Kuliah Gue yang Serba Absurd

Terhitung mulai tanggal 2 Oktober 2012, gue resmi kuliah. Jreeeennggg... Neraka dimulai. Semenjak sebelum les bahasa, hingga detik ini gue belom punya keyakinan sama sekali gue bakal mudeng kuliahnya. Gue sadar diri gue lemah banget dalam urusan bahasa membahasa. Bahasa yang gue jago cuman bahasa Indonesia dan beberapa bahasa binatang mamalia.. Ketakutan gue dalam mendengar dan memahami bahasa Perancis, terbukti pada tanggal 2 Oktober 2012 pukul 14.00. Gue mati.
Sebelum mulai kuliah, gue kenalan sama anak Tunisia, namanya Tesnim. trus kenalan ama temennya orang Kamerun yang tengil abis, namanya Karim..eh Kadim..eh Kadeem.. tauk gue lupak. Note : cewek semua, makanya gue nggak terlalu berminat. Kita ngobrol di taman (kalau itu bisa dikatakan sebagai "ngobrol").. Menurut gue, lebih cocok dikatakan sebagai "komunikasi-cengok-berjamaah". Mereka berdua jago bahasa perances, dan gue goblok banget bahasa perances. Jadi, gue gak mudeng apa yang mereka tanya. Dan mereka gak mudeng apa yang gue omongin. Sip. gue sukses mati gaya.
Tesnim itu baek.. Tapi mungkin dia agak takut bergaul dengan gue karena gue kelewat goblok dalam berbahasa perancis. Sementara si Kadem ato sapalah itu, orang Kamerun (ternyata arsitek) yang kalo ngeliatin gue kayak gue ini orok yang lagi belajar mengeja abjad-abjad. Antara kasian ama bete ("ih kok elu ngomong gitu aja lama bener ngejanya). Iye gue tau gue bego.
Kuliah itu, lebih dramatis. Ndengerin dosen, lumayan lah ya gue agak ngerti. Agak, sodara-sodara, agak. Dari 3 dosen yang gue temuin, yang paling gue mudeng adalah M.Chaudoir. Ngomongnya pelan dan lantang. Yang paling cengok adalah Madame siapa gue lupak (sori gue gak terlalu berhasrat sama dosen cewek, jadi agak males ngapalin namanya). Kecengokan dan ke-roaming-an gue mendengarkan si ibuk adalah karena : 1. Gue abis dugem, 2. Gue emang bego (takdir).

KULIAH PERTAMA
Gue kuliah sama M. Chaudoir, mata kuliahnya, kalo diterjemahkan dalam bahasa perancis secara ala kadarnya adalah "Metodologi Penelitian". Mata kuliah ini adalah musuh bebuyutan gue dari S1. Soalnya gue gak pernah mudeng. Sama sekali. Tapi, kalo sm monsieur yang ini, dia ngajarinnya sederhana dan ringkas. Tapi daleeemmm.. Nah, lumayan gue agak mudeng. Kemaren mudeng, tauk deh beberapa hari ke depan. Gue gak jamin tu materi masih ngendon di otak, pasti udah berhamburan ke mana-mana. Bahasa perancis yang gue pelajari 9 bulan (4,5 bulan kalo diakumulasi jumlah kehadiran saya), dalam kurun waktu 3 jam setelah selesai tes DELF, gue langsung lupa "aku" dalam bahasa perancis itu apa.
Mata kuliah metoris ini kudu gue jalani selama 2 jam. gue pulang dengan otak kayak orak arik telor.

KULIAH KEDUA
Kali ini gue dateng tanpa yasser, soalnya ini mata kuliah pilihan. Ceritanya ini adalah matkul Morfologi Urban. Kenapa gue milih ini? Soalnya katanya ini agak "arsitektur" gitu. Yah lumayan lah. Soalnya gue bener-bener gak mudeng mata kuliah di Perencanaan Wilayah dan Kota yang berbau2 sosial, pemerintahan, dan manajemen. Jangan harap otak gue mampu meng input materi2 macam itu. So, demi kesehatan otak dan pankreas, gue memilih Morfologi Urban sebagai satu dari 4 mata kuliah. Fine.
Yang ngajar adalah M. Gauthiez. Mukanya selalu merah menyala kayak udang rebus.. Gue langsung ngerasa berada di warung seafood. Si monsieur ini kalo ngajar alamak cepetnya kayak kereta api. Tapi clearment lah pelafalannya jadi gue masih bisa nangkep2.
Pas itu kita semua ditanya sesuatu. Berhubung gue lagi gak di situ nyawanya, jadi ngga ngerti pertanyaannya. Anak2 pada jawab, "transport", "manajemen" gt. Jadi gue menebak, pertanyaannya pasti seputar tema tesis. Jadilah dengan jumawa gue menjawab "konservasi bangunan bersejarah".
Trus dia cengok.
Dia nanya lagi "patrimoine?" --- artinya semacam "heritage" gitu
Gue mengiyakan..
"Architecture?"
Gue mengiyakan..
Abis itu dia nanya depan gue si Kamerun tengil sama si Vietnam Pendek. Mereka berdua jawab "arsitektur"
SHITT! Rupanya tadi pertanyaannya "Lo S1 nya di jurusan apa"... yawes berarti saya dikenal sebagai anak dengan jurusan S1 nya "Konservasi Bangunan Bersejarah".   *hening
M. gauthiez ini rupanya dulunya arsitek en concern nya sama bangunan bersejarah...
Tapi dia di sini jadi urbanis gitu..
Damn..
Efeknya, setiap kali dia ngebahas tentang bangunan bersejarah di kelas, langsung ngeliatin gue dengan mantap, kayak menegaskan ke gue gitu..
Nah lo nah lo...
Ya kan, gue kan S1 nya dari jurusan "Konservasi Bangunan Bersejarah"... Oke. Pas de probleme.
Pas kelar kuliah, kita dapet tugas istimewa, yang menurut terjemahan dari cerebral kiri dari Kiki Irawati dan intuisinya tugasnya kayak gini :
Menganalisa morfologi bangunan dan sejarahnya di sekitar lingkungan tempat tinggal gue
Sudah gue kerjakan?
Belum dong... Gue aja gak begitu jelas ama tugasnya...
Ni masih ngimel si Vietnam Pendek, Phong namanya. Gue nanya rincian tugasnya. Tar dia pasti ngebatin "jauhin Kiki, emangnya gue kamus berjalan"
Btw busway, si M. Gauthiez ini bakalan ngebimbing tesis gue.
Oke. Fine. *no comment*
Ini soalnya karena kesalahan gue juga. Pas ditanya siapa pembimbing pilihan gue, gue lupa nama profesor yang gue pengen. Jadi ada 2 dosen gitu yang ngurusin patrimoine, M. gauthiez ini sama satu lagi dosen Sekolah Tinggi Arsiteknya Lyon. Gue maksudnya mau sama si dosen arsitek. Tapi berhubung lupa dan ditanya secara mendadak, gue jawab aja "monsieur Bernard Gauthiez".. Nah jadilah dia pembimbing gue. Yuk sip, mati aja...

