Aksi Apartemen Belalang Tempur di Student Award

Siapakah belalang tempur? Belalang tempur adalah makhluk kanibal yang gue ciptakan dengan segenap jiwa raga pas gue TA. Belalang Tempur ini berwujud gorila setengah komodo, eh salah...maksud gue berwujud apartemen dan mall yang keren. Untuk kisah TA gue, akan gue bahas di lain waktu. Panjang banget soalnya. Aje Gile. Jari gue bisa bisulan seminggu kalo ngetik segitu banyak.
Someday, ada yang namanya Student Award yang diadain IAI Jateng. Student Award ini bertujuan mengkompetisikan karya tugas akhir mahasiswa se Jawa Tengah. Gue, yang merasa TA gue ini ngabisin duit, berniat mengikuti SA (Student Award, gue singkat biar kagak capek nulisnya) supaya 4,25 juta yang gue keluarin buat TA sejak mulai sampe gue gegar otak itu bermanfaat. Yah setidaknya si belalang tempur ini memberikan timbal balik atas pengorbanan gue, gak sekedar nile A buat TA.
by theway, nama "belalang tempur" ini diberikan pacar gue karena apartemen gue punya sungut. Grrrrr....iya,apartemen gue punya sungut dan mengeluarkan cairan hijau dan berbau (huhuhhuhuhu ngenes deh punya makhluk TA yang berbentuk seperti belalang).

yang namanya Student Award, itu ngumpulin karya TA dalam bentuk file banner 60x120 (2 biji) ama file portofolio 8 lembar dalam bentuk PDF ato JPEG. Untuk banner mah, gue udah punya atu. Bikin satu itu syarat buat wisuda kemaren gitu, jadi gue udah punya sejak jaman Majapahit. Trus tinggal 1 banner lagi. Jujur, gue pusing kalo harus berkutat dengan Korel (Corelnya pake K). Bikin satu banner aja seminggu, apalagi bikin satu lagi, apalagi harus bikin potorofolio..
Tapi dasarnya gue cerdas gitu, jadi gue punya pikiran jahat : Gue bikin banner kayak di iklan hotel berbintang. Cuman selembar polosan ama tulisan dikit. Bekground merah tua, tulisan emas. Waaahhh bakalan elegan abis gitu....Tapi yang gue bingung adalah, maksudnya 2 buah banner itu : banner rangkap 2 ato 2 banner berbeda? Nah lo nah lo...

Untuk portofolio, kepala gue lebih cekut-cekut lagi. Sampe pengen nuker kepala pake panci. Huhuhuhu. 8 lembar akhirnya gue selesaikan dengan pengorbanan darah, keringat, dan air mata dalam waktu 3 hari!! Abis selese itu gue langsung hibernasi di gua saking capeknya.
File dengan total 40an MB jelas nggak mungkin dikirim via email. Gue tungguin ampe kucing gue berubah jadi wangi pun kagak mungkin bisa kekirim. So, dengan langkah yang mantap, gue samperin tu kantor IAI Jateng yang ada di jalan Sibayak. Jalan Sibayak? Di mana tuh. Gue taunya cuman jalan neraka, so gue kalo disuruh ngapalin jalan tu bakalan susaaaahhhhh banget. hrrrrr,,,,,
Tanya pacar gue jawabanya pun kayak gini,
"Jalan Sibayak? Di mana tuh?"
Anjrot! Kalo gue tau mah ngapain gue nanya. Yang bego tu dia ato gue sih.

Gue pun mutusin buat nyari jalan sendiri. Temen gue pernah bikin TA yang ada jalan Sibayaknya di samping lahan yang mau dia bangun. Dan jalan sibayak itu bertemu dengan jalan Sisingamangaraja. So, sesuai otak nalar gue yang agak soak ini, memutuskan untuk berburu di jalan Sisingamangaraja. Tuhan ternyata memudahkan gue untuk menemukannya. Biasanya gue kalo disuruh nyari jalan, bakalan nyasar ampe muterin tempat yang sama 3 kali. Nah hari ini tiba-tiba otak gue bekerja dengan baik, gue menemukan Jalan Sibayak secepat angin topan menerbangkan sapi.
"Kok gak diemail aja?" tanya ibunya di meja kerja, tempat gue ngasi CD TA gue
"File nya kebesaran bu. Gak kuat emailnya, Heheheh..."
Si ibu mungkin berpikir "Gile ni anak, semangat banget ampe nganterin berkas ke sini. Gue sampe terharu..."
Dengan sukses, gue mengantarkan belalang tempur ke medan pertempuran.

Kurang lebih setelah sebulan si belalang tempur bertempur di Student Award, dikabarkan kalo pada Musyawarah Daerah (Musda) IAI Jateng, para pemenang akan diumumkan, pastinya tanggal 19 Februari alias hari ini.
Dan pas gue lagi jalan ama pacar gue, gue menerima sebuah SMS. Pas itu gue ama pacar gue lagi jalan-jalan naek motor. (dia hobi naek motor gue, ini yang kadang bikin gue sebel, karena ngabisin bensin gue...huhuhuhuh). Bunyi SMS mesra itu adalah :

Mbak Kiki, saya dari IAI,

undangan dan berita acara STUDENT AWARDS saya kirim lewat email

Maturnuwun

Berita acara? Undangan? Apa ya? gue lupa...

Inget-inget,,,

Oyaaaa...si belalang tempur!! Rupanya nasibnya udah ditentukan. Ditentukan apakah si belalang bakal dihukum cambuk ato dihukum rajam. Lho?

Gue langsung menyampaikan ke Mas, pacar gue.

"Mas...ade dapet SMS dari IAI nih..." gue lapor.

"Masa? Mana mana? Menang ya?" Mas semangat banget langsung ngerebut hape gue. Idih, gue yang ikutan award kok elu yang heboh?

"Dikirim email nih tapi...."

"Ya ayo dibuka!! Buka laptop sekarang! Ayo ayo!" saking semangatnya ampe mendengus-dengus ni orang.

"Ade gak bawa modem..." kata gue polos

"Pake hape?" gile, belom nyerah ni dia

"Gak kuat lah..." emangnye hape gue tu I-phone? BB? Buat nelpon aja setengah mati apalagi dunlod (kalo ini karena gue selalu miskin pulsa)

"Buka di rumah ya? Nanti mas dikabarin..."

"Iyeee...." iye kalo gue inget.. hahahaha

Sampe rumah, gue membuka email gue. Ada 2 file di situ. Yang satu judulnya "berita acara". Yang satunya berjudul "undangan". Yang berita cara berekstension docx, tapi yang undangan kok shs ya? Gue bingung. shs tu file apaan ya? Gue tanya sana-sini kagak ada yang tau. Akhirnya, karena udah mentok, gue nanya ke Mbah Gugel, paranormal terkeren sepanjang abad. Mbah Gugel memberitau bahwa shs itu file scrap nya ms word/excel. Gue mencoba membuka tu file dengan cara yang ditunjukkan mbah Gugel...en tidak berhasil!

Besoknya, gue ke jalan sibayak lagi buat ngambil undangan...krik krik krik...

Setelah gue buka berita acaranya, ternyata gue....JUARA 3!!!

Oh wow oh wow! Belalang tempur yang gue ciptakan dengan merogoh kocek, ngemis, ngamen, ngejual kucing gue, akhirnya menjadi juara 3 student award!

Muahahahaha....

Yang ada di pikiran gue pertama kali adalah, "hadiahnya apa ya?"

Tanggal 19 februari yang dinanti. Undangan mengatakan gue kudu hadir jam 10.30 di Vina House. Vina House merupakan tempat mewah yang ajaib banget buat gue kunjungin. Ngelewatinnya aja gue kudu menjauh beberapa meter dari gerbangnya saking gue merasa muka gue gak pantes masuk situ. 

Gue berangkat jam 9.45 dengan memakai baju batik kebanggaan, jins, ama sepatu kets putih. Udah gak pantes banget diliat mata. Apalagi masuk Vina House, belum ampe gerbang mungkin gue udah diusir satpam duluan. Baju batik ini satu-satunya baju resmi yang rapi dan baik rupanya. Dia udah menjalani banyak acara mulai dari gue sidang, trus seminar, trus workshop, trus kondangan, semuanya pake baju batik gue yang satu itu.

Oh ya, tadi gue kan nganterin nyokap dulu ke Bu Dul, rumah makan gitu. Nyokap mau beli lauk (dia kagak pernah masak soalnya gue kagak doyan masakannya). Betapa terkejutnya gue ketika melihat PEGAWE BU DUL SEMUANYA PAKE BAJU BATIK PERSIS YANG GUE PAKE. Masyaoloh!!! Baju gue yang gue banggakan ini ternyata dijadikan seragam pegawe rumah makan!! Bleh...

Gue langsung buru-buru ngabur sebelum diseret ke dapur buat masak...

Sampe di Vina House, gue cengok. Wot should i do? Masuk? Abis masuk ngapain? apakah gue langsung duduk? ato gue masuk trus tereak "jangan bergerak! ato saya ledakkan bom di tas saya!!"? 

Abis gue nulis buku tamu, gue cengok lagi. Kok gue gak dikasi seminar kit ya? Ato gue dikira cleanging service? Kagak gue pikirin, gue pun masuk ke dalem ruangan.

Ruangan Victoria (nama ballroomnya) merupakan ruang meeting lumayan gedhe dengan meja-meja dan kursi kayak dikondangan mewah (dikasi taplak ama pita yang imut gitu). Gak penuh sih kursinya, banyak yang kosong juga, tapi entah kenapa suasananya rame. Gue cuman longak-longok aja di pintu masuk. Abisnya, isinya bokap2 semua, gue jadi risih gitu. (sok alim).

"Duduk aja Mbak," kata ibu-ibu yang pas itu nerima berkas gue, yang mungkin terharu dengan gue saat itu.

"Oh iya," gue grogi abis. Sumpah, gue groginya ngalahin sidang TA (kalo sidang TA mah gue bukan grogi, tapi gemetar ketakutan).

"Itu di situ ada juara 1 nya. Mas Jordy," kata si ibu sambil nunjuk ke bangku di pojok kiri, kedua dari belakang. Di situ ada anak cowok putih pake baju putih.

"Iya Bu, makasi," gue langsung ngibrit masuk.

Jordy? Waw kayaknya ganteng nih. Gue jejerin ah. Ganteng. Lumayan buat dikecengin, pikir gue. Gue pun langsung berniat ngejejerin Jordy (semoga pacar gue gak ngebaca tulisan ini).

Jordy, ternyata enggak sebaik yang gue kira. Jordy kan duduk di pojok, gue kalo mau ngejejerin dia harus permisi dulu untuk ngelewatin dia.

"Mas, permisi. mau duduk situ," kata gue sok ramah.

Dia cengok. heran gitu. Dikiranya gue ini sales mau nawarin barang kali ye.

