Haai.. lama tak jumpo yaa.. maklum lah gue baru jadi es kebo nih (kalo kata si Bocil), jadi gue beberapa hari ini jadi kebo yang membeku gitu. Dinginnya bukan kepalang, sodara2...hari ini lumayan anget sih 7 derajatan gitu. Kemaren2 mah rasanya gue kayak idup di freezer (masih angetan freezer juga sih). Mana gue flu berat lagi. Trus kemaren nungguin Rena di hotel de ville, langsung dah gue ngerasa kayaknya nyawa gue udah melayang saking lemesnya. Dan gue harus ke McD buat ngembaliin nyawa (nyawa gue gengsinya gedhe).
By the way, gue tadi baru asistensi dengan durasi yang sangat amat lama. dari jam 12 ampe jam 1. Trus jam 2 ampe jam 4.30. Eneg ga tuh? pulang2 gue langsung pengen dijauhkan dalam segala bentuk buku2 dan manusia berbahasa peerancis.
Jam 11 rencananya gue asistensi. Padahal jam 9 gue ada kuliah ampe jam 12. Goblok kan? Tapi demi gue asistensi (kayak gerhana bulan total soalnya, susah banget nemuinnya), jadi gue iyain aja kata dosen gue untuk janjian jam 11. Nah maka gue menyusun strategi sebagai berikut (lazim gue lakukan ketika jaman gue kuliah di indo) :
1. Gue berniat ke rumah Renate sebelum ke kampus, karena jarak rumah Rena ke kampus gue cuman 30 langkah kaki
2. Gue nitip tas di dia
3. Trus pas jam 10.45, gue keluar kelas, pura2 boker, padahal kabur, buat pulang ke rumah rena
4. Gue ambil tas di rumah Rena
5. Gue berangkat asistensi ke kampus dosen gue yang jaraknya 60 langkah dari rumah Rena.
6. Gue asistensi dengan bahagia
Tapi, ada 2 hal urgent yang agak bahaya yang mungkin membuat rencana tersebut gagal total :
1. Rena bangunnya siaang, jadi gue bakalan berdiri dengan bego di depan rumah dia buat dibukain pintu jam 8,30
2. Guenya yang bangun kesiangan sehingga baru bakalan cabut ke kampus jam 11.
Supaya hal tersebut tidak terjadi, maka gue memutuskan nginep di rumah Rena bersama Wika.
Jam 9 teng gue berangkat ke kampus.. Nyampe kampus yang sepinya ngalahin kuburannya kuburan, gue mendapati bahwa kuliah hari ini dibatalkan.. Busyeett... Yaudah dah gue balik ke rumah rena trus maen game bubble bitch..
Jam 11 gue bertandang ke kantor dosen gue. Dan dia masih ada tamu. Ya udah lah gue langsung menghamparkan diri di tangga depan kantornya. Sejam sudah gue menunggu, akhirnya si dosen nongol. Yang pertama kali dia katakan ke hadirat gue adalah :
(sudah diterjemahkan ke Bahasa Gaul Nasional Indonesia) "Lo nanti siang ada acara?"
Nah lo mampus gue diajak nge-date
"Kagak lah"
"Nanti siang kita sama2 ke archive municipale ya. Jam 2 kita ketemu di sini"..
Apah?
Surpe? Nah lo..
BAEK BAEK LO KIK!!
Sambil nunggu jam 2, gue asistensi dulu bentar ama ni dosen. Kita ngebahas sesuatu yang pernah gue tulis dan menurut gue itu busuk banget.
(Percakapan berikut telah diterjemahkan ke dalam Bahasa Gaul Nasional Indonesia)
"Lo kayaknya harus banyak nulis deh" kata dosen gue
"Iya pak.."
"Lo juga harus sering baca buku sama ngomong pake bahasa perancis" <-- intinya gue suruhh semuanya kaliii paakkk... -________________-""""
"Saya itu bagusan baca daripada ngomong"
"Tapi gue sukak tabel yang elo buat. Ada ini nya... bla bla bla.." trus dia cerita gitu, intinya persepsi kita udah samak. Nah daccord!
Kejadian yang pernah terjadi pas asistensi terdahulu, terjadi lagi. Pas lagi khusyuk mengamati peta, tiba2 perut gue bunyi keras bangeett... KRRRRRRUUUYYUUUKKKK....
Lalu terjadi hening yang panjang
12 menit kemudiann...
Perut gue ngamuk lagi
"NGUUOOOKKKK KRROOOKKK"
Anjrit,, diem dulu napa...
Dosen gue senyum2..
Yang ketiga "GRRUUOOKK...NGOOOKKKK"
FINE!
Gue laper berat, kawannn... Gue belon saraapaann...
Dan kayaknya dosen gue khawatir dengan anakonda2 di perut gue trus dia nanya "Kita mau makan dulu sebelum berangkat ke archive municipale?"
"Nggakk.,,,nggakkk.."
Gue tengsinn..
Lalu kita kembali ke laptop..
Laptop si dosen ngehank seketika..
Dan serentak, kita mengumpat..
Gue : "anjrit!!"
Dosen gue : "putain!" --> artinya "fuck" dalam bahasa inggris
Dan inilah keanekaragaman bahasa dalam kata2 umpatan..
Percayalah, dosen pun akan mengeluarkan kata "putain" kalo laptopnya ngehank...
Gue ama temen Tunis gue, Tesnim, makan di resto u jam 1 trus jam 2 gue nemuin dosen gue di kantornya. Dia udah ready gitu pake jaket lengkap sama tas punggung. Pas naek lift, dia nanya "udah bawa plan metro-tram?"
gue dengan jumawa ngejawab "pak, saya udah keliling Lyon". Aduh buset dah dikiranya gue masih awam ama Lyon. Tenang bro, gue kalo urusan jalan2 dan berkelana itu nomer satu. Sekarang otak gue udah isinya INFO TCL nih. Lo nanya jalur bis, metro, tram ke gue, gue jawab dengan lancar.
Naek tram sama dosen kamu adalah hal yang nggak mungkin terjadi di Indonesia. Gue ngebayangin gue naek angkot sama pak MMA buat surpe ke pasar Johar. Absurd banget. Jangakan nemenin surpe, dosen gue di indo cuman bakal mengeluarkan kata2 mutiara kayak gini "ya terserah anda! Kan ini penelitian anda!".
Naek tram sama si dosen ini bener2 ngebuat gue kagok. Secara, ini DOSEN ya. Kalo sama temen gue, sekalipun berbahasa perancis, gue bakal ngebahas hal2 ga penting misalnya "eh tu orang pacarnya jelek banget". Kalo ini kan ngga mungkin. Akhirnya pembicaraan yang terjadi adalah :
(sekali lagi, sudah diterjemahkan ya sodara2)
Gue : "pertama kali dateng, saya nggak tau loh kalo ada lift di sini. Jadinya naek ke lante 5 pake tangga"
Trus si dosen ketawa "sebenernya mahasiswa gak boleh pake lift lho"
Iye gue tau di depan liftnya emang ada larangan buat mahasiswa. Tapi kan bisa ngebunuh mahasiswa. Bayangin aja kalo tiap hari kuliah di lante 5 trus harus naek turun tangga. Kalo gue jadi mahasiswa yang di bully kayak gitu, gue bakal prefer turun ke lantai 1 langsung dari jendela!
"Tapi kan nyapek2in"
"Dulu ada kodenya. Hanya dosen yang tahu. Tapi 2minggu sesudahnya, mahasiswa pada tau kodenya dan pada makek lift. Akhirnya kodenya diapus".
Bwakakakaka HIDUP MAHASISWA! Gak di lyon gak di indo, sama aja mahasiswanya.
Pas di halte tram, gue nanya "Mungkin gak sih saya kelarin bulan Juni? Soalnya saya beasiswa"
Si dosen bilang "Bisa aja. Iya kok gue ngerti kalo beasiswa itu kudu cepet2"
Sebenernya sih ngga harus juni juga, tapi gue pengen bawa pulang duit beasiswa buat 2 bulan tersisa. Hwakakakaka. Jadi ASAP lah yaaa..
"Lo mau pulang ke Indo abis kelar?" tanya diye. Nape pak? kangen ya ma gue. Hahahahha
"Iya sih pak. Tapi pengennya lanjut".
"Di mana?"
"pengennya di Jerman"
"Kenapa nggak di sini aja?"
"Bahasanya susah" <--- alesan paling ultimate dan satu2nya hal yang gue benci dari prancis
"Jerman lebih susah lagi. Kalau di sini, kalau kamu uda satu taun, pasti lancar" <-- gue aminin paling kenceng dah!
"Soalnya juga nih, dari DIKNAS ada beasiswa debt swap ke jerman"
"Gue ada temen sih di Frankfurt, kalo kamu mau, nanti aye kontakin" <--- buahahahha gayaaakkk.. Iya kalo jadi, kayaknya gue speak2 doang sih...
Trus sisa sepanjang perjalanan kita isi dengan membahas COnfluence dan Penjara Perrache. Yah beginilah percakapan dosen ama mahasiswa, serba ilmu. Pantesan otak gue berkurang volumenya 57%, orang tadi gue peres buat ngebahas gituan. Hhhhhh...
Nyampe Archive Municipale (tempat buat nyari arsip2 kota, contohnya plan bangunan gitu), gue tambah kagok. Ni tempat apaan sih kok gue langsung migren ya. Gue disuruh daftar dulu gitu. Trus si dosen ngobrol ama mas2 di situ. Kayaknya ni orang udah terkenal di kalangan masyarakat archive municipale. Ya eyalah kerjaannya ngurusin bangunan kuno ama peta. Kayak gue lah gitu jaman kuliah. Kalo ke warteg pasti disambut penuh cinta oleh mbak2nya karena siang malem nongkrong di situ.
Si mas2 archive nerangin gue. Pas dia memulai kalimat pertama yang speednya kayak pesawat supersonic, gue takjub, saking takjubnya sampe gak mudeng. Trus dosen gue dengan penuh pengertian bilang ke si emas : "bahasa perancisnya belum lancar. Ngomongnya pelan2 ye". Abis itu si emas ngomong dengan perlahan tapi gue tetep gak ngarti. Udah ah biarin.
Gue ama dosen gue nentuin bangunan2 mana yang mau kita teliti dengan ngeliat peta ajaibnya dia di arcmap. Sumpah keren anjing dah tu peta. Sekali klik lo bisa tau jenis bangunan, dibangun taun berapa, direkonstruksi kapan dan oleh siapa. Kira2 ada 10 bangunan yang bakal gue teliti. Banyak gilak.
-_____________-"""
Trus kita nyari petanya...
Sumpah ya, gue dapet gambar kerja sebuah apartemen di tahun 1700 an. Wakakaka... Masih pake gambar tangan gitu.
Gue ma si dosen nongkrong sampe jam 4.30 trus dia pulang duluan. Gue, yang pura2 mau belajar, tetep stay ampe jam 5 (jam tutupnya archive).
Komen gue : "keren banget ni dosen! Kepala gue ampe miring 32 derajat"...
Doakan saja supaya semuanya berjalan lancar dan baik2.. muahahahah.. dengan segala keterbatasan, terutama BAHASA DAN UANG!!!
Salam dari Lyon...uhukk uhuuukk..
Oya tadi sepanjang jalan gue ma dosen gue balapan buang2 ingus lohhh.. Kita lagi sama2 kena flu yang laknat banget... Buang ingus, bersin, batuk, sama nenteng sebongkah tisu.,,, 0:)
Rabu, 19 Desember 2012
Senin, 26 November 2012
Diare Berjamaah di VJ
Haloohh...jumpa lagi ama gue.. Haduh ni hari ini capek banget deh...Maklum lah hari minggu, banyak booking an. (hlooh). Oya kemaren gue abis asistensi gitu ama dosen gue. Kuping gue ngga bedarah sih, cuma agak bernanah gitu trus kluar ulernya (lo kate susana). Untungnya dosen gue lagi dipenuhi aura malaikat, jadinya dia baek banget ama gue. Coba kalo ngga, mungkin gue udah dilempar dari kantornya yang di lante 5 sambil bilang "Les bahasa perencong dolo sana!". Omong2 soal lante 5, kemaren gue dengan jumawa berhasil ditipu oleh lift ama eskalator kampusnya dosen gue gitu.
Gue tiba di kampus Lyon 3. Gue cengok. Mampus dah. Kalo di indo mah tinggal ngadep satpam, nanya "Pak kantornya Pak Gauthiez di mana ya?" Beres. Nah kalo di perancis. Liat satpamnya aja gue udah jiper, takut ditanyain balik trus gue gak mudeng. Ato yang lebih parah, dia ngejelasin tapi guenya gak mudeng, akhirnya gue bukan ke kantornya malah jadinya ke stasiun. Hyok.
Gue tiba di hall, trus ngeliat tulisan gedhe2 tentang informasi ruangan2 di situ. Menurut informasi yang diberikan si bapak, kantornya di lante 5. Gue liat, ada lab geografi dan amenagement gitu. Yah kayaknya gue ngga salah gedung kok. (menghibur diri dulu). Gue, langsung nyari lift. Insting gue yang seorang arsitek, mengatakan bahwa yang namanya lift itu biasanya di core bangunan (tengah2 ato di pinggir). Yang gue liat di tengah cuman tangga, trus kanan kiri cuman ada pintu yang tulisannya "sortie secours". menurut kamus di otak gue yang agak ngga relevan, itu artinya pintu keluar. Nah, langsung gue menyimpulkan bahwa "Di Lyon 3 nggak ada lift! Fine!". Gue langsung ambil ancang2 naek tangga 5 kali. Gue ngebayangin betapa langsingnya perut dan gedhenya betis dosen gue karena tiap hari kudu naek 5 lantai. Pas nyampe kantornya, ternyata si bapak belom dateng (ato malah ngga dateng). Shit happens. Pas gue mau turun ke lante 0 (niatnya nyegat dia di hall gitu), gue mendengar bunyi paling indah di muka bumi: "bunyi ting-nya lift". Langsung idung gue mengikuti asal suara itu. Ternyata, ada lift! Dan untuk menuju ke liftnya, emang kita kudu masuk ke pintu yang dikiri ama kanan hall. Arsiteknya faktap banget,,,,
Cukup cerita lift sama dosen gue yang berhasil gue tungguin setengah jam berdiri di depan ruangannya. Gue mau cerita tentang kisah diare. Dimohon untuk sejenak menanggalkan makanan maupun minuman yang sedang anda nikmati saat ini jika hendak membaca. Kisah tragis ini (diiringi suara biola yang nyakitin kuping), terjadi pas hari minggu yang lalu.
Gindo ama Andreas baru pulang dari Beaujolais (bener ngga nulisnya? Kalo ngga, mohon dimaapkan karena gue akui gue bego). Mereka abis buka resto indo selama 2 hari di sana., trus bawa pulang sisa2 gitu. Ada nasgor, ayam karamel, sambel, sama cake coklat. Langsunglah kita pesta pora. Gue makan dengan hati yang bahagia.
Pas malem2, kira2 jam sepuluhan, si Renate ke kamar mandi, katanya sakit perut. Gue ngga punya filing apa2 pas itu. Ah paling perutnya si rena doang yang cupu. Gue pun ngelanjutin bikin home project gue ampe jam 3 dini hari.
Pas gue udah selesai, gue memutuskan bermain game sejenak. Lagi pengen maen diamond dash gitu (maenan yang lagi ngetop banget di VJ gara2 si Gindo). Pas gue lagi khusyuk maen game, tiba2 perut gue mules, kayak dipelintir gorila gitu. Nih kenapa sih anakonda di perut gue ngamuk, kan gue udah kasih makan bangke burung onta. Trus tiba2 ilang gitu sakitnya, jadi gue ngerasa, ah ini si anakonda lagi balik badan kali, pegel gitu dia.
Beberapa saat kemudian, perut gue bunyi2 en sakit. Anjrit. Perasaan gue mulei gak enak.
Trus tiba2 gue kangen toilet!!
Gue inget banget pas gue ke toilet tadi, nuansa perjalanannya adalah gelap2 hororita gitu. Lampu lante 1 dimatiin semua, demikian pula lante 2. Yang nyala cuma lampu toilet dan itupun cuma pake lampu belajar karena rusak.
Semakin lama, kondisi semakin gawat. Pilihan gue tinggal : "diliatin setan ato boker di kamar wika". demi keselamatan seluruh umat manusia, gue pilih "diliatin setan". Gue langsung berlarian ke toilet.
Total selama 1 jam, gue ke toilet 3 kali.
Pas gue balik dari toilet yang ke 3, si Rena bangun "Kik udah kelar? Gantian gue ya.." ---> langsung ngibrit ke kamar mandi jugak.
Kegaduhan saat itu rupanya membangunkan Gindo.
"Apa sih ribut2?" --> Gindo buka pintu kamar dengan cool.
Trus dia masuk lagi. Beberapa detik kemudian dia keluar sambil teriak "Ren, jangan lama2 ya.."
Gue langsung ngakak
"Bang! Lo sakit perut juga ya!"
Gue ke toilet sampe 4 kali, trus gue tidur sekitar jam 4.30 pagi.
Rupanya keributan mulai berlangsung sejak gue terkulai lemah di kasur. Orang2 mulai berhamburan, toilet mulai antre, dan gue mulai tidur pules.
Gue dibangunin wika jam 8an. Andreas juga ikut2an masuk kamar gue
"Eh lo boker2 ngga?" tanya si andre
"Iyeh"... Gue inget banget sepanjang dini hari itu gue sukses ngawinin toilet 4 kali
"Pada boker2 tuh. Gue, Rena, Gindo, Bayu, sama Natalie juga".