KULIAH KETIGA.
Gue abis dugem malemnya. Jadi, pas gue kuliah yang satu ini, nyawa gue 76% masih tertinggal di kamar. Serpihan2 yang 24% nya kebawa ampe kampus tapi berterbangan di halte tram depan kampus (pada pengen pulang ke rumah katanya). Nah sudah tentu gue gak mudeng ama mata kuliah yang kalo diartikan secara goblok adalah "Permasalahan Kota"
Kita dikasih buku segedhe bantalan rel kereta.. Gue eneg seketika. ISinya tulisan semua dan berbahasa perancis semua. Masyaoloh ada gambarnya dikit kek.. Pehliisss mata gue jereng tiga pulung dua derajat..
Buku itu isinya artikel. Artikel2nya terbagi atas 6 tema. Ternyata, si ibuk ngasi tugas disuruh menganalisis artikel itu berdasarkan tema tesis kita. Jadi kita milih mau tema mana. Nah nanti masing2 tema itu diitung sebagai kelompok tugas. Gue milih tema 1. Menurut gue nggak ada tema yang nyambung ama tesis gue. Jadi gue milih yang masih bisa ditolerir secara substansiil oleh otak ini. Yang milih tema ini ada 5 orang termasuk gue. Ada Jose (si ganteng muka Italiano), Camille, Gregoire, sama Monsieur Lorenzi. Meskipun mereka bukan orang perancis (kecuali Gregoire), mereka jantan dan gagah banget bahasa perancisnya. Nggak cupu kayak gue. Fucked up banget dah. Mereka diskusi ama dosen itu nyambung2 aja. Nah gue? Gue cuman bisa menatap dengan sayu. Yaoloh sebodoh inikah gueee... *nangis di halte tram trus minta sumbangan buat pesen Air France ke Indo*
Diskusinya, gue 30% mudeng, 50% mati gaya dan 20% hilang ingatan. untungnya Lorenzi itu pinter basa Inggris. Jadi gue diterjemahin gitu bagian2 yang gue ngga mudeng. Aduuuhh babeee.. baek banget sih entee...  ente malaikatt yang diutus dari planet manaa... *terharu saru
Gue kebagian menganalisis artikel berbahasa Inggris. Banyak yang bilang kalo mo mudeng itu harus baca2 buku bahasa perancis. Nah ini bukannya gue nggak mau, tapi ini MENYANGKUT HIDUP DAN MATI KELOMPOK. Kalo sampe gue salah persepsi dan kelompok gue hancur lebur, gue bakal dideportasi ke indonesia.
Btw Yasser sekelompok ama cem-ceman gue yang ganteng banget, namanya Nunu Pavel, anak Moldova. Nggak bisa dibilang "anak" juga sih, soalnya menurut gue udah kepala 3 gitu.. Oya, gue kan demen sama si Italiano ganteng itu. Pas gue sekelompok, gue bagai melihat dajjal. Amit2 dah. gantengnya kayak gitu, gagah, pakaiannya serba formal, eh pas ngomong kayak bencong. Mana melambai pula tindak tanduknya... Langsung matiin pasaran dia. Gue coret dari daftar "Orang Ganteng yang Bisa Diajakin Belajar Bahasa Perancis"...Lalu menaikkan ranking Nunu Pavel ke daftar nomer 1.
Gue berhasil kenalan ama Nunu. Kamuflasenya, seolah2 gue nungguin Yasser. Padahal mau curi-curi ngobrol ama dia. ckikikikiiki...

ENTPE, Sekolah Sekaligus Medan Perang Gue

Haeeee... ketemu lagi ama gue yang imut abis.. Lyon lagi dingin banget nih, ujan seharian, dan gue keluar seharian, sehingga gue mensinyalir bahwa gue akan mengalami pilek lagi. Gue keluar seharian karena si Yasser mo tiba di Lyon hari ini. Jadi jadwal gue hari ini :

Jam 8.45 gue janjian ama mbak Arie di kampus karena mau ngebeliin tiket bis yang carnet buat si yasser. Sebenernya gue bisa beli sendiri, tapi uang receh gue ngga sampe 12,50 euro. Cuman beberapa gelintir 50 cent dan 5 cent. Yaudah gue mau ngambil tiket carnet nya di mbak arie. Ternyata sodara2, saya mengalami musibah besar : JAM DI KAMAR GUE KELAMBATAN 1 JAM! Yok sip! Jadilah gue ke kampus jam 8.30 waktu kamar gue ato aslinya jam 9.30. Mbak Arie mulai kuliah jam 9. Dengan gegap gempita, gue sukses jadi manusia goblok di kampus pagi itu. Gue ke ruangan mbak arie, tapi udah kosong. Trus gue ngetem di ruang tunggu ampe 30 menit. Trus gue pulang. Sampe rumah, gue nanya ke Kak Jeremy ama Bang Gindo : "Jam brp sih sekarang.
Kata mereka : "Jam setengah sebelas"
Gue liat hape.
Hening panjang
"ANJRIT! JAM GUE MASIH JAM SETENGAH SEPULUH!"