Tanpa berkata, dia berdiri, trus gue buruan masuk.

Gue duduk 2 bangku dari dia.

Hening.

Hening.

Andra Martin lagi presentasi entah apa.

Hening lagi.

Kok dia gak ngajak omong ya? Kalo gue duluan kan kagak seru.

(saat ini cowok gue di rumahnya pasti lagi berdoa supaya gua kagak ngelirik-ngelirik cowok lain)

Gue ngeliat sekeliling. Di depan gue agak serong ke kiri, ada orang yang kepalanya kayaknya gue kenal. Oooo Mas Burhan. Burhan ini kakak kelas gue. Gue kenal ama dia gara-gara pernah ngulang Strukon bareng. (sama begonya ama gue gitu)

"Mas," gue colek tu punggung nya Burhan.

"Ey Kik, sendirian?" tanya dia nengok ke gue

"Iye," jawab gue.

"Duduk sini lho,,," dia nawarin bangku kosong di sebelahnya. Mungkin dia kasian gue jadi patung asmat di situ.

Dan sepertinya, doa pacar gue lebih kuat dari keinginan gue buat nyari kecengan. Gue pindah ke sebelah Burhan dan gue melupakan Jordy....

Burhan dateng ke acara ini karena ternyata disuruh dosennya ngikutin seminar Andra Martin. Jujur, gue malah kagak tau siapa itu Andra Martin. Gue taunya Andra nya Dewa Band. Yang maen gitar ituuu...

Setelah seminar selese, Burhan dan kawan-kawan (kayak gangster kedengerannya), langsung pada pulang. Yah.... gue ditinggal sendirian dan gue pun cuman bengang bengong kayak bagong ampe acara penerimaan penghargaan.

Pas nama gue disebut buat maju, gue langsung gemeter abis. Secara, muka gue tu gak pantes banget menangin ni award. Udah muka geje, bentuknya kayak bemper mobil (karena gue hobi NFS-an), jalannya kayak tentara abis sunat, trus pake baju batik ngembarin pegawe rumah makan. Pokoknya, tak terduga lah.

Gue salaman ama ketua IAI lhooo... (bangga banget gitu)...trus poto-poto...ihiiirrr ihiiiirrr...terkenal deh gueee...

Abis nerima penghargaan, gue ngebuka map yang dikasi. Ada piagam ama AMPLOP!!  Amplop, sodara-sodara!! Inilah yang gue tunggu-tunggu. Mau gue intip, tapi tengsin berat, entar gue dipelototin ama bapak di sebelah gue. Entar kalo dia mergokin gue lagi ngintip amplop, dia bakal berpikir..."Ya Allah, nyari uang jaman sekarang tu susah ya,,,setelah saya melihat anak ini, saya menyadarinya..."

Begitu acara pembukaan musda selese, kita-kita yang di luar anggota diminta untuk meninggalkan ballroom. Gue sih seneng banget udah boleh pulang. Soalnya gue lapeeeerrrr beraaatttt... Gak ada lunch nya, bo!

Gue gak langsung pulang, tapi mampir ke Bundo Rumah Makan Padang. Beli lauk gitu...sekalian NGINTIP ISI AMPLOPNYA!

Di parkiran Bundo, gue ngintipin tu amplop...en jeng jeng jeng...

Jumlahnyaaaa.... nggak ah, nggak gue ekspos...pokoknya bisa buat bayar listrik ama kreditan wajan gue...

Anyway, ini foto mesra dan hot gue bersama si piagam...

Cuit cuit...

Waaa itu deh foto cantik gue...Jangan cuman diliat piagamnya, tapi juga modelnya...

Oya tadi tu gue ke toko bronis deket rumah. Di situ ada REMPEYEK CETUL. Hoeeeeekkkkk cetul tu dalam pikiran gue adalah ikan kecil di got yang makannya tokai ama sampah...

buwweeeekkkk...

Dah gak usah diinget-inget...

Kagak bakal gue beli tu rempeyek..

Dan kalo ada yang ngasi gue rempeyek, gue bakal nanya dulu, "belinya di E*** Bronis bukan?"

Hit + Reumason + My Baby + Detol = Kamar Gue menyerupai Toko Kimia

Suatu hari kira-kira setaun yang lalu, gue pas itu lagi TA alias Tugas Akhir. Sekali lagi, kisah tugas akhir selalu penuh warna. Kali ini tentang bencana gatal-gatal yang tiba-tiba menyerang. Pas gue eksplorasi desain, gue memindah kamar gue ke ruang tamu. Gue ngerjakan TA di situ, makan di situ, tidur di situ (kalo sempet), boker juga di situ (gak mungkin, bisa digorok nyokap). Pokoknye semua aktivitas gue berpindah jadi ke ruang tamu. Mengapa gue memilih ruang tamu?
Pertama, di ruang tamu gue ada meja raksasa gitu. Kalo buat ngegambar kertas A2 ato A1, ukurannya sesuai en nyaman banget. Kedua, ada kursi tamu raja yang empuk dan cucok buat senderan (dan gue sebenernya punya hobi tidur dengan posisi terlipat-lipat di kursi tamu ini). Pewe deh.
So, oldeilong and oldeinait gue angkrem di situ buat ngerjain TA. Gue merasa bahagia tiada tara hingga suatu malam gue menemukan gatal yang hebat di lengan gue. Gatal itu menyebabkan bentol besar. Karena gue pikir itu ulah nyamuk nyamuk nakalnya Melisa, gue pun ngediemin.
Besoknya, si bentol menghilang tapi di tempat bentol itu jadi agak bengkak sedikit trus agak sakit. Wah jangan-jangan gue bukan digidit nyamuk biasa. Mungkin ini Frankesteinnya nyamuk. Dia menggigit dengan giginya yang bertaring dan mengandung bisa. Gue kasi bengkak yang nyaris nggak keliatan itu dengan reumason.
Besoknya, si bengkak berubah jadi kemerahan, menyerupai bekas dicipok. Kalo ini terjadi di leher, orang-orang akan mengira gue abis dicipok. Iya, gue abis dicipok ama Frankestein Nyamuk. Cipokannya hot en bersemangat banget ampe merah begini.
Gue kasi reumason lagi.
Besoknya, dia semakin memerah dan kadang-kadang muncul rasa gatal yang luar biasa. Rasa Gatal Yang Luar Biasa itu rajin disebut dengan istilah Gatal-yang-kalo-digaruk-enak-banget-bikin-ketagihan. Sekali tu gatel digaruk, ni tangan bawaannya pengen garuk sepanjang abad.
Besoknya lagi, terlihat ada mata putih yang sangat kecil di tengah-tengahnya. Gue mengamati. Nyamuk ini nyamuk yang mengalami evolusi dan penyimpangan DNA. Sejak kapan nyamuk beracun?
Bekas gatal ini terus membekas hingga menimbulkan bercak hitam.
Dan ternyata, selama gue duduk di kursi tamu nan membahagiakan itu, gigitan serangga misterius itu terus bertambah dan bertambah.

Setelah setahun berlalu, gue gak pernah bertemu dengan gigitan nyamuk super itu lagi. Namun, beberapa hari ini wabahnya muncul. Tapi kali ini mereka, prajurit nyamuk super itu ada di kamar tidur gue!!
Bencana ini muncul di bangun pagi gue. Tiba-tiba di paha, mata kaki, en lengen gue muncul bercak merah. Rupanya mereka menggigit di kala malam. Di kala gue tertidur nyenyak, mereka menyerang. Gak FAir!! Ayo kalo berani sini lawan gue pas gue bangun!!
Mereka rupanya pengecut karena ngelawan gue di waktu gue tidur. Gak gentle! Mungkin mereka nyamuk super berjenis kelamin banci.

Gue pun mengoles sekujur tubuh dengan My Baby. My Baby ini bukan bedak, bukan body lotion, bukan pula susu bayi. My baby yang gue gunakan adalah my baby dari jenis "lotion anti nyamuk" yang baunya kayak nenek-nenek. Sengak banget! Gue pun berpikir, gue aja ama bau badan gue sendiri udah eneg, apalagi nyamuk. Radius lima meter mungkin mereka udah pada muntah.

Namun, harapan gue adalah harapan kosong, berhenti berharap, dan tak ada harapan.
Pas gue dengan santenya maenan 7sins (bagi yang tau game ini,jangan berburuk sangka dulu ama gue), tiba-tiba ada binatang kecil (kecil banget, kayak ketombe warnanya hitam, menempel di lengan gue.
NYUUUTT...
Anjrit! Dia nggigit!! Pedes banget gitu.
Karena dendam, gue ambil tu binatang dengan telunjuk dan jempol dalam posisi menggilas si binatang. Dengan jumawa gue berkata, "Muahahahaha!!! Mati nggak lu!! Makanya jangan ngeganggu gue maen 7sins! Kena karma lu!!"
Ternyata, dia lebih kuat!!
Pas gue buka kedua jari gue, dia masih hidup, bergerak kemudia PLOK! Melompat hilang entah ke mana.
Monyet! Monyet!
Dikerjain ama binatang nih gue.
Beberapa menit kemudian, bekas gigitannya pun menjadi bentol dan melebar. PERSIS KAYAK SETAUN LALU!!
Abis itu merah, mengeluarkan mata, gatal, dan ada monster lahir dari matanya (nggak kok, dia nggak bermonster). Fakta membuktikan, binatang biadab yang tidak mati digilas itu lah penyebab gatal-gatal gue yang gila... So, gue memutuskan untuk berperang melawan mereka.
"Kalian telah menyebabkan gue menderita dan gak bisa berhenti merasa gatal, kalian harus mati!! Tapi mati kalian harus dengan cara yang menderita!!
Inilah perlengkapan perang gue :

HIT semprot obat nyamuk
Pengharum Ruangan
Hit Elektrik
Gebukan Kasur
Kapur semut

Semua komponen persenjataan itu gue persiapkan untuk si kamar. Kasur gue bersihkan dengan gebukan kasur, hit elektrik gue nyalakan, kapur semut gue tebar, pengharum ruangan gue taroh di kipas angin, dan terakhir kamar dan kasur gue semprot pake HIT semprot.