Yooohhh jelas ini kita semua keracunan. Sekompak2nya anak VJ, ngga sampe kompak dalam diare juga sih ya...
Hari itu, gue ngencanin toilet ampe 8 kali. gue yakin banget si toilet udah muak ama pantat gue nangkring mulu di situ trus bilang "Lo lagi..lo lagi.."
Kita menduga, yang bikin keracunan adalah nasgor yang udah agak bau.
Si Yasser dan Wika adalah pihak yang selamat dari tragedi naas ini. Sering makan makanan basi apa ya kok tahan bener?
Kalo gue sih emang gak pernah makan makanan basi. Gue makannya kapur barus sama deterjen, jadi agak sensitif juga ama makanan basi.
Lyon dingin mulu cin, pengen bawa heater portable deh...
Ato piara naga gitu, biar disembur api kehangatan...
Gue tiba di kampus Lyon 3. Gue cengok. Mampus dah. Kalo di indo mah tinggal ngadep satpam, nanya "Pak kantornya Pak Gauthiez di mana ya?" Beres. Nah kalo di perancis. Liat satpamnya aja gue udah jiper, takut ditanyain balik trus gue gak mudeng. Ato yang lebih parah, dia ngejelasin tapi guenya gak mudeng, akhirnya gue bukan ke kantornya malah jadinya ke stasiun. Hyok.
Gue tiba di hall, trus ngeliat tulisan gedhe2 tentang informasi ruangan2 di situ. Menurut informasi yang diberikan si bapak, kantornya di lante 5. Gue liat, ada lab geografi dan amenagement gitu. Yah kayaknya gue ngga salah gedung kok. (menghibur diri dulu). Gue, langsung nyari lift. Insting gue yang seorang arsitek, mengatakan bahwa yang namanya lift itu biasanya di core bangunan (tengah2 ato di pinggir). Yang gue liat di tengah cuman tangga, trus kanan kiri cuman ada pintu yang tulisannya "sortie secours". menurut kamus di otak gue yang agak ngga relevan, itu artinya pintu keluar. Nah, langsung gue menyimpulkan bahwa "Di Lyon 3 nggak ada lift! Fine!". Gue langsung ambil ancang2 naek tangga 5 kali. Gue ngebayangin betapa langsingnya perut dan gedhenya betis dosen gue karena tiap hari kudu naek 5 lantai. Pas nyampe kantornya, ternyata si bapak belom dateng (ato malah ngga dateng). Shit happens. Pas gue mau turun ke lante 0 (niatnya nyegat dia di hall gitu), gue mendengar bunyi paling indah di muka bumi: "bunyi ting-nya lift". Langsung idung gue mengikuti asal suara itu. Ternyata, ada lift! Dan untuk menuju ke liftnya, emang kita kudu masuk ke pintu yang dikiri ama kanan hall. Arsiteknya faktap banget,,,,
Cukup cerita lift sama dosen gue yang berhasil gue tungguin setengah jam berdiri di depan ruangannya. Gue mau cerita tentang kisah diare. Dimohon untuk sejenak menanggalkan makanan maupun minuman yang sedang anda nikmati saat ini jika hendak membaca. Kisah tragis ini (diiringi suara biola yang nyakitin kuping), terjadi pas hari minggu yang lalu.
Gindo ama Andreas baru pulang dari Beaujolais (bener ngga nulisnya? Kalo ngga, mohon dimaapkan karena gue akui gue bego). Mereka abis buka resto indo selama 2 hari di sana., trus bawa pulang sisa2 gitu. Ada nasgor, ayam karamel, sambel, sama cake coklat. Langsunglah kita pesta pora. Gue makan dengan hati yang bahagia.
Pas malem2, kira2 jam sepuluhan, si Renate ke kamar mandi, katanya sakit perut. Gue ngga punya filing apa2 pas itu. Ah paling perutnya si rena doang yang cupu. Gue pun ngelanjutin bikin home project gue ampe jam 3 dini hari.
Pas gue udah selesai, gue memutuskan bermain game sejenak. Lagi pengen maen diamond dash gitu (maenan yang lagi ngetop banget di VJ gara2 si Gindo). Pas gue lagi khusyuk maen game, tiba2 perut gue mules, kayak dipelintir gorila gitu. Nih kenapa sih anakonda di perut gue ngamuk, kan gue udah kasih makan bangke burung onta. Trus tiba2 ilang gitu sakitnya, jadi gue ngerasa, ah ini si anakonda lagi balik badan kali, pegel gitu dia.
Beberapa saat kemudian, perut gue bunyi2 en sakit. Anjrit. Perasaan gue mulei gak enak.
Trus tiba2 gue kangen toilet!!
Gue inget banget pas gue ke toilet tadi, nuansa perjalanannya adalah gelap2 hororita gitu. Lampu lante 1 dimatiin semua, demikian pula lante 2. Yang nyala cuma lampu toilet dan itupun cuma pake lampu belajar karena rusak.
Semakin lama, kondisi semakin gawat. Pilihan gue tinggal : "diliatin setan ato boker di kamar wika". demi keselamatan seluruh umat manusia, gue pilih "diliatin setan". Gue langsung berlarian ke toilet.
Total selama 1 jam, gue ke toilet 3 kali.
Pas gue balik dari toilet yang ke 3, si Rena bangun "Kik udah kelar? Gantian gue ya.." ---> langsung ngibrit ke kamar mandi jugak.
Kegaduhan saat itu rupanya membangunkan Gindo.
"Apa sih ribut2?" --> Gindo buka pintu kamar dengan cool.
Trus dia masuk lagi. Beberapa detik kemudian dia keluar sambil teriak "Ren, jangan lama2 ya.."
Gue langsung ngakak
"Bang! Lo sakit perut juga ya!"
Gue ke toilet sampe 4 kali, trus gue tidur sekitar jam 4.30 pagi.
Rupanya keributan mulai berlangsung sejak gue terkulai lemah di kasur. Orang2 mulai berhamburan, toilet mulai antre, dan gue mulai tidur pules.
Gue dibangunin wika jam 8an. Andreas juga ikut2an masuk kamar gue
"Eh lo boker2 ngga?" tanya si andre
"Iyeh"... Gue inget banget sepanjang dini hari itu gue sukses ngawinin toilet 4 kali
"Pada boker2 tuh. Gue, Rena, Gindo, Bayu, sama Natalie juga".
Yooohhh jelas ini kita semua keracunan. Sekompak2nya anak VJ, ngga sampe kompak dalam diare juga sih ya...
Hari itu, gue ngencanin toilet ampe 8 kali. gue yakin banget si toilet udah muak ama pantat gue nangkring mulu di situ trus bilang "Lo lagi..lo lagi.."
Kita menduga, yang bikin keracunan adalah nasgor yang udah agak bau.
Si Yasser dan Wika adalah pihak yang selamat dari tragedi naas ini. Sering makan makanan basi apa ya kok tahan bener?
Kalo gue sih emang gak pernah makan makanan basi. Gue makannya kapur barus sama deterjen, jadi agak sensitif juga ama makanan basi.
Lyon dingin mulu cin, pengen bawa heater portable deh...
Ato piara naga gitu, biar disembur api kehangatan...
Senin, 05 November 2012
100 euro gue malang
Malam terakhir menikmati liburan toussaint.. dan bersiap kembali menikmati hiruk pikuk kampus besok. Hooossshhh.. Malay beuddd... Di rumah VJ (nama rumah sewa gue di lyon), lagi ada musim "game facebook". Rakyat VJ berbondong2 maen game macem diamond dash, bubble island, dan nanem2. Sumpah ini candu bikin gue gak bisa lepas mata dari internet. Sampe lupa mandi, lupa tidur, tapi ngga lupa makan.
Cerita gue hari ini tentang kisah 100 euro gue tercintaahhh..
Suatu hari, tanggal 12 oktober nih, gue mau mindahin duit dari bank mandiri gue ke bank prancis gue. Konon kata nyokap, di dalem atm bokek gue itu ada 9 jeti alias kalo menurut otak gue yang cukup terbatas ini, ada sekitar 750 euro..eng ing eng... *nggak juga sih, kebanyakan, kayaknya 700 euro, ato malah kurang --"
Jadi, sebelum jalan, gue ama Gindo ama Yasser ke atm LCL di carre de soie (nama daerah tempat tinggal gue yang mengingatkan pada sebuah makanan berkuah warna kuning). Gue adalah nasabah LCL, dan gue sekalian narik di LCL en mindahin tu duit di tempat yang sama. Oh ya, perlu diketahui bahwa setiap transaksi uang baik narik, nabung, maupun ngerampok, dilakukan di mesin atm. Teller2 alay itu cuman mau ngurusin kalo ada masalah sama kalo mau bikin rekening ato kalo ada gebetan yang mau ngajak kenalan.
Tiba di atm lcl, gue ngerasa dihadapkan pada mesin2 yang ada di dalam kokpit pesawat. Yaoloh ini gue ngoperasiinnya gimana ya...
Gue masukin kartu atm mandiri gue dengan sangat berhati2 seperti pada malam pertama. Perlahan tapi pasti, takut kalo terjadi hal2 yang nggak diinginkan, ketelen misalnya, ato kartu atmnya keluar dan berubah jadi kartu telepon bergambar Jiraya *absurd
Trus gue suruh milih bahasa. Gue pilih bahasa perancis. Nggak, bukan karena gue gaya, tapi nggak tau kenapa gue milih bahasa laknat ini.
Abis itu gue pilih menu "penarikan". yah gue bisa milih ni menu karena secara kebetulan gue tau bahasa perancesnya..Kalo yang urusan duit ama perut, gue cukup paham. Tapi kalo urusan kuliah, gue buta dan budeg ama bahasanya
Nah abis ini nih, muncul pilihan angka2..
Trus gue panik.. "Bang Gin, ini suruh ngapain gue?" perlu diketahui, Gindo adalah satu2nya umat manusia yang bisa gue tanyain di situ. Kalo nanya Yasser, dia gak ngerti. Kalo nanya orang bank, yang ada gue tambah gegar otak.
"Milih pecahan deh kayaknya, lu mau pecahan berapa" sabda Gindo saat itu
Gue rencana mo ambil buat dimasukin lagi ke bank, jadi alangkah baiknya kalo gue milih pecahan 100 euro. Dengan jumawa, gue pencet.
Si mesin berproses
Nguuungggg
Drrrrr
Ssssrrrrrr --> agak curiga sama bunyi ini
dan seketika, nongol lah duit 100 euro selembar dari mulut mesin.
Hening seketika
Anjirrr...maksutnya tadi tu gue mau ambil berapa!! Bukan mau pecahan berapa!! Yaoloh kiiikkk.. Gue makin merasa pantas dilesin bahasa lagi di rumah bu Ambar.
Gue pun mau ngambil duit lagi...
daaannn...
Si mesin nggak mau! Gue bilang 350, dia nolak. Gue bilang 300, dia ogah. Gue bilang 250, tetep gak mau. ternyata si mesin bete "lo peker gue PSK, ditawar2!"... Nggak kok nggak gitu
Yaudah deh, gue masukin aja tu duit 100 euro ke mesin deposit di sebelahnya.
Gue sukses masukin ke mesin dan masukin pin.
Lalu, gue bingung lagi,
Ada pilihan lo mau deposit "billet" ato "pieces". Nah lo apaan nih, berasa asing banget di kepala gue. Gue pernah diajarin mbak arie pake mesin ginian, tapi mesin ini beda. Bedaaaa,,,
Setelah gue bertanya pada Prof Gindo, dia mengatakan "pieces"
Gue pencet aja..
trus tiba2 ada mulut mesin yang kebuka.. Trus gue intip.. Kok kayaknya aneh, gimana nih masukin duitnya. Gue en Gindo berjuang memasukkan duit, namun yang terjadi adalah si mesin menjerit "TIIIITTTTTTT"
Langsung deh dari balik jeruji bank (konon bank nya lagi istirahat) nongol lah pria chinesse gitu,
"STOP THE MACHINE!" katanya..
Setopp? Gimana caranya nyetop cobaaa? Lo kate gue mo naek angkot, maen setop aja.
"Ajhjadgiuagrabfdgfusrgweuifdbfu" --> tau dia khotbah apaan
'Apa?"
"jsgduiaegrubfsfgff...billet...billet..."
oohh maksutnya billet. Jadi gue ngulangin lagi tu transaksi trus milih "billet". Nah gue jago kan. Jago berintuisi. Gini nih kalo ngga mudeng bahasanya. Pakailah intuisi!
Trus mulut mesin yang laen kebuka. Nah ini tambah bikin gue pusing lagi. Dulu mesin yang ama mbak arie kagak kayak gini deh. Gue maen masukin aja.
"NOOO..NOOO!" si cina ngamuk lagi.
"kjsdgriuqgweqvuieqgquRGQIUR" --> tambah gak ngerti dia bilang apaan..
Tapi dari bahasa tubuhnya dia mengatakan bahwa gue masukin uangnya kebalik 90 derajat.
Nahhhh gue ulangin lagi, barulah berhasilll!!!
Gue meninggalkan bank dengan menyisakan debu2 kebodohan di dalam mesin..
Suatu hari sekitar tanggal 20an, gue iseng buka internet bankingnya, mau cek saldo gitu. Trus gue ngerasa ada yang aneh.. Kok duit gue dikit ya (sebenernya emang dikit sih tapi nggak sesedikit ini juga kali). Gue melihat transaksi masukin duitnya. Ada yang aneh.
Gue mikir
Gue memanggil kembali memori2 yang bertebaran ke mana2, ada yang ke mol, ada yang ke mcd, tapi nggak ada yang bertebaran ke kampus kok, tenang aja. Gue inget sesuatu
"TRANSAKSI 100 EURO GUE KAGAK ADAAA!!!"
Iya gue inget banget gue masukin 100 euro.
Untung pas itu gue bego en dimarahin muluk sama orang bank, jadinya gue inget. Coba kalo gue lancar2 aja, gue pasti lupa. Anda baru akan menyadari kegunaan kebodohan anda pada saat2 seperti ini.
Gue buru2 ngebongkar kotak kecil yang isinya slip transaksi atm.
Gue bongkaaarr
Gue carii,, KAGAK ADA!
Slip penarikan 100 euro pake si atm mandirinya ada, knapa pas nyetornya kagak adaaaa..
Aaaaaakkk...
Gue pun membongkar daerah laen..
3 tas gue bongkar semua, kantong jaket, celana, tumpukan buku en alat tulis (agak ragu bakal nemu di sini karena hampir kagak pernah kesentuh gue), kolong2 meja en kasur, sampe gue bongkar lemari baju, tempat baju kotor, en tempat sampah. Sebenernya pengen bongkar perutnya Gindo juga, siapa tau dia ngemakan slip gue.
Hasil pencarian gue : NIHIL
Gue gak menemukan slip apapun, malah bikin kamar gue tambah kayak TPA dan merasa semua barang di kamar ini nampak seperti sampah.. Beeeuuuhh..
Besoknya, gue ke bank LCL Part Dieu tempat gue ngebikin akun. Dengan siapa? Sendiri. Gue abis dari kuliah, naek sepeda ke bank. Biar langsing.
Sebenernya, ke bank sendirian dengan bahasa yang teramat sangat berantakan adalah sebuah kesalahan terbesar gue sejak 19 september 1988.
Ternyata LCL part dieu pun tidak bisa membantu. Karena, gue gak punya slip nya. Jadi gue harus ke carre de soie, tempat gue melakukan setoran (betewe kan biasanya gue nyetor di wc). Gue sekali lagi melakukan dosa yang lazim gue lakukan terhadap 99% orang perancis, yakni bingung sama yang gue omongin en bingung harus ngejelasin ke gue gimana supaya mudeng. Faktap banget.
Trus 2-3 hari sesudahnya, gue ke bank LCL Carre de Soie sama si Wika. Yah tetep sih, kata orangnya, tanpa bukti, tidak ada yang bisa dilakukan. Tapi, Tuhan itu baik, akhirnya si orang bank mau mempertemukan gue dengan si orang cina yang marahin gue waktu itu. Antara berkah atau azab, gue gak ngerti, tapi rasanya galau banget. Takut gue dimarahin lagi. Kalo ganteng sih, dimarahin jam2an mah gue juga ayok2 aja. Kita ngebikin janjian buat ketemu si pegawai cina jam 5 sore hari Selasa.
Selasa, jam 5, gue dan Wika ke bank lagi. rencananya sih ama Gindo, karena kan Gindo udah makan asam garam lah kalo di bank itu. Katanya dia sering dimarahin ama si cina itu. Baguslah.
Sering dimarahin = diinget terus =si orang bank inget pernah marahin gindo pas ama gue
Gue udah deg2an aja tu ketemu ama si Cina.
Ternyata, dia udah tau apa masalah gue. Trus dia ngecek2 gitu en nanya2in gue. Untungnya ada Wika, kalo nggak kan gue cuman jadi kambing cengok di situ. Kagak ngarti apa2, kagak bisa jawab apa2. Paling2 cuman mengeluarkan kata2 "pardon" ato "repetez svp"
Temaaan, ternyata Tuhaaan itu baiiikkkk bangeeettt..
Kata si cina, mesinnya nge detect adanya kelebihan 100 euro (pinter yah, udah lulus SMP kayaknya tu mesin). Nah uang itu bakal dikasihin ke gue dengan catatan gue kudu ngasi transaksi atm indo gue ke dia. Tapi kalo ada orang claim 100 euro nya dengan ngebawa slip, maka tu uang ditarik lagi. Tapi gue mah yakin2 aja, orang gue yang masukin tu duit, dimarahin pula. Ya inget banget lah!