Jam 11 gue berangkat ke Gare Part Dieu dengan kondisi hujan deras dan dingin (dinginnya banget, kemaren2 belom sedingin ini). Gue naek tram T3 ke stasiun, abis itu njemput si Yasser.

Jam 1 Gue en Yasser tiba di rumah. Tu anak gue suruh mandi langsung en makan trus kita cus ke ENTPE. Gue tau tu anak mukanya menyiratkan bahwa tiga perempat nyawanya masih ketinggalan di Kuala Lumpur. Tapi tetep gue gojlok sesuai pesan mbak arie "jangan boleh tidur sampe malem, nanti jet lag". Gue masak telor dadar buat Yasser trus dia makan, trus kita berangkut ke ENTPE.
Di ENTPE kita muter2, trus jam 4 kita ke Bank LCL di Part Dieu buat bikin janjian sama orang bank buat bikin rekening. Abis itu kita ke Carrefour Part Dieu trus pulang. Tu anak baru gue bolehin tidur jam 8 tadi. Ni kayaknya dia lagi njemput nyawa2nya yang masih ketinggalan di Kuala Lumpur.

Gue, meskipun capek, seneng banget bisa jalan2. hahahahaha. Maklum, anak baru, masih lebih suka jalan2 daripada di kampus. Omong2 soal kampus, gue sekolah di ENTPE ama Lyon 2. gaya banget kan gue kuliah di 2 tempat. Di satu tempat aja gue udah tewas, apalagi di 2 tempat. ENTPE itu katanya sekolah mahal, dan jejeran sama ENSAL (sekolah arsitekturnya Lyon). Gue ngerasa, kayaknya gue lebih pantes buat sekolah di jejernya ENTPE drpd di ENTPE.

Dari rumah gue ke ENTPE itu singkat, padat, dan menyenangkan. Deket. Naek bis sekali cuman 15 menit. Yang lama itu nunggu bisnya, jadi gue harus perhatiin bener2 jadwal bisnya. Tapi begitu nyampe ENTPE, gue langsung mengalami "Campus Syndrom" dengan gejala :
1. Pengen balik ke halte bis trus pulang ke rumah
2. Menjauhi pintu masuk kampus
3. Kepikiran : abis dari kampus, gue mo jeng2 ke mana ya
Gue sehari-hari masuk ke kampus lewat pintu belakang. Bukan, bukan kloset. Bukan juga kamar pembokat. Bukan. Pintu belakang ini cuman bisa diakses oleh pemilik kartu mahasiswa (bahasa gaulnya, KTM). Nah gue nih sekarang statusnya belum punya kartu mahasiswa. Jadi, kalo mo masuk ke situ kudu nunggu orang keluar atao mahasiswa berkartu yang masuk. Kata Mbak Arie, bisa sih gue mencet tombol trus ngomong lewat mikropon di situ. Tapi gue kapok. Soalnya gue mengalami :
Gue mao masuk tapi gak ada yang mo masuk ato keluar. Gue coba mencet tombol.
"Bonjour".. kata suara di mikropon
Gue : *hening*. Je suis nouvelle etudiante et je n'ai pas encore recu ma carte d'etudiante (artinya : gue murid baru, gue belom nerima KTM). Gue pikir bakal langsung dibukain. Ternyata engga. Si mikropon bersuara :
"askdhiasdhishfsdfpaudfgaufgdfugsfgdfysdg".... ---> apa ya gue gak mudeng
"pardon?"
"asdgaisdgaidaisdaydgadtydsaudhchuffuih"... ---> tambah budeg
"ah bodo!" trus gue nunggu orang masuk pake kartu.
Pernah juga gue dibukain ama dosen di situ. Ada bapak2 ganteng, lewat, gue kode2in dari luar, minta dibukain (pede banget). trus dia nyamperin sambil nunjuk2 en ketawa2. Gue pasang mukak manis alay gimana gitu. Trus dia bukain pintu sambil ngomong sesuatu yang gue nggak mudeng. Auk ah bodo amat. 

Kegiatan gue di kampus cuman 3 macam : 1. Ke perpus (kalo lagi insap), 2. Nyamperin Mbak Arie, 3. Makan di kantin.
PERPUS. Yeah. Gue diminta mbak arie buat melatih kerajinan gue. Nah, ini. Gue pengen tapi alamak susahnya. Lebih gampang buat gue ngejawab soal olimpiade fisika daripada suruh baca buku urbanisme. Kenapa ? Buku urbanisme itu, gue emang gak terlalu minat ama mata kuliahnya, en bukunya engga bergambar! Isinya tulisan semua, bahasa perancis pula.
Pertama kali gue baca, gue ngerasa kayak baca huruf hiroglif. Otak gue mengalami crash yang luar biasa. Kalimat pertama sudah diawali dengan ketidakmudengan. Gue celingak celinguk nyari kamus dan menemukan kamus perancis-inggris. YES! Sama aja begonya gue, tetep gak mudeng. Abis itu gue terkapar di atas buku, dalam kurun waktu 2 menit setelah membaca!
Gue coba atasi pake snack, gak mempan (oya kenikmatan luar biasa di perpus ini adalah gue bisa makan di dalem perpus)
Gue beli kopi di mesin, juga gak mempan
Gue pasang lagu, malah gue pules.
Akhernya, gue punya cara jitu : bacalah sesuatu yang tidak banyak tulisannya. Gue ke rak arsitektur, nemuin Atlas yang isinya arsitektur kontemporer. raksasa gitu. Nah itu gue baru betah. Soalnya isinya gambar. Hahahahhahaha tetep ya otak gue otak arsitek.
Cara jitu gue kedua, setelah satu jam, gue harus keluar sekitar 15 menit, trus gue balik lagi ke perpus. Entah kenapa, perpus itu kayak banyak penangkal setannya. Gue, sebagai manusia penuh setan tergendong di pundak, berasa gak betah di situ. Panas panas gimana gitu. :D

