngeberesin aktivitas gue selama pagi itu. Untungnya yah gue pilih kereta jam sgitu(nada mendesah syahrini), ternyata gue masih mondar mandir kayak angkot sepanjang siang. Hari itu rencananya gue ma Yasser mau bayar tiket pesawat buat 8 anak. Nah, berhubung ada yang di luar kota, trus juga ada yang lebih memilih transfer, jadilah rekening BNI en Mandiri Kiki Irawati menjadi pengepulan duit berjuta-juta yang cuman numpang lewat itu. 2 orang transper ke BNI en 2 orang transper ke Mandiri.Gue berasa kaya raya sesaat. Tapihhh tapiiihhh... ternyata 2 atm gue bermasalah. Nah lo mampus kan. Kalo ampe tu duit kenape2, gue gak bakal sanggup ganti, yang ada gue lari ke pom bensin terdekat trus minum pertamax sebanyak2nya. <br />
So, jam 8 pagi gue ngurusin BNI. Tapiiihhh... gue punya kewajiban nyervisin Supra Budul gue. Akhirnya, gue buang tu Supra ke bengkel Ahass Tembalang trus gue jalan kaki ke BNI buat ngurusin ATM. Jadi setelah gue ngurusin BNI laknat ini, si Supra Budul udah selese diperkosa mekanik Ahass. Pinter kan gue? Perlu diketahui, buku BNI gue uda abis, jadi gue harus ganti dulu sebelum narik. Kenapa ga narik lewat ATM? Pertanyaan bodoh. Gue mo narik 10.400.000. Sedangkan transaksi maksimal BNI itu 5 juta kalo lewat ATM. Berhubung gue pernah kaya (sekarang lagi gak kaya), gue paham betul aturan ini. <br />
Jam 8.30, si BNI dan si Supra selesai diurus. Gue, dengan gagah berani melanjutkan perjalanan ke Bank BNI Srondol buat narik duit 10.400.000. Kenapa gue gak langsung di BNI Tembalang? Gak. Gue masih punya mukak untuk tidak ganti buku dan nguras tabungan di tempat yang sama.Masuk Bank BNI, gue berasa orang kaya. Gue nulis slip pun dengan dada yang terbusung. Segera setelah tu duit berhasil gue kuras dengan hati yang lapang, gue langsung berjalan gontai layaknya orang miskin...<br />
Gue masih punya janji ama Yasser jam 10. Dan gue masih punya janji ama rental buat ngeprin kebutuhan visa. Yuk yak yuk. Bingung kan? Sayangnya kuntilanak tidak berkeliaran siang hari, jadi ga bisa gue kerahkan tenaganya untuk ngurusin salah satu dari janji-janji gue.<br />
Jam 10, Yasser yang ditunggu gak kunjung dateng. Akhirnya, kita putuskan janjian di kosan Agnes, buat ngurusin kelengkapan visa lainnya. Nah, selain itu, gue kembali menerima duit lewat maksliwer dari Maya. Jadilah, gue bakal berkeliaran dengan duit 15.600.000 di tas. Untung muka gue muka derita, jadi gak bakal ada yang ngira gue bawa duit sebanyak itu di tas.<br />
Jam 12.30, gue ke Mandiri deket rumah buat ngurusin ATM gue yang keblokir. Lengkap kan penderitaan ATM2 gue. Setelah selesai ngurusin, seperti yang gue lakukan di BNI, gue melakukan penarikan terdahsyat abad ini di cabang lain. Gue ke Mandiri depan Ada, dan keluar dengan tambahan 10.400.000 lagi di tas. Total gue bawa duit 26 juta. Jam 13,30, gue pulang buat nyimpen duit negara tersebut, soalnya gue mau turun ke Djarum Pandean Lamper. Nah kalo ke Djarum ini gue kudu semiskin mungkin, soalnya gue mau ngemis! Jadi, supaya satpam Djarum tidak mencium bau2 kekayaan di tas gue, tu duit kudu gue amankan lebih dahulu.<br />