Gue lalu bbm nyokap buat ngeprin buku tabungan trus kopiannya dikasihin ke vira buat dikirim ke gue via email. Pas gue kasihin ke si cina, dia gamang...
Dia nanya, kenapa jumlahnya juta2an
Ya eyalah, mata uangnya kan rupiah! Plis, gue tau mata uang negara gue tu rendah banget, gak usah heran gitu deh.
Dia juga nanya kenapa kok rupiah. Ya eyalah, lo kate bank di negara gue tu pinterrrr.
Gue njelasin dengan susah payaah dengan bahasa gue yang eek banget dah
Mana si yasser cuman bediri di belakang gue, bantu kek.. hahahhahaha
Trus si cina masuk, nanya ke temennya gitu.
Pas balik lagi ke gue, dia bilang "C'est bon"
Langsssuuunggg...PLOOOONNGGG.,..
Sekarang, duit aye udah baliiikkk...
Dan kejadian laknat ini ngasi pelajaran berharga ke gue "SIMPEN BAIK2 SLIP SETORAN ANDA!"
Kalo perlu masukin beha biar kagak ilang!
Cerita gue hari ini tentang kisah 100 euro gue tercintaahhh..
Suatu hari, tanggal 12 oktober nih, gue mau mindahin duit dari bank mandiri gue ke bank prancis gue. Konon kata nyokap, di dalem atm bokek gue itu ada 9 jeti alias kalo menurut otak gue yang cukup terbatas ini, ada sekitar 750 euro..eng ing eng... *nggak juga sih, kebanyakan, kayaknya 700 euro, ato malah kurang --"
Jadi, sebelum jalan, gue ama Gindo ama Yasser ke atm LCL di carre de soie (nama daerah tempat tinggal gue yang mengingatkan pada sebuah makanan berkuah warna kuning). Gue adalah nasabah LCL, dan gue sekalian narik di LCL en mindahin tu duit di tempat yang sama. Oh ya, perlu diketahui bahwa setiap transaksi uang baik narik, nabung, maupun ngerampok, dilakukan di mesin atm. Teller2 alay itu cuman mau ngurusin kalo ada masalah sama kalo mau bikin rekening ato kalo ada gebetan yang mau ngajak kenalan.
Tiba di atm lcl, gue ngerasa dihadapkan pada mesin2 yang ada di dalam kokpit pesawat. Yaoloh ini gue ngoperasiinnya gimana ya...
Gue masukin kartu atm mandiri gue dengan sangat berhati2 seperti pada malam pertama. Perlahan tapi pasti, takut kalo terjadi hal2 yang nggak diinginkan, ketelen misalnya, ato kartu atmnya keluar dan berubah jadi kartu telepon bergambar Jiraya *absurd
Trus gue suruh milih bahasa. Gue pilih bahasa perancis. Nggak, bukan karena gue gaya, tapi nggak tau kenapa gue milih bahasa laknat ini.
Abis itu gue pilih menu "penarikan". yah gue bisa milih ni menu karena secara kebetulan gue tau bahasa perancesnya..Kalo yang urusan duit ama perut, gue cukup paham. Tapi kalo urusan kuliah, gue buta dan budeg ama bahasanya
Nah abis ini nih, muncul pilihan angka2..
Trus gue panik.. "Bang Gin, ini suruh ngapain gue?" perlu diketahui, Gindo adalah satu2nya umat manusia yang bisa gue tanyain di situ. Kalo nanya Yasser, dia gak ngerti. Kalo nanya orang bank, yang ada gue tambah gegar otak.
"Milih pecahan deh kayaknya, lu mau pecahan berapa" sabda Gindo saat itu
Gue rencana mo ambil buat dimasukin lagi ke bank, jadi alangkah baiknya kalo gue milih pecahan 100 euro. Dengan jumawa, gue pencet.
Si mesin berproses
Nguuungggg
Drrrrr
Ssssrrrrrr --> agak curiga sama bunyi ini
dan seketika, nongol lah duit 100 euro selembar dari mulut mesin.
Hening seketika
Anjirrr...maksutnya tadi tu gue mau ambil berapa!! Bukan mau pecahan berapa!! Yaoloh kiiikkk.. Gue makin merasa pantas dilesin bahasa lagi di rumah bu Ambar.
Gue pun mau ngambil duit lagi...
daaannn...
Si mesin nggak mau! Gue bilang 350, dia nolak. Gue bilang 300, dia ogah. Gue bilang 250, tetep gak mau. ternyata si mesin bete "lo peker gue PSK, ditawar2!"... Nggak kok nggak gitu
Yaudah deh, gue masukin aja tu duit 100 euro ke mesin deposit di sebelahnya.
Gue sukses masukin ke mesin dan masukin pin.
Lalu, gue bingung lagi,
Ada pilihan lo mau deposit "billet" ato "pieces". Nah lo apaan nih, berasa asing banget di kepala gue. Gue pernah diajarin mbak arie pake mesin ginian, tapi mesin ini beda. Bedaaaa,,,
Setelah gue bertanya pada Prof Gindo, dia mengatakan "pieces"
Gue pencet aja..
trus tiba2 ada mulut mesin yang kebuka.. Trus gue intip.. Kok kayaknya aneh, gimana nih masukin duitnya. Gue en Gindo berjuang memasukkan duit, namun yang terjadi adalah si mesin menjerit "TIIIITTTTTTT"
Langsung deh dari balik jeruji bank (konon bank nya lagi istirahat) nongol lah pria chinesse gitu,
"STOP THE MACHINE!" katanya..
Setopp? Gimana caranya nyetop cobaaa? Lo kate gue mo naek angkot, maen setop aja.
"Ajhjadgiuagrabfdgfusrgweuifdbfu" --> tau dia khotbah apaan
'Apa?"
"jsgduiaegrubfsfgff...billet...billet..."
oohh maksutnya billet. Jadi gue ngulangin lagi tu transaksi trus milih "billet". Nah gue jago kan. Jago berintuisi. Gini nih kalo ngga mudeng bahasanya. Pakailah intuisi!
Trus mulut mesin yang laen kebuka. Nah ini tambah bikin gue pusing lagi. Dulu mesin yang ama mbak arie kagak kayak gini deh. Gue maen masukin aja.
"NOOO..NOOO!" si cina ngamuk lagi.
"kjsdgriuqgweqvuieqgquRGQIUR" --> tambah gak ngerti dia bilang apaan..
Tapi dari bahasa tubuhnya dia mengatakan bahwa gue masukin uangnya kebalik 90 derajat.
Nahhhh gue ulangin lagi, barulah berhasilll!!!
Gue meninggalkan bank dengan menyisakan debu2 kebodohan di dalam mesin..
Suatu hari sekitar tanggal 20an, gue iseng buka internet bankingnya, mau cek saldo gitu. Trus gue ngerasa ada yang aneh.. Kok duit gue dikit ya (sebenernya emang dikit sih tapi nggak sesedikit ini juga kali). Gue melihat transaksi masukin duitnya. Ada yang aneh.
Gue mikir
Gue memanggil kembali memori2 yang bertebaran ke mana2, ada yang ke mol, ada yang ke mcd, tapi nggak ada yang bertebaran ke kampus kok, tenang aja. Gue inget sesuatu
"TRANSAKSI 100 EURO GUE KAGAK ADAAA!!!"
Iya gue inget banget gue masukin 100 euro.
Untung pas itu gue bego en dimarahin muluk sama orang bank, jadinya gue inget. Coba kalo gue lancar2 aja, gue pasti lupa. Anda baru akan menyadari kegunaan kebodohan anda pada saat2 seperti ini.
Gue buru2 ngebongkar kotak kecil yang isinya slip transaksi atm.
Gue bongkaaarr
Gue carii,, KAGAK ADA!
Slip penarikan 100 euro pake si atm mandirinya ada, knapa pas nyetornya kagak adaaaa..
Aaaaaakkk...
Gue pun membongkar daerah laen..
3 tas gue bongkar semua, kantong jaket, celana, tumpukan buku en alat tulis (agak ragu bakal nemu di sini karena hampir kagak pernah kesentuh gue), kolong2 meja en kasur, sampe gue bongkar lemari baju, tempat baju kotor, en tempat sampah. Sebenernya pengen bongkar perutnya Gindo juga, siapa tau dia ngemakan slip gue.
Hasil pencarian gue : NIHIL
Gue gak menemukan slip apapun, malah bikin kamar gue tambah kayak TPA dan merasa semua barang di kamar ini nampak seperti sampah.. Beeeuuuhh..
Besoknya, gue ke bank LCL Part Dieu tempat gue ngebikin akun. Dengan siapa? Sendiri. Gue abis dari kuliah, naek sepeda ke bank. Biar langsing.
Sebenernya, ke bank sendirian dengan bahasa yang teramat sangat berantakan adalah sebuah kesalahan terbesar gue sejak 19 september 1988.
Ternyata LCL part dieu pun tidak bisa membantu. Karena, gue gak punya slip nya. Jadi gue harus ke carre de soie, tempat gue melakukan setoran (betewe kan biasanya gue nyetor di wc). Gue sekali lagi melakukan dosa yang lazim gue lakukan terhadap 99% orang perancis, yakni bingung sama yang gue omongin en bingung harus ngejelasin ke gue gimana supaya mudeng. Faktap banget.
Trus 2-3 hari sesudahnya, gue ke bank LCL Carre de Soie sama si Wika. Yah tetep sih, kata orangnya, tanpa bukti, tidak ada yang bisa dilakukan. Tapi, Tuhan itu baik, akhirnya si orang bank mau mempertemukan gue dengan si orang cina yang marahin gue waktu itu. Antara berkah atau azab, gue gak ngerti, tapi rasanya galau banget. Takut gue dimarahin lagi. Kalo ganteng sih, dimarahin jam2an mah gue juga ayok2 aja. Kita ngebikin janjian buat ketemu si pegawai cina jam 5 sore hari Selasa.
Selasa, jam 5, gue dan Wika ke bank lagi. rencananya sih ama Gindo, karena kan Gindo udah makan asam garam lah kalo di bank itu. Katanya dia sering dimarahin ama si cina itu. Baguslah.
Sering dimarahin = diinget terus =si orang bank inget pernah marahin gindo pas ama gue
Gue udah deg2an aja tu ketemu ama si Cina.
Ternyata, dia udah tau apa masalah gue. Trus dia ngecek2 gitu en nanya2in gue. Untungnya ada Wika, kalo nggak kan gue cuman jadi kambing cengok di situ. Kagak ngarti apa2, kagak bisa jawab apa2. Paling2 cuman mengeluarkan kata2 "pardon" ato "repetez svp"
Temaaan, ternyata Tuhaaan itu baiiikkkk bangeeettt..
Kata si cina, mesinnya nge detect adanya kelebihan 100 euro (pinter yah, udah lulus SMP kayaknya tu mesin). Nah uang itu bakal dikasihin ke gue dengan catatan gue kudu ngasi transaksi atm indo gue ke dia. Tapi kalo ada orang claim 100 euro nya dengan ngebawa slip, maka tu uang ditarik lagi. Tapi gue mah yakin2 aja, orang gue yang masukin tu duit, dimarahin pula. Ya inget banget lah!
Gue lalu bbm nyokap buat ngeprin buku tabungan trus kopiannya dikasihin ke vira buat dikirim ke gue via email. Pas gue kasihin ke si cina, dia gamang...
Dia nanya, kenapa jumlahnya juta2an
Ya eyalah, mata uangnya kan rupiah! Plis, gue tau mata uang negara gue tu rendah banget, gak usah heran gitu deh.
Dia juga nanya kenapa kok rupiah. Ya eyalah, lo kate bank di negara gue tu pinterrrr.
Gue njelasin dengan susah payaah dengan bahasa gue yang eek banget dah
Mana si yasser cuman bediri di belakang gue, bantu kek.. hahahhahaha
Trus si cina masuk, nanya ke temennya gitu.
Pas balik lagi ke gue, dia bilang "C'est bon"
Langsssuuunggg...PLOOOONNGGG.,..
Sekarang, duit aye udah baliiikkk...
Dan kejadian laknat ini ngasi pelajaran berharga ke gue "SIMPEN BAIK2 SLIP SETORAN ANDA!"
Kalo perlu masukin beha biar kagak ilang!
Selasa, 23 Oktober 2012
Sepeda itu Candu
Siang bolong, ngga kuliah, kantong juga ikutan bolong, demikian pula punggung saya.. *eeh.. Kebolongan kantong gue disebabkan oleh candu gue yang baru. Nggak, gue nggak dugem kok. Kalo pun dugem paling2 maen xbox di rumahnya renate-andreas bersodara. Jingkrak-jingkrak gue cuman berlangsung di depan kinect xbox, tidak lebih. Gue juga enggak minum. Minuman yang paling keras yang pernah gue coba teguk hanyalah segelas kecil anggur yang rasanya kayak perpaduan buah busuk-deterjen-tolak angin-pertamax. Dan itu pun karena katanya bisa ngurusin badan. Anyway, gue nyerah deh ama resep "minum anggur setelah makan supaya langsing". Mending gue gendut daripada tiap abis makan kudu nelen aer cucian piring ituh...
Candu gue yang baru ini memiliki 2 makna : pertama, gue mendadak ketagihan, kedua karena dalam rangka "kurus". Nggak bisa dipungkirin bahwa setiap kali gue nelpon/bbm pacar, doi selalu menyampaikan 1 pertanyaan langganan : "berat badan mamah udah turun belom?".. Itu pertanyaan tersulit kedua setelah pertanyaan apapun yang diajukan dalam bahasa perancis dan dengan kecepatan yang mengalami percepatan 2m/s2. Keheningan gue dalam menjawab memang lebih sebentar daripada kalo ditanyain basa perancis, karena setidaknya gue bisa berkilah. Kalo basa perancis mah, jangankan berkilah, jawab yang biasa aja gue belom tentu bisa.
Candu gue adalah : SEPEDA, ato basa perancisnya : VELO. Nah keren kan gue. Bisa berbahasa perancis.
Gue merasakan pertama kali menunggang sepeda di Lyon adalah pas dari rumah Andreas trus mau pulang. Gue, Wika, ama Renate memutuskan naek sepeda dari rumah Andre ke rumah gue.Gue engga tau jaraknya tapi yang jelas, ngabisin 1 jam untuk duduk di atas pedal sambil nggenjot yang bikin pantat gue kayak abis diseruduk banteng.
Di Lyon, kita bisa naek sepeda gratis selama 30 menit dengan jaminan 150 euro pake kartu bank. Kalo dalam waktu 24 jam tu speda dikembaliin, duit kita 150 euro juga dibalikin. Tapi kalo engga, ya nasib deh. Bisa 2 bulan engga makan. (makan sepeda kalo gitu).
Gue bertiga nyoba naek sepeda, sementara si Andre naek rollerblade. Gue gak bisa ngebayangin tu kaki rasanya kayak apa naek roller selama 1 jam. Gue 5 menit aja udah pengen copot roller. Apalagi sejam. Bakal gue copot juga ni kaki.
Awal-awal gue mengayuh sepeda, gue akuin NIKMAT BANGET. (kok jadi agak gimana gitu). Hawanya adem, angin, trus matahari bersahabat. Trus orang2 di sekitar juga bersahabat. Coba kalo di indo. Udah panas, gosong, item, keringetan, bau, nabrak-nabrak orang sama bajaj juga.. Derita lah kalo di indo.
Nah pas naek tanjakan di Laurent Bonnevay, gue udah keabisan napas. Dengan cupunya gue tuntun tu sepeda sementara Wika en Rena udah nyampe di ujung. Seru kan. Secara, beban yang gue bawa di pantat ama perut ini lebih banyak dari mereka.
Sampek rumah, capek sih. tapi satu yang gak ketulungan : PANTAT. Duduk aja rasanya kayak duduk di atas landak. Gue merasa ada ambeien raksasa yang tumbuh mendadak. Kalo aja pantat gue bisa dituker ama pantat si Kuku, kelincinya Wika, bakal gue ganti saat itu juga #nyiapin tang
Tapi sumpah, nyepeda itu nyenengin...
Omong2, gue udah kurus belum sih? Abis sepedaan 1 jam, udah turun 5 kilo belum ya? #ngayal ama berharap itu beda tipis...
Besoknya, gue nyandu lagi. Abis nonton festival film di Halle Tony Garnier, gue ama Wika, Rena, en Nike, bersepeda kembali di sekitar Lyon 7eme. Btw, tu film sukses bikin gue tidur nyenyak. Katanya sih tu film menang di festivalnya. Okeh gue tau dia settingnya bagus banget, make up nya perfect, tapi satu kelemahannya : GUE GAK MUDENG. Ni film pantes banget menang, abisnya susah banget dipahami. Gue dengan jumawa dibangunin ama temen2. Untungnya gue engga refleks kaget : "Shit siapa nih bangunin gue!!!". Bisa2 gue dilempar ke sungai Rhone.
Abis nonton yang cuman kira2 separonya (sumpah gue gak kuat, kemampuannya dalam membuat gue tidur, ngalahin kemampuan dosen2 gue), kita naek sepeda. Misi kali ini ngebantuin Renate bikin tugasnya. Tugasnya adalah memotret2 wilayah 7eme Lyon. Yaaah Tuhan itu emang baik. Acaranya filmnya diputer di wilayah yang sama. Jadi yaudah tinggal nyolong sepeda trus beranjak muter2.
