Haai.. lama tak jumpo yaa.. maklum lah gue baru jadi es kebo nih (kalo kata si Bocil), jadi gue beberapa hari ini jadi kebo yang membeku gitu. Dinginnya bukan kepalang, sodara2...hari ini lumayan anget sih 7 derajatan gitu. Kemaren2 mah rasanya gue kayak idup di freezer (masih angetan freezer juga sih). Mana gue flu berat lagi. Trus kemaren nungguin Rena di hotel de ville, langsung dah gue ngerasa kayaknya nyawa gue udah melayang saking lemesnya. Dan gue harus ke McD buat ngembaliin nyawa (nyawa gue gengsinya gedhe).
By the way, gue tadi baru asistensi dengan durasi yang sangat amat lama. dari jam 12 ampe jam 1. Trus jam 2 ampe jam 4.30. Eneg ga tuh? pulang2 gue langsung pengen dijauhkan dalam segala bentuk buku2 dan manusia berbahasa peerancis.
Jam 11 rencananya gue asistensi. Padahal jam 9 gue ada kuliah ampe jam 12. Goblok kan? Tapi demi gue asistensi (kayak gerhana bulan total soalnya, susah banget nemuinnya), jadi gue iyain aja kata dosen gue untuk janjian jam 11. Nah maka gue menyusun strategi sebagai berikut (lazim gue lakukan ketika jaman gue kuliah di indo) :
1. Gue berniat ke rumah Renate sebelum ke kampus, karena jarak rumah Rena ke kampus gue cuman 30 langkah kaki
2. Gue nitip tas di dia
3. Trus pas jam 10.45, gue keluar kelas, pura2 boker, padahal kabur, buat pulang ke rumah rena
4. Gue ambil tas di rumah Rena
5. Gue berangkat asistensi ke kampus dosen gue yang jaraknya 60 langkah dari rumah Rena.
6. Gue asistensi dengan bahagia
Tapi, ada 2 hal urgent yang agak bahaya yang mungkin membuat rencana tersebut gagal total :
1. Rena bangunnya siaang, jadi gue bakalan berdiri dengan bego di depan rumah dia buat dibukain pintu jam 8,30
2. Guenya yang bangun kesiangan sehingga baru bakalan cabut ke kampus jam 11.
Supaya hal tersebut tidak terjadi, maka gue memutuskan nginep di rumah Rena bersama Wika.
Jam 9 teng gue berangkat ke kampus.. Nyampe kampus yang sepinya ngalahin kuburannya kuburan, gue mendapati bahwa kuliah hari ini dibatalkan.. Busyeett... Yaudah dah gue balik ke rumah rena trus maen game bubble bitch..
Jam 11 gue bertandang ke kantor dosen gue. Dan dia masih ada tamu. Ya udah lah gue langsung menghamparkan diri di tangga depan kantornya. Sejam sudah gue menunggu, akhirnya si dosen nongol. Yang pertama kali dia katakan ke hadirat gue adalah :
(sudah diterjemahkan ke Bahasa Gaul Nasional Indonesia) "Lo nanti siang ada acara?"
Nah lo mampus gue diajak nge-date
"Kagak lah"
"Nanti siang kita sama2 ke archive municipale ya. Jam 2 kita ketemu di sini"..
Apah?
Surpe? Nah lo..
BAEK BAEK LO KIK!!
Sambil nunggu jam 2, gue asistensi dulu bentar ama ni dosen. Kita ngebahas sesuatu yang pernah gue tulis dan menurut gue itu busuk banget.
(Percakapan berikut telah diterjemahkan ke dalam Bahasa Gaul Nasional Indonesia)
"Lo kayaknya harus banyak nulis deh" kata dosen gue
"Iya pak.."
"Lo juga harus sering baca buku sama ngomong pake bahasa perancis" <-- intinya gue suruhh semuanya kaliii paakkk... -________________-""""
"Saya itu bagusan baca daripada ngomong"
"Tapi gue sukak tabel yang elo buat. Ada ini nya... bla bla bla.." trus dia cerita gitu, intinya persepsi kita udah samak. Nah daccord!
Kejadian yang pernah terjadi pas asistensi terdahulu, terjadi lagi. Pas lagi khusyuk mengamati peta, tiba2 perut gue bunyi keras bangeett... KRRRRRRUUUYYUUUKKKK....
Lalu terjadi hening yang panjang
12 menit kemudiann...
Perut gue ngamuk lagi
"NGUUOOOKKKK KRROOOKKK"
Anjrit,, diem dulu napa...
Dosen gue senyum2..
Yang ketiga "GRRUUOOKK...NGOOOKKKK"
FINE!
Gue laper berat, kawannn... Gue belon saraapaann...
Dan kayaknya dosen gue khawatir dengan anakonda2 di perut gue trus dia nanya "Kita mau makan dulu sebelum berangkat ke archive municipale?"
"Nggakk.,,,nggakkk.."
Gue tengsinn..
Lalu kita kembali ke laptop..
Laptop si dosen ngehank seketika..
Dan serentak, kita mengumpat..
Gue : "anjrit!!"
Dosen gue : "putain!" --> artinya "fuck" dalam bahasa inggris
Dan inilah keanekaragaman bahasa dalam kata2 umpatan..
Percayalah, dosen pun akan mengeluarkan kata "putain" kalo laptopnya ngehank...
Gue ama temen Tunis gue, Tesnim, makan di resto u jam 1 trus jam 2 gue nemuin dosen gue di kantornya. Dia udah ready gitu pake jaket lengkap sama tas punggung. Pas naek lift, dia nanya "udah bawa plan metro-tram?"
gue dengan jumawa ngejawab "pak, saya udah keliling Lyon". Aduh buset dah dikiranya gue masih awam ama Lyon. Tenang bro, gue kalo urusan jalan2 dan berkelana itu nomer satu. Sekarang otak gue udah isinya INFO TCL nih. Lo nanya jalur bis, metro, tram ke gue, gue jawab dengan lancar.
Naek tram sama dosen kamu adalah hal yang nggak mungkin terjadi di Indonesia. Gue ngebayangin gue naek angkot sama pak MMA buat surpe ke pasar Johar. Absurd banget. Jangakan nemenin surpe, dosen gue di indo cuman bakal mengeluarkan kata2 mutiara kayak gini "ya terserah anda! Kan ini penelitian anda!".
Naek tram sama si dosen ini bener2 ngebuat gue kagok. Secara, ini DOSEN ya. Kalo sama temen gue, sekalipun berbahasa perancis, gue bakal ngebahas hal2 ga penting misalnya "eh tu orang pacarnya jelek banget". Kalo ini kan ngga mungkin. Akhirnya pembicaraan yang terjadi adalah :
(sekali lagi, sudah diterjemahkan ya sodara2)
Gue : "pertama kali dateng, saya nggak tau loh kalo ada lift di sini. Jadinya naek ke lante 5 pake tangga"
Trus si dosen ketawa "sebenernya mahasiswa gak boleh pake lift lho"
Iye gue tau di depan liftnya emang ada larangan buat mahasiswa. Tapi kan bisa ngebunuh mahasiswa. Bayangin aja kalo tiap hari kuliah di lante 5 trus harus naek turun tangga. Kalo gue jadi mahasiswa yang di bully kayak gitu, gue bakal prefer turun ke lantai 1 langsung dari jendela!
"Tapi kan nyapek2in"
"Dulu ada kodenya. Hanya dosen yang tahu. Tapi 2minggu sesudahnya, mahasiswa pada tau kodenya dan pada makek lift. Akhirnya kodenya diapus".
Bwakakakaka HIDUP MAHASISWA! Gak di lyon gak di indo, sama aja mahasiswanya.
Pas di halte tram, gue nanya "Mungkin gak sih saya kelarin bulan Juni? Soalnya saya beasiswa"
Si dosen bilang "Bisa aja. Iya kok gue ngerti kalo beasiswa itu kudu cepet2"
Sebenernya sih ngga harus juni juga, tapi gue pengen bawa pulang duit beasiswa buat 2 bulan tersisa. Hwakakakaka. Jadi ASAP lah yaaa..
"Lo mau pulang ke Indo abis kelar?" tanya diye. Nape pak? kangen ya ma gue. Hahahahha
"Iya sih pak. Tapi pengennya lanjut".
"Di mana?"
"pengennya di Jerman"
"Kenapa nggak di sini aja?"
"Bahasanya susah" <--- alesan paling ultimate dan satu2nya hal yang gue benci dari prancis
"Jerman lebih susah lagi. Kalau di sini, kalau kamu uda satu taun, pasti lancar" <-- gue aminin paling kenceng dah!
"Soalnya juga nih, dari DIKNAS ada beasiswa debt swap ke jerman"
"Gue ada temen sih di Frankfurt, kalo kamu mau, nanti aye kontakin" <--- buahahahha gayaaakkk.. Iya kalo jadi, kayaknya gue speak2 doang sih...
Trus sisa sepanjang perjalanan kita isi dengan membahas COnfluence dan Penjara Perrache. Yah beginilah percakapan dosen ama mahasiswa, serba ilmu. Pantesan otak gue berkurang volumenya 57%, orang tadi gue peres buat ngebahas gituan. Hhhhhh...
Nyampe Archive Municipale (tempat buat nyari arsip2 kota, contohnya plan bangunan gitu), gue tambah kagok. Ni tempat apaan sih kok gue langsung migren ya. Gue disuruh daftar dulu gitu. Trus si dosen ngobrol ama mas2 di situ. Kayaknya ni orang udah terkenal di kalangan masyarakat archive municipale. Ya eyalah kerjaannya ngurusin bangunan kuno ama peta. Kayak gue lah gitu jaman kuliah. Kalo ke warteg pasti disambut penuh cinta oleh mbak2nya karena siang malem nongkrong di situ.
Si mas2 archive nerangin gue. Pas dia memulai kalimat pertama yang speednya kayak pesawat supersonic, gue takjub, saking takjubnya sampe gak mudeng. Trus dosen gue dengan penuh pengertian bilang ke si emas : "bahasa perancisnya belum lancar. Ngomongnya pelan2 ye". Abis itu si emas ngomong dengan perlahan tapi gue tetep gak ngarti. Udah ah biarin.
Gue ama dosen gue nentuin bangunan2 mana yang mau kita teliti dengan ngeliat peta ajaibnya dia di arcmap. Sumpah keren anjing dah tu peta. Sekali klik lo bisa tau jenis bangunan, dibangun taun berapa, direkonstruksi kapan dan oleh siapa. Kira2 ada 10 bangunan yang bakal gue teliti. Banyak gilak.
-_____________-"""
Trus kita nyari petanya...
Sumpah ya, gue dapet gambar kerja sebuah apartemen di tahun 1700 an. Wakakaka... Masih pake gambar tangan gitu.
Gue ma si dosen nongkrong sampe jam 4.30 trus dia pulang duluan. Gue, yang pura2 mau belajar, tetep stay ampe jam 5 (jam tutupnya archive).
Komen gue : "keren banget ni dosen! Kepala gue ampe miring 32 derajat"...
Doakan saja supaya semuanya berjalan lancar dan baik2.. muahahahah.. dengan segala keterbatasan, terutama BAHASA DAN UANG!!!
Salam dari Lyon...uhukk uhuuukk..