Jam 13.30 gue turun ke Pandean Lamper dengan Supra Budul. Gue naek supra karena supra gue bensinnya masih banyak. Gak banyak-banyak amat sih, setidaknya masih cukup buat naek turun sekali. Kalo keabisan ya gue geletakin aja tu motor di jalan trus gue ngebis. Jalan ke Pandean Lamper itu kayak jalan menuju neraka. Panas, penuh polusi, dan rame (gue memprediksi ke depannya, neraka bakalan rame). Bagi yang engga tau di mana itu Pandean Lamper, jalan misterius itu terletak di Simpang lima masih luruuuussss jauuuhhh ke arah timur. Jauh kan? Kalo ga mudeng, lo liat Gugel ert aja dah.<br />
Jam 14.30, gue nyampe rumah. Gue berharap gue bisa leha-leha ampe jam keberangkatan. Ternyata engga.<br />
yasser en Agnes masih di Simpang Lima (abis ambil pasport), padahal duit ada di gue. Kita terpisah kurang lebih 7-8 km. Berhubung amat menyengsarakan jika Yasser kudu naek ambil duit trus dia turun lagi ke simpang lima buat bayar tu tiket, jadilah gue jam 15.00 nyamperin mereka ke Simpang Lima.<br />
Saat itu, gue merasa kematian gue uda deket. Gue yang berasa ni badan keabisan batere, bawa duit 30 jutaan ke Simpang Lima, ngerasa nyawa gue di ujung buntut kebo. Gue, maupun supra budul, dengan sisa-sisa bahan bakar yang ada, turun ke simpang lima terus pulang lagi ke rumah.<br />
Jam 16.30 gue tiba di rumah gue. Mau rumah gue sejelek en senista apapun, tapi dalam kondisi seperti ini gue sangat merindukannya. Gue tergeletak di carport secara jumawa.<br />
Jam 17.30 gue baru sadar dari pingsan singkat gue. Dan gue panik karena gue belum packing sama sekali. Baju gue masih berantakan di lemari, berkas visa gue masih bertebaran di lantai, Jeremy masih makan whiskas, en anak gue masih eek di celana (oh yang ini engga). Gue packing super singkat, gue mandi besar (gue memang tidak melakukan hubungan suami-istri, tapi capeknya hari ini ngalahin hubungan suami istri selama seminggu), gue makan nasi-kecap, trus gue ke rumah sodara gue nitipin Supra Budul. Sementara si Vario Bebeb sukses gue simpen di kamar!! (bener ni ga boong, tu motor jejeran ama kasur gue).<br />
Jam 19.00 gue janjian ama Yasser di mesjid deket rumah. Dia mau ngasi berkas visa 4 anak lain. Jalan kaki dari rumah ke mesjid aja gue ngerasa nyawa gue berserakan sepanjang jalan. <br />
Gue berangkat dari rumah ke stasiun Tawang jam 20.15 dengan nyawa yang udah tinggal 10%.<br />
<br />
Di kereta, gue tertidur pules. Sangat pules. Meskipun gue pilek yang membuat gue harus tidur dengan mulut terbuka dan berlumuran iler, gue merasa tidur gue indah banget.<br />
<br />
Tanggal 10 September 2012<br />
Gue tiba di stasiun Jakarta Kota jam 6 teng. Alesan kedua gue naek gumarang adalah stasiun ini. Gue sukak banget sama ni stasiun. Gue berasa idup di jaman Belanda. Bedanya, jaman belanda masih banyak orang belanda, jaman sekarang banyak gelandangan. Jaman Belanda masih berbahasa belanda, jaman sekarang berbahasa gaul. Jaman belanda belum ada busway, jaman sekarang uda ada busway bersliweran. Jaman belanda gak ada orang jualan casing hape, jaman sekarang orang jualan casing hape ama copet hape berada di lokasi yang sama.<br />