Lalu yang untuk badan gue persiapkan :
Reumason
Sabun Detol
My Baby
Odol

Sebelum tidur, gue mandi khusus dengan sabun detol (biasanya gue mandi pake batu sih), trus gue sikat gigi lagi (konon katanya, nyamuk dan serangga gak mau gigit kita kalo udah gosok gigi. Tapi buat gue sama aja, odol kalah ama bau mulut gue). Abis itu gue oleskan reumaon di sekujur tubuh kecuali ketek. Trus gue oleskan My Baby hingga gue merasa 50 tahun lebih tua.
Trus berangkatlah gue tidur.
Besoknya, gue bangun pagi dan segera berkaca...takut-takut kalo bangun tidur gitu wajah gue berubah jadi badak bercula. hahaha nggak, gue memastikan apakah para binatang-pembuat-gatal-selangit itu berhasil menggigit gue ato enggak. Dengan mengucap basmallah, gue berkaca... dan YES!! Mereka kalah ama persenjataan canggih gue!! Muahahahaa.. Nyahok lo! Baru liat muka gue aja udah pedes ama remasonnya kan!
Gue menang dengan gagahnya.
Malam-malam beikutnya, gue selalu dengan persenjataan lengkap sebelum tidur. Dengan terlebih dahulu berdoa ama pasang sesaji biar para binatang-segedhe-ketombe itu pada kepanasan kayak kuntilanak dibacain ayat kursi.

Pagi ini, gue bangun seperti biasa, jam enem (eh gue sekarang bangunnya sejam lebih cepat lho). Keren nggak? Muahahaha... Gue bangun dan langsung ke meja makan. Jadi meski mata gue masih lengket, tapi sensor pencari makanan di idung gue bekerja dengan baik.
Nyokap ngelewatin gue dan berkomentar, "Baumu kayak pestisida... Abis mandi pake pestisida ya?" Gile. Gak mandi lah, tapi berendem plus luluran sekalian pake pestisida. Btw sejak kapan nyokap tau bau pestisida tu kayak apa?
Gue biasa-biasa aja hingga...
Menjumpai di tangan gue ADA BENTOL MERAH LAGI!
Trus di paha juga!!

Setan..
Para binatang-biadab-penyebab-gatalan itu ternyata sudah memperbarui persenjataan mereka..
Dan gue, kepikiran untuk berendam pake pestisida...

Tips : Menghilangkan jerawat dan merawat wajah ala Tabib Kiki

Jerawat adalah masalah klasik. Dari jaman empu sendok sampe jaman doraemon, jerawat bakalan terus menerus jadi momok buat remaja, terutama buat cewek. Kalo cowok mah kagak pedulian, jangankan jerawat di muka, jerawat di pantat aja kagak dirasain. But buat cewek nih, jerawat itu bagaikan virus, bakteri, penyakit, marabahaya, musibah, bencana alam. Nongol atu di jidat aja bakalan hebooohhh banget.
Inilah yang terjadi di pagi hari, kala seorang cewek membuka mata, bangun, berendem, luluran, trus liat kaca (konon benda yang paling berharga bagi cewek adalah : kaca)...
Menatap kaca...manjangin leher...majuin muka ampe nempel di kaca...mengamat-ngamati,..dan...
"AAAAAAAARRRRGGGGHHHHHH....." terjadi lengkingan di pagi hari.
"Tidaaaaaaaakkkkkkkkkkkk....." inilah kelanjutannya.
"Monyeeeeeeeeeeeettt...." ini versi ekstrimnya
"Fak niiiih...." ini versi americannya
"**************************..." ini ucapan yang disensor, tidak layak ditayangkan. Karena blog gue ada kemungkinan dibaca anak-anak, balita, dan bayi, sehingga harus mengajarkan yang baik-baik...
"Jidat gueeeeeeeeeeee......ada jerawatnyaaaaaaaa..... " dan inilah alasannya.
"Gawat nihh...entar gue keliatan jelek dong di depan gebetan gue..." (makanya kalo milih gebetan, jangan yang ganteng-ganteng...pilih lah pria yang melihatmu apa adanya...yaitu sapi...)
"Addduuuhhhh gimana nih? Tolongin gue doooongg...panggil 911..pemadam kebakaran...polisi...tentara...densus 88...uuuuhhhh kalo nggak, hansip aja juga nggak papa deeehhhhhh...."

Itu adalah malapetaka di pagi hari, guys. Sering banget terjadi. Kalo gak percaya, datengin aja kos-kosan cewek, trus dengarkan jeritan kayak gitu di pagi hari, trus disergap, culik, minta uang tebusan (lho kok jadi nyulik).
Anyways, gue juga kok mengalamin itu. Bagi kawan-kawan yang merhatiin gue dari dulu ampe sekarang, pasti ngamatin perubahan pada wajah gue (ngapain gitu ngamatin gue, emangnya gue percobaan metamorfosis). Yap, wajah gue berubah. Yang dulunya tidak bertaring, kini bertaring. Trus yang dulunya tidak berbulu hidung, sekarang bulu hidungnya menjuntai hingga ke dagu....eh nggak ding....maksud gue, dulunya gue itu berjerawat parah dan sekarang sudah cling cling kayak piring setelah dicuci ala Sunsilk (eh Sunlight ding).

Dulu tuh, kira-kira pas gue semester 4, mendadak badan gue menggendut dan muka gue berjerawat kayak anak SMP. Mending kalo jerawatnya kecil-kecil, ini jerawat gue guedhe guedhe. Muka gue menyerupai perkedel jagung. tidak rata dan berbintil-bintil. Jerawat gue besar dan memerah, trus kalo udah pecah akan meninggalkan bekas yang mengenaskan (sesuai dengan peribahasa : gajah mati meninggalkan gading, jerawat mati meninggalkan bekas hitam). Parah. Dan pada masa-masa ini gue ditinggalkan banyak pria dan digandrungi para bencong (konon muka gue jadi menyerupai mereka).

Setelah kurang lebih setengah tahun gue memiliki bentuk badan dan wajah mengenaskan kayak gini, gue pun diseret Mas, pacar gue, untuk berobat ke Natasha. Karena udah parah banget. Tapi, sebelum gue diseret pake rante ke Natasha, gue pun diminta untuk mencoba obat tradisional ala ibunya. Resep ini kemudian dipake di berbagai negeri (dari Endonesya ampe Zimbabwe), dan menghasilkan manfaat yang luar biasa.

1. Jika jerawat kalian masih dalam tahap ringan, gunakan Kekuatan Kompres. Tuang air hangat (hangatnya lebih ke panas) ke baskom. Jangan panas mendidih seratus derajat selsius, nanti wajah kalian berubah jadi wajah gurita. Air hangat agak panas ini kemudian digunakan sebagai air kompres. Ambil waslap. Bisa waslap, bisa juga keset di depan pintu. Masukkan waslap ke air hangat tadi, peras dan kompreskan di wajah yang berjerawat. Ingat!! Jangan diusap, tapi cukup dikompreskan. Tujuan kompres hangat ini untuk memudahkan cairan di dalam jerawat untuk keluar sehingga jerawat bisa mengempis.

2. Setelah seluruh wajah di kompres air hangat, cuci muka kalian dengan air dingin. Fungsi air dingin adalah menyembuhkan kembali wajah setelah dikompres. Lakukan kegiatan ini rutin setiap sore hari, setelah beraktivitas.

3. Jika jerawat kalian dalam tahap sedang, padukan Kekuatan Kompres dengan Manuver Madu. Lakukan kompres seperti yang di atas. Kompres air hangat + cuci muka dengan air got...eh salah air dingin. Setelah wajah kering, lakukan Manuver Madu. Belilah madu di apotik/supermarket terdekat, bukan di pos satpam terdekat, sebab di pos satpam gak ada madu. Pilih madu murni yang enggak berperasa. Setelah itu, buka tutup botol madu, jangan dipecahkan botolnya (ya eyalah). Ambil satu sendok makan madu, kemudian panaskan di atas lilin menyala. Setelah madu jadi hangat, usapkan di wajah secara merata. Abis itu goreng wajah anda hingga kuning kecoklatan!! Hahahahah.
NB : Jangan terlalu panas, hangat aja sesuai kemampuan kulit menerima. Kalo ternyata manasinnya terlalu lama en kepanasan, dinginkan sebentar. Cara mendinginkan bisa disebul-sebul, bisa dikipas-kipas, bisa ditaroh di moncong kipas angin...terserah lo aja.
Abis diusap, diamkan selama 2-3 menit. Abis itu, cuci muka dengan air dingin. Dijamin!! Kulit bakal halus mempesona...MUAH!!

4. Untuk memperhalus wajah dan memutihkan, gunakan Kekuatan Kompres + Strategi Susu. Susu? Indomilk gitu? Bukan. Susu yang digunakan haruslah susu murni dan tawar. Saran gue, daripada susah-susah beli susu murni, mending piara sapinya kemudian perah sendiri!! Cara pertama, tentu aja dengan kompres air anget + air dingin. Abis wajah kering, kuaskan susu di wajah kalian secara merata. Pastikan susunya anget ya, jangan es krim rasa susu. Kalo kalian males, taroh muka kalian di bawah tete sapi kemudian perah!! Muahahahaha. Becanda. Jangan ditiru. Yah pokoknya kuaskan susu hangat yang murni dan tawar di wajah secara merata. Trus diamkan selama 2-3 menit. Setelah itu, cuci wajah dengan air dingin. Lakukan secara berulang 2-3 kali ya. Dan lakukan setiap sore hari. Okey!!

5. Selain madu dan susu, bisa juga pake putih telor. Caranya, cukup dioleskan putih telur di wajah, abis itu dibersihkan dengan air. Pilih telor kampung ya, jangan telur horn. Sebenernya bisa pake telor horn, tapi paling bagus adalah telor kampung. Oya, jangan pake telor uler ya!! Nanti kulitnya malah bersisik trus lidah kalian bakal menjulur terus.
Untuk telor ini, hasilnya paling bagus. Tapi, tentu aja nggak semua orang tega makein telor di muka. Kalo telornya mateng mah enak, jadinya dimakan deh!

6. Kalo jerawat kalian parah, stadium akhir, sebaiknya ke salon kecantikan wajah. Soalnya pemakaian cara tradisional tadi memakan waktu yang agak lama. Terkadang ada type jerawat yang bandel (konon katanya sifat jerawat menurun dari inangnya).. Dan membutuhkan tangan dokter yang dingin,,,

Nah, that's all cara-cara tradisionil mengurangi dan menghilangkan jerawat, plus menghaluskan wajah tanpa amplas. Oya, ada beberapa hal yang perlu diperhatiin terkait jerawat :
1. Jangan memencet jerawat, apalagi di depan muka temen kalian. Karena lemaknya bisa muncrat.
2. Jangan gunakan sembarang pembersih wajah sembarangan. Kalian efeknya entar bisa menambah jerawat. Oya, pembersih wajah yang ber-scrub itu cenderung menambah jerawat lho. Jadi, pake yang liquid biasa aja.
3. Jangan membiarkan poni/rambut menutupi salah satu bagian wajah karena bisa membuat wajah gampang berjerawat di daerah yang ketutupan itu. Apalagi kalo ketutupan semua mukanya, tinggal dipakein daster putih udah pantes banget mangkal di poon beringin.
4. Kalo tidur, jangan menutupi wajah dengan bantal/guling/dengkul kalian, karena kotor. Kotoran bisa dengan mudah masuk ke pori-pori wajah
5. Setelah bepergian naik motor, rajinlah cuci muka. Ini dilakukan agar kotoran dan debu hilang dan gak nempel di muka
6. Jangan suka menyentuh jerawat. Tangan yang kotor bisa memperparah, apalagi megangnya abis ngobokin comberan

Yeah, udah nih cara dan tips biar jerawat gak jadi momok lagi.
Sekarang wajah gue udah bebas jerawat lho. Cantik banget kan gue?
Muahahahaha...
TApi yang jadi masalah gue sekarang : gue gendut lagi
Monyet!