Kita berempat mulai berangkat berburu cowok tajir dan ganteng, eh salah, berburu foto maksutnye. Pas mauuu berangkaatt, tiba2 tercetuslah suatu pertanyaan bagus :
"Tadi payung yang kita bawa, di mana ya?"
Hening
Panjang
Lamaak
Lalu pertanyaan kedua terlontar :
"Tadi siapa yang bawa ya?"
Hening jugak..
"Jangan2 tu payung ketinggalan di dalem.." --> kesimpulan cerdas Wika
"Ayok dah diambil.."
Pertanyaan ketiga pun diangkat "Emang inget tadi duduknya di mana?"
Krik krik momment
Nike pun menyimpukan dengan gagah berani : "yaudah ikhlasin aja"
"JANGAN! Itu punya GINDO!" --> Terikaan h*ntai ala wika
Punya Gindo Ilang = Gindo ngambek = Gak ada yang bikin sambel enak = Gue kelaperan
Daripada gue gak makan sambel selama setahun, maka kita memutuskan dengan jumawa untuk masuk lagi ke dalem. Renate en gue ke Ecole Normale Superieur (bener gak nulisnya, kalo salah, maklumin saja, eek saja saya sulit apalagi nulis basa perances). Trus Wika en Nike ke halle nya lagi...
30 menit kemudian, di saat kita hampir melalui waktu gratisan naek sepeda, kita ngumpul lageh. Hasil pencarian terhadap si payung ganteng : "kita disuruh nunggu ampe tu film kelar". yaoloh. Gue merasa bahwa tu film baru kelar 2 minggu lagi..
Yasudah, berhubung tu film bakal kelar dalam jangka waktu yang engga jelas, maka kita mutusin buat mulai foto2 dengan terlebih dulu ganti sepeda .
Nah inilah tips macho buat naek sepeda dengan gratis:
"Tukarlah sepeda anda setiap 30 menit. Ngga ganti sepeda ngga papa asal tu sepeda dikembaliin lagi ke orang tuanya (berasa kayak ditalak tilu) trus kita ngambil sepeda yang sama lagi. Yang penting setiap 30 menit, status kita mengembalikan sepeda".
Tujuan pertama : Lycee International (Lycee itu bukan jenis buah, meskipun kalo gue ngedenger kata2 "lycee" selalu keinget es shanghai). Kata orang, tinggal belok kiri en lurus trus si lycee ada di sebelah kanan. tapi pas kita menyusuri, ternyata nggak nemu. ya ampun. Dan yang lebih ya ampun lagi, pas kita nanya ke penjual kebab yang mahal, si lycee ada di sebelah kiri. -_____-"
Dan daripada membuang waktu, toh matahari sudah hampir tenggelam, keburu gue berubah jadi bencong (gue kalo liat bulan, berubah jadi bencong dance salsa lampu merah), kita pun ngebagi tugas. Gue en Rena ke Stade de Gerland, stadionnya Olympique Lyon (tau ngga? Wajar kalo engga, ngga keren soalnya). Sementara Wika en Nike kembali melanjutkan perjuangan mencari si Lychee eh Lycee.
Memilih ke Stade de Gerland di kala bubaran pertandingan itu kesalahan besar, sodara2. Kamu tidak akan bisa membedakan mana manusia, mana jalan, mana mobil, dan mana pencopet. Udah sama semua bentuknya tumpah ruah di luar stadion. Daripada gue dicolek onta, dicopet, atao lebih parahnya lagi, dikira pencopet, lebih baik kita pergi saja dari tempat kacow ini.
Gue en Rena balik ke halle buat ketemuan lagi ama Wika en Nike. Nyampe sono, mereka belon ada. Mereka mungkin masih semangat foto2, atau ketiduran di Lycee, gue gak ngarti. Sambil nunggu, kita nanyain perkembangan payung karena ternyata filmnya udah selese (wooww mejiikkk). gue menduga, orang2 udah pada kena ambeien karena nonton film selama itu jadi mungkin pada protes "stop it stop it, my butt is bleeding"..
Pas ditanyain, si embak bilang katanya tu payung ngga ada. Udah kelar dibersihin. yaudah. Mungkin ada orang naksir ama si payung trus diajak kawin. Sabar ya Bang Gin. Payung ente dilamar orang. *pukpuk pake raket nyamuk
Sambil nunggu juga, kita nuker sepeda. Pas mo nuker sepeda, ada ibu sama bapak duduk di kursi trus nyegat kita. Dia nanya, yang gue terjemahkan dengan kemampuan level A-tigaperempat
"Kalian mau mengembalikan sepeda?"
"oohh engga, cuman mau nuker"
"Tapi udah engga ada sepeda lagi.."
Terjadi hening yang panjang.
Bukan karena syok karena sepedanya abis. Bukan. Tapi gak ngerti ngeles dalam basa perancesnya gimana.
"Kita cuman mau ngembalikan dan...err...ehmmm" nunjuk2 doang..
Gue mau ngejelasin trik gue tapiiii...otak gue pun gak bisa nerjemahin ke basa prances, apalagi ngomong..
Aiiisss..Nyerah dah...
Intinya sih si ibuk itu mau makek sepeda tapi sepedanya udah abis, jadi nungguin malaikat2 ada yang ngembaliin sepeda. Yang ada malah 2 setan lewat mau melakukan trik penghematan luar biasa...
Kita pulang dengan naek metro, turun di Bellecour trus sepedaan lagi di sekitar sungai. Pas mau berhenti di sebuah patung (sori gue gak tau namanya), kita mo tuker sepeda. Trus wika punya ide buat ngecek pemakaian kitaa berapa duit seharian ini..
Gue kageeettt karena pemakaian gue 4.5 euro.
1,5 euro buat sewa 1 hari, 3 euro buat kelebihan dari 30 menit...
Damn! Ternyata, setiap mo ganti sepeda, rupanya udah lebih dari 30 menit, seperti 40 menit, 32 menit. Oh la la putain putain..
Ada satu lagi yang paling nyesek ;
Gue makek tepat 30 menit dan itu dianggap udah kena 1 euro. Temen2 pada nggak kena karena mereka kurang 1 ato 2 menit. Guee pas itu inget banget si sepeda gak mau kekunci2 pas ngembaliin. Jadilah gue buang2 waktu dengan maksain ngunci. Gue bete banget pas itu, antara udah kepengen ngebanting sepedanya ato ngancurin mesin kuncinya.
Tips memilih sepeda Grand Lyon :
1. Liat bannya kempes ato nggak, karena pernah gue salah milih. Udah terlanjur ngambil, eh bannya kempes. Jangankan gue naekin, gue pegang stang nya aja mungkin udah jebol tu ban.
2. Liat rantenya. Beberapa kali gue nemuin sepeda dengan rantai yang lepas. Buat yang butuh perhiasan, bisa tu ambil rantainya buat dipake sebagai kalung
3. Liat puteran giginya di stang. Pastikan utuh, tidak cuil2 ato bahkan gerowong. Biar bisa diganti jadi gigi yang enteng. Bule tu lebai, entah karena mereka suka idup susah ato karena berlebihan tenaga, mereka suka nyetel ke gigi yang berat. Nah kalo sampe ga bisa diganti kan gawat. Baru jalan berapa meter pasti kaki kalian sudah berkonde.
4. Pastiin di kerangjangnya ada sabuk buat nahan biar bawaan kalian nggak lepas. Apalagi kalo bawaannya banyak. Gue pas itu pake sepeda yang gak ada sabuknya. Tiap kali gue lewat jalan yang gak rata, jaket gue selalu lompat2. Bayangkan kalo kalian bawa laptop di situ.
5. Cari yang kuncinya gampang. Kalo susah, kalian akan mengalami hal memuakkan kayak gue. Pasti akan masukin sepeda ke mesin kunci dengan susah payah, keringetan, kaki mulai nendangin ban, tangan mulai mendorong paksa, dan mulut mulai berceloteh kata2 pujangga..."f*ck, sh*t, Putain, merdre, connard"..
demikianlah kisah bersepeda gue.
Kagak kapok sih, tapi seminggu sekali aja kali ya.. Biar gak ditipu ama si velo..
Heran, mau kurus kok berat ya. Kalo gak berat di perut ya dompet...
Candu gue yang baru ini memiliki 2 makna : pertama, gue mendadak ketagihan, kedua karena dalam rangka "kurus". Nggak bisa dipungkirin bahwa setiap kali gue nelpon/bbm pacar, doi selalu menyampaikan 1 pertanyaan langganan : "berat badan mamah udah turun belom?".. Itu pertanyaan tersulit kedua setelah pertanyaan apapun yang diajukan dalam bahasa perancis dan dengan kecepatan yang mengalami percepatan 2m/s2. Keheningan gue dalam menjawab memang lebih sebentar daripada kalo ditanyain basa perancis, karena setidaknya gue bisa berkilah. Kalo basa perancis mah, jangankan berkilah, jawab yang biasa aja gue belom tentu bisa.
Candu gue adalah : SEPEDA, ato basa perancisnya : VELO. Nah keren kan gue. Bisa berbahasa perancis.
Gue merasakan pertama kali menunggang sepeda di Lyon adalah pas dari rumah Andreas trus mau pulang. Gue, Wika, ama Renate memutuskan naek sepeda dari rumah Andre ke rumah gue.Gue engga tau jaraknya tapi yang jelas, ngabisin 1 jam untuk duduk di atas pedal sambil nggenjot yang bikin pantat gue kayak abis diseruduk banteng.
Di Lyon, kita bisa naek sepeda gratis selama 30 menit dengan jaminan 150 euro pake kartu bank. Kalo dalam waktu 24 jam tu speda dikembaliin, duit kita 150 euro juga dibalikin. Tapi kalo engga, ya nasib deh. Bisa 2 bulan engga makan. (makan sepeda kalo gitu).
Gue bertiga nyoba naek sepeda, sementara si Andre naek rollerblade. Gue gak bisa ngebayangin tu kaki rasanya kayak apa naek roller selama 1 jam. Gue 5 menit aja udah pengen copot roller. Apalagi sejam. Bakal gue copot juga ni kaki.
Awal-awal gue mengayuh sepeda, gue akuin NIKMAT BANGET. (kok jadi agak gimana gitu). Hawanya adem, angin, trus matahari bersahabat. Trus orang2 di sekitar juga bersahabat. Coba kalo di indo. Udah panas, gosong, item, keringetan, bau, nabrak-nabrak orang sama bajaj juga.. Derita lah kalo di indo.
Nah pas naek tanjakan di Laurent Bonnevay, gue udah keabisan napas. Dengan cupunya gue tuntun tu sepeda sementara Wika en Rena udah nyampe di ujung. Seru kan. Secara, beban yang gue bawa di pantat ama perut ini lebih banyak dari mereka.
Sampek rumah, capek sih. tapi satu yang gak ketulungan : PANTAT. Duduk aja rasanya kayak duduk di atas landak. Gue merasa ada ambeien raksasa yang tumbuh mendadak. Kalo aja pantat gue bisa dituker ama pantat si Kuku, kelincinya Wika, bakal gue ganti saat itu juga #nyiapin tang
Tapi sumpah, nyepeda itu nyenengin...
Omong2, gue udah kurus belum sih? Abis sepedaan 1 jam, udah turun 5 kilo belum ya? #ngayal ama berharap itu beda tipis...
Besoknya, gue nyandu lagi. Abis nonton festival film di Halle Tony Garnier, gue ama Wika, Rena, en Nike, bersepeda kembali di sekitar Lyon 7eme. Btw, tu film sukses bikin gue tidur nyenyak. Katanya sih tu film menang di festivalnya. Okeh gue tau dia settingnya bagus banget, make up nya perfect, tapi satu kelemahannya : GUE GAK MUDENG. Ni film pantes banget menang, abisnya susah banget dipahami. Gue dengan jumawa dibangunin ama temen2. Untungnya gue engga refleks kaget : "Shit siapa nih bangunin gue!!!". Bisa2 gue dilempar ke sungai Rhone.
Abis nonton yang cuman kira2 separonya (sumpah gue gak kuat, kemampuannya dalam membuat gue tidur, ngalahin kemampuan dosen2 gue), kita naek sepeda. Misi kali ini ngebantuin Renate bikin tugasnya. Tugasnya adalah memotret2 wilayah 7eme Lyon. Yaaah Tuhan itu emang baik. Acaranya filmnya diputer di wilayah yang sama. Jadi yaudah tinggal nyolong sepeda trus beranjak muter2.
Kita berempat mulai berangkat berburu cowok tajir dan ganteng, eh salah, berburu foto maksutnye. Pas mauuu berangkaatt, tiba2 tercetuslah suatu pertanyaan bagus :
"Tadi payung yang kita bawa, di mana ya?"
Hening
Panjang
Lamaak
Lalu pertanyaan kedua terlontar :
"Tadi siapa yang bawa ya?"
Hening jugak..
"Jangan2 tu payung ketinggalan di dalem.." --> kesimpulan cerdas Wika
"Ayok dah diambil.."
Pertanyaan ketiga pun diangkat "Emang inget tadi duduknya di mana?"
Krik krik momment
Nike pun menyimpukan dengan gagah berani : "yaudah ikhlasin aja"
"JANGAN! Itu punya GINDO!" --> Terikaan h*ntai ala wika
Punya Gindo Ilang = Gindo ngambek = Gak ada yang bikin sambel enak = Gue kelaperan
Daripada gue gak makan sambel selama setahun, maka kita memutuskan dengan jumawa untuk masuk lagi ke dalem. Renate en gue ke Ecole Normale Superieur (bener gak nulisnya, kalo salah, maklumin saja, eek saja saya sulit apalagi nulis basa perances). Trus Wika en Nike ke halle nya lagi...
30 menit kemudian, di saat kita hampir melalui waktu gratisan naek sepeda, kita ngumpul lageh. Hasil pencarian terhadap si payung ganteng : "kita disuruh nunggu ampe tu film kelar". yaoloh. Gue merasa bahwa tu film baru kelar 2 minggu lagi..
Yasudah, berhubung tu film bakal kelar dalam jangka waktu yang engga jelas, maka kita mutusin buat mulai foto2 dengan terlebih dulu ganti sepeda .
Nah inilah tips macho buat naek sepeda dengan gratis:
"Tukarlah sepeda anda setiap 30 menit. Ngga ganti sepeda ngga papa asal tu sepeda dikembaliin lagi ke orang tuanya (berasa kayak ditalak tilu) trus kita ngambil sepeda yang sama lagi. Yang penting setiap 30 menit, status kita mengembalikan sepeda".
Tujuan pertama : Lycee International (Lycee itu bukan jenis buah, meskipun kalo gue ngedenger kata2 "lycee" selalu keinget es shanghai). Kata orang, tinggal belok kiri en lurus trus si lycee ada di sebelah kanan. tapi pas kita menyusuri, ternyata nggak nemu. ya ampun. Dan yang lebih ya ampun lagi, pas kita nanya ke penjual kebab yang mahal, si lycee ada di sebelah kiri. -_____-"
Dan daripada membuang waktu, toh matahari sudah hampir tenggelam, keburu gue berubah jadi bencong (gue kalo liat bulan, berubah jadi bencong dance salsa lampu merah), kita pun ngebagi tugas. Gue en Rena ke Stade de Gerland, stadionnya Olympique Lyon (tau ngga? Wajar kalo engga, ngga keren soalnya). Sementara Wika en Nike kembali melanjutkan perjuangan mencari si Lychee eh Lycee.
Memilih ke Stade de Gerland di kala bubaran pertandingan itu kesalahan besar, sodara2. Kamu tidak akan bisa membedakan mana manusia, mana jalan, mana mobil, dan mana pencopet. Udah sama semua bentuknya tumpah ruah di luar stadion. Daripada gue dicolek onta, dicopet, atao lebih parahnya lagi, dikira pencopet, lebih baik kita pergi saja dari tempat kacow ini.
Gue en Rena balik ke halle buat ketemuan lagi ama Wika en Nike. Nyampe sono, mereka belon ada. Mereka mungkin masih semangat foto2, atau ketiduran di Lycee, gue gak ngarti. Sambil nunggu, kita nanyain perkembangan payung karena ternyata filmnya udah selese (wooww mejiikkk). gue menduga, orang2 udah pada kena ambeien karena nonton film selama itu jadi mungkin pada protes "stop it stop it, my butt is bleeding"..
Pas ditanyain, si embak bilang katanya tu payung ngga ada. Udah kelar dibersihin. yaudah. Mungkin ada orang naksir ama si payung trus diajak kawin. Sabar ya Bang Gin. Payung ente dilamar orang. *pukpuk pake raket nyamuk
Sambil nunggu juga, kita nuker sepeda. Pas mo nuker sepeda, ada ibu sama bapak duduk di kursi trus nyegat kita. Dia nanya, yang gue terjemahkan dengan kemampuan level A-tigaperempat
"Kalian mau mengembalikan sepeda?"
"oohh engga, cuman mau nuker"
"Tapi udah engga ada sepeda lagi.."
Terjadi hening yang panjang.
Bukan karena syok karena sepedanya abis. Bukan. Tapi gak ngerti ngeles dalam basa perancesnya gimana.
"Kita cuman mau ngembalikan dan...err...ehmmm" nunjuk2 doang..
Gue mau ngejelasin trik gue tapiiii...otak gue pun gak bisa nerjemahin ke basa prances, apalagi ngomong..
Aiiisss..Nyerah dah...
Intinya sih si ibuk itu mau makek sepeda tapi sepedanya udah abis, jadi nungguin malaikat2 ada yang ngembaliin sepeda. Yang ada malah 2 setan lewat mau melakukan trik penghematan luar biasa...