Oya tadi sepanjang jalan gue ma dosen gue balapan buang2 ingus lohhh.. Kita lagi sama2 kena flu yang laknat banget... Buang ingus, bersin, batuk, sama nenteng sebongkah tisu.,,, 0:)
Rabu, 19 Desember 2012
Senin, 26 November 2012
Diare Berjamaah di VJ
Haloohh...jumpa lagi ama gue.. Haduh ni hari ini capek banget deh...Maklum lah hari minggu, banyak booking an. (hlooh). Oya kemaren gue abis asistensi gitu ama dosen gue. Kuping gue ngga bedarah sih, cuma agak bernanah gitu trus kluar ulernya (lo kate susana). Untungnya dosen gue lagi dipenuhi aura malaikat, jadinya dia baek banget ama gue. Coba kalo ngga, mungkin gue udah dilempar dari kantornya yang di lante 5 sambil bilang "Les bahasa perencong dolo sana!". Omong2 soal lante 5, kemaren gue dengan jumawa berhasil ditipu oleh lift ama eskalator kampusnya dosen gue gitu.
Gue tiba di kampus Lyon 3. Gue cengok. Mampus dah. Kalo di indo mah tinggal ngadep satpam, nanya "Pak kantornya Pak Gauthiez di mana ya?" Beres. Nah kalo di perancis. Liat satpamnya aja gue udah jiper, takut ditanyain balik trus gue gak mudeng. Ato yang lebih parah, dia ngejelasin tapi guenya gak mudeng, akhirnya gue bukan ke kantornya malah jadinya ke stasiun. Hyok.
Gue tiba di hall, trus ngeliat tulisan gedhe2 tentang informasi ruangan2 di situ. Menurut informasi yang diberikan si bapak, kantornya di lante 5. Gue liat, ada lab geografi dan amenagement gitu. Yah kayaknya gue ngga salah gedung kok. (menghibur diri dulu). Gue, langsung nyari lift. Insting gue yang seorang arsitek, mengatakan bahwa yang namanya lift itu biasanya di core bangunan (tengah2 ato di pinggir). Yang gue liat di tengah cuman tangga, trus kanan kiri cuman ada pintu yang tulisannya "sortie secours". menurut kamus di otak gue yang agak ngga relevan, itu artinya pintu keluar. Nah, langsung gue menyimpulkan bahwa "Di Lyon 3 nggak ada lift! Fine!". Gue langsung ambil ancang2 naek tangga 5 kali. Gue ngebayangin betapa langsingnya perut dan gedhenya betis dosen gue karena tiap hari kudu naek 5 lantai. Pas nyampe kantornya, ternyata si bapak belom dateng (ato malah ngga dateng). Shit happens. Pas gue mau turun ke lante 0 (niatnya nyegat dia di hall gitu), gue mendengar bunyi paling indah di muka bumi: "bunyi ting-nya lift". Langsung idung gue mengikuti asal suara itu. Ternyata, ada lift! Dan untuk menuju ke liftnya, emang kita kudu masuk ke pintu yang dikiri ama kanan hall. Arsiteknya faktap banget,,,,
Cukup cerita lift sama dosen gue yang berhasil gue tungguin setengah jam berdiri di depan ruangannya. Gue mau cerita tentang kisah diare. Dimohon untuk sejenak menanggalkan makanan maupun minuman yang sedang anda nikmati saat ini jika hendak membaca. Kisah tragis ini (diiringi suara biola yang nyakitin kuping), terjadi pas hari minggu yang lalu.
Gindo ama Andreas baru pulang dari Beaujolais (bener ngga nulisnya? Kalo ngga, mohon dimaapkan karena gue akui gue bego). Mereka abis buka resto indo selama 2 hari di sana., trus bawa pulang sisa2 gitu. Ada nasgor, ayam karamel, sambel, sama cake coklat. Langsunglah kita pesta pora. Gue makan dengan hati yang bahagia.
Pas malem2, kira2 jam sepuluhan, si Renate ke kamar mandi, katanya sakit perut. Gue ngga punya filing apa2 pas itu. Ah paling perutnya si rena doang yang cupu. Gue pun ngelanjutin bikin home project gue ampe jam 3 dini hari.
Pas gue udah selesai, gue memutuskan bermain game sejenak. Lagi pengen maen diamond dash gitu (maenan yang lagi ngetop banget di VJ gara2 si Gindo). Pas gue lagi khusyuk maen game, tiba2 perut gue mules, kayak dipelintir gorila gitu. Nih kenapa sih anakonda di perut gue ngamuk, kan gue udah kasih makan bangke burung onta. Trus tiba2 ilang gitu sakitnya, jadi gue ngerasa, ah ini si anakonda lagi balik badan kali, pegel gitu dia.
Beberapa saat kemudian, perut gue bunyi2 en sakit. Anjrit. Perasaan gue mulei gak enak.
Trus tiba2 gue kangen toilet!!
Gue inget banget pas gue ke toilet tadi, nuansa perjalanannya adalah gelap2 hororita gitu. Lampu lante 1 dimatiin semua, demikian pula lante 2. Yang nyala cuma lampu toilet dan itupun cuma pake lampu belajar karena rusak.
Semakin lama, kondisi semakin gawat. Pilihan gue tinggal : "diliatin setan ato boker di kamar wika". demi keselamatan seluruh umat manusia, gue pilih "diliatin setan". Gue langsung berlarian ke toilet.
Total selama 1 jam, gue ke toilet 3 kali.
Pas gue balik dari toilet yang ke 3, si Rena bangun "Kik udah kelar? Gantian gue ya.." ---> langsung ngibrit ke kamar mandi jugak.
Kegaduhan saat itu rupanya membangunkan Gindo.
"Apa sih ribut2?" --> Gindo buka pintu kamar dengan cool.
Trus dia masuk lagi. Beberapa detik kemudian dia keluar sambil teriak "Ren, jangan lama2 ya.."
Gue langsung ngakak
"Bang! Lo sakit perut juga ya!"
Gue ke toilet sampe 4 kali, trus gue tidur sekitar jam 4.30 pagi.
Rupanya keributan mulai berlangsung sejak gue terkulai lemah di kasur. Orang2 mulai berhamburan, toilet mulai antre, dan gue mulai tidur pules.
Gue dibangunin wika jam 8an. Andreas juga ikut2an masuk kamar gue
"Eh lo boker2 ngga?" tanya si andre
"Iyeh"... Gue inget banget sepanjang dini hari itu gue sukses ngawinin toilet 4 kali
"Pada boker2 tuh. Gue, Rena, Gindo, Bayu, sama Natalie juga".
Yooohhh jelas ini kita semua keracunan. Sekompak2nya anak VJ, ngga sampe kompak dalam diare juga sih ya...
Hari itu, gue ngencanin toilet ampe 8 kali. gue yakin banget si toilet udah muak ama pantat gue nangkring mulu di situ trus bilang "Lo lagi..lo lagi.."
Kita menduga, yang bikin keracunan adalah nasgor yang udah agak bau.
Si Yasser dan Wika adalah pihak yang selamat dari tragedi naas ini. Sering makan makanan basi apa ya kok tahan bener?
Kalo gue sih emang gak pernah makan makanan basi. Gue makannya kapur barus sama deterjen, jadi agak sensitif juga ama makanan basi.
Lyon dingin mulu cin, pengen bawa heater portable deh...
Ato piara naga gitu, biar disembur api kehangatan...
Gue tiba di kampus Lyon 3. Gue cengok. Mampus dah. Kalo di indo mah tinggal ngadep satpam, nanya "Pak kantornya Pak Gauthiez di mana ya?" Beres. Nah kalo di perancis. Liat satpamnya aja gue udah jiper, takut ditanyain balik trus gue gak mudeng. Ato yang lebih parah, dia ngejelasin tapi guenya gak mudeng, akhirnya gue bukan ke kantornya malah jadinya ke stasiun. Hyok.
Gue tiba di hall, trus ngeliat tulisan gedhe2 tentang informasi ruangan2 di situ. Menurut informasi yang diberikan si bapak, kantornya di lante 5. Gue liat, ada lab geografi dan amenagement gitu. Yah kayaknya gue ngga salah gedung kok. (menghibur diri dulu). Gue, langsung nyari lift. Insting gue yang seorang arsitek, mengatakan bahwa yang namanya lift itu biasanya di core bangunan (tengah2 ato di pinggir). Yang gue liat di tengah cuman tangga, trus kanan kiri cuman ada pintu yang tulisannya "sortie secours". menurut kamus di otak gue yang agak ngga relevan, itu artinya pintu keluar. Nah, langsung gue menyimpulkan bahwa "Di Lyon 3 nggak ada lift! Fine!". Gue langsung ambil ancang2 naek tangga 5 kali. Gue ngebayangin betapa langsingnya perut dan gedhenya betis dosen gue karena tiap hari kudu naek 5 lantai. Pas nyampe kantornya, ternyata si bapak belom dateng (ato malah ngga dateng). Shit happens. Pas gue mau turun ke lante 0 (niatnya nyegat dia di hall gitu), gue mendengar bunyi paling indah di muka bumi: "bunyi ting-nya lift". Langsung idung gue mengikuti asal suara itu. Ternyata, ada lift! Dan untuk menuju ke liftnya, emang kita kudu masuk ke pintu yang dikiri ama kanan hall. Arsiteknya faktap banget,,,,
Cukup cerita lift sama dosen gue yang berhasil gue tungguin setengah jam berdiri di depan ruangannya. Gue mau cerita tentang kisah diare. Dimohon untuk sejenak menanggalkan makanan maupun minuman yang sedang anda nikmati saat ini jika hendak membaca. Kisah tragis ini (diiringi suara biola yang nyakitin kuping), terjadi pas hari minggu yang lalu.
Gindo ama Andreas baru pulang dari Beaujolais (bener ngga nulisnya? Kalo ngga, mohon dimaapkan karena gue akui gue bego). Mereka abis buka resto indo selama 2 hari di sana., trus bawa pulang sisa2 gitu. Ada nasgor, ayam karamel, sambel, sama cake coklat. Langsunglah kita pesta pora. Gue makan dengan hati yang bahagia.
Pas malem2, kira2 jam sepuluhan, si Renate ke kamar mandi, katanya sakit perut. Gue ngga punya filing apa2 pas itu. Ah paling perutnya si rena doang yang cupu. Gue pun ngelanjutin bikin home project gue ampe jam 3 dini hari.
Pas gue udah selesai, gue memutuskan bermain game sejenak. Lagi pengen maen diamond dash gitu (maenan yang lagi ngetop banget di VJ gara2 si Gindo). Pas gue lagi khusyuk maen game, tiba2 perut gue mules, kayak dipelintir gorila gitu. Nih kenapa sih anakonda di perut gue ngamuk, kan gue udah kasih makan bangke burung onta. Trus tiba2 ilang gitu sakitnya, jadi gue ngerasa, ah ini si anakonda lagi balik badan kali, pegel gitu dia.
Beberapa saat kemudian, perut gue bunyi2 en sakit. Anjrit. Perasaan gue mulei gak enak.
Trus tiba2 gue kangen toilet!!
Gue inget banget pas gue ke toilet tadi, nuansa perjalanannya adalah gelap2 hororita gitu. Lampu lante 1 dimatiin semua, demikian pula lante 2. Yang nyala cuma lampu toilet dan itupun cuma pake lampu belajar karena rusak.
Semakin lama, kondisi semakin gawat. Pilihan gue tinggal : "diliatin setan ato boker di kamar wika". demi keselamatan seluruh umat manusia, gue pilih "diliatin setan". Gue langsung berlarian ke toilet.
Total selama 1 jam, gue ke toilet 3 kali.
Pas gue balik dari toilet yang ke 3, si Rena bangun "Kik udah kelar? Gantian gue ya.." ---> langsung ngibrit ke kamar mandi jugak.
Kegaduhan saat itu rupanya membangunkan Gindo.
"Apa sih ribut2?" --> Gindo buka pintu kamar dengan cool.
Trus dia masuk lagi. Beberapa detik kemudian dia keluar sambil teriak "Ren, jangan lama2 ya.."
Gue langsung ngakak
"Bang! Lo sakit perut juga ya!"
Gue ke toilet sampe 4 kali, trus gue tidur sekitar jam 4.30 pagi.