Cinta Cekat Cekut Senat Senut

Kalo SM*SH punya lagu Cinta Cenat Cenut, kalo gue punya kisah Cinta Cekat Cekut. Kalo SM*SH maen film, kalo gue maen ketoprak. Kalo SM*SH ganteng-ganteng, kalo gue lebih mirip nenek sihir abis ngelairin. Dan menyoal tentang Cinta Cekat-Cekut ala Kiki Irawati, ST (hah males banget ST nya dipajang-pajang), hari ini gue lagi amat sangat bete dengan cinta. Lagi punya feeling so blue (baca : feeling senggol bacok). Jadi jangan deket-deket gue hari ini kalo masih pada sayang nyawa!! Muahahahaha....

Kenapa gue amat sangat bete hari ini dengan cinta? Padahal biasanya gue tu semangat banget ama yang namanya cinta. Kenapa oh kenapa?? Karena pacar gue lagi ngeselin banget. Yah sebenernya kekesalan gue ama dia tentang kemaren masih belom terobati, tapi hari ini dia marah lagi.

Jadi ceritanya, dia kan mau ngajak gue ikut temen-temennya keluar kota gitu. Jujur, temen-temennya kan tua-tua tuh (gue juga tua sih, tapi gue mukanya doang yang tua), en alhasil gue jadi anak berumur paling muda di antara calon peserta jalan-jalan. Dia ngajakin gue gitu. Oke gue dengan bahagia mengiyakan. Biasanya gue kagak pernah diajak. Kalo diajak pun gue bakalan ditinggal di tengah jalan.
Trus tiba-tiba terjadi percakapan,
(setting : rumah makan Iga Japit, depan makro, dengan milkshake di depan mata)
Mas : "Eh tapi kan jumlahnya ganjil tuh. Kalo ama ade jadi 7 orang..."
Gue : "Truss??" sroooottt nyruput milkshake
Mas : "Mas di depan ama Mas XX...Trus di tengah itu ada 3 ibu-ibu. Trus masak ade di belakang berdua ama mas XXX?"
Gue : "Gak papa gitu...." srooootttt (kalo kali ini ngelap ingus)
Mas : "Gak ah...mas gak ikhlas kalo ade di belakang..."
Gue : bengong, cengok, heran... "ya udah kalo gitu di depan deh..."
Mas : "Wah gak bisa dong...."
Gue : "Hmmmm..." kecewa abis, pengen ngelempar meja. Anyway kalo udah tau peserta, jumlah dan konsep susunan tempat duduk, ngapain juga ngajak-ngajak gue. Itu sama aja kayak gini :
Mama : "Sayang, ayo kita ke dufan..."
Anak  : "Asiiikkk...."
Mama : " Eh tapi di dufan ada tornado tu...mama gak ikhlas anak mama diputer-puter ampe isi perutnya keluar semua. Nanti kalo anak mama mati gimana?"
Anak : "Kan ada istana boneka ma..."
Mama : "Yah gak bisa dong, sayang tiket terusannya, masak cuman dibuat naek istana boneka..."
Si anak cengok, trus kabur dari rumah. Percuma gitu ngajak-ngajak tapi ternyata gak jadi karena ada tornado di dufan. Kalo gue jadi si anak, lebih memilih kagak diajak ke mana-mana daripada diajak trus dibatalin gitu. Gue sih menghormati pacar gue yang gak ikhlas gue duduk di belakang ama cowok. Tapi ya kenapa ngajak gitu?
Sekarang nih, dia masih marah. gara-garanya gue maksain buat ikut. Gue gak papa kalo duduk di belakang. Dia nelpon gitu pas mau berangkat trus ngambek. Yaudah deh. Dia kalo ngambek, cukup didiemin, didinginkan, ditiriskan, trus disajikan dengan sambel tomat (yah emangnya ayam goreng). Rencana awalnya dia mau ketemuan abis dia dari luar kota gitu. Tapi entahlah jadi apa enggak, abisnya tadi dia di telpon, ngomongnya kayak orang lagi ngemut es batu. Diam seribu bahasa.
Udah minta maaf nih.
Gue : "Maaf ya mas..."
Dia : "Ya.."
Gue : diem...garuk-garuk pala
Gue : "Mas marah...?"
Dia : "Enggak.."
Gue : "Trus kok masih kayak gitu?"
Dia : "Males aja..."
Gue : *ngelempar granat*
Trus gue berusaha merayu (meski gue setengah hati ngerayunya)
Gue : "Mas kangen gak?"
Dia : "Nggak.."
Siyaaaaaaaaalllllllllll.....
Gue : "Mau sun nggak?"
Dia : "Gak..."
Anjrit.... Kagak mempan...
Gue : "Peluk mau nggak?"
Dia : "Nggak.."
Gue : diem diem diem...
Udah ah males...sebodo amat. Gue udah minta maaf, udah mencoba berbaikan, kalo masih ngambek ya peduli setan deh gue.
Walhasil, gue akhirnya hari ini bertekad mau nyuekin dia dulu. Abisnya, dia bilang katanya kalo dia marah cukup didiamkan aja, ntar baekan sendiri. Oke, kalo gitu gue diemin. Kagak gue sms ampe dia sms duluan. Kagak gue telpon kalo dia gak nelpon. Kagak gue ajakin ketemuan kalo dia gak ngajakin. Kagak gue makanin kalo dia gak makanin gue. Kagak gue sambit kalo dia gak nyambit duluan.

yeah, tadi sekelumit kisah rumah tangga gue ama Dia (lagi males nyebut nama). Segitu aja yang gue ceritain, soalnya nanti terlalu private (hayah kayak artis aja).
Anyway gue tadi abis ngebuka gerobak jus dikampus. Oh gini ya yang pada belum tau, gue akan mengambil alih jus di kampus arsitek tercinta. Rencananya gue mau ngebersihin gerobaknya hari ini. Dan tadi pas gue ngampus, gue ngebuka laci geser yang di bawah gerobak...
Dan yang terjadi adalah...
Jeng jeng jeng...
Aroma menyeruak dari dalam....
Baunya busuk ajibbb...Baunya meneyerupai buah busuk + susu basi + sampah +kentut gue + iler sodara gue... Yah pokoknya bikin idung gue mengalami infeksi mendadak. Trus karena gue gak sanggup menghandle bau dahsyat ini, gue putuskan untuk pulang dulu mengambil persenjataan dan nyiapin manuver buat ngebersihin si gerobak, trus gue mau bersihin entar siang jam satuan.
hhuhuhuhuhu gile nih pegawe jus yang dulu... bau busuk dipiara. Kalo mau miara tu miara kucing kek, macan kek, badak bercula kek, kuda nil kek, t-rex kek, kok malah miara bau. Kayak kamar gue aje. Penuh dengan piaraan bau keringet+bau jigong+bau makanan basi+bau pewangi ruangan+bau parfum gue. Yaudah deh, mix banget!! Muahahaha....(jangan ditiru ye)

Anyway, gue laper banget. belum sarapan. Mau diet tapi ogah ah. Nyiksa badan.
Oke, semoga harimu menyenangkan
Semoga pacar gue gak menyebalkan lagi.
hhuhuhuhuhuhu

Tips : Buat mahasiswa supaya mata selalu terbuka saat mengerjakan tugas

Selamat pagi duniaaaa yang fana....Semarang nih, pagi-pagi udah numpahin aer satu gentong alias ujan deres. Pagi gue jadi berasa dingin kan...gue jadi gak bisa jogging kan... (Halah padahal emang males jogging). So, gue langsung nyetel tipi aja... En, gue melihat fakta menarik di tipi : Film Joshua oh Joshua diputer di anteve. O em ji...jadul banget yee... gue langsung aja nonton.. mengenang masa muda gue yang gelap gitu. Setelah menonton kurang lebih satu jam lewat, gue berpikir, kok dulu gue seneng banget film kayak gini ye? Dulu gue nonton tuh ya ampe berkali-kali. Ampe nyokap gue kepengen nitipin gue di bioskop dan dirawat embak-embaknya bioskop, biar bisa nonton tu film oldeilong. Dan sekarang juga gue bertanya, apa jadinya kalo si Joshua nonton filmnya dia ini? Dia pasti akan nangis darah sambil bilang, "Mamaaaa apa yang telah aku lakukan dulu? Mengapa aku seperti itu mamaaa? Kenapaaaa???"

Setelah menonton Joshua ampe mata gue belo sebelah, gue pun memutuskan : nggak ngapa-ngapain. Mumpung hari ini libur, gue pengen gak ngapa-ngapain. Kalo biasanya gue males, sekarang gue pengen males parah. So, gue buka blogger en ngetik sekenanya.

Gue keingetan sesuatu hari ini : Udah lama gue gak bikin tugas arsitek. Hahahahah. Pengen nostalgila gitu. Pengen ngebuka file tugas gue. Bagi adek-adek gue yang sekarang masih idup di dunia perkuluahan arsitek, jangan ngebenci tugas-tugasnya, karena suatu saat kalian akan merindukannya. Gue merindukan sih, tapi kalo disuruh ngerjain lagi juga sori kenceng.
Di PC gue, apalagi di leptop gue, udah kagak ada file tugas sama sekali. Gara-garanya hardisk PC gue, harus diformat ulang semua partisinya. Jadi ya gue harus merelakan para tugas berpulang ke pangkuanNya. (sebenernya gue ikhlas, malah pengen menyingkirkan secepat mungkin).
Andaikan gue bisa membuka file-file tugas , inilah yang aku kenang dari mereka :

Misal, gue buka tugas Strukon 5, "waaah ini tugas yang bikin gue mati segan hidup tak mampu..."
trus tugas MKA, "waahhh kalo ini tugas yang menyebabkan korban jiwa seekor kelinci putih-coklat yang dibeli di Simpang Lima..." (bener lho, kita ngerjain MKA ampe kelincinya temen gue mati...)
trus tugas Metoris... "No comment lah, tugas ini membuat gue berjalan dengan otak di pantat, paru-paru berubah jadi insang, rambut berubah jadi jengger, tangan bertambah jadi delapan dan bertentakel, dan gue berjalan melata...Parah lah pokoknya, sampe gue berevolusi saking gilanya.."
trus tugas TRD, "Ini?? Ini kutukan terbesar dalam hidup gue."
trus tugas akhir alias TA... "Gue udah gak bisa ngomongin, karena yang bisa berbicara saat itu adalah idung dan pantat gue (baca : pilek dan diare parah).."