Kita pulang dengan naek metro, turun di Bellecour trus sepedaan lagi di sekitar sungai. Pas mau berhenti di sebuah patung (sori gue gak tau namanya), kita mo tuker sepeda. Trus wika punya ide buat ngecek pemakaian kitaa berapa duit seharian ini..
Gue kageeettt karena pemakaian gue 4.5 euro.
1,5 euro buat sewa 1 hari, 3 euro buat kelebihan dari 30 menit...
Damn! Ternyata, setiap mo ganti sepeda, rupanya udah lebih dari 30 menit, seperti 40 menit, 32 menit. Oh la la putain putain..
Ada satu lagi yang paling nyesek ;
Gue makek tepat 30 menit dan itu dianggap udah kena 1 euro. Temen2 pada nggak kena karena mereka kurang 1 ato 2 menit. Guee pas itu inget banget si sepeda gak mau kekunci2 pas ngembaliin. Jadilah gue buang2 waktu dengan maksain ngunci. Gue bete banget pas itu, antara udah kepengen ngebanting sepedanya ato ngancurin mesin kuncinya.
Tips memilih sepeda Grand Lyon :
1. Liat bannya kempes ato nggak, karena pernah gue salah milih. Udah terlanjur ngambil, eh bannya kempes. Jangankan gue naekin, gue pegang stang nya aja mungkin udah jebol tu ban.
2. Liat rantenya. Beberapa kali gue nemuin sepeda dengan rantai yang lepas. Buat yang butuh perhiasan, bisa tu ambil rantainya buat dipake sebagai kalung
3. Liat puteran giginya di stang. Pastikan utuh, tidak cuil2 ato bahkan gerowong. Biar bisa diganti jadi gigi yang enteng. Bule tu lebai, entah karena mereka suka idup susah ato karena berlebihan tenaga, mereka suka nyetel ke gigi yang berat. Nah kalo sampe ga bisa diganti kan gawat. Baru jalan berapa meter pasti kaki kalian sudah berkonde.
4. Pastiin di kerangjangnya ada sabuk buat nahan biar bawaan kalian nggak lepas. Apalagi kalo bawaannya banyak. Gue pas itu pake sepeda yang gak ada sabuknya. Tiap kali gue lewat jalan yang gak rata, jaket gue selalu lompat2. Bayangkan kalo kalian bawa laptop di situ.
5. Cari yang kuncinya gampang. Kalo susah, kalian akan mengalami hal memuakkan kayak gue. Pasti akan masukin sepeda ke mesin kunci dengan susah payah, keringetan, kaki mulai nendangin ban, tangan mulai mendorong paksa, dan mulut mulai berceloteh kata2 pujangga..."f*ck, sh*t, Putain, merdre, connard"..
demikianlah kisah bersepeda gue.
Kagak kapok sih, tapi seminggu sekali aja kali ya.. Biar gak ditipu ama si velo..
Heran, mau kurus kok berat ya. Kalo gak berat di perut ya dompet...
Senin, 08 Oktober 2012
Kuliah Gue yang Serba Absurd
Terhitung mulai tanggal 2 Oktober 2012, gue resmi kuliah. Jreeeennggg... Neraka dimulai. Semenjak sebelum les bahasa, hingga detik ini gue belom punya keyakinan sama sekali gue bakal mudeng kuliahnya. Gue sadar diri gue lemah banget dalam urusan bahasa membahasa. Bahasa yang gue jago cuman bahasa Indonesia dan beberapa bahasa binatang mamalia.. Ketakutan gue dalam mendengar dan memahami bahasa Perancis, terbukti pada tanggal 2 Oktober 2012 pukul 14.00. Gue mati.
Sebelum mulai kuliah, gue kenalan sama anak Tunisia, namanya Tesnim. trus kenalan ama temennya orang Kamerun yang tengil abis, namanya Karim..eh Kadim..eh Kadeem.. tauk gue lupak. Note : cewek semua, makanya gue nggak terlalu berminat. Kita ngobrol di taman (kalau itu bisa dikatakan sebagai "ngobrol").. Menurut gue, lebih cocok dikatakan sebagai "komunikasi-cengok-berjamaah". Mereka berdua jago bahasa perances, dan gue goblok banget bahasa perances. Jadi, gue gak mudeng apa yang mereka tanya. Dan mereka gak mudeng apa yang gue omongin. Sip. gue sukses mati gaya.
Tesnim itu baek.. Tapi mungkin dia agak takut bergaul dengan gue karena gue kelewat goblok dalam berbahasa perancis. Sementara si Kadem ato sapalah itu, orang Kamerun (ternyata arsitek) yang kalo ngeliatin gue kayak gue ini orok yang lagi belajar mengeja abjad-abjad. Antara kasian ama bete ("ih kok elu ngomong gitu aja lama bener ngejanya). Iye gue tau gue bego.
Kuliah itu, lebih dramatis. Ndengerin dosen, lumayan lah ya gue agak ngerti. Agak, sodara-sodara, agak. Dari 3 dosen yang gue temuin, yang paling gue mudeng adalah M.Chaudoir. Ngomongnya pelan dan lantang. Yang paling cengok adalah Madame siapa gue lupak (sori gue gak terlalu berhasrat sama dosen cewek, jadi agak males ngapalin namanya). Kecengokan dan ke-roaming-an gue mendengarkan si ibuk adalah karena : 1. Gue abis dugem, 2. Gue emang bego (takdir).
KULIAH PERTAMA
Gue kuliah sama M. Chaudoir, mata kuliahnya, kalo diterjemahkan dalam bahasa perancis secara ala kadarnya adalah "Metodologi Penelitian". Mata kuliah ini adalah musuh bebuyutan gue dari S1. Soalnya gue gak pernah mudeng. Sama sekali. Tapi, kalo sm monsieur yang ini, dia ngajarinnya sederhana dan ringkas. Tapi daleeemmm.. Nah, lumayan gue agak mudeng. Kemaren mudeng, tauk deh beberapa hari ke depan. Gue gak jamin tu materi masih ngendon di otak, pasti udah berhamburan ke mana-mana. Bahasa perancis yang gue pelajari 9 bulan (4,5 bulan kalo diakumulasi jumlah kehadiran saya), dalam kurun waktu 3 jam setelah selesai tes DELF, gue langsung lupa "aku" dalam bahasa perancis itu apa.
Mata kuliah metoris ini kudu gue jalani selama 2 jam. gue pulang dengan otak kayak orak arik telor.
KULIAH KEDUA
Kali ini gue dateng tanpa yasser, soalnya ini mata kuliah pilihan. Ceritanya ini adalah matkul Morfologi Urban. Kenapa gue milih ini? Soalnya katanya ini agak "arsitektur" gitu. Yah lumayan lah. Soalnya gue bener-bener gak mudeng mata kuliah di Perencanaan Wilayah dan Kota yang berbau2 sosial, pemerintahan, dan manajemen. Jangan harap otak gue mampu meng input materi2 macam itu. So, demi kesehatan otak dan pankreas, gue memilih Morfologi Urban sebagai satu dari 4 mata kuliah. Fine.
Yang ngajar adalah M. Gauthiez. Mukanya selalu merah menyala kayak udang rebus.. Gue langsung ngerasa berada di warung seafood. Si monsieur ini kalo ngajar alamak cepetnya kayak kereta api. Tapi clearment lah pelafalannya jadi gue masih bisa nangkep2.
Pas itu kita semua ditanya sesuatu. Berhubung gue lagi gak di situ nyawanya, jadi ngga ngerti pertanyaannya. Anak2 pada jawab, "transport", "manajemen" gt. Jadi gue menebak, pertanyaannya pasti seputar tema tesis. Jadilah dengan jumawa gue menjawab "konservasi bangunan bersejarah".
Trus dia cengok.
Dia nanya lagi "patrimoine?" --- artinya semacam "heritage" gitu
Gue mengiyakan..
"Architecture?"
Gue mengiyakan..
Abis itu dia nanya depan gue si Kamerun tengil sama si Vietnam Pendek. Mereka berdua jawab "arsitektur"
SHITT! Rupanya tadi pertanyaannya "Lo S1 nya di jurusan apa"... yawes berarti saya dikenal sebagai anak dengan jurusan S1 nya "Konservasi Bangunan Bersejarah". *hening
M. gauthiez ini rupanya dulunya arsitek en concern nya sama bangunan bersejarah...
Tapi dia di sini jadi urbanis gitu..
Damn..
Efeknya, setiap kali dia ngebahas tentang bangunan bersejarah di kelas, langsung ngeliatin gue dengan mantap, kayak menegaskan ke gue gitu..
Nah lo nah lo...
Ya kan, gue kan S1 nya dari jurusan "Konservasi Bangunan Bersejarah"... Oke. Pas de probleme.
Pas kelar kuliah, kita dapet tugas istimewa, yang menurut terjemahan dari cerebral kiri dari Kiki Irawati dan intuisinya tugasnya kayak gini :
Menganalisa morfologi bangunan dan sejarahnya di sekitar lingkungan tempat tinggal gue
Sudah gue kerjakan?
Belum dong... Gue aja gak begitu jelas ama tugasnya...
Ni masih ngimel si Vietnam Pendek, Phong namanya. Gue nanya rincian tugasnya. Tar dia pasti ngebatin "jauhin Kiki, emangnya gue kamus berjalan"
Btw busway, si M. Gauthiez ini bakalan ngebimbing tesis gue.
Oke. Fine. *no comment*
Ini soalnya karena kesalahan gue juga. Pas ditanya siapa pembimbing pilihan gue, gue lupa nama profesor yang gue pengen. Jadi ada 2 dosen gitu yang ngurusin patrimoine, M. gauthiez ini sama satu lagi dosen Sekolah Tinggi Arsiteknya Lyon. Gue maksudnya mau sama si dosen arsitek. Tapi berhubung lupa dan ditanya secara mendadak, gue jawab aja "monsieur Bernard Gauthiez".. Nah jadilah dia pembimbing gue. Yuk sip, mati aja...
KULIAH KETIGA.
Gue abis dugem malemnya. Jadi, pas gue kuliah yang satu ini, nyawa gue 76% masih tertinggal di kamar. Serpihan2 yang 24% nya kebawa ampe kampus tapi berterbangan di halte tram depan kampus (pada pengen pulang ke rumah katanya). Nah sudah tentu gue gak mudeng ama mata kuliah yang kalo diartikan secara goblok adalah "Permasalahan Kota"
Kita dikasih buku segedhe bantalan rel kereta.. Gue eneg seketika. ISinya tulisan semua dan berbahasa perancis semua. Masyaoloh ada gambarnya dikit kek.. Pehliisss mata gue jereng tiga pulung dua derajat..
Buku itu isinya artikel. Artikel2nya terbagi atas 6 tema. Ternyata, si ibuk ngasi tugas disuruh menganalisis artikel itu berdasarkan tema tesis kita. Jadi kita milih mau tema mana. Nah nanti masing2 tema itu diitung sebagai kelompok tugas. Gue milih tema 1. Menurut gue nggak ada tema yang nyambung ama tesis gue. Jadi gue milih yang masih bisa ditolerir secara substansiil oleh otak ini. Yang milih tema ini ada 5 orang termasuk gue. Ada Jose (si ganteng muka Italiano), Camille, Gregoire, sama Monsieur Lorenzi. Meskipun mereka bukan orang perancis (kecuali Gregoire), mereka jantan dan gagah banget bahasa perancisnya. Nggak cupu kayak gue. Fucked up banget dah. Mereka diskusi ama dosen itu nyambung2 aja. Nah gue? Gue cuman bisa menatap dengan sayu. Yaoloh sebodoh inikah gueee... *nangis di halte tram trus minta sumbangan buat pesen Air France ke Indo*
Diskusinya, gue 30% mudeng, 50% mati gaya dan 20% hilang ingatan. untungnya Lorenzi itu pinter basa Inggris. Jadi gue diterjemahin gitu bagian2 yang gue ngga mudeng. Aduuuhh babeee.. baek banget sih entee... ente malaikatt yang diutus dari planet manaa... *terharu saru
Gue kebagian menganalisis artikel berbahasa Inggris. Banyak yang bilang kalo mo mudeng itu harus baca2 buku bahasa perancis. Nah ini bukannya gue nggak mau, tapi ini MENYANGKUT HIDUP DAN MATI KELOMPOK. Kalo sampe gue salah persepsi dan kelompok gue hancur lebur, gue bakal dideportasi ke indonesia.
Btw Yasser sekelompok ama cem-ceman gue yang ganteng banget, namanya Nunu Pavel, anak Moldova. Nggak bisa dibilang "anak" juga sih, soalnya menurut gue udah kepala 3 gitu.. Oya, gue kan demen sama si Italiano ganteng itu. Pas gue sekelompok, gue bagai melihat dajjal. Amit2 dah. gantengnya kayak gitu, gagah, pakaiannya serba formal, eh pas ngomong kayak bencong. Mana melambai pula tindak tanduknya... Langsung matiin pasaran dia. Gue coret dari daftar "Orang Ganteng yang Bisa Diajakin Belajar Bahasa Perancis"...Lalu menaikkan ranking Nunu Pavel ke daftar nomer 1.
Gue berhasil kenalan ama Nunu. Kamuflasenya, seolah2 gue nungguin Yasser. Padahal mau curi-curi ngobrol ama dia. ckikikikiiki...
Sebelum mulai kuliah, gue kenalan sama anak Tunisia, namanya Tesnim. trus kenalan ama temennya orang Kamerun yang tengil abis, namanya Karim..eh Kadim..eh Kadeem.. tauk gue lupak. Note : cewek semua, makanya gue nggak terlalu berminat. Kita ngobrol di taman (kalau itu bisa dikatakan sebagai "ngobrol").. Menurut gue, lebih cocok dikatakan sebagai "komunikasi-cengok-berjamaah". Mereka berdua jago bahasa perances, dan gue goblok banget bahasa perances. Jadi, gue gak mudeng apa yang mereka tanya. Dan mereka gak mudeng apa yang gue omongin. Sip. gue sukses mati gaya.
Tesnim itu baek.. Tapi mungkin dia agak takut bergaul dengan gue karena gue kelewat goblok dalam berbahasa perancis. Sementara si Kadem ato sapalah itu, orang Kamerun (ternyata arsitek) yang kalo ngeliatin gue kayak gue ini orok yang lagi belajar mengeja abjad-abjad. Antara kasian ama bete ("ih kok elu ngomong gitu aja lama bener ngejanya). Iye gue tau gue bego.
Kuliah itu, lebih dramatis. Ndengerin dosen, lumayan lah ya gue agak ngerti. Agak, sodara-sodara, agak. Dari 3 dosen yang gue temuin, yang paling gue mudeng adalah M.Chaudoir. Ngomongnya pelan dan lantang. Yang paling cengok adalah Madame siapa gue lupak (sori gue gak terlalu berhasrat sama dosen cewek, jadi agak males ngapalin namanya). Kecengokan dan ke-roaming-an gue mendengarkan si ibuk adalah karena : 1. Gue abis dugem, 2. Gue emang bego (takdir).
KULIAH PERTAMA
Gue kuliah sama M. Chaudoir, mata kuliahnya, kalo diterjemahkan dalam bahasa perancis secara ala kadarnya adalah "Metodologi Penelitian". Mata kuliah ini adalah musuh bebuyutan gue dari S1. Soalnya gue gak pernah mudeng. Sama sekali. Tapi, kalo sm monsieur yang ini, dia ngajarinnya sederhana dan ringkas. Tapi daleeemmm.. Nah, lumayan gue agak mudeng. Kemaren mudeng, tauk deh beberapa hari ke depan. Gue gak jamin tu materi masih ngendon di otak, pasti udah berhamburan ke mana-mana. Bahasa perancis yang gue pelajari 9 bulan (4,5 bulan kalo diakumulasi jumlah kehadiran saya), dalam kurun waktu 3 jam setelah selesai tes DELF, gue langsung lupa "aku" dalam bahasa perancis itu apa.
Mata kuliah metoris ini kudu gue jalani selama 2 jam. gue pulang dengan otak kayak orak arik telor.
KULIAH KEDUA
Kali ini gue dateng tanpa yasser, soalnya ini mata kuliah pilihan. Ceritanya ini adalah matkul Morfologi Urban. Kenapa gue milih ini? Soalnya katanya ini agak "arsitektur" gitu. Yah lumayan lah. Soalnya gue bener-bener gak mudeng mata kuliah di Perencanaan Wilayah dan Kota yang berbau2 sosial, pemerintahan, dan manajemen. Jangan harap otak gue mampu meng input materi2 macam itu. So, demi kesehatan otak dan pankreas, gue memilih Morfologi Urban sebagai satu dari 4 mata kuliah. Fine.
Yang ngajar adalah M. Gauthiez. Mukanya selalu merah menyala kayak udang rebus.. Gue langsung ngerasa berada di warung seafood. Si monsieur ini kalo ngajar alamak cepetnya kayak kereta api. Tapi clearment lah pelafalannya jadi gue masih bisa nangkep2.
Pas itu kita semua ditanya sesuatu. Berhubung gue lagi gak di situ nyawanya, jadi ngga ngerti pertanyaannya. Anak2 pada jawab, "transport", "manajemen" gt. Jadi gue menebak, pertanyaannya pasti seputar tema tesis. Jadilah dengan jumawa gue menjawab "konservasi bangunan bersejarah".
Trus dia cengok.
Dia nanya lagi "patrimoine?" --- artinya semacam "heritage" gitu
Gue mengiyakan..
"Architecture?"
Gue mengiyakan..