Rupanya keributan mulai berlangsung sejak gue terkulai lemah di kasur. Orang2 mulai berhamburan, toilet mulai antre, dan gue mulai tidur pules.
Gue dibangunin wika jam 8an. Andreas juga ikut2an masuk kamar gue
"Eh lo boker2 ngga?" tanya si andre
"Iyeh"... Gue inget banget sepanjang dini hari itu gue sukses ngawinin toilet 4 kali
"Pada boker2 tuh. Gue, Rena, Gindo, Bayu, sama Natalie juga".
Yooohhh jelas ini kita semua keracunan. Sekompak2nya anak VJ, ngga sampe kompak dalam diare juga sih ya...
Hari itu, gue ngencanin toilet ampe 8 kali. gue yakin banget si toilet udah muak ama pantat gue nangkring mulu di situ trus bilang "Lo lagi..lo lagi.."
Kita menduga, yang bikin keracunan adalah nasgor yang udah agak bau.
Si Yasser dan Wika adalah pihak yang selamat dari tragedi naas ini. Sering makan makanan basi apa ya kok tahan bener?
Kalo gue sih emang gak pernah makan makanan basi. Gue makannya kapur barus sama deterjen, jadi agak sensitif juga ama makanan basi.
Lyon dingin mulu cin, pengen bawa heater portable deh...
Ato piara naga gitu, biar disembur api kehangatan...
Senin, 05 November 2012
100 euro gue malang
Malam terakhir menikmati liburan toussaint.. dan bersiap kembali menikmati hiruk pikuk kampus besok. Hooossshhh.. Malay beuddd... Di rumah VJ (nama rumah sewa gue di lyon), lagi ada musim "game facebook". Rakyat VJ berbondong2 maen game macem diamond dash, bubble island, dan nanem2. Sumpah ini candu bikin gue gak bisa lepas mata dari internet. Sampe lupa mandi, lupa tidur, tapi ngga lupa makan.
Cerita gue hari ini tentang kisah 100 euro gue tercintaahhh..
Suatu hari, tanggal 12 oktober nih, gue mau mindahin duit dari bank mandiri gue ke bank prancis gue. Konon kata nyokap, di dalem atm bokek gue itu ada 9 jeti alias kalo menurut otak gue yang cukup terbatas ini, ada sekitar 750 euro..eng ing eng... *nggak juga sih, kebanyakan, kayaknya 700 euro, ato malah kurang --"
Jadi, sebelum jalan, gue ama Gindo ama Yasser ke atm LCL di carre de soie (nama daerah tempat tinggal gue yang mengingatkan pada sebuah makanan berkuah warna kuning). Gue adalah nasabah LCL, dan gue sekalian narik di LCL en mindahin tu duit di tempat yang sama. Oh ya, perlu diketahui bahwa setiap transaksi uang baik narik, nabung, maupun ngerampok, dilakukan di mesin atm. Teller2 alay itu cuman mau ngurusin kalo ada masalah sama kalo mau bikin rekening ato kalo ada gebetan yang mau ngajak kenalan.
Tiba di atm lcl, gue ngerasa dihadapkan pada mesin2 yang ada di dalam kokpit pesawat. Yaoloh ini gue ngoperasiinnya gimana ya...
Gue masukin kartu atm mandiri gue dengan sangat berhati2 seperti pada malam pertama. Perlahan tapi pasti, takut kalo terjadi hal2 yang nggak diinginkan, ketelen misalnya, ato kartu atmnya keluar dan berubah jadi kartu telepon bergambar Jiraya *absurd
Trus gue suruh milih bahasa. Gue pilih bahasa perancis. Nggak, bukan karena gue gaya, tapi nggak tau kenapa gue milih bahasa laknat ini.
Abis itu gue pilih menu "penarikan". yah gue bisa milih ni menu karena secara kebetulan gue tau bahasa perancesnya..Kalo yang urusan duit ama perut, gue cukup paham. Tapi kalo urusan kuliah, gue buta dan budeg ama bahasanya
Nah abis ini nih, muncul pilihan angka2..
Trus gue panik.. "Bang Gin, ini suruh ngapain gue?" perlu diketahui, Gindo adalah satu2nya umat manusia yang bisa gue tanyain di situ. Kalo nanya Yasser, dia gak ngerti. Kalo nanya orang bank, yang ada gue tambah gegar otak.
"Milih pecahan deh kayaknya, lu mau pecahan berapa" sabda Gindo saat itu
Gue rencana mo ambil buat dimasukin lagi ke bank, jadi alangkah baiknya kalo gue milih pecahan 100 euro. Dengan jumawa, gue pencet.
Si mesin berproses
Nguuungggg
Drrrrr
Ssssrrrrrr --> agak curiga sama bunyi ini
dan seketika, nongol lah duit 100 euro selembar dari mulut mesin.
Hening seketika
Anjirrr...maksutnya tadi tu gue mau ambil berapa!! Bukan mau pecahan berapa!! Yaoloh kiiikkk.. Gue makin merasa pantas dilesin bahasa lagi di rumah bu Ambar.
Gue pun mau ngambil duit lagi...
daaannn...
Si mesin nggak mau! Gue bilang 350, dia nolak. Gue bilang 300, dia ogah. Gue bilang 250, tetep gak mau. ternyata si mesin bete "lo peker gue PSK, ditawar2!"... Nggak kok nggak gitu
Yaudah deh, gue masukin aja tu duit 100 euro ke mesin deposit di sebelahnya.
Gue sukses masukin ke mesin dan masukin pin.
Lalu, gue bingung lagi,
Ada pilihan lo mau deposit "billet" ato "pieces". Nah lo apaan nih, berasa asing banget di kepala gue. Gue pernah diajarin mbak arie pake mesin ginian, tapi mesin ini beda. Bedaaaa,,,
Setelah gue bertanya pada Prof Gindo, dia mengatakan "pieces"
Gue pencet aja..
trus tiba2 ada mulut mesin yang kebuka.. Trus gue intip.. Kok kayaknya aneh, gimana nih masukin duitnya. Gue en Gindo berjuang memasukkan duit, namun yang terjadi adalah si mesin menjerit "TIIIITTTTTTT"
Langsung deh dari balik jeruji bank (konon bank nya lagi istirahat) nongol lah pria chinesse gitu,
"STOP THE MACHINE!" katanya..
Setopp? Gimana caranya nyetop cobaaa? Lo kate gue mo naek angkot, maen setop aja.
"Ajhjadgiuagrabfdgfusrgweuifdbfu" --> tau dia khotbah apaan
'Apa?"
"jsgduiaegrubfsfgff...billet...billet..."
oohh maksutnya billet. Jadi gue ngulangin lagi tu transaksi trus milih "billet". Nah gue jago kan. Jago berintuisi. Gini nih kalo ngga mudeng bahasanya. Pakailah intuisi!
Trus mulut mesin yang laen kebuka. Nah ini tambah bikin gue pusing lagi. Dulu mesin yang ama mbak arie kagak kayak gini deh. Gue maen masukin aja.
"NOOO..NOOO!" si cina ngamuk lagi.
"kjsdgriuqgweqvuieqgquRGQIUR" --> tambah gak ngerti dia bilang apaan..
Tapi dari bahasa tubuhnya dia mengatakan bahwa gue masukin uangnya kebalik 90 derajat.
Nahhhh gue ulangin lagi, barulah berhasilll!!!
Gue meninggalkan bank dengan menyisakan debu2 kebodohan di dalam mesin..
Suatu hari sekitar tanggal 20an, gue iseng buka internet bankingnya, mau cek saldo gitu. Trus gue ngerasa ada yang aneh.. Kok duit gue dikit ya (sebenernya emang dikit sih tapi nggak sesedikit ini juga kali). Gue melihat transaksi masukin duitnya. Ada yang aneh.
Gue mikir
Gue memanggil kembali memori2 yang bertebaran ke mana2, ada yang ke mol, ada yang ke mcd, tapi nggak ada yang bertebaran ke kampus kok, tenang aja. Gue inget sesuatu
"TRANSAKSI 100 EURO GUE KAGAK ADAAA!!!"
Iya gue inget banget gue masukin 100 euro.
Untung pas itu gue bego en dimarahin muluk sama orang bank, jadinya gue inget. Coba kalo gue lancar2 aja, gue pasti lupa. Anda baru akan menyadari kegunaan kebodohan anda pada saat2 seperti ini.
Gue buru2 ngebongkar kotak kecil yang isinya slip transaksi atm.
Gue bongkaaarr
Gue carii,, KAGAK ADA!
Slip penarikan 100 euro pake si atm mandirinya ada, knapa pas nyetornya kagak adaaaa..
Aaaaaakkk...
Gue pun membongkar daerah laen..
3 tas gue bongkar semua, kantong jaket, celana, tumpukan buku en alat tulis (agak ragu bakal nemu di sini karena hampir kagak pernah kesentuh gue), kolong2 meja en kasur, sampe gue bongkar lemari baju, tempat baju kotor, en tempat sampah. Sebenernya pengen bongkar perutnya Gindo juga, siapa tau dia ngemakan slip gue.
Hasil pencarian gue : NIHIL
Gue gak menemukan slip apapun, malah bikin kamar gue tambah kayak TPA dan merasa semua barang di kamar ini nampak seperti sampah.. Beeeuuuhh..
Besoknya, gue ke bank LCL Part Dieu tempat gue ngebikin akun. Dengan siapa? Sendiri. Gue abis dari kuliah, naek sepeda ke bank. Biar langsing.
Sebenernya, ke bank sendirian dengan bahasa yang teramat sangat berantakan adalah sebuah kesalahan terbesar gue sejak 19 september 1988.
Ternyata LCL part dieu pun tidak bisa membantu. Karena, gue gak punya slip nya. Jadi gue harus ke carre de soie, tempat gue melakukan setoran (betewe kan biasanya gue nyetor di wc). Gue sekali lagi melakukan dosa yang lazim gue lakukan terhadap 99% orang perancis, yakni bingung sama yang gue omongin en bingung harus ngejelasin ke gue gimana supaya mudeng. Faktap banget.
Trus 2-3 hari sesudahnya, gue ke bank LCL Carre de Soie sama si Wika. Yah tetep sih, kata orangnya, tanpa bukti, tidak ada yang bisa dilakukan. Tapi, Tuhan itu baik, akhirnya si orang bank mau mempertemukan gue dengan si orang cina yang marahin gue waktu itu. Antara berkah atau azab, gue gak ngerti, tapi rasanya galau banget. Takut gue dimarahin lagi. Kalo ganteng sih, dimarahin jam2an mah gue juga ayok2 aja. Kita ngebikin janjian buat ketemu si pegawai cina jam 5 sore hari Selasa.
Selasa, jam 5, gue dan Wika ke bank lagi. rencananya sih ama Gindo, karena kan Gindo udah makan asam garam lah kalo di bank itu. Katanya dia sering dimarahin ama si cina itu. Baguslah.
Sering dimarahin = diinget terus =si orang bank inget pernah marahin gindo pas ama gue
Gue udah deg2an aja tu ketemu ama si Cina.
Ternyata, dia udah tau apa masalah gue. Trus dia ngecek2 gitu en nanya2in gue. Untungnya ada Wika, kalo nggak kan gue cuman jadi kambing cengok di situ. Kagak ngarti apa2, kagak bisa jawab apa2. Paling2 cuman mengeluarkan kata2 "pardon" ato "repetez svp"
Temaaan, ternyata Tuhaaan itu baiiikkkk bangeeettt..