Tapi yang gak bakal kelupa dari semua kisah itu, yang gue inget adalah : LEMBUR. Memang, dalam postingan gue sebelumnya, gue berusaha untuk menghindari lembur. Tapi, pernah sekali dua kali tugas memaksa gue lembur (sambil nodong pake golok gitu). Pas Eksplorasi TA misalnya. Meski gue udah merancang mengerjakan selama 7 hari, ternyata 7 hari itu pun diwarnai lembur. Full lembur. Saking banyak dan rumitnya gambar yang harus gue buat, plus maket, plus ngelipetin kertas gue yang A2 jadi A4, plus nganter anak gue imunisasi (hah?).

Meski kalian gak lembur pun, pas ngerjain tugas pasti kalian mengalami ini : Kejenuhan, pengen ngebakar komputer dan kertas-kertasnya. Kalo gue sih bukan ngebakar komputer sendiri, tapi ngebakar komputer tetangga. Di tengah-tengah ngerjain tugas, pasti terjadi gejala-gejala kelelahan amat sangat seperti mata mulai tertutup perlahan (atau cepat), kepala pusing, pengen muntah, badan kaku, perut mulas dan mengeluarkan angin bertubi-tubi, mulut mengeluarkan busa, berhalusinasi (halusinasi yang umum terjadi : tugas sudah selesai trus nikah ama Rihana), dan sangat amat berhasrat untuk membunuh orang. Nah, untuk mencegah terjadinya kelelahan akibat tugas dan pembunuhan massal umat manusia di kawasan tembalang, so gue akan ngasi tips-tips keren. Cekidot yah :

1. Beristirahat setiap 3-4 jam bekerja. Istirahatnya gak usah tidur, tapi cukup angkat kaki dari hadapan komputer ato kertas gambar. Tengok aja ke jendela, liat pemandangan bagus, ato liat cewek cantik sexy bohay jalan-jalan, ato liat kucing kawin, ato liat tetangga sebelah berantem cakar-cakaran. Anything. yang menyenangkan dan menyegarkan. Istirahat maksimal 30 menit aja udah cukup kok. Tapi inget ya, selama bekerja DILARANG MELAKUKAN HAL LAIN, fokus aja. Kan lebih menyenangkan.

2. Kalo nggak 3-4 jam, bisa dengan taktik "setiap 1-2 pekerjaan selesai". Misal, setiap bikin 1 denah selesai, kalian istirahat 10 menit. Trus lanjut lagi. Kalo udah selesai 1 kerjaan lagi, istirahat 10 menit lagi. Dijamin nggak capek deh.
IMPORTANT (bukan IMPOTANT) : pas ngerjain tugasnya, harus fokus ampe selese. Jangan disambi ngerjain apapun apalagi disambi makan duren. Kagak selese-selese.

3. Konsumsi gula. Maksud gue bukan ke dapur terus nuang setoples gula ke mulut kalian lho. Gula itu mahal. Maksud gue, konsumsi makanan/minuman yang mengandung gula. Konon, gula itu nutrisi buat otak yang paling utama (tsaaahhhh sok pinter biologi). Gak usah minum kopi, gak usah ngerokok, gak usah minum minyak tanah, cukup dengan minum teh, makan permen, ato bagi yang hobi ngemil, bisa makan kue-kue. Kalo gak punya kue, ambil gula+tepung+telur+susu, masukkan ke baskom trus dimakan sampe habis. Muahahahaha..
Hmmm untuk konsumsi gula ini, gak usah banyak-banyak. Energi yang terkandung dalam 2 sendok gula udah sama dengan 1 buah permen sugus. Kalo kebanyakan entar malah kena penyakit diabetes melitus (kepanjangan dari : DIAre BErkepanjangan, peruT mulES dan MEliLIT TerUS). Hati-hati!! Obat diare mahal harganya!! Apalagi kalo diarenya menyebabkan anda tidak bisa terpisahkan dari kloset!!
Kadang nih ada yang punya kebiasaan. "Gue kalo gak ngerokok, ngantuk" ato "gue kalo nggak ngebacok orang, gak bisa ngerjain tugas". So, coba ganti rokok, kopi, dan golok anda dengan permen atau teh. Mungkin lebih baik.

4.  Jika mata mulai tidak bersahabat, mulai memerah, mengantuk, dan bola mata berubah jadi putih, itu tandanya mata mulai lelah. Cara untuk menghilangkan ini adalah dengan : Lari ke kamar mandi terus masukin kepala ke kloset!!....eh salah,,,ke kamar mandi terus cuci muka..
Cuci muka berfungsi untuk menghilangkan kantuk. Kalo semasa SD kalian mengalami kebiadaban kayak gue (baca : suka ketiduran di kelas), biasanya bu guru akan ngamuk trus nyeret ke kamar mandi buat cuci muka.  ternyata bu guru gue ada benernya juga. Kalo gue jadi bu guru, murid gue yang ketiduran bakal gue seret ke kamar mandi trus gue jegurin ke bak mandi!! Muahaha...

5. Cuci muka bisa diganti dengan kompres dingin. Kalo mata capek dan sakit, kompres dengan air dingin. Caranya : Masukin kepala ke freezer. Muaahahahah. Nggak kok, cukup dengan nyiapin baskom berisi air dingin. Trus masukin waslap/sapu tangan/kain/lap pel/sikat WC ke dalam baskom, peras airnya, dan letakkan di mata kalian. Ingar!! Matanya jangan lupa ditutup dulu. Oke.

6. Kalo kepala mulai pusing, cukup gunakan kompres air hangat. Caranya kayak di atas, tapi airnya anget dan kompresnya diletakkan di bagian kepala yang sakit, jangan ditaroh di udel.

7. Selalu menyetel lagu-lagu yang gembira dan bersemangat. Jangan nyetel lagu sedih, nanti jadi nangis bombay. Jangan nyetel lagu melo, nanti ketiduran. jangan nyetel lagu pemakaman, nanti didatengin sundelbolong. Gue kagak takut sundelbolong. Gue cuman gak mao si sundelbolong pamer-pamer punggungnya yang gerowong dan penuh belatung. Kalo dia pamerin gitu, gue mau pamer balik. Pamer punggung gue yang panuan.

8. Pastikan jam ngantuk kalian yang paling rawan. Gue selalu menyadari kalo gue tu bakal ngantuk parah jam 9-10 dan jam 1. Di luar itu, jiwa-raga gue seseger atlet angkat besi. Kalian perhatiin bener jam biologis itu. Usahakan pada jam itu jam yang akan kalian rencanakan untuk berisitirahat. INGAT!! Jangan gunakan istirahatnya buat tidur, entar kebablasan ampe pagi. Tapi gunakan untuk beraktivitas yang menyenangkan di luar tugas, misalnya ngegame, nonton tivi, nonton film Ju-On, telpon pacar (kalo dia masih bangun, salah-salah yang ngangkat entar jin di rumahnya), ato makan. Lakukan aktivitas menyenangkan itu maksimal 30 menit.

9. Jauhkan diri dari kasur. Bantal boleh, tapi jangan kasur. Ngerjain tugas, jangan deket kasur. Lakukan di meja belajar, ruang keluarga, garasi, kebon singkong, hutan belantara, anywhere yang penting jangan di kasur. Karena kasur itu memberikan efek psikologis yang buruk. Kasur itu ngajakin buat tidur. Kasur itu iblis pokoknya.
Kalo perlu, buang kasur kalian, ganti dengan meja setrika!! Muahahahaha....

10. Buat sekeliling kalian berasa menyenangkan dan menyemangati. Misalnya, dengan memajang poster aktor ganteng di depan meja belajar, naroh foto pacar di komputer, majang foto selingkuhan, foto badak bercula, ato gambar pembunuh berantai bawa samurai. Pilih lampu yang terang. Jangan sekali-sekali mematikan lampu kamar saat pake komputer, karena : pertama, mata bisa rusak. Kedua, bisa membuat mata terdorong untuk tidur, dan Ketiga, gelap itu mengundang setan. Gue selalu parno kalo di tengah kegelapan, tau-tau ada putih-putih melambai di samping gue dan pas gue nengok, itu ternyata adalah...dasternya nyokap. Jeng jeng jeng. Parno abis.

11. Buat tulisan yang menyemangati atau memaksa kalian bersemangat. Pas jaman gue kuliah (jaman paling terpuruk), gue nulis di dinding depan muka gue "Kalo gue cumlaude, gue bakalan terkenal dan naek panggung pas wisuda". Didorong keinginan untuk naek panggung pas wisuda, gue pun selalu bersemangat mengerjakan tugas. Meskipun pada akhirnya, semua anak ternyata naek panggung, gak peduli kumlaud ato enggak. Huhuhuhuhu...

12. Kalo mata, badan, dan jiwa kalian udah di limit terendah kemampuannya, segeralah beristirahat. Kalian enggak mau mati konyol kan? Ingat!! mati saat mengerjakan tugas itu bukan mati pahlawan lho. Kalo mati saat sidang, itu mati sia-sia. Kalo mati saat wisuda, itu mati nanggung. Kalo mati setelah lulus, itu takdir. So, jaga kesehatan baik-baik, tetap banyak makan, dan jangan banyak utang!!

Wuaaah 12 poin yang menggugah jiwa dan menggugah para mayat untuk bangkit dari kubur tadi, semoga bisa membantu yah. Semoga juga bisa menyelesaikan tugas dengan baik tanpa sakit badan maupun sakit jiwa.
Oya, tadi gue abis ke ADA gitu. trus beli ayam balado yang warnanya merah membara gitu.
Dan pedesnyaaaa....ajiiiiiiibbbbbb...lidah gue kebakaran nih, ampe pengen mangap di dalem freezer. Huh hah!!
Doa gua malam ini : "Semoga besok gue kagak mencret"...

Pacaran Gaib selama 2 Bulan

Ini palentine...so, gue mau cerita tentang cintaaa
Cinta gue aja, gak usah jauh-jauh. Kalo cintanya Krisdayanti, entar blog gue jadi infotainment dong...