Gue naek busway dengan bahagia. Tapi gue melupakan sesuatu : Jembatan Busway Terpanjang di Pulau Jawa, yakni Jembatan di Halte Semanggi!!! Sumpah gue lupa abis. Gue kudu transit di Semanggi buat ambil busway yang lewat Gatot Soebroto. Gue memperkirakan jembatan ini memiliki panjang 2 km.Membawa ransel dan tas pakean melewati jembatan biadab ini adalah kesalahan terbesar sejak jaman Empu Sendok. Buat yang penasaran ama ni jembatan, bisa dicoba. Jangan lupa bawa counterpain, koyo cabe ato balsem buat kerokin dengkul. Okeh.<br />
Gue tiba di rumah om gue jam 7.30. Padahal gue janjian ama mbak ulpa jam 8.30. 1 jam di Jakarta itu luar biasa cepatnya. Mana gue belum mandi pula. Dengan segenap jiwa raga, gue ngeprin salah satu persyaratan visa, trus gue mandi ala tentara, trus berangkat mengejar busway ke kedutaan.<br />
Kedutaan Perancis itu letaknya di lantai 40 menara BCA. You know, ternyata jarak antara tu menara ama halte Tosari cukup jauh en panas. Gue keabisan napas. Kalo gue jadi gubernur DKI, gue bakal bikin lift (ato minimal seutas tali) buat menuruni dan menaiki jembatan busway. Sepertinya gue telah kehabisan 30% pelumas sendi lutut gue akibat aktivitas jembatan busway ini.<br />
<br />
Setelah lari-lari, tibalah di lantai 40. Mbak Ulpa sudah stand by dengan manisnya di depan ruangan Ambassade de France itu. Gue jejerin sambil ngerasa jangan-jangan sekarang gue uda mati keabisan napas.<br />
Mbak Putri dari Kedutaan pun keluar. Gue pun menjelaskan kenapa gue nongol dengan mukak kayak abis diperkosa gorila.<br />
"Loh, kalian belum waktunya mengurus visa. Prosesnya masih panjang"<br />
GUBRAK<br />
Kalo di depan gue ada jendela mungkin gue uda terjun bebas saat itu juga.<br />
Alesan mbak Putri mengatakan demikian adalah karena ketidak jelasan dari diknas. Nah lo kementrian laknat itu bikin masalah lagi kan. Hadeeuuuhhh. Rasanya gue pengen geletak detik itu juga.<br />
Alhasil, gue menunggu mbak Ulpa ngurus visanya, sementara berkas 6 orang lain diserahterimakan kembali ke gue.<br />
Namun, Tuhan selalu baik, sodara-sodara. Dia mengirimkan bapak ganteng duduk di sebelah gue terus ngajak ngobrol. Gue gak inget apa yang dia omongin, karena gue sibuk mandangin wajahnya. Yang gue inget cuman atu : dia arsitek. Wajahnya mirip ama Collin Farrell, alisnya tebel, rambutnya rapih ke belakang, tatapan matanya sayu, bibirnya tipis, dompetnya tebel, pokoknya muka-muka pengen gue peluk erat deh. Tenang, gue masih cukup normal untuk menahan hawa napsu gue untuk merangkul si bapak ganteng...<br />
<br />
Lalu, gue dan Mbak Ulpa pun memutuskan ke Diknas.<br />
Ternyata, Mbak Devi maupun pak Abe, pihak-pihak yang kami ingin temui dan rindukan (kalo rindukan sih pak abe aja. Gue gak doyan embak2) gak ada di tempat. Jadilah gue dan mbak ulpa ndlosor-ndlosor cantik di hall kementrian. Nah kalian gak ada yang pernah ndlosor di hall kemendiknas kan? Trus liat pak menteri jalan mo solat Jumat kan? Gue ma mbak ulpa pernah....<br />
<br />
Gue pun pulang ke Blok M dengan hati yang galau dan perut yang lapar.<br />