Abis itu dia nanya depan gue si Kamerun tengil sama si Vietnam Pendek. Mereka berdua jawab "arsitektur"
SHITT! Rupanya tadi pertanyaannya "Lo S1 nya di jurusan apa"... yawes berarti saya dikenal sebagai anak dengan jurusan S1 nya "Konservasi Bangunan Bersejarah". *hening
M. gauthiez ini rupanya dulunya arsitek en concern nya sama bangunan bersejarah...
Tapi dia di sini jadi urbanis gitu..
Damn..
Efeknya, setiap kali dia ngebahas tentang bangunan bersejarah di kelas, langsung ngeliatin gue dengan mantap, kayak menegaskan ke gue gitu..
Nah lo nah lo...
Ya kan, gue kan S1 nya dari jurusan "Konservasi Bangunan Bersejarah"... Oke. Pas de probleme.
Pas kelar kuliah, kita dapet tugas istimewa, yang menurut terjemahan dari cerebral kiri dari Kiki Irawati dan intuisinya tugasnya kayak gini :
Menganalisa morfologi bangunan dan sejarahnya di sekitar lingkungan tempat tinggal gue
Sudah gue kerjakan?
Belum dong... Gue aja gak begitu jelas ama tugasnya...
Ni masih ngimel si Vietnam Pendek, Phong namanya. Gue nanya rincian tugasnya. Tar dia pasti ngebatin "jauhin Kiki, emangnya gue kamus berjalan"
Btw busway, si M. Gauthiez ini bakalan ngebimbing tesis gue.
Oke. Fine. *no comment*
Ini soalnya karena kesalahan gue juga. Pas ditanya siapa pembimbing pilihan gue, gue lupa nama profesor yang gue pengen. Jadi ada 2 dosen gitu yang ngurusin patrimoine, M. gauthiez ini sama satu lagi dosen Sekolah Tinggi Arsiteknya Lyon. Gue maksudnya mau sama si dosen arsitek. Tapi berhubung lupa dan ditanya secara mendadak, gue jawab aja "monsieur Bernard Gauthiez".. Nah jadilah dia pembimbing gue. Yuk sip, mati aja...
KULIAH KETIGA.
Gue abis dugem malemnya. Jadi, pas gue kuliah yang satu ini, nyawa gue 76% masih tertinggal di kamar. Serpihan2 yang 24% nya kebawa ampe kampus tapi berterbangan di halte tram depan kampus (pada pengen pulang ke rumah katanya). Nah sudah tentu gue gak mudeng ama mata kuliah yang kalo diartikan secara goblok adalah "Permasalahan Kota"
Kita dikasih buku segedhe bantalan rel kereta.. Gue eneg seketika. ISinya tulisan semua dan berbahasa perancis semua. Masyaoloh ada gambarnya dikit kek.. Pehliisss mata gue jereng tiga pulung dua derajat..
Buku itu isinya artikel. Artikel2nya terbagi atas 6 tema. Ternyata, si ibuk ngasi tugas disuruh menganalisis artikel itu berdasarkan tema tesis kita. Jadi kita milih mau tema mana. Nah nanti masing2 tema itu diitung sebagai kelompok tugas. Gue milih tema 1. Menurut gue nggak ada tema yang nyambung ama tesis gue. Jadi gue milih yang masih bisa ditolerir secara substansiil oleh otak ini. Yang milih tema ini ada 5 orang termasuk gue. Ada Jose (si ganteng muka Italiano), Camille, Gregoire, sama Monsieur Lorenzi. Meskipun mereka bukan orang perancis (kecuali Gregoire), mereka jantan dan gagah banget bahasa perancisnya. Nggak cupu kayak gue. Fucked up banget dah. Mereka diskusi ama dosen itu nyambung2 aja. Nah gue? Gue cuman bisa menatap dengan sayu. Yaoloh sebodoh inikah gueee... *nangis di halte tram trus minta sumbangan buat pesen Air France ke Indo*
Diskusinya, gue 30% mudeng, 50% mati gaya dan 20% hilang ingatan. untungnya Lorenzi itu pinter basa Inggris. Jadi gue diterjemahin gitu bagian2 yang gue ngga mudeng. Aduuuhh babeee.. baek banget sih entee... ente malaikatt yang diutus dari planet manaa... *terharu saru
Gue kebagian menganalisis artikel berbahasa Inggris. Banyak yang bilang kalo mo mudeng itu harus baca2 buku bahasa perancis. Nah ini bukannya gue nggak mau, tapi ini MENYANGKUT HIDUP DAN MATI KELOMPOK. Kalo sampe gue salah persepsi dan kelompok gue hancur lebur, gue bakal dideportasi ke indonesia.
Btw Yasser sekelompok ama cem-ceman gue yang ganteng banget, namanya Nunu Pavel, anak Moldova. Nggak bisa dibilang "anak" juga sih, soalnya menurut gue udah kepala 3 gitu.. Oya, gue kan demen sama si Italiano ganteng itu. Pas gue sekelompok, gue bagai melihat dajjal. Amit2 dah. gantengnya kayak gitu, gagah, pakaiannya serba formal, eh pas ngomong kayak bencong. Mana melambai pula tindak tanduknya... Langsung matiin pasaran dia. Gue coret dari daftar "Orang Ganteng yang Bisa Diajakin Belajar Bahasa Perancis"...Lalu menaikkan ranking Nunu Pavel ke daftar nomer 1.
Gue berhasil kenalan ama Nunu. Kamuflasenya, seolah2 gue nungguin Yasser. Padahal mau curi-curi ngobrol ama dia. ckikikikiiki...
Kamis, 27 September 2012
ENTPE, Sekolah Sekaligus Medan Perang Gue
Haeeee... ketemu lagi ama gue yang imut abis.. Lyon lagi dingin banget nih, ujan seharian, dan gue keluar seharian, sehingga gue mensinyalir bahwa gue akan mengalami pilek lagi. Gue keluar seharian karena si Yasser mo tiba di Lyon hari ini. Jadi jadwal gue hari ini :
Jam 8.45 gue janjian ama mbak Arie di kampus karena mau ngebeliin tiket bis yang carnet buat si yasser. Sebenernya gue bisa beli sendiri, tapi uang receh gue ngga sampe 12,50 euro. Cuman beberapa gelintir 50 cent dan 5 cent. Yaudah gue mau ngambil tiket carnet nya di mbak arie. Ternyata sodara2, saya mengalami musibah besar : JAM DI KAMAR GUE KELAMBATAN 1 JAM! Yok sip! Jadilah gue ke kampus jam 8.30 waktu kamar gue ato aslinya jam 9.30. Mbak Arie mulai kuliah jam 9. Dengan gegap gempita, gue sukses jadi manusia goblok di kampus pagi itu. Gue ke ruangan mbak arie, tapi udah kosong. Trus gue ngetem di ruang tunggu ampe 30 menit. Trus gue pulang. Sampe rumah, gue nanya ke Kak Jeremy ama Bang Gindo : "Jam brp sih sekarang.
Kata mereka : "Jam setengah sebelas"
Gue liat hape.
Hening panjang
"ANJRIT! JAM GUE MASIH JAM SETENGAH SEPULUH!"
Jam 11 gue berangkat ke Gare Part Dieu dengan kondisi hujan deras dan dingin (dinginnya banget, kemaren2 belom sedingin ini). Gue naek tram T3 ke stasiun, abis itu njemput si Yasser.
Jam 1 Gue en Yasser tiba di rumah. Tu anak gue suruh mandi langsung en makan trus kita cus ke ENTPE. Gue tau tu anak mukanya menyiratkan bahwa tiga perempat nyawanya masih ketinggalan di Kuala Lumpur. Tapi tetep gue gojlok sesuai pesan mbak arie "jangan boleh tidur sampe malem, nanti jet lag". Gue masak telor dadar buat Yasser trus dia makan, trus kita berangkut ke ENTPE.
Di ENTPE kita muter2, trus jam 4 kita ke Bank LCL di Part Dieu buat bikin janjian sama orang bank buat bikin rekening. Abis itu kita ke Carrefour Part Dieu trus pulang. Tu anak baru gue bolehin tidur jam 8 tadi. Ni kayaknya dia lagi njemput nyawa2nya yang masih ketinggalan di Kuala Lumpur.
Gue, meskipun capek, seneng banget bisa jalan2. hahahahaha. Maklum, anak baru, masih lebih suka jalan2 daripada di kampus. Omong2 soal kampus, gue sekolah di ENTPE ama Lyon 2. gaya banget kan gue kuliah di 2 tempat. Di satu tempat aja gue udah tewas, apalagi di 2 tempat. ENTPE itu katanya sekolah mahal, dan jejeran sama ENSAL (sekolah arsitekturnya Lyon). Gue ngerasa, kayaknya gue lebih pantes buat sekolah di jejernya ENTPE drpd di ENTPE.
Dari rumah gue ke ENTPE itu singkat, padat, dan menyenangkan. Deket. Naek bis sekali cuman 15 menit. Yang lama itu nunggu bisnya, jadi gue harus perhatiin bener2 jadwal bisnya. Tapi begitu nyampe ENTPE, gue langsung mengalami "Campus Syndrom" dengan gejala :
1. Pengen balik ke halte bis trus pulang ke rumah
2. Menjauhi pintu masuk kampus
3. Kepikiran : abis dari kampus, gue mo jeng2 ke mana ya
Gue sehari-hari masuk ke kampus lewat pintu belakang. Bukan, bukan kloset. Bukan juga kamar pembokat. Bukan. Pintu belakang ini cuman bisa diakses oleh pemilik kartu mahasiswa (bahasa gaulnya, KTM). Nah gue nih sekarang statusnya belum punya kartu mahasiswa. Jadi, kalo mo masuk ke situ kudu nunggu orang keluar atao mahasiswa berkartu yang masuk. Kata Mbak Arie, bisa sih gue mencet tombol trus ngomong lewat mikropon di situ. Tapi gue kapok. Soalnya gue mengalami :
Gue mao masuk tapi gak ada yang mo masuk ato keluar. Gue coba mencet tombol.
"Bonjour".. kata suara di mikropon
Gue : *hening*. Je suis nouvelle etudiante et je n'ai pas encore recu ma carte d'etudiante (artinya : gue murid baru, gue belom nerima KTM). Gue pikir bakal langsung dibukain. Ternyata engga. Si mikropon bersuara :
"askdhiasdhishfsdfpaudfgaufgdfugsfgdfysdg".... ---> apa ya gue gak mudeng
"pardon?"
"asdgaisdgaidaisdaydgadtydsaudhchuffuih"... ---> tambah budeg
"ah bodo!" trus gue nunggu orang masuk pake kartu.
Pernah juga gue dibukain ama dosen di situ. Ada bapak2 ganteng, lewat, gue kode2in dari luar, minta dibukain (pede banget). trus dia nyamperin sambil nunjuk2 en ketawa2. Gue pasang mukak manis alay gimana gitu. Trus dia bukain pintu sambil ngomong sesuatu yang gue nggak mudeng. Auk ah bodo amat.
Kegiatan gue di kampus cuman 3 macam : 1. Ke perpus (kalo lagi insap), 2. Nyamperin Mbak Arie, 3. Makan di kantin.
PERPUS. Yeah. Gue diminta mbak arie buat melatih kerajinan gue. Nah, ini. Gue pengen tapi alamak susahnya. Lebih gampang buat gue ngejawab soal olimpiade fisika daripada suruh baca buku urbanisme. Kenapa ? Buku urbanisme itu, gue emang gak terlalu minat ama mata kuliahnya, en bukunya engga bergambar! Isinya tulisan semua, bahasa perancis pula.
Pertama kali gue baca, gue ngerasa kayak baca huruf hiroglif. Otak gue mengalami crash yang luar biasa. Kalimat pertama sudah diawali dengan ketidakmudengan. Gue celingak celinguk nyari kamus dan menemukan kamus perancis-inggris. YES! Sama aja begonya gue, tetep gak mudeng. Abis itu gue terkapar di atas buku, dalam kurun waktu 2 menit setelah membaca!
Gue coba atasi pake snack, gak mempan (oya kenikmatan luar biasa di perpus ini adalah gue bisa makan di dalem perpus)
Gue beli kopi di mesin, juga gak mempan
Gue pasang lagu, malah gue pules.
Akhernya, gue punya cara jitu : bacalah sesuatu yang tidak banyak tulisannya. Gue ke rak arsitektur, nemuin Atlas yang isinya arsitektur kontemporer. raksasa gitu. Nah itu gue baru betah. Soalnya isinya gambar. Hahahahhahaha tetep ya otak gue otak arsitek.
Cara jitu gue kedua, setelah satu jam, gue harus keluar sekitar 15 menit, trus gue balik lagi ke perpus. Entah kenapa, perpus itu kayak banyak penangkal setannya. Gue, sebagai manusia penuh setan tergendong di pundak, berasa gak betah di situ. Panas panas gimana gitu. :D
Yang paling gue sukak di kampus adalah : KANTIN. Kantin ini merupakan ajang makan siang hemat tanpa memasak. Murah meriah cuma 3,10 euro bisa buat dua kali makan. Gue kalo mo makan di kampus, pasti engga sarapan. Soalnya cin, porsinya kayak porsinya pegulat. Buaaanyaaaakkk banget. Mana ada 4 macem : pembuka, principale, penutup, sama roti. Gue pernah nih dapet ayam setengah ekor.
Oya, makan di sini milih lho. Untuk pembuka, kira2 ada 4 macem dan kita bisa milih satu. Demikian pula principale dan penutupnya. Kalo gue ngga ngambil pembuka, gue boleh ngambil penutup 2 biji. Tapi ngga boleh ambil principale 2 macem lho. Kalo pun boleh, lo bakal dikatain "tong sampah". Muke gile, makan principale nya itu rasanya kayak njejelin bayi gajah ke mulut.
Untuk mengatasi besarnya porsi dan dalam rangka penghematan, gue mengeluarkan hukum Makan di Kantin yang tenar di muka bumi :
"Bawalah tupperware buat mbungkus makanan". Nah trus tu makanan elo bawa pulang, simpen di kulkas, trus dihangatkan di micro-onde buat makan malam. Haseeekk. jadi lo cuman keluar duit 3,10 euro buat makan, tanpa memasak...
Yang gue sukai kedua adalah : Lo bisa ngeprin dan ngenet gratis sepuasnya di kampus. Sekolah mahal itu harus penuh fasilitas misalnya yang satu ini : NGEPRINT. ngeprint adalah ritual wajib para mahasiswa. Gue sempet kepikiran buat bawa printer ke prancis, tapi ternyata ngeprin di kampus itu gratis dan semau mau elo.
Nah itu sekelebatan tentang kampus gue, ENTPE. Doakan gue bisa bertahan idup di sini terutama dalam menghadapi kuliahnya. Semoga gue engga bego2 amat en mudeng bahasanya. Malaikat pelindung gue sekarang lagi banyak makan supaya kuat dalam menjaga gue biar tetep selamet...
Oh ya untuk menambah pergaulan, gue pengen ikutan klub badminton gitu, tapi gue gak punya raket. Pake tampolan nyamuk, boleh nggak ya?
Jam 8.45 gue janjian ama mbak Arie di kampus karena mau ngebeliin tiket bis yang carnet buat si yasser. Sebenernya gue bisa beli sendiri, tapi uang receh gue ngga sampe 12,50 euro. Cuman beberapa gelintir 50 cent dan 5 cent. Yaudah gue mau ngambil tiket carnet nya di mbak arie. Ternyata sodara2, saya mengalami musibah besar : JAM DI KAMAR GUE KELAMBATAN 1 JAM! Yok sip! Jadilah gue ke kampus jam 8.30 waktu kamar gue ato aslinya jam 9.30. Mbak Arie mulai kuliah jam 9. Dengan gegap gempita, gue sukses jadi manusia goblok di kampus pagi itu. Gue ke ruangan mbak arie, tapi udah kosong. Trus gue ngetem di ruang tunggu ampe 30 menit. Trus gue pulang. Sampe rumah, gue nanya ke Kak Jeremy ama Bang Gindo : "Jam brp sih sekarang.
Kata mereka : "Jam setengah sebelas"
Gue liat hape.
Hening panjang
"ANJRIT! JAM GUE MASIH JAM SETENGAH SEPULUH!"
Jam 11 gue berangkat ke Gare Part Dieu dengan kondisi hujan deras dan dingin (dinginnya banget, kemaren2 belom sedingin ini). Gue naek tram T3 ke stasiun, abis itu njemput si Yasser.
Jam 1 Gue en Yasser tiba di rumah. Tu anak gue suruh mandi langsung en makan trus kita cus ke ENTPE. Gue tau tu anak mukanya menyiratkan bahwa tiga perempat nyawanya masih ketinggalan di Kuala Lumpur. Tapi tetep gue gojlok sesuai pesan mbak arie "jangan boleh tidur sampe malem, nanti jet lag". Gue masak telor dadar buat Yasser trus dia makan, trus kita berangkut ke ENTPE.
Di ENTPE kita muter2, trus jam 4 kita ke Bank LCL di Part Dieu buat bikin janjian sama orang bank buat bikin rekening. Abis itu kita ke Carrefour Part Dieu trus pulang. Tu anak baru gue bolehin tidur jam 8 tadi. Ni kayaknya dia lagi njemput nyawa2nya yang masih ketinggalan di Kuala Lumpur.