Kata si cina, mesinnya nge detect adanya kelebihan 100 euro (pinter yah, udah lulus SMP kayaknya tu mesin). Nah uang itu bakal dikasihin ke gue dengan catatan gue kudu ngasi transaksi atm indo gue ke dia. Tapi kalo ada orang claim 100 euro nya dengan ngebawa slip, maka tu uang ditarik lagi. Tapi gue mah yakin2 aja, orang gue yang masukin tu duit, dimarahin pula. Ya inget banget lah!
Gue lalu bbm nyokap buat ngeprin buku tabungan trus kopiannya dikasihin ke vira buat dikirim ke gue via email. Pas gue kasihin ke si cina, dia gamang...
Dia nanya, kenapa jumlahnya juta2an
Ya eyalah, mata uangnya kan rupiah! Plis, gue tau mata uang negara gue tu rendah banget, gak usah heran gitu deh.
Dia juga nanya kenapa kok rupiah. Ya eyalah, lo kate bank di negara gue tu pinterrrr.
Gue njelasin dengan susah payaah dengan bahasa gue yang eek banget dah
Mana si yasser cuman bediri di belakang gue, bantu kek.. hahahhahaha
Trus si cina masuk, nanya ke temennya gitu.
Pas balik lagi ke gue, dia bilang "C'est bon"
Langsssuuunggg...PLOOOONNGGG.,..
Sekarang, duit aye udah baliiikkk...
Dan kejadian laknat ini ngasi pelajaran berharga ke gue "SIMPEN BAIK2 SLIP SETORAN ANDA!"
Kalo perlu masukin beha biar kagak ilang!
Cerita gue hari ini tentang kisah 100 euro gue tercintaahhh..
Suatu hari, tanggal 12 oktober nih, gue mau mindahin duit dari bank mandiri gue ke bank prancis gue. Konon kata nyokap, di dalem atm bokek gue itu ada 9 jeti alias kalo menurut otak gue yang cukup terbatas ini, ada sekitar 750 euro..eng ing eng... *nggak juga sih, kebanyakan, kayaknya 700 euro, ato malah kurang --"
Jadi, sebelum jalan, gue ama Gindo ama Yasser ke atm LCL di carre de soie (nama daerah tempat tinggal gue yang mengingatkan pada sebuah makanan berkuah warna kuning). Gue adalah nasabah LCL, dan gue sekalian narik di LCL en mindahin tu duit di tempat yang sama. Oh ya, perlu diketahui bahwa setiap transaksi uang baik narik, nabung, maupun ngerampok, dilakukan di mesin atm. Teller2 alay itu cuman mau ngurusin kalo ada masalah sama kalo mau bikin rekening ato kalo ada gebetan yang mau ngajak kenalan.
Tiba di atm lcl, gue ngerasa dihadapkan pada mesin2 yang ada di dalam kokpit pesawat. Yaoloh ini gue ngoperasiinnya gimana ya...
Gue masukin kartu atm mandiri gue dengan sangat berhati2 seperti pada malam pertama. Perlahan tapi pasti, takut kalo terjadi hal2 yang nggak diinginkan, ketelen misalnya, ato kartu atmnya keluar dan berubah jadi kartu telepon bergambar Jiraya *absurd
Trus gue suruh milih bahasa. Gue pilih bahasa perancis. Nggak, bukan karena gue gaya, tapi nggak tau kenapa gue milih bahasa laknat ini.
Abis itu gue pilih menu "penarikan". yah gue bisa milih ni menu karena secara kebetulan gue tau bahasa perancesnya..Kalo yang urusan duit ama perut, gue cukup paham. Tapi kalo urusan kuliah, gue buta dan budeg ama bahasanya
Nah abis ini nih, muncul pilihan angka2..
Trus gue panik.. "Bang Gin, ini suruh ngapain gue?" perlu diketahui, Gindo adalah satu2nya umat manusia yang bisa gue tanyain di situ. Kalo nanya Yasser, dia gak ngerti. Kalo nanya orang bank, yang ada gue tambah gegar otak.
"Milih pecahan deh kayaknya, lu mau pecahan berapa" sabda Gindo saat itu
Gue rencana mo ambil buat dimasukin lagi ke bank, jadi alangkah baiknya kalo gue milih pecahan 100 euro. Dengan jumawa, gue pencet.
Si mesin berproses
Nguuungggg
Drrrrr
Ssssrrrrrr --> agak curiga sama bunyi ini
dan seketika, nongol lah duit 100 euro selembar dari mulut mesin.
Hening seketika
Anjirrr...maksutnya tadi tu gue mau ambil berapa!! Bukan mau pecahan berapa!! Yaoloh kiiikkk.. Gue makin merasa pantas dilesin bahasa lagi di rumah bu Ambar.
Gue pun mau ngambil duit lagi...
daaannn...
Si mesin nggak mau! Gue bilang 350, dia nolak. Gue bilang 300, dia ogah. Gue bilang 250, tetep gak mau. ternyata si mesin bete "lo peker gue PSK, ditawar2!"... Nggak kok nggak gitu
Yaudah deh, gue masukin aja tu duit 100 euro ke mesin deposit di sebelahnya.
Gue sukses masukin ke mesin dan masukin pin.
Lalu, gue bingung lagi,
Ada pilihan lo mau deposit "billet" ato "pieces". Nah lo apaan nih, berasa asing banget di kepala gue. Gue pernah diajarin mbak arie pake mesin ginian, tapi mesin ini beda. Bedaaaa,,,
Setelah gue bertanya pada Prof Gindo, dia mengatakan "pieces"
Gue pencet aja..
trus tiba2 ada mulut mesin yang kebuka.. Trus gue intip.. Kok kayaknya aneh, gimana nih masukin duitnya. Gue en Gindo berjuang memasukkan duit, namun yang terjadi adalah si mesin menjerit "TIIIITTTTTTT"
Langsung deh dari balik jeruji bank (konon bank nya lagi istirahat) nongol lah pria chinesse gitu,
"STOP THE MACHINE!" katanya..
Setopp? Gimana caranya nyetop cobaaa? Lo kate gue mo naek angkot, maen setop aja.
"Ajhjadgiuagrabfdgfusrgweuifdbfu" --> tau dia khotbah apaan
'Apa?"
"jsgduiaegrubfsfgff...billet...billet..."
oohh maksutnya billet. Jadi gue ngulangin lagi tu transaksi trus milih "billet". Nah gue jago kan. Jago berintuisi. Gini nih kalo ngga mudeng bahasanya. Pakailah intuisi!
Trus mulut mesin yang laen kebuka. Nah ini tambah bikin gue pusing lagi. Dulu mesin yang ama mbak arie kagak kayak gini deh. Gue maen masukin aja.
"NOOO..NOOO!" si cina ngamuk lagi.
"kjsdgriuqgweqvuieqgquRGQIUR" --> tambah gak ngerti dia bilang apaan..
Tapi dari bahasa tubuhnya dia mengatakan bahwa gue masukin uangnya kebalik 90 derajat.
Nahhhh gue ulangin lagi, barulah berhasilll!!!
Gue meninggalkan bank dengan menyisakan debu2 kebodohan di dalam mesin..
Suatu hari sekitar tanggal 20an, gue iseng buka internet bankingnya, mau cek saldo gitu. Trus gue ngerasa ada yang aneh.. Kok duit gue dikit ya (sebenernya emang dikit sih tapi nggak sesedikit ini juga kali). Gue melihat transaksi masukin duitnya. Ada yang aneh.
Gue mikir
Gue memanggil kembali memori2 yang bertebaran ke mana2, ada yang ke mol, ada yang ke mcd, tapi nggak ada yang bertebaran ke kampus kok, tenang aja. Gue inget sesuatu
"TRANSAKSI 100 EURO GUE KAGAK ADAAA!!!"
Iya gue inget banget gue masukin 100 euro.
Untung pas itu gue bego en dimarahin muluk sama orang bank, jadinya gue inget. Coba kalo gue lancar2 aja, gue pasti lupa. Anda baru akan menyadari kegunaan kebodohan anda pada saat2 seperti ini.
Gue buru2 ngebongkar kotak kecil yang isinya slip transaksi atm.
Gue bongkaaarr
Gue carii,, KAGAK ADA!
Slip penarikan 100 euro pake si atm mandirinya ada, knapa pas nyetornya kagak adaaaa..
Aaaaaakkk...
Gue pun membongkar daerah laen..
3 tas gue bongkar semua, kantong jaket, celana, tumpukan buku en alat tulis (agak ragu bakal nemu di sini karena hampir kagak pernah kesentuh gue), kolong2 meja en kasur, sampe gue bongkar lemari baju, tempat baju kotor, en tempat sampah. Sebenernya pengen bongkar perutnya Gindo juga, siapa tau dia ngemakan slip gue.
Hasil pencarian gue : NIHIL
Gue gak menemukan slip apapun, malah bikin kamar gue tambah kayak TPA dan merasa semua barang di kamar ini nampak seperti sampah.. Beeeuuuhh..
Besoknya, gue ke bank LCL Part Dieu tempat gue ngebikin akun. Dengan siapa? Sendiri. Gue abis dari kuliah, naek sepeda ke bank. Biar langsing.
Sebenernya, ke bank sendirian dengan bahasa yang teramat sangat berantakan adalah sebuah kesalahan terbesar gue sejak 19 september 1988.
Ternyata LCL part dieu pun tidak bisa membantu. Karena, gue gak punya slip nya. Jadi gue harus ke carre de soie, tempat gue melakukan setoran (betewe kan biasanya gue nyetor di wc). Gue sekali lagi melakukan dosa yang lazim gue lakukan terhadap 99% orang perancis, yakni bingung sama yang gue omongin en bingung harus ngejelasin ke gue gimana supaya mudeng. Faktap banget.
Trus 2-3 hari sesudahnya, gue ke bank LCL Carre de Soie sama si Wika. Yah tetep sih, kata orangnya, tanpa bukti, tidak ada yang bisa dilakukan. Tapi, Tuhan itu baik, akhirnya si orang bank mau mempertemukan gue dengan si orang cina yang marahin gue waktu itu. Antara berkah atau azab, gue gak ngerti, tapi rasanya galau banget. Takut gue dimarahin lagi. Kalo ganteng sih, dimarahin jam2an mah gue juga ayok2 aja. Kita ngebikin janjian buat ketemu si pegawai cina jam 5 sore hari Selasa.
Selasa, jam 5, gue dan Wika ke bank lagi. rencananya sih ama Gindo, karena kan Gindo udah makan asam garam lah kalo di bank itu. Katanya dia sering dimarahin ama si cina itu. Baguslah.
Sering dimarahin = diinget terus =si orang bank inget pernah marahin gindo pas ama gue
Gue udah deg2an aja tu ketemu ama si Cina.
Ternyata, dia udah tau apa masalah gue. Trus dia ngecek2 gitu en nanya2in gue. Untungnya ada Wika, kalo nggak kan gue cuman jadi kambing cengok di situ. Kagak ngarti apa2, kagak bisa jawab apa2. Paling2 cuman mengeluarkan kata2 "pardon" ato "repetez svp"
Temaaan, ternyata Tuhaaan itu baiiikkkk bangeeettt..
Kata si cina, mesinnya nge detect adanya kelebihan 100 euro (pinter yah, udah lulus SMP kayaknya tu mesin). Nah uang itu bakal dikasihin ke gue dengan catatan gue kudu ngasi transaksi atm indo gue ke dia. Tapi kalo ada orang claim 100 euro nya dengan ngebawa slip, maka tu uang ditarik lagi. Tapi gue mah yakin2 aja, orang gue yang masukin tu duit, dimarahin pula. Ya inget banget lah!
Gue lalu bbm nyokap buat ngeprin buku tabungan trus kopiannya dikasihin ke vira buat dikirim ke gue via email. Pas gue kasihin ke si cina, dia gamang...
Dia nanya, kenapa jumlahnya juta2an
Ya eyalah, mata uangnya kan rupiah! Plis, gue tau mata uang negara gue tu rendah banget, gak usah heran gitu deh.