Gue makan kalap di BMK Blok M trus pulang. Rasanya, abis itu gue koma selama 3 hari....<br />
<br />
#bersambongggg# <br />
<br />
<br />
<br />Studio Gambarhttp://www.blogger.com/profile/07562226370629217536noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7330918132900210517.post-12358446516087776762012-08-08T20:51:00.002+07:002012-08-08T20:57:10.328+07:00Ketika Gue Pilek Parah....Uhuk...uhuk... Officially, gue kena flu berat!<br />
Kalo flu, gue gak bisa idup jauh dari tisu dan lengen baju. Karena, ingus gue termasuk ingus yang hiperaktif. Dia akan tiba-tiba nongol dengan sendirinya di pintu idung.. kalo gak cepet-cepet gue lap dengan sesuatu, ingus gue akan secara gegap gempita merasuk ke mulut. Oke, gue sangat gak mau hal ini terjadi di depan umum. Namun, gue mengalaminya siang ini.<br />
<br />
Motor jadul gue, si Supra Budul, mengalami penyakit kronisnya : ban bocor, sekitar 3 minggu lalu. Nah, karena pas itu gue mau sidang en cuma bawa duit 15 rebu, gue pun dengan berat hati membelikan dia ban bekas. Eh eh, ternyata beberapa hari yang lalu, si ban bocor lagi. Dan bocornya parah. Abis ditambal, gue bawa pulang. Setelah gue diamkan selama beberapa hari, ban itu mengempes dengan sendirinya.Merasa pengempesan ban bukan diakibatkan oleh genderuwo, hantu garasi, tuyul, ato cucakrowo, gue buru-buru ngebawa dia ke bengkel terdekat untuk diganti ban dalemnya dengan ban baru #eng ing eng<br />
Sampe bengkel, ngantrinya kayak premier film AADC. Alhasil gue harus duduk cantik buat nungguin si Supra Budul diperkosa ban belakangnya. Sembari menunggu, gue bbman ama pacar gue. Tiba-tiba ada cairan hangat mengalir dari idung... Oh NOOOO... ingus gue ingus gue.. Gue meraba-raba kantong.. Yah adanya duit seratus rebu. Gue gak cukup tajir untuk buang ingus pake duit seratus ribu. Aahhh gimana nih... Gue nemu ide..<br />
Gue tengok kiri...aman...tengok kanan...aman...depan...aman...belakang...belakang gue tembok, bego.<br />
Dengan kerah jaket, gue lap ini ingus. Pas gue lagi khusyuk ngelap, embak di sebelah gue nengok ke arah gue.. aaarrrggghhhh... Gue gak mungkin ngelepas ini kerah, bisa kemana-mana ingus gue. Akhirnya gue memutuskan berkilah "aduh bengkelnya bau"<br />
Trus gue nutup idung selama beberapa menit pake kerah jaket.<br />
Setelah ingus gue bersikap normal, gue kembali sok cool<br />
Beberapa menit kemudian, si ingus bereaksi kembali... Nah lo mampus mampus.. Kerah jaket gue udah penuh.. Akhirnya gue hadap kanan (kanan gue gak ada orang, untungnya), terus gue ngelap pake lengen jaket. i've told you, penyelamat kita saat pilek adalah lengen baju, sodara-sodara.<br />
Gue terpaksa melakukan ini daripada gue disaksikan dalam kondisi idung berlumuran ingus. Nilai jual gue bakal jatoh.<br />
<br />