Yang baca judul di atas, jangan parno dulu. Gak, gue gak pacaran ama kuntilanak kok. Gue gak tertarik gitu. Masak ya rambutnya panjang gak disisir. Norak. trus pakenya baju putih mulu, gak modis, mana modelnya cuman daster lagi. Nyokap gue dasternya lebih bagus-bagus. Buat kuntilanak, kalo kalian beli daster, beli yang bunga-bunga gitu ato gambar lope-lope, ato gambar beruang. Kan lucu tuh.
jadi, sebenernya "pacaran goib" gue tuh tentang gue yang pernah menjalani hubungan dengan seorang cowok (yang gila, bego, dan besarnya ngalahin gajah afrika) yang menurut gue, gue hanya menjalani pacaran secara defakto alias secara status. Gak ada filing sama sekali di benak gue, kecuali filing buat njegurin dia ke sungai. Itu aja.
Jadi bagemanakah pacaran goib gue dimulai?
Ini terjadi sekitar bulan Juni tahun 2008 (udah lama ternyata)
One day, gue diajak nyokap ke rumah temennya gitu. Rumah temennya kebetulan sebelahan ama rumah budhe gue (budhe jauh gitu). Dan gue pun dikenalin ke anaknya temennya nyokap. Untung melindungi kehormatan dan keperjakaannya, kita sebut dia Gemblung. Istilah "gemblung" ini merupakan nama panggilan untuk mantan gue itu dari nyokap. Seneng kan dapet nama panggilan yang mesra gitu?
Oke, jadi gue pun berkenalan dengan Gemblung. Gemblung ini badannya, seperti gue bilang tadi, seperti gajah afrika kena gigantisme. Besar gitu. Trus kalo jalan kayak bencong, trus rambutnya rada-rada panjang gitu, en lama-lama gue berkesimpulan "dia berpotensi jadi bencong". temen gue, Agustin, bilang kalo si Gemblung ini membutuhkan beha!! Wow! Hipotesa luar biasa dari seorang Psikolog. Hanya melihat dari dada si Gemblung, Agustin sudah bisa menyimpulkan bahwa Gemblung akan segera memakai beha.
Gue dan Gemblung pun tukeran nomer hape. Pas gue pulang, dia SMS gitu. Trus besoknya dia ngajak gue jalan-jalan. Gemblung dateng ke rumah gue kayak orang mau lebaranan. Pake baju koko model masa kini! Hebat! Gak ada cowok di dunia ini yang ngapelin cewek pake baju koko. yang ada yah, ngapelin cewek pake baju badut (ternyata si cowok adalah pekerja badut komersial).

malemnya, di tengah kenikmatan gue ngebaca komik, si Gemblung SMS
"kamu mau nggak jadi pacarku?"
JEGEEEEERRRR.... eh ngelindur nih anak?
Gue baca lagi...
Tu anak minta pacaran. Ketemu baru kemaren, jalan juga baru tadi siang. Eh tau-tau kok SMS gila kayak gini. Jangan-jangan dia kesambet. Ato jangan-jangan dia rabies mendadak karena makan rumput liar. Ato jangan-jangaaaannnnn dia kena kutu air (hah gak nyambung). Dan gue pun nggak nanggepin sms laknatnya tu anak. Gue cuman bilang, "kita baru kenal. jalani dulu lah kenalannya beberapa bulan lagi". Sebenernya, jujur, sungguh-sungguh, gue tu males jadi pacarnya. Dia lebih muda setaun dari gue. Yang ada entar gue babuin tu anak.
Dan rupanya sodara-sodara, dia nggak nyerah!!
Dia pun nuntut gue macarin dia. Akhirnya, karena gue kasian, en daripada dia bunuh diri dengan ngebakar diri bersama sampah di rumahnya, gue pun memutuskan untuk menerimanya. Yah, gila deh gue. Ini di luar otak nalar gue. Sangat gila.
Dan, sms berikutnya, bikin gue muntah mi goreng : "Sayangkuuuuwwhhh..."
HOEEEEKKKKK... (gue keinget dan bayi gue rasanya kayak mau lair nih)
Kita resmi pacaran. Gue sih, masih gak bisa nganggep dia itu pacar gue. Gue masih menganggap, dia itu adek kelas gue yang badannya besar, otaknya kecil dan makannya banyak. Jalan kayak dia sama aja jalan sama anaknya majikan (emangnye bebisiter).

Suatu hari, dia punya ide dahsyat, ngalahin ide dahsyatnya Bob Sadino gitu, dia MAU IKUT SPMB LAGI! Dia tuh udah kuliah di teknik industri, satu kampus beda jurusan beda nenek ama gue. Intinya, dia itu sebenernya udah di posisi nyamannya dia. Udahlah, apa sih jeleknya teknik industri? Kalo kampusnya kecil sih iya, tapi kan kantinnya enak. Gue aja pengen pindah ke industri biar bisa hotspotan ama makan risolesnya kantin Hi-Soem tiap hari.
Gemblung, pengen pindah ke kedokteran. Gue sih kagak urusan ya mau dia pindah kedokteran kek, peternakan kek, perikanan kek, ato pemerkosaan kek. Gue kagak peduli. Tapi, kenapa gue harus diseret-seret buat SPMB juga. Seumur-umur gue belom pernah SPMB. Gue masuk ke arsitek ini dengan PMDK (itu loh, saringan masuk buat anak pinter. Kalo gue sih salah saring aja. Kebetulan saringannya bolong gitu, jadi ampas macem gue ini ikut masuk).

SPMB biadab ini memaksa gue buat belajar lagi. Tunggu, yang maksa belajar itu bukan SPMB nya, tapi Gemblung-nya. Ato lebih tepatnya, dia minta gue belajar supaya bisa ngajarin + nyontekin dia. Bagus! Kakak elo, elo kerjain nih. Dan gue gak pernah belajar. Gue gak minat buat keterima SPMB. Malah kalo keterima, gue bisa dosa besar, karena bakalan gue tolak kan. Nah, kalo gue tolak, kasian anak-anak laen yang lebih membutuhkan posisi gue. So, gue putuskan untuk gak peduli sama sekali dengan spmb.

Dalam SPMB sinting ini, gue milih Arsitektur UI sebagai pilihan pertama, Teknik Informatika ITS sebagai pilihan kedua, dan akuntansi Undip sebagai pilihan ketiga. Sengaja gue pilih yang passing grade nya tinggi, jadi gue gak mungkin keterima dengan kondisi menggoblokkan diri kayak gini.
Sebelum mulai tes spmb, Gemblung berpesan seperti ibu berpesan pada anaknya "nanti kalo aku tanya lewat sms, jawab ya yang..."
BUJUT BUSET... gila lo! Jangankan ngejawab sms, buka hape aja gue bisa mati dibunuh pengawas. Lagian kalo pengawasnya berhasil gue bunuh balik pun, gue ogah nyontekin elo. Yang mau SPMB siapa, yang belajar siapa.

Bener banget, si Gemblung bener-bener nanya lewat SMS. Gue diemin aja, dengan alesan gue di depan pengawas. Gue gak bokis. Gue bener-bener ngadep pengawas yang lagi ongkang-ongkang kaki ini. Kalo buka hape, entar hape gue diambil trus dibuat maenan Sudoku ama tu pengawas kan bisa berabe.
Pas udah selese SPMB, sebelah gue nanya "Dari SMA mana?"
Gue : "SMA 3"
Temen sebelah gue yang item : "Semarang? Wow pinter dong..." (kenapa kalo orang denger SMA 3 semarang, langsung  identik dengan  kata "pintar")
Gue : "Heeee...." gue merenges.
Temen sebelah gue yang item : "Mau masuk mana?"
Gue : "Arsitek UI..." Muahahahaha gaya banget gue jawabnya. Gue padahal udah berada di zona nyaman di arsitek (meski tugasnya bikin gue mati otak sih)
Temen sebelah gue yangg item : "Waw...keren ya..."
Gue : "Heeee..." Bego lu, gue kan cuman asal ngisi, biar kece gitu.

Akhirnya, SPMB Gemblung diraih dengan hasil.......jeng jeng jeng jeng.... GAK LULUS. Gue juga gak lulus. Ya eyalah gue gak lulus, orang yang gue isi cuman 20% nya doang. Abis baca 10 soal, gue langsung ketiduran. Jangankan arsitek UI, Tata Boga nya Universitas Cendrawasih aja mungkin gue gak nyampe.
Abis itu, Gemblung depresi abis.

Dan perjalanan pacaran gaib gue bertahan hanya 2 bulan. Gue gak betah gitu ama dia. Abisnya, buat apa ngejalanin hubungan ama orang yang gak gue suka. Dan dia gue putusin karena DIA HOBINYA NGOMEL-NGOMEL kayak nenek -nenek bermulut seribu, bertaring dan punggungnya gerowong (ini nenek-nenek apa setan). Kuping gue udah meneteskan darah dan kecap manis karena dia tiap kali nelpon bawaanya ngomel. En gue mulai menghindari segala bentuk sms, telpon, ketemuan, sumbangan, tagihan kredit, dan iuran RT dari dia.

Dan elo tau siapa yang mutusin dia? NYOKAP GUE. Nyokap gue dengan gagah perkasa nelpon gemblung en ngomelin dia (bener deh, omelan dibales omelan). Akhirnya, perjalanan pacaran gaib gue berakhir di sini. Bener-bener goib, karena berasa ada tapi nggak ada. Berasa pacaran tapi nggak pacaran.
Oya, Gemblung udah gak di teknik industri lho, kata sodaranya. Tapi gue pernah liat sekali sih, dia lewat parkiran kampus gue (dia kalo parkir mobil di kampus gue).

Ada yang gak pernah gue lupain dari pacaran goib ama Gemblung ini. Yaitu RAMALAN. Dia rupanya pinter ngeramal. Dia tau siapa aja yang lagi pedekate ama gue, trus kado apa yang pernah gue kasih ke salah satu gebetan gue, ampe apa yang pernah gue lakukan sepulang dari rumah dosen gue (bawa duit 5 juta tu dia tau lho, gileee peka banget dia ama bau-bau harum uang baru dari ATM). Gue yakin seribu persen, dia gak pernah nanya apapun tentang gue en kisah-kisah gue kepada temen-temen gue. Lagian, yang tau kalo gue ngirim kado ke gebetan itu cuman gue seorang.
Salah satu ramalan yang gak pernah gue lupakan dari dia adalah "Kamuu akan  bersama seseorang nantinya. Inisialnya S, dan dia ada di kampusmu...."

 Dan kalo gue ketemu Gemblung, pengen gue tanyain perihal ramalan dia yang satu itu...
Siapa, Mblunggggg??? Siapaaaa???? Tell me... Akankah dia ngebeliin gue mobil Ford Everest Mbluuungg??
Syirik syirik...ga boleh ga boleh....