Dia juga nanya kenapa kok rupiah. Ya eyalah, lo kate bank di negara gue tu pinterrrr.
Gue njelasin dengan susah payaah dengan bahasa gue yang eek banget dah
Mana si yasser cuman bediri di belakang gue, bantu kek.. hahahhahaha
Trus si cina masuk, nanya ke temennya gitu.
Pas balik lagi ke gue, dia bilang "C'est bon"
Langsssuuunggg...PLOOOONNGGG.,..
Sekarang, duit aye udah baliiikkk...
Dan kejadian laknat ini ngasi pelajaran berharga ke gue "SIMPEN BAIK2 SLIP SETORAN ANDA!"
Kalo perlu masukin beha biar kagak ilang!
Selasa, 23 Oktober 2012
Sepeda itu Candu
Siang bolong, ngga kuliah, kantong juga ikutan bolong, demikian pula punggung saya.. *eeh.. Kebolongan kantong gue disebabkan oleh candu gue yang baru. Nggak, gue nggak dugem kok. Kalo pun dugem paling2 maen xbox di rumahnya renate-andreas bersodara. Jingkrak-jingkrak gue cuman berlangsung di depan kinect xbox, tidak lebih. Gue juga enggak minum. Minuman yang paling keras yang pernah gue coba teguk hanyalah segelas kecil anggur yang rasanya kayak perpaduan buah busuk-deterjen-tolak angin-pertamax. Dan itu pun karena katanya bisa ngurusin badan. Anyway, gue nyerah deh ama resep "minum anggur setelah makan supaya langsing". Mending gue gendut daripada tiap abis makan kudu nelen aer cucian piring ituh...
Candu gue yang baru ini memiliki 2 makna : pertama, gue mendadak ketagihan, kedua karena dalam rangka "kurus". Nggak bisa dipungkirin bahwa setiap kali gue nelpon/bbm pacar, doi selalu menyampaikan 1 pertanyaan langganan : "berat badan mamah udah turun belom?".. Itu pertanyaan tersulit kedua setelah pertanyaan apapun yang diajukan dalam bahasa perancis dan dengan kecepatan yang mengalami percepatan 2m/s2. Keheningan gue dalam menjawab memang lebih sebentar daripada kalo ditanyain basa perancis, karena setidaknya gue bisa berkilah. Kalo basa perancis mah, jangankan berkilah, jawab yang biasa aja gue belom tentu bisa.
Candu gue adalah : SEPEDA, ato basa perancisnya : VELO. Nah keren kan gue. Bisa berbahasa perancis.
Gue merasakan pertama kali menunggang sepeda di Lyon adalah pas dari rumah Andreas trus mau pulang. Gue, Wika, ama Renate memutuskan naek sepeda dari rumah Andre ke rumah gue.Gue engga tau jaraknya tapi yang jelas, ngabisin 1 jam untuk duduk di atas pedal sambil nggenjot yang bikin pantat gue kayak abis diseruduk banteng.
Di Lyon, kita bisa naek sepeda gratis selama 30 menit dengan jaminan 150 euro pake kartu bank. Kalo dalam waktu 24 jam tu speda dikembaliin, duit kita 150 euro juga dibalikin. Tapi kalo engga, ya nasib deh. Bisa 2 bulan engga makan. (makan sepeda kalo gitu).
Gue bertiga nyoba naek sepeda, sementara si Andre naek rollerblade. Gue gak bisa ngebayangin tu kaki rasanya kayak apa naek roller selama 1 jam. Gue 5 menit aja udah pengen copot roller. Apalagi sejam. Bakal gue copot juga ni kaki.
Awal-awal gue mengayuh sepeda, gue akuin NIKMAT BANGET. (kok jadi agak gimana gitu). Hawanya adem, angin, trus matahari bersahabat. Trus orang2 di sekitar juga bersahabat. Coba kalo di indo. Udah panas, gosong, item, keringetan, bau, nabrak-nabrak orang sama bajaj juga.. Derita lah kalo di indo.
Nah pas naek tanjakan di Laurent Bonnevay, gue udah keabisan napas. Dengan cupunya gue tuntun tu sepeda sementara Wika en Rena udah nyampe di ujung. Seru kan. Secara, beban yang gue bawa di pantat ama perut ini lebih banyak dari mereka.
Sampek rumah, capek sih. tapi satu yang gak ketulungan : PANTAT. Duduk aja rasanya kayak duduk di atas landak. Gue merasa ada ambeien raksasa yang tumbuh mendadak. Kalo aja pantat gue bisa dituker ama pantat si Kuku, kelincinya Wika, bakal gue ganti saat itu juga #nyiapin tang
Tapi sumpah, nyepeda itu nyenengin...
Omong2, gue udah kurus belum sih? Abis sepedaan 1 jam, udah turun 5 kilo belum ya? #ngayal ama berharap itu beda tipis...
Besoknya, gue nyandu lagi. Abis nonton festival film di Halle Tony Garnier, gue ama Wika, Rena, en Nike, bersepeda kembali di sekitar Lyon 7eme. Btw, tu film sukses bikin gue tidur nyenyak. Katanya sih tu film menang di festivalnya. Okeh gue tau dia settingnya bagus banget, make up nya perfect, tapi satu kelemahannya : GUE GAK MUDENG. Ni film pantes banget menang, abisnya susah banget dipahami. Gue dengan jumawa dibangunin ama temen2. Untungnya gue engga refleks kaget : "Shit siapa nih bangunin gue!!!". Bisa2 gue dilempar ke sungai Rhone.
Abis nonton yang cuman kira2 separonya (sumpah gue gak kuat, kemampuannya dalam membuat gue tidur, ngalahin kemampuan dosen2 gue), kita naek sepeda. Misi kali ini ngebantuin Renate bikin tugasnya. Tugasnya adalah memotret2 wilayah 7eme Lyon. Yaaah Tuhan itu emang baik. Acaranya filmnya diputer di wilayah yang sama. Jadi yaudah tinggal nyolong sepeda trus beranjak muter2.
Kita berempat mulai berangkat berburu cowok tajir dan ganteng, eh salah, berburu foto maksutnye. Pas mauuu berangkaatt, tiba2 tercetuslah suatu pertanyaan bagus :
"Tadi payung yang kita bawa, di mana ya?"
Hening
Panjang
Lamaak
Lalu pertanyaan kedua terlontar :
"Tadi siapa yang bawa ya?"
Hening jugak..
"Jangan2 tu payung ketinggalan di dalem.." --> kesimpulan cerdas Wika
"Ayok dah diambil.."
Pertanyaan ketiga pun diangkat "Emang inget tadi duduknya di mana?"
Krik krik momment
Nike pun menyimpukan dengan gagah berani : "yaudah ikhlasin aja"
"JANGAN! Itu punya GINDO!" --> Terikaan h*ntai ala wika
Punya Gindo Ilang = Gindo ngambek = Gak ada yang bikin sambel enak = Gue kelaperan
Daripada gue gak makan sambel selama setahun, maka kita memutuskan dengan jumawa untuk masuk lagi ke dalem. Renate en gue ke Ecole Normale Superieur (bener gak nulisnya, kalo salah, maklumin saja, eek saja saya sulit apalagi nulis basa perances). Trus Wika en Nike ke halle nya lagi...
30 menit kemudian, di saat kita hampir melalui waktu gratisan naek sepeda, kita ngumpul lageh. Hasil pencarian terhadap si payung ganteng : "kita disuruh nunggu ampe tu film kelar". yaoloh. Gue merasa bahwa tu film baru kelar 2 minggu lagi..
Yasudah, berhubung tu film bakal kelar dalam jangka waktu yang engga jelas, maka kita mutusin buat mulai foto2 dengan terlebih dulu ganti sepeda .
Nah inilah tips macho buat naek sepeda dengan gratis:
"Tukarlah sepeda anda setiap 30 menit. Ngga ganti sepeda ngga papa asal tu sepeda dikembaliin lagi ke orang tuanya (berasa kayak ditalak tilu) trus kita ngambil sepeda yang sama lagi. Yang penting setiap 30 menit, status kita mengembalikan sepeda".
Tujuan pertama : Lycee International (Lycee itu bukan jenis buah, meskipun kalo gue ngedenger kata2 "lycee" selalu keinget es shanghai). Kata orang, tinggal belok kiri en lurus trus si lycee ada di sebelah kanan. tapi pas kita menyusuri, ternyata nggak nemu. ya ampun. Dan yang lebih ya ampun lagi, pas kita nanya ke penjual kebab yang mahal, si lycee ada di sebelah kiri. -_____-"
Dan daripada membuang waktu, toh matahari sudah hampir tenggelam, keburu gue berubah jadi bencong (gue kalo liat bulan, berubah jadi bencong dance salsa lampu merah), kita pun ngebagi tugas. Gue en Rena ke Stade de Gerland, stadionnya Olympique Lyon (tau ngga? Wajar kalo engga, ngga keren soalnya). Sementara Wika en Nike kembali melanjutkan perjuangan mencari si Lychee eh Lycee.
Memilih ke Stade de Gerland di kala bubaran pertandingan itu kesalahan besar, sodara2. Kamu tidak akan bisa membedakan mana manusia, mana jalan, mana mobil, dan mana pencopet. Udah sama semua bentuknya tumpah ruah di luar stadion. Daripada gue dicolek onta, dicopet, atao lebih parahnya lagi, dikira pencopet, lebih baik kita pergi saja dari tempat kacow ini.
Gue en Rena balik ke halle buat ketemuan lagi ama Wika en Nike. Nyampe sono, mereka belon ada. Mereka mungkin masih semangat foto2, atau ketiduran di Lycee, gue gak ngarti. Sambil nunggu, kita nanyain perkembangan payung karena ternyata filmnya udah selese (wooww mejiikkk). gue menduga, orang2 udah pada kena ambeien karena nonton film selama itu jadi mungkin pada protes "stop it stop it, my butt is bleeding"..
Pas ditanyain, si embak bilang katanya tu payung ngga ada. Udah kelar dibersihin. yaudah. Mungkin ada orang naksir ama si payung trus diajak kawin. Sabar ya Bang Gin. Payung ente dilamar orang. *pukpuk pake raket nyamuk
Sambil nunggu juga, kita nuker sepeda. Pas mo nuker sepeda, ada ibu sama bapak duduk di kursi trus nyegat kita. Dia nanya, yang gue terjemahkan dengan kemampuan level A-tigaperempat
"Kalian mau mengembalikan sepeda?"
"oohh engga, cuman mau nuker"
"Tapi udah engga ada sepeda lagi.."
Terjadi hening yang panjang.
Bukan karena syok karena sepedanya abis. Bukan. Tapi gak ngerti ngeles dalam basa perancesnya gimana.
"Kita cuman mau ngembalikan dan...err...ehmmm" nunjuk2 doang..
Gue mau ngejelasin trik gue tapiiii...otak gue pun gak bisa nerjemahin ke basa prances, apalagi ngomong..
Aiiisss..Nyerah dah...
Intinya sih si ibuk itu mau makek sepeda tapi sepedanya udah abis, jadi nungguin malaikat2 ada yang ngembaliin sepeda. Yang ada malah 2 setan lewat mau melakukan trik penghematan luar biasa...
Kita pulang dengan naek metro, turun di Bellecour trus sepedaan lagi di sekitar sungai. Pas mau berhenti di sebuah patung (sori gue gak tau namanya), kita mo tuker sepeda. Trus wika punya ide buat ngecek pemakaian kitaa berapa duit seharian ini..
Gue kageeettt karena pemakaian gue 4.5 euro.
1,5 euro buat sewa 1 hari, 3 euro buat kelebihan dari 30 menit...