Gue adalah orang yang terlahir dengan idung sangat hemat (maklum, jaman gue lair, harga idung di pasaran lagi naek karena kurs dollar juga naek, jadi nyokap gue cuman beli dikit. Sementara jidat dan pipi di jaman itu sangat murah, jadi nyokap gue beli sebanyak-banyaknya). Meski idung gue hemat, tapi gue cukup royal dalam memproduksi ingus. Sejak dilahirkan, entah udah berapa ribu kali gue pilek. Kalo dirata-rata, setiap 2 bulan sekali gue pasti pilek. Dan enggak nanggung-nanggung juga produksi ingus gue. Sekalinya pilek, gue bakal ngabisin 1 rol tissu gulung per harinya. Mungkin kalo ingus sudah menjadi sumber daya alam yang menguntungkan, gue udah kaya raya, jutawan, milyuner. Namun sayangnya hingga detik ini, belom ada scientist yang menemukan fungsi baru dari ingus. Misal, jadi bahan lem, ato pengganti bensin, ato bahkan bahan makanan masa depan.<br />
<br />
Karena pengalaman gue dalam berpilek, gue punya tips keren buat kalian yang kena pilek :<br />
1. Minum obat. Iyalah, basi banget ni tips.<br />
2. Bawalah permen pelega tenggorokan. Permen mint,permen eucaliptus, dan semacamnya.<br />
3. Disarankan untuk membawa balsem. Kalo gak mempan digosok-gosok, bisa dimakan sebagai pengganti permen pelega tenggorokan<br />
4. Bawalah tisu atau sapu tangan. Kalian tidak akan mau kalo sampai ingus melambai-lambai di idung<br />
5. Bawalah tas kresek. Ini berguna untuk membuang tisu bekas ingus. Kalo gak punya, boleh bawa tempat sampah ke mana-mana. Biar ga repot, ikatlah tempat sampah itu di pinggang<br />
6. Kalo pas lagi ujian/ngerjain ulangan, jangan terlalu sering nunduk ke bawah. Kamu tidak akan tau kapan ingus kamu tiba-tiba melesak keluar<br />
7. Kalo sering bersin, sumpal idung kalian dengan bolpen<br />
8. Kalau ingus sulit dikendalikan, carilah vacum cleaner<br />
9. Kalo sulit dikendalikan lagi, silakan potong idung dan gantilah dengan idung badak bercula<br />
10. Supaya cepat sembuh, segera tularkan penyakit kamu. Selain virus akan berkurang, kamu juga akan mendapat pahala atas amal kamu<br />
11. Kalau tidak sembuh juga, konsultasikan pada dukun terdekat. Siapa tau kamu kena guna-guna.<br />
<br />
Nah, Dr.Kiki sudah berbagi tips kesehatan mengenai pilek, penyakit masyarakat yang ringan tapi norak.<br />
Okeh, selamat malam semuanya.<br />
Otak gue masih pusing ama visa, SK, duit, ama logement. Sekarang berasa otak gue berubah jadi mesin cuci.Studio Gambarhttp://www.blogger.com/profile/07562226370629217536noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7330918132900210517.post-14920707297546730652012-08-07T22:22:00.002+07:002012-08-07T22:22:38.375+07:00Balada Survey Proposal TesisSelamat malam untuk teman-teman, selamat sahur untuk Mbak Kunti (menurut jam gue, jam sgini mbak kunti lagi santap sahur, persiapan menjalani hari-hari galaunya). Okeh, gue kembali ke dunia yang di mana gue seharusnya berada. Enggak, gue lagi enggak di dunia gaib. Gue hari ini sibuk dengan idung gue. Mendadak dangdut, gue menderita penyakit yang lazim dialami anak-anak kampungan, yakni pilek. Seharian kemaren, idung gue dilanda kegatalan. Menurut orang tua, idung gatel itu pertanda mau dapet duit. Boro-boro duit, ini yang nongol malah ingus. Gue berasa butuh vacum cleaner buat nyedot ni idung. Kalo gak dapet vacum cleaner ya gue tinggal ambil sedotan trus cari sukarelawan yang bersedia nyedotin.<br />
<br />