Gue, meskipun capek, seneng banget bisa jalan2. hahahahaha. Maklum, anak baru, masih lebih suka jalan2 daripada di kampus. Omong2 soal kampus, gue sekolah di ENTPE ama Lyon 2. gaya banget kan gue kuliah di 2 tempat. Di satu tempat aja gue udah tewas, apalagi di 2 tempat. ENTPE itu katanya sekolah mahal, dan jejeran sama ENSAL (sekolah arsitekturnya Lyon). Gue ngerasa, kayaknya gue lebih pantes buat sekolah di jejernya ENTPE drpd di ENTPE.
Dari rumah gue ke ENTPE itu singkat, padat, dan menyenangkan. Deket. Naek bis sekali cuman 15 menit. Yang lama itu nunggu bisnya, jadi gue harus perhatiin bener2 jadwal bisnya. Tapi begitu nyampe ENTPE, gue langsung mengalami "Campus Syndrom" dengan gejala :
1. Pengen balik ke halte bis trus pulang ke rumah
2. Menjauhi pintu masuk kampus
3. Kepikiran : abis dari kampus, gue mo jeng2 ke mana ya
Gue sehari-hari masuk ke kampus lewat pintu belakang. Bukan, bukan kloset. Bukan juga kamar pembokat. Bukan. Pintu belakang ini cuman bisa diakses oleh pemilik kartu mahasiswa (bahasa gaulnya, KTM). Nah gue nih sekarang statusnya belum punya kartu mahasiswa. Jadi, kalo mo masuk ke situ kudu nunggu orang keluar atao mahasiswa berkartu yang masuk. Kata Mbak Arie, bisa sih gue mencet tombol trus ngomong lewat mikropon di situ. Tapi gue kapok. Soalnya gue mengalami :
Gue mao masuk tapi gak ada yang mo masuk ato keluar. Gue coba mencet tombol.
"Bonjour".. kata suara di mikropon
Gue : *hening*. Je suis nouvelle etudiante et je n'ai pas encore recu ma carte d'etudiante (artinya : gue murid baru, gue belom nerima KTM). Gue pikir bakal langsung dibukain. Ternyata engga. Si mikropon bersuara :
"askdhiasdhishfsdfpaudfgaufgdfugsfgdfysdg".... ---> apa ya gue gak mudeng
"pardon?"
"asdgaisdgaidaisdaydgadtydsaudhchuffuih"... ---> tambah budeg
"ah bodo!" trus gue nunggu orang masuk pake kartu.
Pernah juga gue dibukain ama dosen di situ. Ada bapak2 ganteng, lewat, gue kode2in dari luar, minta dibukain (pede banget). trus dia nyamperin sambil nunjuk2 en ketawa2. Gue pasang mukak manis alay gimana gitu. Trus dia bukain pintu sambil ngomong sesuatu yang gue nggak mudeng. Auk ah bodo amat.
Kegiatan gue di kampus cuman 3 macam : 1. Ke perpus (kalo lagi insap), 2. Nyamperin Mbak Arie, 3. Makan di kantin.
PERPUS. Yeah. Gue diminta mbak arie buat melatih kerajinan gue. Nah, ini. Gue pengen tapi alamak susahnya. Lebih gampang buat gue ngejawab soal olimpiade fisika daripada suruh baca buku urbanisme. Kenapa ? Buku urbanisme itu, gue emang gak terlalu minat ama mata kuliahnya, en bukunya engga bergambar! Isinya tulisan semua, bahasa perancis pula.
Pertama kali gue baca, gue ngerasa kayak baca huruf hiroglif. Otak gue mengalami crash yang luar biasa. Kalimat pertama sudah diawali dengan ketidakmudengan. Gue celingak celinguk nyari kamus dan menemukan kamus perancis-inggris. YES! Sama aja begonya gue, tetep gak mudeng. Abis itu gue terkapar di atas buku, dalam kurun waktu 2 menit setelah membaca!
Gue coba atasi pake snack, gak mempan (oya kenikmatan luar biasa di perpus ini adalah gue bisa makan di dalem perpus)
Gue beli kopi di mesin, juga gak mempan
Gue pasang lagu, malah gue pules.
Akhernya, gue punya cara jitu : bacalah sesuatu yang tidak banyak tulisannya. Gue ke rak arsitektur, nemuin Atlas yang isinya arsitektur kontemporer. raksasa gitu. Nah itu gue baru betah. Soalnya isinya gambar. Hahahahhahaha tetep ya otak gue otak arsitek.
Cara jitu gue kedua, setelah satu jam, gue harus keluar sekitar 15 menit, trus gue balik lagi ke perpus. Entah kenapa, perpus itu kayak banyak penangkal setannya. Gue, sebagai manusia penuh setan tergendong di pundak, berasa gak betah di situ. Panas panas gimana gitu. :D
Yang paling gue sukak di kampus adalah : KANTIN. Kantin ini merupakan ajang makan siang hemat tanpa memasak. Murah meriah cuma 3,10 euro bisa buat dua kali makan. Gue kalo mo makan di kampus, pasti engga sarapan. Soalnya cin, porsinya kayak porsinya pegulat. Buaaanyaaaakkk banget. Mana ada 4 macem : pembuka, principale, penutup, sama roti. Gue pernah nih dapet ayam setengah ekor.
Oya, makan di sini milih lho. Untuk pembuka, kira2 ada 4 macem dan kita bisa milih satu. Demikian pula principale dan penutupnya. Kalo gue ngga ngambil pembuka, gue boleh ngambil penutup 2 biji. Tapi ngga boleh ambil principale 2 macem lho. Kalo pun boleh, lo bakal dikatain "tong sampah". Muke gile, makan principale nya itu rasanya kayak njejelin bayi gajah ke mulut.
Untuk mengatasi besarnya porsi dan dalam rangka penghematan, gue mengeluarkan hukum Makan di Kantin yang tenar di muka bumi :
"Bawalah tupperware buat mbungkus makanan". Nah trus tu makanan elo bawa pulang, simpen di kulkas, trus dihangatkan di micro-onde buat makan malam. Haseeekk. jadi lo cuman keluar duit 3,10 euro buat makan, tanpa memasak...
Yang gue sukai kedua adalah : Lo bisa ngeprin dan ngenet gratis sepuasnya di kampus. Sekolah mahal itu harus penuh fasilitas misalnya yang satu ini : NGEPRINT. ngeprint adalah ritual wajib para mahasiswa. Gue sempet kepikiran buat bawa printer ke prancis, tapi ternyata ngeprin di kampus itu gratis dan semau mau elo.
Nah itu sekelebatan tentang kampus gue, ENTPE. Doakan gue bisa bertahan idup di sini terutama dalam menghadapi kuliahnya. Semoga gue engga bego2 amat en mudeng bahasanya. Malaikat pelindung gue sekarang lagi banyak makan supaya kuat dalam menjaga gue biar tetep selamet...
Oh ya untuk menambah pergaulan, gue pengen ikutan klub badminton gitu, tapi gue gak punya raket. Pake tampolan nyamuk, boleh nggak ya?
Senin, 17 September 2012
Gue dan Kegoblokan Berbahasa Perancis
Sudah seminggu gue ngendon di Lyon dan sedang mencoba mengadaptasikan budaya, misalnya gue berusaha jalan kaki secepat mungkin, makan sesuatu yang nyaris nggak ada rasanya, makan dengan porsi ala genderuwo hamil anak 5, hingga cebok pake tissu (engga, gue tetep bangga ama budaya bangsa gue yaitu "cebok pake aer", budaya cebok pake tissu adalah budaya bule yang gue tolak mentah2 karena menyangkut kebersihan). Berbanggalah kita bangsa indonesia yang memiliki keanekaragaman budaya berupa budaya cebok pake air. Karena menurut gue menjadikan kita bangsa dengan pantat terbersih.
Oke, back to topic. Budaya yang masih gue perjuangkan adalah berbahasa perancis. Gue datang ke perancis dengan ingatan tentang bahasa ini kurang lebih tiga bulan yang lalu gue terakhir menjamah. Dan sekarang akibatnya adalah gue lupak sama sekali.
Gue sadar kalo gue lemah banget dalam berbahasa. Terbukti, gue pertama menjamah bahasa Inggris adalah kelas 3 SD tapi gue baru bisa dapet toefl 510 adalah pas gue berusia 22 tahun. Sarap ngga tuh. 14 tahun buat gue jadi canggih. Nah gimana gue bisa berbahasa perancis dengan baek nih... #gak berani ngitung umur.
Yang pertama gue rasakan waktu gue mendarat di Perancis adalah : "gue tiba di negara yang gue budeg ama bahasanya". Pertama kali kuping gue ndenger orang perancis berbahasa perancis, gue ngerasa gendang telinga gue gak bisa mendefinisikan jenis bahasa ini. Apakah bahasa manusia atau bahasa kuda. Untuk menyambung hidup gue di bandara saat itu, gue menggunakan bahasa Inggris. Bodo amat lah ya penting gue bisa ngomong. Daripada gue mo ngomong perancis trus cuma bisa nyebut "Je" abis itu terjadi hening yang panjang kan gak lucu.
Pertama kali gue ketemu Profesor gue juga gitu. Dianya ngoceh, gue cuman bisa ndenger tanpa bisa merekamnya di otak. Otak gue langsung error. Trus kalo gue ditanya, bener2 hanya terjadi hening yang panjang.
Masalah utama gue :
MENDENGAR DAN BERBICARA.
Mendengar bule ngomong perancis itu kuping gue kayak dibombardir ama Shotgun. Udah abis langsung kuping gue gak bisa nerjemahin.
Berbicara ama bule itu gue bakal terdiam untul 1 menit pertama.
Oke fine. Gue kalah telak ama bahasa yang satu ini.
Padahal, for information, gue dapet sertfikat B2 alias kelas middle. Tapi begitu tiba di sini, gue kayak kembali ke 25 September tahun lalu di mana gue pertama kali ndengerin dosen gue ngomong perancis. Absolutely fucked up banget otak gue. Kenapa bisa begitu ? Mari kita tilik penyebabnya :
1. B2 gue itu B2 Beruntung. Gak tau kenapa bisa lolos. Udah itu aja. Gue gak bisa ngejawab semua soal dan gue cuman pake intuisi. Ini bener2 si malaikat pelindung yang mengantar gue ke B2, bukan otak gue.
2. Gue les 9 bulan (harusnya) dan enggak intensif. Yah biasanya ngisi2 sela kuliah. Jadi otak gue udah bakalan nggak fokus. Abis eneg sama Pak MMA trus dikasi bahasa perancis itu otak gue langsung menyusut volumenya jadi 20% doang.
3. Dari 9 bulan les, gue dateng kira2 :
- Sama bu Ambar, gue dateng kira2 70% (lumayan nih)
- Sama pak Is, gue dateng kira2 70% tapi gue keluar masuk kelas (buahahahahah)
- Sama pak budi , gue dateng kira2 65%
- Sama Pak suluh, gue dateng kira2 65% juga
- Sama Mme Marie Anne Perrot, gue dateng kira2 40% dan itu pun menjelang gue masuk DELF
- Sama Mehtap (ini parah banget), cuman 20%, dan itu juga karena mau delf. Begitu dia dipastikan engga nguji delf, gue langsung bolos terus. Gue berangkat cuman mau "ngerayu".
Bisa dilihat betapa enggak fokusnya gue ama les ini.
4. Gue kena studio laknat sama kelompok gue yang cuman tinggal beberapa butir yang ngerjain. Satunya mroyek, satunya ngambek. (yang satunya lulus DELF lho, ya iyalah orang dia jam belajarnya lebih banyak dari gue, kan gue yang ngerjain studionya bareng Tika doang). ---> mengingat dendam lama
5. Gue ngantukan (gak bisa dipungkiri). Black coffee yang pait pun enggak sanggup memelekkan mata
6. Gue kerja, maklum lah ya gue kan laper, butuh duit buat makan
7. Bercampur kerja, kuliah, les, pacaran, otak gue langsung overload dan memorinya langsung bertebaran ke mana-mana...
8. Film dan lagu yang gue suka masih seputar yang berbahasa Inggris ato yang berbahasa binatang, jadi gue baru mulai nonton film ato ndengerin lagu perancis itu H-3 DELF.
9. Bahasa perancis yang gue pinter cuma "melafalkan huruf R". R gue cocok banget. R yang lidahnya kecepit gitu. Asek kan.. Ada gunanya kecedalan gue ini. Gak rugi dulu gue gak ikut kelas "huruf R" pas TK.
Sekarang, gue masih berusaha memanggil2 memori bahasa perancis gue yang hilang berseliweran di angkasa. Dan gue sempet nyesel, kenapa gue dulu engga rajin les. Tapi apa boleh dikata, nasi sudah menjadi eek, gue sekarang berusaha kembali "les" di kehidupan nyata : interaksi dengan orang perancis langsung (meski sekarang masih membutuhkan 1 menit untuk hening yang panjang sebelum berbicara).
Oya, kemampuan mendengar gue meningkat lho. Kalo dulu 2% saja yang gue paham, sekarang sudah naek jadi 2,3%. Voila c'est superbe!
Nb : doakan saya cepat memahami bahasa ribet satu ini (ngepang lidah dulu)
Oke, back to topic. Budaya yang masih gue perjuangkan adalah berbahasa perancis. Gue datang ke perancis dengan ingatan tentang bahasa ini kurang lebih tiga bulan yang lalu gue terakhir menjamah. Dan sekarang akibatnya adalah gue lupak sama sekali.
Gue sadar kalo gue lemah banget dalam berbahasa. Terbukti, gue pertama menjamah bahasa Inggris adalah kelas 3 SD tapi gue baru bisa dapet toefl 510 adalah pas gue berusia 22 tahun. Sarap ngga tuh. 14 tahun buat gue jadi canggih. Nah gimana gue bisa berbahasa perancis dengan baek nih... #gak berani ngitung umur.
Yang pertama gue rasakan waktu gue mendarat di Perancis adalah : "gue tiba di negara yang gue budeg ama bahasanya". Pertama kali kuping gue ndenger orang perancis berbahasa perancis, gue ngerasa gendang telinga gue gak bisa mendefinisikan jenis bahasa ini. Apakah bahasa manusia atau bahasa kuda. Untuk menyambung hidup gue di bandara saat itu, gue menggunakan bahasa Inggris. Bodo amat lah ya penting gue bisa ngomong. Daripada gue mo ngomong perancis trus cuma bisa nyebut "Je" abis itu terjadi hening yang panjang kan gak lucu.
Pertama kali gue ketemu Profesor gue juga gitu. Dianya ngoceh, gue cuman bisa ndenger tanpa bisa merekamnya di otak. Otak gue langsung error. Trus kalo gue ditanya, bener2 hanya terjadi hening yang panjang.
Masalah utama gue :
MENDENGAR DAN BERBICARA.
Mendengar bule ngomong perancis itu kuping gue kayak dibombardir ama Shotgun. Udah abis langsung kuping gue gak bisa nerjemahin.
Berbicara ama bule itu gue bakal terdiam untul 1 menit pertama.
Oke fine. Gue kalah telak ama bahasa yang satu ini.
Padahal, for information, gue dapet sertfikat B2 alias kelas middle. Tapi begitu tiba di sini, gue kayak kembali ke 25 September tahun lalu di mana gue pertama kali ndengerin dosen gue ngomong perancis. Absolutely fucked up banget otak gue. Kenapa bisa begitu ? Mari kita tilik penyebabnya :
1. B2 gue itu B2 Beruntung. Gak tau kenapa bisa lolos. Udah itu aja. Gue gak bisa ngejawab semua soal dan gue cuman pake intuisi. Ini bener2 si malaikat pelindung yang mengantar gue ke B2, bukan otak gue.
2. Gue les 9 bulan (harusnya) dan enggak intensif. Yah biasanya ngisi2 sela kuliah. Jadi otak gue udah bakalan nggak fokus. Abis eneg sama Pak MMA trus dikasi bahasa perancis itu otak gue langsung menyusut volumenya jadi 20% doang.
3. Dari 9 bulan les, gue dateng kira2 :
- Sama bu Ambar, gue dateng kira2 70% (lumayan nih)
- Sama pak Is, gue dateng kira2 70% tapi gue keluar masuk kelas (buahahahahah)
- Sama pak budi , gue dateng kira2 65%
- Sama Pak suluh, gue dateng kira2 65% juga
- Sama Mme Marie Anne Perrot, gue dateng kira2 40% dan itu pun menjelang gue masuk DELF
- Sama Mehtap (ini parah banget), cuman 20%, dan itu juga karena mau delf. Begitu dia dipastikan engga nguji delf, gue langsung bolos terus. Gue berangkat cuman mau "ngerayu".
Bisa dilihat betapa enggak fokusnya gue ama les ini.
4. Gue kena studio laknat sama kelompok gue yang cuman tinggal beberapa butir yang ngerjain. Satunya mroyek, satunya ngambek. (yang satunya lulus DELF lho, ya iyalah orang dia jam belajarnya lebih banyak dari gue, kan gue yang ngerjain studionya bareng Tika doang). ---> mengingat dendam lama
5. Gue ngantukan (gak bisa dipungkiri). Black coffee yang pait pun enggak sanggup memelekkan mata
6. Gue kerja, maklum lah ya gue kan laper, butuh duit buat makan
7. Bercampur kerja, kuliah, les, pacaran, otak gue langsung overload dan memorinya langsung bertebaran ke mana-mana...
8. Film dan lagu yang gue suka masih seputar yang berbahasa Inggris ato yang berbahasa binatang, jadi gue baru mulai nonton film ato ndengerin lagu perancis itu H-3 DELF.
9. Bahasa perancis yang gue pinter cuma "melafalkan huruf R". R gue cocok banget. R yang lidahnya kecepit gitu. Asek kan.. Ada gunanya kecedalan gue ini. Gak rugi dulu gue gak ikut kelas "huruf R" pas TK.