Damn! Ternyata, setiap mo ganti sepeda, rupanya udah lebih dari 30 menit, seperti 40 menit, 32 menit. Oh la la putain putain..
Ada satu lagi yang paling nyesek ;
Gue makek tepat 30 menit dan itu dianggap udah kena 1 euro. Temen2 pada nggak kena karena mereka kurang 1 ato 2 menit. Guee pas itu inget banget si sepeda gak mau kekunci2 pas ngembaliin. Jadilah gue buang2 waktu dengan maksain ngunci. Gue bete banget pas itu, antara udah kepengen ngebanting sepedanya ato ngancurin mesin kuncinya.
Tips memilih sepeda Grand Lyon :
1. Liat bannya kempes ato nggak, karena pernah gue salah milih. Udah terlanjur ngambil, eh bannya kempes. Jangankan gue naekin, gue pegang stang nya aja mungkin udah jebol tu ban.
2. Liat rantenya. Beberapa kali gue nemuin sepeda dengan rantai yang lepas. Buat yang butuh perhiasan, bisa tu ambil rantainya buat dipake sebagai kalung
3. Liat puteran giginya di stang. Pastikan utuh, tidak cuil2 ato bahkan gerowong. Biar bisa diganti jadi gigi yang enteng. Bule tu lebai, entah karena mereka suka idup susah ato karena berlebihan tenaga, mereka suka nyetel ke gigi yang berat. Nah kalo sampe ga bisa diganti kan gawat. Baru jalan berapa meter pasti kaki kalian sudah berkonde.
4. Pastiin di kerangjangnya ada sabuk buat nahan biar bawaan kalian nggak lepas. Apalagi kalo bawaannya banyak. Gue pas itu pake sepeda yang gak ada sabuknya. Tiap kali gue lewat jalan yang gak rata, jaket gue selalu lompat2. Bayangkan kalo kalian bawa laptop di situ.
5. Cari yang kuncinya gampang. Kalo susah, kalian akan mengalami hal memuakkan kayak gue. Pasti akan masukin sepeda ke mesin kunci dengan susah payah, keringetan, kaki mulai nendangin ban, tangan mulai mendorong paksa, dan mulut mulai berceloteh kata2 pujangga..."f*ck, sh*t, Putain, merdre, connard"..
demikianlah kisah bersepeda gue.
Kagak kapok sih, tapi seminggu sekali aja kali ya.. Biar gak ditipu ama si velo..
Heran, mau kurus kok berat ya. Kalo gak berat di perut ya dompet...
Candu gue yang baru ini memiliki 2 makna : pertama, gue mendadak ketagihan, kedua karena dalam rangka "kurus". Nggak bisa dipungkirin bahwa setiap kali gue nelpon/bbm pacar, doi selalu menyampaikan 1 pertanyaan langganan : "berat badan mamah udah turun belom?".. Itu pertanyaan tersulit kedua setelah pertanyaan apapun yang diajukan dalam bahasa perancis dan dengan kecepatan yang mengalami percepatan 2m/s2. Keheningan gue dalam menjawab memang lebih sebentar daripada kalo ditanyain basa perancis, karena setidaknya gue bisa berkilah. Kalo basa perancis mah, jangankan berkilah, jawab yang biasa aja gue belom tentu bisa.
Candu gue adalah : SEPEDA, ato basa perancisnya : VELO. Nah keren kan gue. Bisa berbahasa perancis.
Gue merasakan pertama kali menunggang sepeda di Lyon adalah pas dari rumah Andreas trus mau pulang. Gue, Wika, ama Renate memutuskan naek sepeda dari rumah Andre ke rumah gue.Gue engga tau jaraknya tapi yang jelas, ngabisin 1 jam untuk duduk di atas pedal sambil nggenjot yang bikin pantat gue kayak abis diseruduk banteng.
Di Lyon, kita bisa naek sepeda gratis selama 30 menit dengan jaminan 150 euro pake kartu bank. Kalo dalam waktu 24 jam tu speda dikembaliin, duit kita 150 euro juga dibalikin. Tapi kalo engga, ya nasib deh. Bisa 2 bulan engga makan. (makan sepeda kalo gitu).
Gue bertiga nyoba naek sepeda, sementara si Andre naek rollerblade. Gue gak bisa ngebayangin tu kaki rasanya kayak apa naek roller selama 1 jam. Gue 5 menit aja udah pengen copot roller. Apalagi sejam. Bakal gue copot juga ni kaki.
Awal-awal gue mengayuh sepeda, gue akuin NIKMAT BANGET. (kok jadi agak gimana gitu). Hawanya adem, angin, trus matahari bersahabat. Trus orang2 di sekitar juga bersahabat. Coba kalo di indo. Udah panas, gosong, item, keringetan, bau, nabrak-nabrak orang sama bajaj juga.. Derita lah kalo di indo.
Nah pas naek tanjakan di Laurent Bonnevay, gue udah keabisan napas. Dengan cupunya gue tuntun tu sepeda sementara Wika en Rena udah nyampe di ujung. Seru kan. Secara, beban yang gue bawa di pantat ama perut ini lebih banyak dari mereka.
Sampek rumah, capek sih. tapi satu yang gak ketulungan : PANTAT. Duduk aja rasanya kayak duduk di atas landak. Gue merasa ada ambeien raksasa yang tumbuh mendadak. Kalo aja pantat gue bisa dituker ama pantat si Kuku, kelincinya Wika, bakal gue ganti saat itu juga #nyiapin tang
Tapi sumpah, nyepeda itu nyenengin...
Omong2, gue udah kurus belum sih? Abis sepedaan 1 jam, udah turun 5 kilo belum ya? #ngayal ama berharap itu beda tipis...
Besoknya, gue nyandu lagi. Abis nonton festival film di Halle Tony Garnier, gue ama Wika, Rena, en Nike, bersepeda kembali di sekitar Lyon 7eme. Btw, tu film sukses bikin gue tidur nyenyak. Katanya sih tu film menang di festivalnya. Okeh gue tau dia settingnya bagus banget, make up nya perfect, tapi satu kelemahannya : GUE GAK MUDENG. Ni film pantes banget menang, abisnya susah banget dipahami. Gue dengan jumawa dibangunin ama temen2. Untungnya gue engga refleks kaget : "Shit siapa nih bangunin gue!!!". Bisa2 gue dilempar ke sungai Rhone.
Abis nonton yang cuman kira2 separonya (sumpah gue gak kuat, kemampuannya dalam membuat gue tidur, ngalahin kemampuan dosen2 gue), kita naek sepeda. Misi kali ini ngebantuin Renate bikin tugasnya. Tugasnya adalah memotret2 wilayah 7eme Lyon. Yaaah Tuhan itu emang baik. Acaranya filmnya diputer di wilayah yang sama. Jadi yaudah tinggal nyolong sepeda trus beranjak muter2.
Kita berempat mulai berangkat berburu cowok tajir dan ganteng, eh salah, berburu foto maksutnye. Pas mauuu berangkaatt, tiba2 tercetuslah suatu pertanyaan bagus :
"Tadi payung yang kita bawa, di mana ya?"
Hening
Panjang
Lamaak
Lalu pertanyaan kedua terlontar :
"Tadi siapa yang bawa ya?"
Hening jugak..
"Jangan2 tu payung ketinggalan di dalem.." --> kesimpulan cerdas Wika
"Ayok dah diambil.."
Pertanyaan ketiga pun diangkat "Emang inget tadi duduknya di mana?"
Krik krik momment
Nike pun menyimpukan dengan gagah berani : "yaudah ikhlasin aja"
"JANGAN! Itu punya GINDO!" --> Terikaan h*ntai ala wika
Punya Gindo Ilang = Gindo ngambek = Gak ada yang bikin sambel enak = Gue kelaperan
Daripada gue gak makan sambel selama setahun, maka kita memutuskan dengan jumawa untuk masuk lagi ke dalem. Renate en gue ke Ecole Normale Superieur (bener gak nulisnya, kalo salah, maklumin saja, eek saja saya sulit apalagi nulis basa perances). Trus Wika en Nike ke halle nya lagi...
30 menit kemudian, di saat kita hampir melalui waktu gratisan naek sepeda, kita ngumpul lageh. Hasil pencarian terhadap si payung ganteng : "kita disuruh nunggu ampe tu film kelar". yaoloh. Gue merasa bahwa tu film baru kelar 2 minggu lagi..
Yasudah, berhubung tu film bakal kelar dalam jangka waktu yang engga jelas, maka kita mutusin buat mulai foto2 dengan terlebih dulu ganti sepeda .
Nah inilah tips macho buat naek sepeda dengan gratis:
"Tukarlah sepeda anda setiap 30 menit. Ngga ganti sepeda ngga papa asal tu sepeda dikembaliin lagi ke orang tuanya (berasa kayak ditalak tilu) trus kita ngambil sepeda yang sama lagi. Yang penting setiap 30 menit, status kita mengembalikan sepeda".
Tujuan pertama : Lycee International (Lycee itu bukan jenis buah, meskipun kalo gue ngedenger kata2 "lycee" selalu keinget es shanghai). Kata orang, tinggal belok kiri en lurus trus si lycee ada di sebelah kanan. tapi pas kita menyusuri, ternyata nggak nemu. ya ampun. Dan yang lebih ya ampun lagi, pas kita nanya ke penjual kebab yang mahal, si lycee ada di sebelah kiri. -_____-"
Dan daripada membuang waktu, toh matahari sudah hampir tenggelam, keburu gue berubah jadi bencong (gue kalo liat bulan, berubah jadi bencong dance salsa lampu merah), kita pun ngebagi tugas. Gue en Rena ke Stade de Gerland, stadionnya Olympique Lyon (tau ngga? Wajar kalo engga, ngga keren soalnya). Sementara Wika en Nike kembali melanjutkan perjuangan mencari si Lychee eh Lycee.
Memilih ke Stade de Gerland di kala bubaran pertandingan itu kesalahan besar, sodara2. Kamu tidak akan bisa membedakan mana manusia, mana jalan, mana mobil, dan mana pencopet. Udah sama semua bentuknya tumpah ruah di luar stadion. Daripada gue dicolek onta, dicopet, atao lebih parahnya lagi, dikira pencopet, lebih baik kita pergi saja dari tempat kacow ini.
Gue en Rena balik ke halle buat ketemuan lagi ama Wika en Nike. Nyampe sono, mereka belon ada. Mereka mungkin masih semangat foto2, atau ketiduran di Lycee, gue gak ngarti. Sambil nunggu, kita nanyain perkembangan payung karena ternyata filmnya udah selese (wooww mejiikkk). gue menduga, orang2 udah pada kena ambeien karena nonton film selama itu jadi mungkin pada protes "stop it stop it, my butt is bleeding"..
Pas ditanyain, si embak bilang katanya tu payung ngga ada. Udah kelar dibersihin. yaudah. Mungkin ada orang naksir ama si payung trus diajak kawin. Sabar ya Bang Gin. Payung ente dilamar orang. *pukpuk pake raket nyamuk
Sambil nunggu juga, kita nuker sepeda. Pas mo nuker sepeda, ada ibu sama bapak duduk di kursi trus nyegat kita. Dia nanya, yang gue terjemahkan dengan kemampuan level A-tigaperempat
"Kalian mau mengembalikan sepeda?"
"oohh engga, cuman mau nuker"
"Tapi udah engga ada sepeda lagi.."
Terjadi hening yang panjang.
Bukan karena syok karena sepedanya abis. Bukan. Tapi gak ngerti ngeles dalam basa perancesnya gimana.
"Kita cuman mau ngembalikan dan...err...ehmmm" nunjuk2 doang..
Gue mau ngejelasin trik gue tapiiii...otak gue pun gak bisa nerjemahin ke basa prances, apalagi ngomong..