Yang paling gue sukak di kampus adalah : KANTIN. Kantin ini merupakan ajang makan siang hemat tanpa memasak. Murah meriah cuma 3,10 euro bisa buat dua kali makan. Gue kalo mo makan di kampus, pasti engga sarapan. Soalnya cin, porsinya kayak porsinya pegulat. Buaaanyaaaakkk banget. Mana ada 4 macem : pembuka, principale, penutup, sama roti. Gue pernah nih dapet ayam setengah ekor.
Oya, makan di sini milih lho. Untuk pembuka, kira2 ada 4 macem dan kita bisa milih satu. Demikian pula principale dan penutupnya. Kalo gue ngga ngambil pembuka, gue boleh ngambil penutup 2 biji. Tapi ngga boleh ambil principale 2 macem lho. Kalo pun boleh, lo bakal dikatain "tong sampah". Muke gile, makan principale nya itu rasanya kayak njejelin bayi gajah ke mulut.
Untuk mengatasi besarnya porsi dan dalam rangka penghematan, gue mengeluarkan hukum Makan di Kantin yang tenar di muka bumi :
"Bawalah tupperware buat mbungkus makanan". Nah trus tu makanan elo bawa pulang, simpen di kulkas, trus dihangatkan di micro-onde buat makan malam. Haseeekk. jadi lo cuman keluar duit 3,10 euro buat makan, tanpa memasak...

Yang gue sukai kedua adalah : Lo bisa ngeprin dan ngenet gratis sepuasnya di kampus. Sekolah mahal itu harus penuh fasilitas misalnya yang satu ini : NGEPRINT. ngeprint adalah ritual wajib para mahasiswa. Gue sempet kepikiran buat bawa printer ke prancis, tapi ternyata ngeprin di kampus itu gratis dan semau mau elo.

Nah itu sekelebatan tentang kampus gue, ENTPE. Doakan gue bisa bertahan idup di sini terutama dalam menghadapi kuliahnya. Semoga gue engga bego2 amat en mudeng bahasanya. Malaikat pelindung gue sekarang lagi banyak makan supaya kuat dalam menjaga gue biar tetep selamet...
Oh ya untuk menambah pergaulan, gue pengen ikutan klub badminton gitu, tapi gue gak punya raket. Pake tampolan nyamuk, boleh nggak ya?

Gue dan Kegoblokan Berbahasa Perancis

Sudah seminggu gue ngendon di Lyon dan sedang mencoba mengadaptasikan budaya, misalnya gue berusaha jalan kaki secepat mungkin, makan sesuatu yang nyaris nggak ada rasanya, makan dengan porsi ala genderuwo hamil anak 5, hingga cebok pake tissu (engga, gue tetep bangga ama budaya bangsa gue yaitu "cebok pake aer", budaya cebok pake tissu adalah budaya bule yang gue tolak mentah2 karena menyangkut kebersihan). Berbanggalah kita bangsa indonesia yang memiliki keanekaragaman budaya berupa budaya cebok pake air. Karena menurut gue menjadikan kita bangsa dengan pantat terbersih.
Oke, back to topic. Budaya yang masih gue perjuangkan adalah berbahasa perancis. Gue datang ke perancis dengan ingatan tentang bahasa ini kurang lebih tiga bulan yang lalu gue terakhir menjamah. Dan sekarang akibatnya adalah gue lupak sama sekali.
Gue sadar kalo gue lemah banget dalam berbahasa. Terbukti, gue pertama menjamah bahasa Inggris adalah kelas 3 SD tapi gue baru bisa dapet toefl 510 adalah pas gue berusia 22 tahun. Sarap ngga tuh. 14 tahun buat gue jadi canggih. Nah gimana gue bisa berbahasa perancis dengan baek nih... #gak berani ngitung umur.

Yang pertama gue rasakan waktu gue mendarat di Perancis adalah : "gue tiba di negara yang gue budeg ama bahasanya". Pertama kali kuping gue ndenger orang perancis berbahasa perancis, gue ngerasa gendang telinga gue gak bisa mendefinisikan jenis bahasa ini. Apakah bahasa manusia atau bahasa kuda. Untuk menyambung hidup gue di bandara saat itu, gue menggunakan bahasa Inggris. Bodo amat lah ya penting gue bisa ngomong. Daripada gue mo ngomong perancis trus cuma bisa nyebut "Je" abis itu terjadi hening yang panjang kan gak lucu.

Pertama kali gue ketemu Profesor gue juga gitu. Dianya ngoceh, gue cuman bisa ndenger tanpa bisa merekamnya di otak. Otak gue langsung error. Trus kalo gue ditanya, bener2 hanya terjadi hening yang panjang.

Masalah utama gue :
MENDENGAR DAN BERBICARA.
Mendengar bule ngomong perancis itu kuping gue kayak dibombardir ama Shotgun. Udah abis langsung kuping gue gak bisa nerjemahin.
Berbicara ama bule itu gue bakal terdiam untul 1 menit pertama.
Oke fine. Gue kalah telak ama bahasa yang satu ini.