Ngantuk nih, kekenyangan abis makan empek empek dari Mas gendut... Gile empek-empeknya membakar lidah bo, ampe lidah gue cocok banget buat dijadiin bistik. Masak ya, kuahnya empek-empek nya kayak air cuka + cabe rawit satu panci. Puedeeeeeeessssss banget....
Insomnia gue udah sembuh nih...gue udah bisa tidur gasik lagi. Tapi, penyakit kebo gue masih belom ilang. Kayaknya pas gue di kandungan, gue pernah dikutuk ama nenek lampir berpenyakit kuku dan mulut, yang mengakibatkan pola tidur gue menyerupai sapi... Huhuuhuhuhuhu

Tips : Buat mahasiswa arsitek supaya laptopnya berumur panjang

Kali ini gue mau membahas fakta menarik yang terjadi di kampus gue : "Pembunuhan Massal Laptop". Wuidih lebay nih kasus. But, memang nih lagi hot-hotnya terjadi kerusakan laptop di kalangan mahasiswa. Kalo ngga percaya tanya adek kelas gue deh. Kronologisnya nih, biasanya dimulai dengan melemotnya kinerja laptop, abis itu mulai ngadat-ngadat, trus disusul dengan mati mendadak, dan yang terakhir adalah meledak secara dahsyat. (Kalo meledaknya, gue becanda sih).
Pas gue semester 4, laptop gue pun berpulang ke Rahmatullah dengan suksesnya. Dan dia berusia hanya 1 tahun lewat sedikit. "Sedikit" nya itu yang bikin gue kesel. Karena gue nggak bisa mengklaim garansinya. Dan akibatnya, gue harus menjual mayat laptop gue hanya dengan harga Rp 900,000. Kalo dalam dollar Uganda, itu sekitar 237092,0489932732 dollar Uganda (bagi kalian yang berasal dari Uganda). Anyway, Gue pun menyadari banyak kesalahan selama gue merawat si Lepong (Leptop Bolong) gue itu. Pertama, gue kebanyakan manjer dia. Kedua, gue suka biadab ama baterenya. Ketiga, gue nyiksa dia pake pecut. Keempat, gak pernah gue kasi makan (makannya mahal sih, steak paus biru gitu).
Dan sekarang, akibat kejadian mengenaskan itu, gue jadi ahli dalam laptop-melaptop dan santet-menyantet. Dan karena kejadian mengenaskan itu pula, gue jadi sayang ama Santiago (laptop gue yang baru). Nah, sebagai DR. Kiki Irawati, ahli penyakit laptop, ada beberapa cara nih biar leptop kalian sehat walafiat, berumur panjang, dan berwajah cerah. Hmmmm tapi gini deh, gue gak akan ngebahas laptop mahal yang harganya di atas 10 juta (ngebayanginnya aja udah pusing). Karena gimana pun, laptop mahal iti daya tahannya lebih kuat. Sama aja kalo kalian beli pisang lokal ama pisang Brazil. Lebih awet pisang Brazil gitu, karena lebih gedhe (gak nyambung dan garing abis).

Anyway, ini tahap-tahapnya :
1. Beli tas laptop yang tahan air, resleting tahan aer, dan dalemnya empuk. Kalo kalian ke toko tas, minta si embak ngebuka tas displaynya, untuk ngecek apakah tas anda telah sesuai. Berikut ciri-ciri tas laptop yang baik dan berguna :
- Kulitnya tahan air dan bersisik (emangnye uler). Nggak, pokoknya tahan aer. Sukur-sukur bisa beli tas yang bonusnya selubung untuk nutupin pas ujan (gue gak tau namanya, pokoknya itu deh).
- Resletingnya ganda (maksudnya bukan 2 resleting, tapi resleting yang geriginya dobel, jadi aer gak bakal masuk.
- Bagian dalamnya berbusa dan empuk, trus dilapisin kain tahan aer. Lebih baik lagi kalo ada "sabuk pengaman" laptopnya. Jadi, kalo kalian bergoyang-goyang (misalnya kalian ternyata penyanyi dangdut goyang retak-retak), laptop gak bakal goncang.
- Kalo kalian tas punggung, beli yang cangklongan punggungnya terbuat dari busa berlapis yang empuk, trus sambungannya kuat. Karena kalo cangklongannya rapuh, eh siapa tahu, tahu-tahu tu tas jatuh dan laptop kalian tewas dengan mengenaskan.

2. Kalo kalian saking cintanya ngasi softcase buat laptop, pastikan DILEPAS SAAT PENGGUNAAN. Kenapa? Karena softcase ini menghalang aliran udara panas dari leptop. Kasus panasnya laptop, merupakan penyebab kematian tertinggi. (gue ngalamin soalnya, papan ibu dari laptop gue (motherboard) nya mati gara-gara kepanasan). Selesai pemakaian, kalo bisa jangan langsung dibungkus karena tu laptop masih agak-agak panas membara membakar dada (Bung Tomo ini mah)

3. Pakai cooling pad yang sesuai. Kalo laptop 14", jangan pake cooling pad 10" nanti ambrol tu cooling pad. Pilih yang kipasnya banyak, karena merata di tiap ventilasi.

4. Pastikan lokasi ventilasi terbesar dari laptop (kalo nggak di belakang layar ya di samping-samping. Kalo ventilasi di layar LCD nggak mungkin. Kayak sauna entar. Saat pemakaian, jangan sampe ventilasi ini tertutup ato terhalang sesuatu. Karena sekali lagi, entar udaranya nggak ngalir.

5. Gunakan laptop di atas tempat yang rata dan keras. Jangan digunakan di kasur (pengalaman buruk gue), jangan digunakan di kursi, jangan digunakan di atas bak mandi, jangan digunakan di atas jalan raya karena bisa ketabrak. Yeah, pokoknya pastikan ventilasi ngalir dengan baik dan hindari KASUR. Hobi anak arsitek kalo idupnya udah di ambang batas, dan tugasnya udah di ambang kehancuran, biasanya ngegeret tu laptop ke kasur biar bisa sambil tiduran. Ato kalo ketiduran, bisa ketiduran di tempat yang nyaman. Kalo mau ngegeret laptop ke kasur, tarohlah di atas meja gambar ala anak-anak (yang pendeknya amit-amit itu), supaya kalian bisa tetap menikmati surga kasur tapi tetep menjaga kehormatan laptop.

6. Beri kipas angin pada ventilasi. Pastikan laptop anda tetap dingin suhunya dengan memberikan moncong kipas angin yang indah ke dekat ventilasi. Beli aja kipas angin kecil, sukur-sukur bisa beli yang gedhean. Kalo yang gedhean manfaatnya 2 : "ngipasin laptop" ama "ngipasin yang make laptop". Kerasa sih perbedaan suhu antara pemberian kipas angin dan enggak. Ohya, lebih baik kipas anginnya dikasi gantungan pengharum ruangan. Kenapa coba? Biar bau keringet kalian yang bacin tertutupi oleh wanginya udara kipas angin. yah itung-itung memperbaiki kondisi bau di kamar dan sebagai parfum yang praktis (bau wangi dari angin kipas angin bisa menempel di tubuh).

7. Lepas batere saat menggunakan untuk waktu yang lama (melebihi kapasitas batere). Kalo kira-kira nggak lama (maksimum sejam) bisa dengan batere aja tanpa dicolokkan. Pokoknya, hindari MENCOLOKKAN KE LISTRIK DENGAN BATERE TERPASANG. Karena itu akan membuat batere cepet ngedrop. Padahal yang namanya laptop, harganya 1/5 sendiri buat batere. Dan purna jual laptop ngedrop akan jatuh dibandingin laptop yang baterenya masih oke. Kalo mau pake batere, ya batere aja. Kalo batere abis, matikan laptop, barulah di charge.

8. Kalo kalian anak arsitek dengan budaya, memakai laptop buat lemburan belasan jam, jangan dipanjer terus. Misalnya kalian mau olahraga lari 12 jam nih (bunuh diri ini namanya). Gak mungkin kalian bertahan lari selama 12 jam full, pasti butuh istirahat. Nah, laptop nih meski gak bernyawa (jadi kalo ngebunuh gak dosa), tapi mereka perlu istirahat. ISTIRAHATKAN LAPTOP SELAMA 1 JAM SETELAH PEMAKAIAN 4 JAM. Jangan dipaksakan ya. kalian mau nggak kalo dipaksa lari 12 jam full? Kagak mao kan? Gue nih dibayar 1 M pun ogah lari 12 jam. Kalo larinya bisa dijokiin, gue mau deh. Muahahahah

9. Kalo kalian berniat untuk apgred laptop di kemudian hari dan laptop kalian ini bakalan dijual, jangan lupa beberapa hal yang terkait purna jual. Kalo batere, jelas, jangan sampe ngedrop. trus nih, yang urgen lagi adalah LCD. LCD yang tergores bakal berkurang banyak harganya. So, rawat LCD baek-baek. bagi kalian yang merupakan manusia setengah kucing, jangan suka mencakar LCD anda. Oke.
Gimana cara ngerawat LCD ?
Pertama, kasi protektor. Bisa dibeli di mana-mana. Sebaiknya, minta dipasangkan yang ahlinya. soalnya nih, kalo masang sendiri suka nggak pas. Kan bisa berabe tuh kalo kusut di tengah-tengah. Gak seru kalo buat nonton bokep. Hasyah.
Kedua, beli larutan pembersih LCD. Biasanya dijual dalam satu paket bersama lap dan kuasnya. Lap setiap 3 hari sekali (kalo maniak) dan minimal seminggu sekali (kalo males). Cairan ini bisa ngilangin noda-noda busuk kayak cipratan iler, remah-remah makanan, muntahan (kalo tiba-tiba masuk angin trus muntah-muntah), ingus (kalo suka bersin-bersin sembarangan), upil (kalo hobi ngupil dan gak punya tempat ngelapin upil), dan noda-noda lainnya, kecuali noda hitam di muka kalian.
Ketiga, hindarkan adegan MAKE LAPTOP SAMBIL MAKAN. Wuih laptop kalian bakal menyerupai tong sampah. remah-remah di mana-mana, noda lemak, noda minyak, coklat, dan disgusting stuff lainnya yang kurang sedap kalo dibahas atu-atu
Yang perlu dijaga lagi kebersihannya : keyboard, mouse, dan body yang rawan goresan. Usahakan diberi lapisan supaya nggak nggores-nggores en mudah dibersihkan.
Bagi yang ingin laptopnya bertahan hingga akhir hayat sih gak perlu merhatiin penampilan. tapi bagi yang pengen tuker tambah ato tuker kurang (bangkrut dan akhirnya beli laptop yang lebih murah), perlu memperhatikan penampilan karena menyangkut harga pasca pemakaian

10.  Jangan terlalu sering menggunakan DVDRW kalian untuk menyetel film bajakan dan software bajakan. Karena bisa mempercepat kerusakan optiknya (pengalaman gue juga, DVDRW dan webcam gue gak berfungsi)

11.  Kalo mau lebih awet, gunakan speaker ato earphone kalian untuk ngedengerin lagu/film, daripada menggunakan spiker built in nya laptop.

12. Kalo buka tutup laptop, hati-hati ya. Jangan kasar-kasar. Jaga engsel dan magnet baik-baik. Karena engsel juga rawan rusak kalo ngebuka-tutupnya kayak ngebuka tutup tong sampah, asal jebrat jebret.