Aiiisss..Nyerah dah...
Intinya sih si ibuk itu mau makek sepeda tapi sepedanya udah abis, jadi nungguin malaikat2 ada yang ngembaliin sepeda. Yang ada malah 2 setan lewat mau melakukan trik penghematan luar biasa...
Kita pulang dengan naek metro, turun di Bellecour trus sepedaan lagi di sekitar sungai. Pas mau berhenti di sebuah patung (sori gue gak tau namanya), kita mo tuker sepeda. Trus wika punya ide buat ngecek pemakaian kitaa berapa duit seharian ini..
Gue kageeettt karena pemakaian gue 4.5 euro.
1,5 euro buat sewa 1 hari, 3 euro buat kelebihan dari 30 menit...
Damn! Ternyata, setiap mo ganti sepeda, rupanya udah lebih dari 30 menit, seperti 40 menit, 32 menit. Oh la la putain putain..
Ada satu lagi yang paling nyesek ;
Gue makek tepat 30 menit dan itu dianggap udah kena 1 euro. Temen2 pada nggak kena karena mereka kurang 1 ato 2 menit. Guee pas itu inget banget si sepeda gak mau kekunci2 pas ngembaliin. Jadilah gue buang2 waktu dengan maksain ngunci. Gue bete banget pas itu, antara udah kepengen ngebanting sepedanya ato ngancurin mesin kuncinya.
Tips memilih sepeda Grand Lyon :
1. Liat bannya kempes ato nggak, karena pernah gue salah milih. Udah terlanjur ngambil, eh bannya kempes. Jangankan gue naekin, gue pegang stang nya aja mungkin udah jebol tu ban.
2. Liat rantenya. Beberapa kali gue nemuin sepeda dengan rantai yang lepas. Buat yang butuh perhiasan, bisa tu ambil rantainya buat dipake sebagai kalung
3. Liat puteran giginya di stang. Pastikan utuh, tidak cuil2 ato bahkan gerowong. Biar bisa diganti jadi gigi yang enteng. Bule tu lebai, entah karena mereka suka idup susah ato karena berlebihan tenaga, mereka suka nyetel ke gigi yang berat. Nah kalo sampe ga bisa diganti kan gawat. Baru jalan berapa meter pasti kaki kalian sudah berkonde.
4. Pastiin di kerangjangnya ada sabuk buat nahan biar bawaan kalian nggak lepas. Apalagi kalo bawaannya banyak. Gue pas itu pake sepeda yang gak ada sabuknya. Tiap kali gue lewat jalan yang gak rata, jaket gue selalu lompat2. Bayangkan kalo kalian bawa laptop di situ.
5. Cari yang kuncinya gampang. Kalo susah, kalian akan mengalami hal memuakkan kayak gue. Pasti akan masukin sepeda ke mesin kunci dengan susah payah, keringetan, kaki mulai nendangin ban, tangan mulai mendorong paksa, dan mulut mulai berceloteh kata2 pujangga..."f*ck, sh*t, Putain, merdre, connard"..
demikianlah kisah bersepeda gue.
Kagak kapok sih, tapi seminggu sekali aja kali ya.. Biar gak ditipu ama si velo..
Heran, mau kurus kok berat ya. Kalo gak berat di perut ya dompet...
Senin, 08 Oktober 2012
Kuliah Gue yang Serba Absurd
Terhitung mulai tanggal 2 Oktober 2012, gue resmi kuliah. Jreeeennggg... Neraka dimulai. Semenjak sebelum les bahasa, hingga detik ini gue belom punya keyakinan sama sekali gue bakal mudeng kuliahnya. Gue sadar diri gue lemah banget dalam urusan bahasa membahasa. Bahasa yang gue jago cuman bahasa Indonesia dan beberapa bahasa binatang mamalia.. Ketakutan gue dalam mendengar dan memahami bahasa Perancis, terbukti pada tanggal 2 Oktober 2012 pukul 14.00. Gue mati.
Sebelum mulai kuliah, gue kenalan sama anak Tunisia, namanya Tesnim. trus kenalan ama temennya orang Kamerun yang tengil abis, namanya Karim..eh Kadim..eh Kadeem.. tauk gue lupak. Note : cewek semua, makanya gue nggak terlalu berminat. Kita ngobrol di taman (kalau itu bisa dikatakan sebagai "ngobrol").. Menurut gue, lebih cocok dikatakan sebagai "komunikasi-cengok-berjamaah". Mereka berdua jago bahasa perances, dan gue goblok banget bahasa perances. Jadi, gue gak mudeng apa yang mereka tanya. Dan mereka gak mudeng apa yang gue omongin. Sip. gue sukses mati gaya.
Tesnim itu baek.. Tapi mungkin dia agak takut bergaul dengan gue karena gue kelewat goblok dalam berbahasa perancis. Sementara si Kadem ato sapalah itu, orang Kamerun (ternyata arsitek) yang kalo ngeliatin gue kayak gue ini orok yang lagi belajar mengeja abjad-abjad. Antara kasian ama bete ("ih kok elu ngomong gitu aja lama bener ngejanya). Iye gue tau gue bego.
Kuliah itu, lebih dramatis. Ndengerin dosen, lumayan lah ya gue agak ngerti. Agak, sodara-sodara, agak. Dari 3 dosen yang gue temuin, yang paling gue mudeng adalah M.Chaudoir. Ngomongnya pelan dan lantang. Yang paling cengok adalah Madame siapa gue lupak (sori gue gak terlalu berhasrat sama dosen cewek, jadi agak males ngapalin namanya). Kecengokan dan ke-roaming-an gue mendengarkan si ibuk adalah karena : 1. Gue abis dugem, 2. Gue emang bego (takdir).
KULIAH PERTAMA
Gue kuliah sama M. Chaudoir, mata kuliahnya, kalo diterjemahkan dalam bahasa perancis secara ala kadarnya adalah "Metodologi Penelitian". Mata kuliah ini adalah musuh bebuyutan gue dari S1. Soalnya gue gak pernah mudeng. Sama sekali. Tapi, kalo sm monsieur yang ini, dia ngajarinnya sederhana dan ringkas. Tapi daleeemmm.. Nah, lumayan gue agak mudeng. Kemaren mudeng, tauk deh beberapa hari ke depan. Gue gak jamin tu materi masih ngendon di otak, pasti udah berhamburan ke mana-mana. Bahasa perancis yang gue pelajari 9 bulan (4,5 bulan kalo diakumulasi jumlah kehadiran saya), dalam kurun waktu 3 jam setelah selesai tes DELF, gue langsung lupa "aku" dalam bahasa perancis itu apa.
Mata kuliah metoris ini kudu gue jalani selama 2 jam. gue pulang dengan otak kayak orak arik telor.
KULIAH KEDUA
Kali ini gue dateng tanpa yasser, soalnya ini mata kuliah pilihan. Ceritanya ini adalah matkul Morfologi Urban. Kenapa gue milih ini? Soalnya katanya ini agak "arsitektur" gitu. Yah lumayan lah. Soalnya gue bener-bener gak mudeng mata kuliah di Perencanaan Wilayah dan Kota yang berbau2 sosial, pemerintahan, dan manajemen. Jangan harap otak gue mampu meng input materi2 macam itu. So, demi kesehatan otak dan pankreas, gue memilih Morfologi Urban sebagai satu dari 4 mata kuliah. Fine.
Yang ngajar adalah M. Gauthiez. Mukanya selalu merah menyala kayak udang rebus.. Gue langsung ngerasa berada di warung seafood. Si monsieur ini kalo ngajar alamak cepetnya kayak kereta api. Tapi clearment lah pelafalannya jadi gue masih bisa nangkep2.
Pas itu kita semua ditanya sesuatu. Berhubung gue lagi gak di situ nyawanya, jadi ngga ngerti pertanyaannya. Anak2 pada jawab, "transport", "manajemen" gt. Jadi gue menebak, pertanyaannya pasti seputar tema tesis. Jadilah dengan jumawa gue menjawab "konservasi bangunan bersejarah".
Trus dia cengok.
Dia nanya lagi "patrimoine?" --- artinya semacam "heritage" gitu
Gue mengiyakan..
"Architecture?"
Gue mengiyakan..
Abis itu dia nanya depan gue si Kamerun tengil sama si Vietnam Pendek. Mereka berdua jawab "arsitektur"
SHITT! Rupanya tadi pertanyaannya "Lo S1 nya di jurusan apa"... yawes berarti saya dikenal sebagai anak dengan jurusan S1 nya "Konservasi Bangunan Bersejarah". *hening
M. gauthiez ini rupanya dulunya arsitek en concern nya sama bangunan bersejarah...
Tapi dia di sini jadi urbanis gitu..
Damn..
Efeknya, setiap kali dia ngebahas tentang bangunan bersejarah di kelas, langsung ngeliatin gue dengan mantap, kayak menegaskan ke gue gitu..
Nah lo nah lo...
Ya kan, gue kan S1 nya dari jurusan "Konservasi Bangunan Bersejarah"... Oke. Pas de probleme.
Pas kelar kuliah, kita dapet tugas istimewa, yang menurut terjemahan dari cerebral kiri dari Kiki Irawati dan intuisinya tugasnya kayak gini :
Menganalisa morfologi bangunan dan sejarahnya di sekitar lingkungan tempat tinggal gue
Sudah gue kerjakan?
Belum dong... Gue aja gak begitu jelas ama tugasnya...
Ni masih ngimel si Vietnam Pendek, Phong namanya. Gue nanya rincian tugasnya. Tar dia pasti ngebatin "jauhin Kiki, emangnya gue kamus berjalan"
Btw busway, si M. Gauthiez ini bakalan ngebimbing tesis gue.
Oke. Fine. *no comment*
Ini soalnya karena kesalahan gue juga. Pas ditanya siapa pembimbing pilihan gue, gue lupa nama profesor yang gue pengen. Jadi ada 2 dosen gitu yang ngurusin patrimoine, M. gauthiez ini sama satu lagi dosen Sekolah Tinggi Arsiteknya Lyon. Gue maksudnya mau sama si dosen arsitek. Tapi berhubung lupa dan ditanya secara mendadak, gue jawab aja "monsieur Bernard Gauthiez".. Nah jadilah dia pembimbing gue. Yuk sip, mati aja...
KULIAH KETIGA.
Gue abis dugem malemnya. Jadi, pas gue kuliah yang satu ini, nyawa gue 76% masih tertinggal di kamar. Serpihan2 yang 24% nya kebawa ampe kampus tapi berterbangan di halte tram depan kampus (pada pengen pulang ke rumah katanya). Nah sudah tentu gue gak mudeng ama mata kuliah yang kalo diartikan secara goblok adalah "Permasalahan Kota"
Kita dikasih buku segedhe bantalan rel kereta.. Gue eneg seketika. ISinya tulisan semua dan berbahasa perancis semua. Masyaoloh ada gambarnya dikit kek.. Pehliisss mata gue jereng tiga pulung dua derajat..