Padahal, for information, gue dapet sertfikat B2 alias kelas middle. Tapi begitu tiba di sini, gue kayak kembali ke 25 September tahun lalu di mana gue pertama kali ndengerin dosen gue ngomong perancis. Absolutely fucked up banget otak gue. Kenapa bisa begitu ? Mari kita tilik penyebabnya :

1. B2 gue itu B2 Beruntung. Gak tau kenapa bisa lolos. Udah itu aja. Gue gak bisa ngejawab semua soal dan gue cuman pake intuisi. Ini bener2 si malaikat pelindung yang mengantar gue ke B2, bukan otak gue.
2. Gue les 9 bulan (harusnya) dan enggak intensif. Yah biasanya ngisi2 sela kuliah. Jadi otak gue udah bakalan nggak fokus. Abis eneg sama Pak MMA trus dikasi bahasa perancis itu otak gue langsung menyusut volumenya jadi 20% doang.
3. Dari 9 bulan les, gue dateng kira2 :
    - Sama bu Ambar, gue dateng kira2 70% (lumayan nih)
    - Sama pak Is, gue dateng kira2 70% tapi gue keluar masuk kelas (buahahahahah)
    - Sama pak budi , gue dateng kira2 65%
    - Sama Pak suluh, gue dateng kira2 65% juga
    - Sama Mme Marie Anne Perrot, gue dateng kira2 40% dan itu pun menjelang gue masuk DELF
    - Sama Mehtap (ini parah banget), cuman 20%, dan itu juga karena mau delf. Begitu dia dipastikan engga nguji delf, gue langsung bolos terus. Gue berangkat cuman mau "ngerayu".
Bisa dilihat betapa enggak fokusnya gue ama les ini.
4. Gue kena studio laknat sama kelompok gue yang cuman tinggal beberapa butir yang ngerjain. Satunya mroyek, satunya ngambek. (yang satunya lulus DELF lho, ya iyalah orang dia jam belajarnya lebih banyak dari gue, kan gue yang ngerjain studionya bareng Tika doang). ---> mengingat dendam lama
5. Gue ngantukan (gak bisa dipungkiri). Black coffee yang pait pun enggak sanggup memelekkan mata
6. Gue kerja, maklum lah ya gue kan laper, butuh duit buat makan
7. Bercampur kerja, kuliah, les, pacaran, otak gue langsung overload dan memorinya langsung bertebaran ke mana-mana...
8. Film dan lagu yang gue suka masih seputar yang berbahasa Inggris ato yang berbahasa binatang, jadi gue baru mulai nonton film ato ndengerin lagu perancis itu H-3 DELF.
9. Bahasa perancis yang gue pinter cuma "melafalkan huruf R". R gue cocok banget. R yang lidahnya kecepit gitu. Asek kan.. Ada gunanya kecedalan gue ini. Gak rugi dulu gue gak ikut kelas "huruf R" pas TK.

Sekarang, gue masih berusaha memanggil2 memori bahasa perancis gue yang hilang berseliweran di angkasa. Dan gue sempet nyesel, kenapa gue dulu engga rajin les. Tapi apa boleh dikata, nasi sudah menjadi eek, gue sekarang berusaha kembali "les" di kehidupan nyata : interaksi dengan orang perancis langsung (meski sekarang masih membutuhkan 1 menit untuk hening yang  panjang sebelum berbicara).
Oya, kemampuan mendengar gue meningkat lho. Kalo dulu 2% saja yang gue paham, sekarang sudah naek jadi 2,3%. Voila c'est superbe!

Nb : doakan saya cepat memahami bahasa ribet satu ini (ngepang lidah dulu)

Panduan Menuju TGV

Haiii... gue dateng lagi...gue nampak lagi di muka bumi. Gue abis makan jeruk yang dibeli di supermarche Dia. 0,97 euro dapet 2 biji gedhe2.. yah setaralah ya ama harga endonesya. Enak bok kagak asem. Gedhe banget pula. Kalo makan jeruk indonesia paling 1 ruas itu abis sekali telen. Kalo yang ini, 1 ruas bisa berkali2 gigit (sebenernya krn dalam rangka penghematan, cara makan pun diirit2 sedikit demi sedikit)..
Anyway, atas rekues dr anak gue Yasser Wahyuddin tentang panduan naek TGV dari bandara, maka gue akan nulis tentang panduan naek TGV. Bagi yang belom tau TGV, TGV itu kereta di perancis yang cakep. Ada yang jelek? Ada sih tapi masih jauh lebih cakep dari kereta di negara asal gue. Yang gue bahas adalah naek TGV dari Paris ke Lyon.

1. KEDATANGAN DI BANDARA
Habis naek pesawat, kita tiba di bandara (ya eyalah masak di kamar mandi). Abis itu yang perlu kita lakukan adalah cari petunjuk "Bagage" atau "Sortie". Ikuti petunjuk tentang bagage. Di sini kita ambil dulu koper kita. Masak iya mo ditinggalin di bandara, entar tu celana dalem diguna2 lho. Btw, petunjuk2 di tempat ini mumpuni kok, engga kaya di indonesia. Di indonesia, tulisannya atm centre tapi ketemunya ama toilet. Yah begitulah.
Pokoknya carilah bagage dulu. Abis itu, tungguin aja tu bagage nongol, dan siap kita ambil (sebelumnya pastikan dulu kita udah ambil trolly yang tersedia).

2. CARI SHUTTLE KE TERMINAL
Baik kalian yang di paris ato pun mau keluar paris, carilah shuttle ato yang lazim disebut CDGVAL., dengan mengikuti petunjuk berbunyi "PARIS PAR TRAIN" kalo buat yang nyari kereta dalam kota Paris, atau GARE SNCF buat yang mau ambil kereta keluar kota (bagi anda yang mau ambil TGV, ikuti tulisan GARE SNCF). Gambar petunjuknya seperti ini :

Di mana bunyinya Gare SNCF, ikutin aja. Turun, naek, kanan, kiri, ikutin aja. Tenang engga ada petunjuk untuk lompat dari menara navigasi kok...