Cerita gue kali ini adalah tentang kenistaan proposal tesis gue. Seperti yang telah diketahui khalayak ramai, gue akan membuat tesis tentang MRT dan hubungannya ama si situs bersejarah bawah tanah. Gueh,dengan berbunga-bunga dan mukak paling nggemesin kayak hello kitty, ngikutin Vira asistensi. Gue mau ketemu Pak MR!! #diucapkan dengan nada heboh. Asistensi adalah tujuan nomer sekian. Tujuan nomer satu sampek tujuh belas adalah : Nonton wajahnya Pak MR. Buat gue, keindahan ciptaan Tuhan itu harus disyukuri dengan cara dipandangi.<br />
<br />
Menjelang memasuki ruangan beliau, gue udah dag-dig-duer. Berasa nggak kayak ketemu dosen, tapi kayak ketemu artes. #mata gue udah berbentuk bunga.<br />
"Vir, kalo gue pingsan, jangan digendong. Biarkan si bapak yang melakukan" pesan gue sebelum masuk.<br />
Vira : "aku seret aja"<br />
Oke, jawabannya kurang memuaskan. Harusnya begini : "oke gue lempar ke jendela"<br />
Duduk di depan si bapak adalah anugerah luar biasa. Kalo ini adalah dunia komik, mungkin udah ada malaikat-malaikat, bunga-bunga, dan lope2 di atas kepala gue. Gue merasa seperti di surga.<br />
Sambil menunggu Vira diasistensi, gue sibuk banget. Sibuk mengamati si bapak. Coba ada webcam rahasia di jidat gue, mungkin udah diem-diem gue record. Ayok Vira, asisnya yang lamak.<br />
Tibalah giliran gue.<br />
"Anda?" tanya si bapak. Mungkin kelanjutannya kayak gini ",.,,mau minta sumbangan?"<br />
Enggak kok, akhirnya gue menceritakan maksud dan tujuan gue datang. Kalau ada detektor bohong di ruangan ini, mungkin tu mesin langsung meledak karena kebohongan super gue.<br />
"Ah..kalau transpor, bukan saya ahlinya..." si bapak ngebaca judul tesis gue.<br />
Lhooo pak...lhooo.. jangan... bapak ahlinyaa.... #langsung mewek<br />
"ini pak Okto ahlinya..."<br />
Nengok lah gue ke arah seseorang yang disebut sebagai pak okto. Langsung semangat gue terjerembab ke inti bumi.<br />
-----______________________________-------""""<br />
Sebenernya gue pengen ngabur saat itu juga, tapi yasudahlah, dibawalah gue ke pak okto. Lalu gue mencoba menghapus harapan-harapan tentang asistensi penuh warna warni pelangi hari ini.<br />
Gue lemes.<br />
<br />
Okelah pak okto tidak setampan pangeran gue, tapi ternyata si bapak adalah malaikat. Gue dikasih tau banyaaaakkk banget ampe gue gak inget. Gue dikirim buku banyaaaakkk banget ampe gue gak pernah bukak. Yang belom tinggal dikirimi duit #eeehhh<br />
Setelah berkecimpung dengan pak okto selama beberapa kali, gue langsung memutuskan SURVEY!<br />
tenang, tenang, gue surpe bukan karena gue rajin, tapi karena gue butuh sesuatu untuk ditulis di proposal gue.<br />
Maka, diputuskan secara aklamasi bahwa tanggal 4 Juli gue berangkat ke Jakarta #membusungkan dada<br />
Gue naek kereta paporit gue, Argo Sindoro jam 5,30 pagi. Alangkah terkejutnya ketika kursi di sebelah gue didudukin anak cewek dengan kisaran usia 6-7 tahun an. Okeh, ini bencana akbar buat gue. Dan bencana itu berasa dajjal buat gue adalah ketika gue nengok ke seberang kursi : masih ada 2 adek-adeknya yang lebih kecil. Yaoloh, mengapa Engkau menciptakan banyak anak-anak di dunia ini, terutama di sekitar ku?<br />