13. Kalo nyolokin USB, pelan-pelan ya, jangan sampe rusak bolongannya
14. Kalo masukin dan ngeluarin memory card, harus sesuai aturan. Jadi, masukinnya langsung BLESSS AAHH.. tapi kalo ngeluarinnya dipencet dulu. Karena pernah nih temen gue, ngeluarinnya langsung narik dan apakah yang terjadi? JREEENNGG.... kawat-kawat entah apa berhamburan dari dalam slot Memory Card. Rusak kan itu motherboardnya. Huhuhuhu nangis deh (untung bukan gue, tapi temen gue)...muahahaha

15. Pastikan adaptor laptop beserta kabel-kabelnya terawat baik dan selalu ganteng
16. Kalo VGA CArd kalian tidak cukup kuat untuk maen game-game berat, jangan paksain ya. Buat nonton bokep aja. Muahahaha. gak. Maksud gue, kalo vga nya gak mumpuni, jangan panjer penggunaannya. Bisa gaswat nanti dia rusak. Nangis deh lo.

Yap, itu tadi cara-cara bijak menggunakan laptop. Semoga bisa dipraktekan. Anyway, kalo udah bosen ama laptop kalian, kasihin gue gih. Lumayan gue jual bisa buat nyicil kreditan sprei gue. hahahahah.
Gue lagi nungguin pak Indri nih. Lama juga ya...Udah sore, jam 5 gitu. Biasanya jam segini gue kudu menjalankan kewajiban gue di rumah sebagai umat beragama : nyuci piring.
Huhuhuhuhuhu... untung Mbak Ning masih ada nih. Jadi gue bisa ditemenin. Mbak Ning, bagi beng-beng nya dong. Kalo nggak, bagi silver queen nya.
Omong-omong soal silver queen, bagi kalian yang merayakan valentine, gue ucapkan selamat merayakan. gue sih gak merayakan. Tapi minta coklat ama pacar gue. Pacar gue juga gak ngerayain, tapi bisa dimintai coklat dengan cara begini :
Gue : "Mas, hari ini palentine lhooo..."
Mas : "Mas gak merayakan sih...kita kan sayangnya tiap hari, gak cuman 14 februari" (ini dia lagi ngegombalin gue, gak usah didengerin.
Gue : "Iya sih... Tapi di ADA banya coklat lho. Lucu-lucu. Enyak enyak. Ada yang pink-putih gitu. Enak deh kayaknya..."
Mas : "Ade mau coklat?"
Gue : "Hehehehehe...." (ketawa dengan ekspresi "iyaaaa gue pengeeen banget" sambil ngiler-ngiler)
Mas : "ya, entar takbeliin coklat..."
Gue : "Makaci..." (dengan imut, tapi di dalam hati "waseeeeeeekkkk....horeeee..yes!yes!)
tapi akhirnya, gue dapetnya bukan coklat tapi Ayam Bakar Bumbu Bali....Huhhhuhuhuhu gak nyambung akh...

8 bad habits ala orang Indonesia

8 bad habits. Dari namanya udah ketahuan kalo kita akan membahas "8 kelinci jelek".... Tunggu, itu rabit, bukan habit. Yang benar kita akan ngebahas "8 kebiasaan jelek". Kalo john maxwell ngomongin 7 habits tentang apa gitu (gue lupa pokoknya gue ngeh ama tu buku kalo denger kata 'habits'), gue akan ngomongin habits jeleknya orang Indonesia. Gue gak berniat ngejelekin bangsa gue. Tapi, budaya-budaya yang terbentuk di masyarakat ini yang bikin bangsa kita enggak maju-maju (tsaaaah gaya banget ngomongnya). Ada kira-kira 8 kebiasaan yang mau gue kupas atu-atu.

1. Kebiasaan jelek pertama adalah... GAK PERNAH ONTEM. Bagi masyarakat kita nih, jam itu udah berasa nggak penting. Acaranya jam 1, datengnya jam 2. So, kalo gue mau ketemuan ama temen-temen, mau miting, mau ngumpul, harus memberikan waktu janjian SATU JAM LEBIH AWAL. Karena gue yakin seribu juta persen, pasti pada molor sejam. Lama-lama gue mikir, Indonesia mungkin udah nggak perlu produsen jam lagi. Tutup aja semua pabrik jam di negara ini, dan gunakanlah jam matahari!! Muahahahah
Pernah denger istilah ini : "Rejeki tidak akan menunggu orang yang terlambat". Jadi, semakin kita sering telat, semakin gak ngehargain waktu, rejeki kagak akan ada yang mampir karena semuanya BABLAS. yah to yah to.

2. Kebiasaan jelek kedua adalah....OMONGAN TIDAK BISA DIPEGANG. Segala bentuk janji, bisa batal semua karena orang-orang cenderung omong doang. Mau gini mau gitu, ternyata gak ada yang dilaksanakan. Ato, sering terjadi ketidakkonsistenan. Hari ini bilang "iya", besok bilang "enggak". Hari ini sama istri tua, besok sama istri muda (oh salah kalo ini selingkuhan namanya). Dan gue rasa, indonesia butuh lebih banyak notaris lagi. Kenapa? Karena kayaknya nih, segala bentuk janji di antara kita-kita perlu dilakukan dengan sah dinotaris, biar gak dilanggar-langgar.

3. Kebiasaan jelek ketiga adalah....MALES. Yah serem dah kalo ini. Berasa udah mendarah daging gitu. Dan ini alasan kenapa orang Indonesia gak kaya-kaya. Karena males kerja berat, males bangun pagi (hahahaha gue banget), males bikin PR (gue rajin bikin PR lho, tapi minta tambahan uang jajan ama nyokap dulu), males naek angkot (apalagi kalo punya pacar bermobil), males bergerak (ciri-ciri bekicot), dan males-malesan seharian. Apalagi nih kalo udah hari Jumat. Pegawe-pegawe bawaannya pengen pulang cepet, trus jalan-jalan, pacaran, tidur, padahal belum kelar. Fakta menunjukkan : etos kerja di kantor-kantor mulai menurun di hari Jumat dan anak-anak sekolah mulai gak fokus belajar di hari Sabtu. Trus fakta laen yang menunjukkan kemalasan : Adanya pepatah "I hate monday" didukung dengan ogah-ogahan berangkat kerja/sekolah di hari Senin. Hmmmm parah ya. Kalo gue nih selalu punya pepatah "I love monday" karena hari senin itu KFC ada paket yang murah. Hahahaha
Dan budaya males ini kalo dibiarin, bakal merembet ke mana-mana misalnya, jadi maling, jadi copet, tukang nyontek, tukang ngebet, dan tukang pukul orang (hah kalo ini mah pembunuh bayaran).

4. Kebiasaan jelek keempat adalah... MELANGGAR PERATURAN ITU BIASA. Gak di kampus, gak di sekolahan, gak di jalanan, di mana ada peraturan yang bisa dilanggar ya harus dilanggar. Itulah budaya kita. Liat aja kalo di lampu merah. Lampunya udah jelas-jelas merah masih ditabrak. Kalo gue jadi presiden RI nih, gue bakal ngasi terobosan baru : "Lampu merah di jalanan diganti ama pager listrik!! Jadi kalo udah waktunya berhenti, jalan akan terhalang pagar listrik dan kalo nerabas bakal kesetrum!!! Nyahok!". Budaya jelek tentang pelanggaran aturan ini ngebuat masayarakat tumbuh jadi orang-orang yang seenaknya, gak punya aturan, gak punya unggah-ungguh dan menganggap semua yang dilakukannya adalah benar.

5. Kebiasaan jelek kelima adalah....GAK PEDULI AMA KEBERSIHAN. Jalan-jalanlah ke sungai/kali terdekat. Lihatlah penyimpangan antropologis sungai yang terjadi di situ. Sungai yang dulunya tempat air mengalir dengan ekosistem di dalemnya, sekarang berubah fungsi jadi tong sampah skala besar. Trus nih, rupanya masyarakat kita itu punya minat melukis yang sangat tinggi. Lihatlah ke tembok-tembok, pasti isinya grafiti tulisan-tulisan bijak. Huhuhuhuhu gue nih, pernah untuk pertama kalinya lewat terowongan jalan tol yang baru dibangun. Perasaan baru kemaren tu terowongan jadi, eh hari ini temboknya udah dihiasi coretan-coretan menawan. Ckckckckck. Kalo mau menyalurkan bakat menulis dan melukis, silakan beli kertas gambar di warung terdekat!!

6. Kebiasaan jelek keenam adalah....SELALU INGIN LIBUR. Misalnya nih, hari selasa libur, pasti hari senennya minta diliburin sekalian. Entar kalo hari kamis libur, hari jumat juga dituntut untuk sekalian libur. Yah kapan kerjanya neng?

7. Kebiasaan jelek ketujuh...SUKA NONTON KECELAKAAN.. Gue nih baru aja ngelewatin lokasi kecelakaan di deket Giant Kagok. Macetnya alamaaaakkkk panjaaaannnnggg banget. Pas gue ngelewatin TKPnya, rupanya korban sudah di trotoar, di jalan itu sudah enggak ada apa-apa. Tau nggak yang bikin macet apaan? PENONTON. Jadi pengendara lain tu sampe brenti, markir motor, trus nonton. Aje gile. Yang nolong cuman beberapa orang, yang nonton puluhan. Hebat ya!! Kalo cowok gue bilang, itu namanya "Wisata Tabrakan". Jadi kecelakaan lalu lintas dijadiin tempat wisata. Lah, buat apa gitu orang lagi kesusahan kok malah jadi tontonan?

8. Kebiasaan jelek kedepalan...GAK MAU NGANTRI. Contoh kecil kalo kita di warung. pasti banyak yang nyela-nyela. trus kalo di minimarket, harusnya kan kalo mau bayar ke kasir kan ngantri. Ini enggak. Banyak yang dengan santenya, naroh belanjaan di depan orang yang lagi transaksi. Gue punya ide nih buat kasir-kasir minimarket. Yang nyela antrean, dibakar!! Hahahahha ekstrim banget. Anarkis. But, masalah antrean ini masih jadi problem sih. Gue selalu mendukung lagunya Project Pop yang "antrelah di loket...untuk beli tiket...siapkan dompeeet...awas ada copet...". Hahahaha lagu ini punya 2 makna : "Masyarakat kita masih kudu menggalakkan budaya antre" dan "banyak copet di negara ini".

Yah that's all ceritanya. Bagi yang mau nambahin, bisa kok. Ato mau nyangkal juga boleh. Yang penting nih, kalo kita ngerasa punya habit yang gak bagus kayak di atas, segera perbaiki bareng-bareng. Gue sih ada noh. terutama point 3, terutama masalah bagun pagi...HUhuhuhuhu tapi dalam postingan sebelomnya, gue udah berjanji mau tobat dari kebiadaban itu.

Merdeka!