3. AMBIL SHUTTLE MENUJU GARE

Setelah ngikutin itu, anda akan dipertemukan dengan sebuah perhentian shuttle. Di situ akan ada papan yang terpampang seperti ini :

Saat ini, kita berada di terminal 1, yakni ujung awalnya shuttle. Dilihat saja, di bawah garis itu ada point2 kan, nah itu menjelaskan isi dari masing2 terminal. Misal nih Terminal 3 : itu ada Hotel macem2. Trus di Terminal 2 (terminal paling akhir) itu ada PARIS PAR TRAIN ama GARE SNCF. Buat yang ke paris, ambil shuttle ke terminal 2, demikian pula yang mau ambil TGV ke kota lain.

Masuk aja ke dalam shuttle

4. TIBA DI TERMINAL 2

Ketika anda tiba di terminal 2, status anda adalah berada di lantai 4.

Terminal 2 ada 5 lantai :

Lantai 1 : Peron Kereta

Lantai 2 : Tiket (penjualan, penukaran), informasi, dan ruang tunggu

Lantai 3 : kagak tau isinya apaan kayaknya terminal B ama D

Lantai 4 : Aeroport, terminal 2A, E, C (buat yang mau ambil bus di dalam paris, silakan ke terminal 2A ini, ke bagian informasi buat minta gratuite buat naik bis).

Lantai 5 : Parkir

5. TURUN KE LANTAI 2

Yang harus anda lakukan sebelum naik TGV adalah turun ke lantai 2 (ke lantai 2 dulu, jangan ke lantai 1). Meskipun kita udah punya tiket, tapi tetep harus ke lantai 2 dulu untuk nunggu kereta.Ada hal2 yang perlu diperhatikan :

- Lokasi TGV ada di peron berapa, kita nggak akan pernah tahu sampai 15 menit sebelum keberangkatan. Jadi stay aja di depan monitor gedhe yang isinya DEPARTURE. Pantau terus TGV anda ada di Voie (jalur) berapa...

- Di lantai 1 alias di peron, nggak ada informasi mengenai peron berapa si TGV nongol. 

- Catatan : Voie 4 dan 6 itu sebelahan... Voie 3 dan 5 sebelahan. Jadi nih misalnya kita udah kadung nunggu di voie 4 (karena belum liat perkembangan monitor jalur kereta di lantai 2), eh ternyata si TGV nongolnya di peron 3. It means ente harus naek lagi ke lante 2, baru pilih pintu 3 dan 5 trus turun lagi. Gilak aja lu.

6. MEMANTAU MONITOR DARI RUANG TUNGGU

Cari ruang tunggu yang ada kursi2, di situ bisa langsung liat ke monitor gedhe. Tulisannya bakal kayak gini (sori gak gue foto, tapi gue inget)

MARSEILLE                            11 : 58                                   4

voiture 11-18 --> SUD    

Marseille itu tujuannya : kalo gue kemaren naek TGV ke marseille yang berhenti di Lyon Gare Part Dieu.

Voiture 11-18 --> SUD itu maksudnya, kalo kita dapet gerbong 11-18, kita turun ke lantai 1 nya pake pintu SUD. 

11:58 itu jam kedatangan kereta, jadi kira-kira jam 11.40 stand by terus di depan monitor.

4 itu voie/jalurnya. Kalo jalur 4, brarti turunnya ke lantai 1 lewat pintu SUD yang ada tulisan Voie 4-6.

7. TURUN KE LANTAI 1 (ke PLATFORM/VOIE nya)

Tips dari gue nih : tinggalkan trolly anda sebelum ada pengumuman di jalur berapanya. Kenapa? Karena dikhawatirkan antrian lift. Gue, pas sebelum naek kereta, antri lift ampe hampir 1 jam, karena aktivitasnya tinggi. Nah buat njagani biar enggak kelamaan antre en bikin kamu rempong sendiri, tinggalkan troly, dan siapkan amunisi buat turun ngelewatin eskalator. 

8. MENUNGGU KERETA DI TEMPAT YANG BENAR

Tiba di lantai 1, pastikan dulu kita udah ada di platform/jalur yang benar. Karena di atas disebutkan jalurnya 4, maka menunggulah di jalur 4. Kemudian jangan lupa lihat monitor kecil di situ. Ada gambar kereta, nomor gerbong, dan kode tempat menunggu. 

- Lihat ke monitor

- Cek anda berada di voiture/gerbong berapa (lihat di tiket)

   Di bawah ini terlihat anda berada di VOITURE 15, artinya gerbong 15

- Cari di monitor, gerbong 15 itu ada di kawasan mana. Pas itu, gerbong 15 ada di kawasan G. Langsung aja stay di kawasan G. Karena si gerbong bakal bener2 nongol di situ.

NB : kalau melihat2 orang2 pada melakukan validasi dengan masukin tiket ke mesin kuning, ude diemin aja. Itu buat mereka yang beli tiket di mesin. Kalo bentuk tiket kayak gambar di atas (pemesanan lewat internet), itu udah engga perlu diapa2in, tunjukkan saja ke petugas di dalam kereta, nanti discan barcodenya. Enggak perlu print berwarna, item putih aja mereka percaya.

9. NAIK KE KERETA

Jeng jeng si kereta dateng... Udah ngga usah begerak ke mana2 tinggal tunggu dia berhenti aja. Yang perlu diperhatikan :

- Lihat di tiket, kita dapet kelas berapa. Contoh di tiket : kelas 2. Yaudah pas di depan kamu, pastikan di gerbong itu tertulis angka 2 gedhe. Itu artinya kelas 2. Nomor gerbongnya agak kecil di bawah, tapi keliatan.