Anak-anak, buat gue adalah makhluk yang merepotkan. Mereka itu rewel, sukanya ngabisin duit, rame, suka tereak-tereak (menurut gue getaran teriakan mereka dapat membangunkan seisi kuburan Karet Tengsin), dan yang paling berbahaya adalah : mereka sering melakukan hal-hal asusila seperti muntah, ingusan, ngompol, dan yang paling mengerikan adalah eek di celana. Gue parno abis. Perjalanan gue bakal indah.<br />
<br />
Pada jam-jam awal, mereka cukup anteng. Gue tau,bangun jam 4 pagi buat diseret ke stasiun akan membuat anak-anak pules ampe jam 8. Namun, jam 8 merupakan titik tolak penyiksaan gue. 3 anak cewek di sebelah gue mulai beraktivitas.<br />
Mereka memulai aktivitas dengan sarapan pagi. Sarapan pagi di kereta, apalagi dengan budget untuk 3 anak, merupakan hal yang menakutkan. Gue gak bisa membayangkan berada di posisi si emak, trus kudu nyekokin tiga anak pake sarapan di Kereta yang mahalnya naudzubillah. Gue bisa jual rumah.<br />
Sarapan pun udah ribut. Si A (anak yang paling tua yang duduk di sebelah gue) makan mie rebus. 2 adeknya makan nasi rames. Keributan dimulai. Si A merasa kenyang dan minta ibunya supaya ngabisn. Si B dan C ngerengek minta susu. Oke gue masih terima.<br />
<br />
Seperti gajah-gajah sirkus,setelah diberi makan, mereka mulai beratraksi. 2 adeknya nyusul si A ke sebelah gue. Kampret! Mereka lalu mulai bergumul satu sama lain di sebelah gue, sementara emaknya tidur dengan khidmat di kursi seberang (si emak pengen gue seret ke bangku gue, trus gue dudukin bangkunya en gue kasi pembatas pagar berduri).<br />
"Nanti kakak buka bajunya lho!!" tereak si A kepada si C.<br />
"Boleh, tapi jangan semuanya ya Kak" si C nanggepin terus ngangkat kaos.<br />
Amit-amit! Masih kecil udah buka-bukaan begene.<br />
Gue yang ngerasa darah segar mengalir dari kuping akibat penyiksaan ini, buru-buru buka leptop trus nonton Nightmare in Elm Street. Gue udah pernah nonton ni film. Tapi gue yakin, begitu anak-anak tuyul ini denger suara jeritan dan pembunuhan, mereka akan beranjak. Dan untungnya, gue bener. mereka langsung ngibrit begitu ada jeritan-jeritan. Merasa menang, gue matiin leptop trus tidur pules.<br />
<br />
Dalam mimpi, gue mimpi dicekokin jus jambu merah ama pacar. En pas gue buka mata, ternyata Si A lagi minum jus jambu dengan penuh kebahagiaan. Gue yang amat teramat benci ama jambu merah, ngerasa lebih baik gue semaleman tidur di kandang kambing daripada menghirup aroma jambu. Untungnya kesadaran gue masih belum utuh. Kalo utuh, mungkin gue uda lempar ni anak ke kloset terdekat.<br />
<br />
Tiba di stasiun Gambir adalah pencapaian luar biasa. Gue bahagia banget. Dengan langkah gontai kayak abis diperkosa gorila afrika, gue nggendong tas gue en berjalan ke luar stasiun.<br />
Perjalanan mencari data survey pun dimulai. Bahkan kesialan gue udah dimulai beberapa jam kemudian......<br />
<br />
bersambong!!!<br />
#ude jangan protes<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Studio Gambarhttp://www.blogger.com/profile/07562226370629217536noreply@blogger.com1