Buku itu isinya artikel. Artikel2nya terbagi atas 6 tema. Ternyata, si ibuk ngasi tugas disuruh menganalisis artikel itu berdasarkan tema tesis kita. Jadi kita milih mau tema mana. Nah nanti masing2 tema itu diitung sebagai kelompok tugas. Gue milih tema 1. Menurut gue nggak ada tema yang nyambung ama tesis gue. Jadi gue milih yang masih bisa ditolerir secara substansiil oleh otak ini. Yang milih tema ini ada 5 orang termasuk gue. Ada Jose (si ganteng muka Italiano), Camille, Gregoire, sama Monsieur Lorenzi. Meskipun mereka bukan orang perancis (kecuali Gregoire), mereka jantan dan gagah banget bahasa perancisnya. Nggak cupu kayak gue. Fucked up banget dah. Mereka diskusi ama dosen itu nyambung2 aja. Nah gue? Gue cuman bisa menatap dengan sayu. Yaoloh sebodoh inikah gueee... *nangis di halte tram trus minta sumbangan buat pesen Air France ke Indo*
Diskusinya, gue 30% mudeng, 50% mati gaya dan 20% hilang ingatan. untungnya Lorenzi itu pinter basa Inggris. Jadi gue diterjemahin gitu bagian2 yang gue ngga mudeng. Aduuuhh babeee.. baek banget sih entee... ente malaikatt yang diutus dari planet manaa... *terharu saru
Gue kebagian menganalisis artikel berbahasa Inggris. Banyak yang bilang kalo mo mudeng itu harus baca2 buku bahasa perancis. Nah ini bukannya gue nggak mau, tapi ini MENYANGKUT HIDUP DAN MATI KELOMPOK. Kalo sampe gue salah persepsi dan kelompok gue hancur lebur, gue bakal dideportasi ke indonesia.
Btw Yasser sekelompok ama cem-ceman gue yang ganteng banget, namanya Nunu Pavel, anak Moldova. Nggak bisa dibilang "anak" juga sih, soalnya menurut gue udah kepala 3 gitu.. Oya, gue kan demen sama si Italiano ganteng itu. Pas gue sekelompok, gue bagai melihat dajjal. Amit2 dah. gantengnya kayak gitu, gagah, pakaiannya serba formal, eh pas ngomong kayak bencong. Mana melambai pula tindak tanduknya... Langsung matiin pasaran dia. Gue coret dari daftar "Orang Ganteng yang Bisa Diajakin Belajar Bahasa Perancis"...Lalu menaikkan ranking Nunu Pavel ke daftar nomer 1.
Gue berhasil kenalan ama Nunu. Kamuflasenya, seolah2 gue nungguin Yasser. Padahal mau curi-curi ngobrol ama dia. ckikikikiiki...
Sebelum mulai kuliah, gue kenalan sama anak Tunisia, namanya Tesnim. trus kenalan ama temennya orang Kamerun yang tengil abis, namanya Karim..eh Kadim..eh Kadeem.. tauk gue lupak. Note : cewek semua, makanya gue nggak terlalu berminat. Kita ngobrol di taman (kalau itu bisa dikatakan sebagai "ngobrol").. Menurut gue, lebih cocok dikatakan sebagai "komunikasi-cengok-berjamaah". Mereka berdua jago bahasa perances, dan gue goblok banget bahasa perances. Jadi, gue gak mudeng apa yang mereka tanya. Dan mereka gak mudeng apa yang gue omongin. Sip. gue sukses mati gaya.
Tesnim itu baek.. Tapi mungkin dia agak takut bergaul dengan gue karena gue kelewat goblok dalam berbahasa perancis. Sementara si Kadem ato sapalah itu, orang Kamerun (ternyata arsitek) yang kalo ngeliatin gue kayak gue ini orok yang lagi belajar mengeja abjad-abjad. Antara kasian ama bete ("ih kok elu ngomong gitu aja lama bener ngejanya). Iye gue tau gue bego.
Kuliah itu, lebih dramatis. Ndengerin dosen, lumayan lah ya gue agak ngerti. Agak, sodara-sodara, agak. Dari 3 dosen yang gue temuin, yang paling gue mudeng adalah M.Chaudoir. Ngomongnya pelan dan lantang. Yang paling cengok adalah Madame siapa gue lupak (sori gue gak terlalu berhasrat sama dosen cewek, jadi agak males ngapalin namanya). Kecengokan dan ke-roaming-an gue mendengarkan si ibuk adalah karena : 1. Gue abis dugem, 2. Gue emang bego (takdir).
KULIAH PERTAMA
Gue kuliah sama M. Chaudoir, mata kuliahnya, kalo diterjemahkan dalam bahasa perancis secara ala kadarnya adalah "Metodologi Penelitian". Mata kuliah ini adalah musuh bebuyutan gue dari S1. Soalnya gue gak pernah mudeng. Sama sekali. Tapi, kalo sm monsieur yang ini, dia ngajarinnya sederhana dan ringkas. Tapi daleeemmm.. Nah, lumayan gue agak mudeng. Kemaren mudeng, tauk deh beberapa hari ke depan. Gue gak jamin tu materi masih ngendon di otak, pasti udah berhamburan ke mana-mana. Bahasa perancis yang gue pelajari 9 bulan (4,5 bulan kalo diakumulasi jumlah kehadiran saya), dalam kurun waktu 3 jam setelah selesai tes DELF, gue langsung lupa "aku" dalam bahasa perancis itu apa.
Mata kuliah metoris ini kudu gue jalani selama 2 jam. gue pulang dengan otak kayak orak arik telor.
KULIAH KEDUA
Kali ini gue dateng tanpa yasser, soalnya ini mata kuliah pilihan. Ceritanya ini adalah matkul Morfologi Urban. Kenapa gue milih ini? Soalnya katanya ini agak "arsitektur" gitu. Yah lumayan lah. Soalnya gue bener-bener gak mudeng mata kuliah di Perencanaan Wilayah dan Kota yang berbau2 sosial, pemerintahan, dan manajemen. Jangan harap otak gue mampu meng input materi2 macam itu. So, demi kesehatan otak dan pankreas, gue memilih Morfologi Urban sebagai satu dari 4 mata kuliah. Fine.
Yang ngajar adalah M. Gauthiez. Mukanya selalu merah menyala kayak udang rebus.. Gue langsung ngerasa berada di warung seafood. Si monsieur ini kalo ngajar alamak cepetnya kayak kereta api. Tapi clearment lah pelafalannya jadi gue masih bisa nangkep2.
Pas itu kita semua ditanya sesuatu. Berhubung gue lagi gak di situ nyawanya, jadi ngga ngerti pertanyaannya. Anak2 pada jawab, "transport", "manajemen" gt. Jadi gue menebak, pertanyaannya pasti seputar tema tesis. Jadilah dengan jumawa gue menjawab "konservasi bangunan bersejarah".
Trus dia cengok.
Dia nanya lagi "patrimoine?" --- artinya semacam "heritage" gitu
Gue mengiyakan..
"Architecture?"
Gue mengiyakan..
Abis itu dia nanya depan gue si Kamerun tengil sama si Vietnam Pendek. Mereka berdua jawab "arsitektur"
SHITT! Rupanya tadi pertanyaannya "Lo S1 nya di jurusan apa"... yawes berarti saya dikenal sebagai anak dengan jurusan S1 nya "Konservasi Bangunan Bersejarah". *hening
M. gauthiez ini rupanya dulunya arsitek en concern nya sama bangunan bersejarah...
Tapi dia di sini jadi urbanis gitu..
Damn..
Efeknya, setiap kali dia ngebahas tentang bangunan bersejarah di kelas, langsung ngeliatin gue dengan mantap, kayak menegaskan ke gue gitu..
Nah lo nah lo...
Ya kan, gue kan S1 nya dari jurusan "Konservasi Bangunan Bersejarah"... Oke. Pas de probleme.
Pas kelar kuliah, kita dapet tugas istimewa, yang menurut terjemahan dari cerebral kiri dari Kiki Irawati dan intuisinya tugasnya kayak gini :
Menganalisa morfologi bangunan dan sejarahnya di sekitar lingkungan tempat tinggal gue
Sudah gue kerjakan?
Belum dong... Gue aja gak begitu jelas ama tugasnya...
Ni masih ngimel si Vietnam Pendek, Phong namanya. Gue nanya rincian tugasnya. Tar dia pasti ngebatin "jauhin Kiki, emangnya gue kamus berjalan"
Btw busway, si M. Gauthiez ini bakalan ngebimbing tesis gue.
Oke. Fine. *no comment*
Ini soalnya karena kesalahan gue juga. Pas ditanya siapa pembimbing pilihan gue, gue lupa nama profesor yang gue pengen. Jadi ada 2 dosen gitu yang ngurusin patrimoine, M. gauthiez ini sama satu lagi dosen Sekolah Tinggi Arsiteknya Lyon. Gue maksudnya mau sama si dosen arsitek. Tapi berhubung lupa dan ditanya secara mendadak, gue jawab aja "monsieur Bernard Gauthiez".. Nah jadilah dia pembimbing gue. Yuk sip, mati aja...
KULIAH KETIGA.
Gue abis dugem malemnya. Jadi, pas gue kuliah yang satu ini, nyawa gue 76% masih tertinggal di kamar. Serpihan2 yang 24% nya kebawa ampe kampus tapi berterbangan di halte tram depan kampus (pada pengen pulang ke rumah katanya). Nah sudah tentu gue gak mudeng ama mata kuliah yang kalo diartikan secara goblok adalah "Permasalahan Kota"
Kita dikasih buku segedhe bantalan rel kereta.. Gue eneg seketika. ISinya tulisan semua dan berbahasa perancis semua. Masyaoloh ada gambarnya dikit kek.. Pehliisss mata gue jereng tiga pulung dua derajat..
Buku itu isinya artikel. Artikel2nya terbagi atas 6 tema. Ternyata, si ibuk ngasi tugas disuruh menganalisis artikel itu berdasarkan tema tesis kita. Jadi kita milih mau tema mana. Nah nanti masing2 tema itu diitung sebagai kelompok tugas. Gue milih tema 1. Menurut gue nggak ada tema yang nyambung ama tesis gue. Jadi gue milih yang masih bisa ditolerir secara substansiil oleh otak ini. Yang milih tema ini ada 5 orang termasuk gue. Ada Jose (si ganteng muka Italiano), Camille, Gregoire, sama Monsieur Lorenzi. Meskipun mereka bukan orang perancis (kecuali Gregoire), mereka jantan dan gagah banget bahasa perancisnya. Nggak cupu kayak gue. Fucked up banget dah. Mereka diskusi ama dosen itu nyambung2 aja. Nah gue? Gue cuman bisa menatap dengan sayu. Yaoloh sebodoh inikah gueee... *nangis di halte tram trus minta sumbangan buat pesen Air France ke Indo*
Diskusinya, gue 30% mudeng, 50% mati gaya dan 20% hilang ingatan. untungnya Lorenzi itu pinter basa Inggris. Jadi gue diterjemahin gitu bagian2 yang gue ngga mudeng. Aduuuhh babeee.. baek banget sih entee... ente malaikatt yang diutus dari planet manaa... *terharu saru
Gue kebagian menganalisis artikel berbahasa Inggris. Banyak yang bilang kalo mo mudeng itu harus baca2 buku bahasa perancis. Nah ini bukannya gue nggak mau, tapi ini MENYANGKUT HIDUP DAN MATI KELOMPOK. Kalo sampe gue salah persepsi dan kelompok gue hancur lebur, gue bakal dideportasi ke indonesia.
Btw Yasser sekelompok ama cem-ceman gue yang ganteng banget, namanya Nunu Pavel, anak Moldova. Nggak bisa dibilang "anak" juga sih, soalnya menurut gue udah kepala 3 gitu.. Oya, gue kan demen sama si Italiano ganteng itu. Pas gue sekelompok, gue bagai melihat dajjal. Amit2 dah. gantengnya kayak gitu, gagah, pakaiannya serba formal, eh pas ngomong kayak bencong. Mana melambai pula tindak tanduknya... Langsung matiin pasaran dia. Gue coret dari daftar "Orang Ganteng yang Bisa Diajakin Belajar Bahasa Perancis"...Lalu menaikkan ranking Nunu Pavel ke daftar nomer 1.
Gue berhasil kenalan ama Nunu. Kamuflasenya, seolah2 gue nungguin Yasser. Padahal mau curi-curi ngobrol ama dia. ckikikikiiki...
Langganan:
Postingan (Atom)
Postingan