- Trus kalo ragu kok kereta nya gandeng (2 kereta maksut gue, bukan gerbongnya), tenang aja, mereka bukan homo, tapi akan berpisah di satu titik. Entar kereta kamu khusus ke Marseille dan kereta 1 nya entah ke mana.

10. MASUK GERBONG

Pas masuk gerbong, lihat kursi kamu di tiket ada di nomer berapa. Contoh : itu di nomer 028. Soalnya di pintu gerbong ada tulisan petunjuk lokasi no kursi. Misal kayak kemaren, no 15-42 itu belok ke kanan, yang no lainnya (gue gak inget) belok ke kiri. Nah, berhubung no 28, maka beloknya ke kanan.

Begitu masuk, kita disambut sama rak barang. Letakkan koper di situ, terus cari no tempat duduk, dan duduk yang nyaman. Boleh tidur tapi jangan lupa bangun.

11. TIBA DI STASIUN TUJUAN

Perhatikan jam kedatangan di stasiun tujuan. Misalnya di atas tertulis jam 14.00. Means, 5 menit sebelumnya kita udah beranjak buat ambil koper di rak barang. Kenapa? soalnya bakal ngantri banget. Sementara, kita cuma dikasi waktu sebentar buat keluar dr kereta. Makanya bergeraklah secepat mungkin. Syarat mutlak di eropa : GERAKNYA KUDU CEPET.

12. WELCOME!

Begitu menginjakkan kaki di peron, langsung aja turun ke lantai bawah untuk dijemput temen, ato naek kendaraan. Naek aja lift yang tersedia, gedhe kok, memang buat orang dengan bawaan banyak...

Oke, gitu dulu deh. Sori kalo isinya seriusan. hahahahah

Gue mau bobok duyu. Udah ditunggu pangeran gue di dalam mimpi #hayah

Tips Gaul Keberangkatan ke Luar Negeri

Ta da... gue nyampe juga kan di Lyon. Sekarang gue lagi nikmatin adem2nya Lyon sambil ngenet berbagi cerita buat ente-ente semua. Gue abis nyuci baju dengan bahagia. Tapi kagak tau ni kapan keringnya. taon depan kali ya nungguin si summer dateng lagi. Yawislah. Gue berbahagia datang di musim ini karena mampu membuat gue jarang mandi. Hyahahahahaa *seneng banget*. Sejak datang, gue baru 2 kali mandi lho. Sisanya cuman lap2 badan, itu pun kalo inget. Apalagi gue lagi pilek nih bok, kalo kebanyakan mandi tar gue mati kedinginan. Oya, terlarang bagi ente2 yang pilek untuk membawa tisu gulung ke mana2, karena bakal diketawain orang Prancis "eh itu tisu kan buat cebokin pantat gue, kok elo taroh idung sih"..
Okeh, cukup berpantat2nya. Gue mau share tentang tips gaul mengikuti penerbangan ke luar negeri. Yah siapa tau kelak kalian dikirim buat ikut pasukan perdamaian di Irak kan seru juga.
Oke
Teori Gaul 1 : "Siapkan timbangan"
Timbangan itu berfungsi enggak cuman buat nimbang badan kamu ato nimbang utang. Tapi penting banget buat nimbang koper. Jangan sampe koper kamu overload. Lebih baik keluarin duit 80 rebu buat beli timbangan daripada 56 USD/kg buat charge overload kamu. Gue, yang sehari2nya musuhan berat ama timbangan, kemaren terpaksa beli timbangan. Pertama, gue nimbang tu koper sendirian. trus biar lebih afdol lage, gue nimbang badan gue sendirian (sumpah gue bete abis) trus abis itu nimbang dengan membawa koper. Trus kan bakal ketauan tu koper beratnya berapa. Setelah didapatkan 2 angka, maka kira-kira bisa di range berapa beratnya...

Teori Gaul 2 : "Bawalah tas kecil dan tas ransel untuk mengamankan barang elektronik"
Tas kecil itu penting banget buat memudahkan kamu ngeluarin barang penting seperti pasport, tiket, kamera, headset, duit, dan kamus elektronik (ini penting buat gue yang sarap ama bahasa perances). Selama keberangkatan, kamu akan jutaan kali ngeluarin sebongkah pasport ama tiket, jadi letakkan di tas kecil yang mudah dijangkau. Oya, biar engga mengundang copet (ada gitu copet bandara), masukkan di jaket kamu. Trus trus siapin ransel ye, buat alat elektronik kayak laptop, charger, dan laen2. Gue kemaren masukin mejikjer ke ransel, tapi kaga gue bawa ke kabin karena bagasi gue masih muat kalo ditambahin si ransel. Akhirnya gue taroh bagasi en dikasi stiker fragile. Syukur lah ternyata si mejikjer masih ganteng2 aja. Ni baru aja gue pake buat  bikin mie.

Teori Gaul 3 : "Jangan makan berat menjelang keberangkatan"
Sumpah ini kesalahan terbesar gue kemaren. Sebelum berangkat, gue makan di salah satu resto di bandara. Gue makan lontong cap go meh. Ternyata, malem sekitar jam 7 gue dikasi makan nasi, ayam, puding, ama coklat di pesawat. Oke perut gue masi nerima. Eh ternyata setelah lepas landas dari transit di KL, gue dikasi makan lagi. Kira2 jam 12 malem waktu Malaysia. Mampus kan. Mana makanannya berat, gue nya lagi pules. Jadilah gue kayak dicekokin adukan beton. Malem itu ya menunya nasi, ayam, buah, salad, orens jus, sama snack. Gue cuman makan ayamnya doang, sisanya gue simpen di tas. Trus, jam 11 siang waktu indonesia atau jam 6 waktu perancis, kita dikasi makan lagi : sosis, omelet, sayur, buah, yogurt, ama snack. Udah tu mampus kan banyaknya. Maka dapat disimpulkan bahwa kurang lebih dalam waktu 17 jam gue makan sebanyak 4 kali. Belum lagi snack-snack yang dikasi di peswat

Teori Gaul 4 : "Bawa tas kresek"
Bukan buat nampung muntah kamu, tapi buat ngembat di pesawat. Gue berhasil menjejalkan belasan snack, butter, keju, lada, en garam ke tas gue. Lumayan kan buat nyambung idup gue di perancis. Tu sekarang snacknya baru gue makan beberapa biji.

Teori Gaul 5 : "Bawa Bantal Leher"
Kecuali kalo kalian pengen leher kalian kayak abis dicekik Tyson. Gue bawa bantal tapi engga menyangga leher, hanya kepala. Jadilah bangun2 tu gue ngga ngerti kepala gue ni madepnya ke mana.

Teori Gaul 6 : "Bawalah Hiburan"

Bawa MP3 ato PSP ato tab buat menghibur diri kalian di pesawat. Ketika jam-jam 7-12 waktu indonesia ato jam 2-7 waktu perancis, kalian bakal melek dengan bugar karena udah kelamaan tidur. Hiburan yang disediakan di pesawat cuman hiburan2 cupu. kamu akan menonton video private di depan kamu dengan headset. Ada film, lagu, serial tv, radio, tapi ya itu sumpah cupu semua. Film2nya udah pernah gue tonton. Masak si A Bug's Life diputer di situ. -________-""".
Jangan membawa buku karena kalo penerbangan malam, lampunya dipadamkan. Kalo penerbangan siang sih monggo aja. Memang ada lampu baca di pesawat. Tapi kalo kalian duduk di kelas ekonomi, lampu bacanya bakal menerangi gak cuma buku kalian tapi juga orang disebelah. Nah bisa gawat kalo kalian ampe ditampol ama bule obesitas gara-gara nampar dia pake lampu baca.

Teori Gaul 7 : "Periksa kembali bawaan anda sebelum berangkat"
Ini penting banget. Gara-gara gue gak ngeprin tiket TGV buat ke Lyon, gue harus muterin bandara ama stasiun nya buat nyari tempat ngeprin. Fucked up banget deh.

Teori Gaul 8 "Siapkan uang receh dengan mata uang negara tujuan"
Ketika gue nyari tempat ngeprin, ternyata ada mesin ngeprin yang bisa digunakan berbayar 0,15 euro per menit. Gue pas itu cuman punya duit paling kecil 5 euro. Trus gue tukerin di money changer pake duit receh. Meskipun si embak agak bersungut2 kayak belut. Ehhh untungnya, Tuhan maha baik, pas gue mo ngeprin, ternyata ada orang ninggalin tu mesin dalam keadaan masih ada 8 menit pemakaian. Langsung gue pake ngeprin. Ya ampun kebesaran Tuhan banget deh. Trus percuma dong gue nuker duit? Enggak percuma. Penantian panjang menjelang keberangkatan ke Lyon, gue haus. Gue mau beli minum, dan adanya mesin minuman yang pakenya kartu bank ato  koin. untungnya gue uda tuker koin bok. Jadi bisalah gue beli minuman stroberi (yang menurut gue rasanya kayak pembersih lantai). NB : pastikan anda tidak terlalu udik untuk mengoperasikan mesin minuman sehingga harus mengulangi berkali2 kaya gue

Teori Gaul 9 "Bahasa Inggris"
Gue datang ke perancis dengan nilai B2 yang tergolong beruntung. Gue engga sepinter B2, karena itu gue siap berbahasa Inggris. Selama menjadi anak hilang sekitar 5 jam di bandara, gue nanya sana sini pake basa inggris. Bodo amat deh si bule perancis mo ngomel kek, bete kek gara2 gue tanya pake inggris. Yang penting usaha. Ya ngga?

Teori Gaul 10 : "Pastikan ada yang jemput kamu"
Gak mau jadi anak ilang trus nyasar ampe negara laen kan? Ato trus ditemukan polisi setempat kalian sedang tidur di gorong2? Nah makanya pastikan ada yang jemput. Bukannya sok manja, tapi derita banget gak sih kalo ilang di negara yang kamu sama sekali engga tau?

Teori Gaul 11 : "jangan malu minta tolong (kalo minta duit baru boleh malu)"
Terutama buat cewek. Dengan koper dan bawaan sedemikian rupa, gue sangat kesusahan pas naek kereta. Pas naek kereta nya oke. Nah pas naekin tu koper ke tempat barang barulah gue nestapa. Di kereta TGV, koper2 dan ransel besar ada tempat khususnya kayak rak di bagian depan gerbong. Sialnya gue, raknya tinggal di bagian paling atas. Reseh juga ni gue kebagian yang gak enak. Gue udah nyerah sebelum mengangkat. Bule dibelakang gue ude gak sabar pengen masuk. Gue bilang "I cannot lift my bagage. Can you help me?" si bule diem. Gue menduga : 1. dia emang jual mahal, 2.gak mudeng basa inggris, 3.dia ngeliat gue sebagai atlet angkat besi, jadi ga percaya kalo gue gak kuat. Ehhh tapi sekali lagi Tuhan maha baik. Salah satu bule yang uda duduk di situ menghampiri gue. Gue bilang "can you help me?". "yes" trus dengan perkasa tu bule naroh koper gue. gue terharu ama ni bule.

Oke itulah tips gaul buat kalian yang mau berangkat... Gue mo angkat cucian dulu, barangkali secara ajaib dia udah kering. Oya, perancis lagi dingin. Buat temen2 yang mo berangkat, bawa jaket tebel ya. Karena begitu nyampe bandara, kalian langsung ditampar sama angin dingin 15 derajat. Buat yang terbiasa panas kayak kita, itu dinamakan "shock temperature". Kalian ngga boleh jauh2 dr jaket, selimut, air anget, sama kompor,,,