Sekarang, gue masih berusaha memanggil2 memori bahasa perancis gue yang hilang berseliweran di angkasa. Dan gue sempet nyesel, kenapa gue dulu engga rajin les. Tapi apa boleh dikata, nasi sudah menjadi eek, gue sekarang berusaha kembali "les" di kehidupan nyata : interaksi dengan orang perancis langsung (meski sekarang masih membutuhkan 1 menit untuk hening yang panjang sebelum berbicara).
Oya, kemampuan mendengar gue meningkat lho. Kalo dulu 2% saja yang gue paham, sekarang sudah naek jadi 2,3%. Voila c'est superbe!
Nb : doakan saya cepat memahami bahasa ribet satu ini (ngepang lidah dulu)
Sabtu, 15 September 2012
Panduan Menuju TGV
Haiii... gue dateng lagi...gue nampak lagi di muka bumi. Gue abis makan jeruk yang dibeli di supermarche Dia. 0,97 euro dapet 2 biji gedhe2.. yah setaralah ya ama harga endonesya. Enak bok kagak asem. Gedhe banget pula. Kalo makan jeruk indonesia paling 1 ruas itu abis sekali telen. Kalo yang ini, 1 ruas bisa berkali2 gigit (sebenernya krn dalam rangka penghematan, cara makan pun diirit2 sedikit demi sedikit)..
Anyway, atas rekues dr anak gue Yasser Wahyuddin tentang panduan naek TGV dari bandara, maka gue akan nulis tentang panduan naek TGV. Bagi yang belom tau TGV, TGV itu kereta di perancis yang cakep. Ada yang jelek? Ada sih tapi masih jauh lebih cakep dari kereta di negara asal gue. Yang gue bahas adalah naek TGV dari Paris ke Lyon.
1. KEDATANGAN DI BANDARA
Habis naek pesawat, kita tiba di bandara (ya eyalah masak di kamar mandi). Abis itu yang perlu kita lakukan adalah cari petunjuk "Bagage" atau "Sortie". Ikuti petunjuk tentang bagage. Di sini kita ambil dulu koper kita. Masak iya mo ditinggalin di bandara, entar tu celana dalem diguna2 lho. Btw, petunjuk2 di tempat ini mumpuni kok, engga kaya di indonesia. Di indonesia, tulisannya atm centre tapi ketemunya ama toilet. Yah begitulah.
Pokoknya carilah bagage dulu. Abis itu, tungguin aja tu bagage nongol, dan siap kita ambil (sebelumnya pastikan dulu kita udah ambil trolly yang tersedia).
2. CARI SHUTTLE KE TERMINAL
Baik kalian yang di paris ato pun mau keluar paris, carilah shuttle ato yang lazim disebut CDGVAL., dengan mengikuti petunjuk berbunyi "PARIS PAR TRAIN" kalo buat yang nyari kereta dalam kota Paris, atau GARE SNCF buat yang mau ambil kereta keluar kota (bagi anda yang mau ambil TGV, ikuti tulisan GARE SNCF). Gambar petunjuknya seperti ini :
Anyway, atas rekues dr anak gue Yasser Wahyuddin tentang panduan naek TGV dari bandara, maka gue akan nulis tentang panduan naek TGV. Bagi yang belom tau TGV, TGV itu kereta di perancis yang cakep. Ada yang jelek? Ada sih tapi masih jauh lebih cakep dari kereta di negara asal gue. Yang gue bahas adalah naek TGV dari Paris ke Lyon.
1. KEDATANGAN DI BANDARA
Habis naek pesawat, kita tiba di bandara (ya eyalah masak di kamar mandi). Abis itu yang perlu kita lakukan adalah cari petunjuk "Bagage" atau "Sortie". Ikuti petunjuk tentang bagage. Di sini kita ambil dulu koper kita. Masak iya mo ditinggalin di bandara, entar tu celana dalem diguna2 lho. Btw, petunjuk2 di tempat ini mumpuni kok, engga kaya di indonesia. Di indonesia, tulisannya atm centre tapi ketemunya ama toilet. Yah begitulah.
Pokoknya carilah bagage dulu. Abis itu, tungguin aja tu bagage nongol, dan siap kita ambil (sebelumnya pastikan dulu kita udah ambil trolly yang tersedia).
2. CARI SHUTTLE KE TERMINAL
Baik kalian yang di paris ato pun mau keluar paris, carilah shuttle ato yang lazim disebut CDGVAL., dengan mengikuti petunjuk berbunyi "PARIS PAR TRAIN" kalo buat yang nyari kereta dalam kota Paris, atau GARE SNCF buat yang mau ambil kereta keluar kota (bagi anda yang mau ambil TGV, ikuti tulisan GARE SNCF). Gambar petunjuknya seperti ini :
Di mana bunyinya Gare SNCF, ikutin aja. Turun, naek, kanan, kiri, ikutin aja. Tenang engga ada petunjuk untuk lompat dari menara navigasi kok...
3. AMBIL SHUTTLE MENUJU GARE
Setelah ngikutin itu, anda akan dipertemukan dengan sebuah perhentian shuttle. Di situ akan ada papan yang terpampang seperti ini :
Saat ini, kita berada di terminal 1, yakni ujung awalnya shuttle. Dilihat saja, di bawah garis itu ada point2 kan, nah itu menjelaskan isi dari masing2 terminal. Misal nih Terminal 3 : itu ada Hotel macem2. Trus di Terminal 2 (terminal paling akhir) itu ada PARIS PAR TRAIN ama GARE SNCF. Buat yang ke paris, ambil shuttle ke terminal 2, demikian pula yang mau ambil TGV ke kota lain.
Masuk aja ke dalam shuttle
4. TIBA DI TERMINAL 2
Ketika anda tiba di terminal 2, status anda adalah berada di lantai 4.
Terminal 2 ada 5 lantai :
Lantai 1 : Peron Kereta
Lantai 2 : Tiket (penjualan, penukaran), informasi, dan ruang tunggu
Lantai 3 : kagak tau isinya apaan kayaknya terminal B ama D
Lantai 4 : Aeroport, terminal 2A, E, C (buat yang mau ambil bus di dalam paris, silakan ke terminal 2A ini, ke bagian informasi buat minta gratuite buat naik bis).
Lantai 5 : Parkir
5. TURUN KE LANTAI 2
Yang harus anda lakukan sebelum naik TGV adalah turun ke lantai 2 (ke lantai 2 dulu, jangan ke lantai 1). Meskipun kita udah punya tiket, tapi tetep harus ke lantai 2 dulu untuk nunggu kereta.Ada hal2 yang perlu diperhatikan :
- Lokasi TGV ada di peron berapa, kita nggak akan pernah tahu sampai 15 menit sebelum keberangkatan. Jadi stay aja di depan monitor gedhe yang isinya DEPARTURE. Pantau terus TGV anda ada di Voie (jalur) berapa...
- Di lantai 1 alias di peron, nggak ada informasi mengenai peron berapa si TGV nongol.
- Catatan : Voie 4 dan 6 itu sebelahan... Voie 3 dan 5 sebelahan. Jadi nih misalnya kita udah kadung nunggu di voie 4 (karena belum liat perkembangan monitor jalur kereta di lantai 2), eh ternyata si TGV nongolnya di peron 3. It means ente harus naek lagi ke lante 2, baru pilih pintu 3 dan 5 trus turun lagi. Gilak aja lu.
6. MEMANTAU MONITOR DARI RUANG TUNGGU
Cari ruang tunggu yang ada kursi2, di situ bisa langsung liat ke monitor gedhe. Tulisannya bakal kayak gini (sori gak gue foto, tapi gue inget)
MARSEILLE 11 : 58 4
voiture 11-18 --> SUD
Marseille itu tujuannya : kalo gue kemaren naek TGV ke marseille yang berhenti di Lyon Gare Part Dieu.
Voiture 11-18 --> SUD itu maksudnya, kalo kita dapet gerbong 11-18, kita turun ke lantai 1 nya pake pintu SUD.
11:58 itu jam kedatangan kereta, jadi kira-kira jam 11.40 stand by terus di depan monitor.
4 itu voie/jalurnya. Kalo jalur 4, brarti turunnya ke lantai 1 lewat pintu SUD yang ada tulisan Voie 4-6.
7. TURUN KE LANTAI 1 (ke PLATFORM/VOIE nya)
Tips dari gue nih : tinggalkan trolly anda sebelum ada pengumuman di jalur berapanya. Kenapa? Karena dikhawatirkan antrian lift. Gue, pas sebelum naek kereta, antri lift ampe hampir 1 jam, karena aktivitasnya tinggi. Nah buat njagani biar enggak kelamaan antre en bikin kamu rempong sendiri, tinggalkan troly, dan siapkan amunisi buat turun ngelewatin eskalator.
8. MENUNGGU KERETA DI TEMPAT YANG BENAR
Tiba di lantai 1, pastikan dulu kita udah ada di platform/jalur yang benar. Karena di atas disebutkan jalurnya 4, maka menunggulah di jalur 4. Kemudian jangan lupa lihat monitor kecil di situ. Ada gambar kereta, nomor gerbong, dan kode tempat menunggu.
- Lihat ke monitor
- Cek anda berada di voiture/gerbong berapa (lihat di tiket)
Di bawah ini terlihat anda berada di VOITURE 15, artinya gerbong 15
- Cari di monitor, gerbong 15 itu ada di kawasan mana. Pas itu, gerbong 15 ada di kawasan G. Langsung aja stay di kawasan G. Karena si gerbong bakal bener2 nongol di situ.
NB : kalau melihat2 orang2 pada melakukan validasi dengan masukin tiket ke mesin kuning, ude diemin aja. Itu buat mereka yang beli tiket di mesin. Kalo bentuk tiket kayak gambar di atas (pemesanan lewat internet), itu udah engga perlu diapa2in, tunjukkan saja ke petugas di dalam kereta, nanti discan barcodenya. Enggak perlu print berwarna, item putih aja mereka percaya.
9. NAIK KE KERETA
Jeng jeng si kereta dateng... Udah ngga usah begerak ke mana2 tinggal tunggu dia berhenti aja. Yang perlu diperhatikan :
- Lihat di tiket, kita dapet kelas berapa. Contoh di tiket : kelas 2. Yaudah pas di depan kamu, pastikan di gerbong itu tertulis angka 2 gedhe. Itu artinya kelas 2. Nomor gerbongnya agak kecil di bawah, tapi keliatan.
- Trus kalo ragu kok kereta nya gandeng (2 kereta maksut gue, bukan gerbongnya), tenang aja, mereka bukan homo, tapi akan berpisah di satu titik. Entar kereta kamu khusus ke Marseille dan kereta 1 nya entah ke mana.
10. MASUK GERBONG
Pas masuk gerbong, lihat kursi kamu di tiket ada di nomer berapa. Contoh : itu di nomer 028. Soalnya di pintu gerbong ada tulisan petunjuk lokasi no kursi. Misal kayak kemaren, no 15-42 itu belok ke kanan, yang no lainnya (gue gak inget) belok ke kiri. Nah, berhubung no 28, maka beloknya ke kanan.
Begitu masuk, kita disambut sama rak barang. Letakkan koper di situ, terus cari no tempat duduk, dan duduk yang nyaman. Boleh tidur tapi jangan lupa bangun.
11. TIBA DI STASIUN TUJUAN
Perhatikan jam kedatangan di stasiun tujuan. Misalnya di atas tertulis jam 14.00. Means, 5 menit sebelumnya kita udah beranjak buat ambil koper di rak barang. Kenapa? soalnya bakal ngantri banget. Sementara, kita cuma dikasi waktu sebentar buat keluar dr kereta. Makanya bergeraklah secepat mungkin. Syarat mutlak di eropa : GERAKNYA KUDU CEPET.
12. WELCOME!
Begitu menginjakkan kaki di peron, langsung aja turun ke lantai bawah untuk dijemput temen, ato naek kendaraan. Naek aja lift yang tersedia, gedhe kok, memang buat orang dengan bawaan banyak...
Oke, gitu dulu deh. Sori kalo isinya seriusan. hahahahah
Gue mau bobok duyu. Udah ditunggu pangeran gue di dalam mimpi #hayah
Jumat, 14 September 2012
Tips Gaul Keberangkatan ke Luar Negeri
Ta da... gue nyampe juga kan di Lyon. Sekarang gue lagi nikmatin adem2nya Lyon sambil ngenet berbagi cerita buat ente-ente semua. Gue abis nyuci baju dengan bahagia. Tapi kagak tau ni kapan keringnya. taon depan kali ya nungguin si summer dateng lagi. Yawislah. Gue berbahagia datang di musim ini karena mampu membuat gue jarang mandi. Hyahahahahaa *seneng banget*. Sejak datang, gue baru 2 kali mandi lho. Sisanya cuman lap2 badan, itu pun kalo inget. Apalagi gue lagi pilek nih bok, kalo kebanyakan mandi tar gue mati kedinginan. Oya, terlarang bagi ente2 yang pilek untuk membawa tisu gulung ke mana2, karena bakal diketawain orang Prancis "eh itu tisu kan buat cebokin pantat gue, kok elo taroh idung sih"..
Okeh, cukup berpantat2nya. Gue mau share tentang tips gaul mengikuti penerbangan ke luar negeri. Yah siapa tau kelak kalian dikirim buat ikut pasukan perdamaian di Irak kan seru juga.
Oke
Teori Gaul 1 : "Siapkan timbangan"
Timbangan itu berfungsi enggak cuman buat nimbang badan kamu ato nimbang utang. Tapi penting banget buat nimbang koper. Jangan sampe koper kamu overload. Lebih baik keluarin duit 80 rebu buat beli timbangan daripada 56 USD/kg buat charge overload kamu. Gue, yang sehari2nya musuhan berat ama timbangan, kemaren terpaksa beli timbangan. Pertama, gue nimbang tu koper sendirian. trus biar lebih afdol lage, gue nimbang badan gue sendirian (sumpah gue bete abis) trus abis itu nimbang dengan membawa koper. Trus kan bakal ketauan tu koper beratnya berapa. Setelah didapatkan 2 angka, maka kira-kira bisa di range berapa beratnya...
Teori Gaul 2 : "Bawalah tas kecil dan tas ransel untuk mengamankan barang elektronik"
Tas kecil itu penting banget buat memudahkan kamu ngeluarin barang penting seperti pasport, tiket, kamera, headset, duit, dan kamus elektronik (ini penting buat gue yang sarap ama bahasa perances). Selama keberangkatan, kamu akan jutaan kali ngeluarin sebongkah pasport ama tiket, jadi letakkan di tas kecil yang mudah dijangkau. Oya, biar engga mengundang copet (ada gitu copet bandara), masukkan di jaket kamu. Trus trus siapin ransel ye, buat alat elektronik kayak laptop, charger, dan laen2. Gue kemaren masukin mejikjer ke ransel, tapi kaga gue bawa ke kabin karena bagasi gue masih muat kalo ditambahin si ransel. Akhirnya gue taroh bagasi en dikasi stiker fragile. Syukur lah ternyata si mejikjer masih ganteng2 aja. Ni baru aja gue pake buat bikin mie.
Teori Gaul 3 : "Jangan makan berat menjelang keberangkatan"
Sumpah ini kesalahan terbesar gue kemaren. Sebelum berangkat, gue makan di salah satu resto di bandara. Gue makan lontong cap go meh. Ternyata, malem sekitar jam 7 gue dikasi makan nasi, ayam, puding, ama coklat di pesawat. Oke perut gue masi nerima. Eh ternyata setelah lepas landas dari transit di KL, gue dikasi makan lagi. Kira2 jam 12 malem waktu Malaysia. Mampus kan. Mana makanannya berat, gue nya lagi pules. Jadilah gue kayak dicekokin adukan beton. Malem itu ya menunya nasi, ayam, buah, salad, orens jus, sama snack. Gue cuman makan ayamnya doang, sisanya gue simpen di tas. Trus, jam 11 siang waktu indonesia atau jam 6 waktu perancis, kita dikasi makan lagi : sosis, omelet, sayur, buah, yogurt, ama snack. Udah tu mampus kan banyaknya. Maka dapat disimpulkan bahwa kurang lebih dalam waktu 17 jam gue makan sebanyak 4 kali. Belum lagi snack-snack yang dikasi di peswat
Teori Gaul 4 : "Bawa tas kresek"
Bukan buat nampung muntah kamu, tapi buat ngembat di pesawat. Gue berhasil menjejalkan belasan snack, butter, keju, lada, en garam ke tas gue. Lumayan kan buat nyambung idup gue di perancis. Tu sekarang snacknya baru gue makan beberapa biji.
Teori Gaul 5 : "Bawa Bantal Leher"
Kecuali kalo kalian pengen leher kalian kayak abis dicekik Tyson. Gue bawa bantal tapi engga menyangga leher, hanya kepala. Jadilah bangun2 tu gue ngga ngerti kepala gue ni madepnya ke mana.
Teori Gaul 6 : "Bawalah Hiburan"
Bawa MP3 ato PSP ato tab buat menghibur diri kalian di pesawat. Ketika jam-jam 7-12 waktu indonesia ato jam 2-7 waktu perancis, kalian bakal melek dengan bugar karena udah kelamaan tidur. Hiburan yang disediakan di pesawat cuman hiburan2 cupu. kamu akan menonton video private di depan kamu dengan headset. Ada film, lagu, serial tv, radio, tapi ya itu sumpah cupu semua. Film2nya udah pernah gue tonton. Masak si A Bug's Life diputer di situ. -________-""".
Jangan membawa buku karena kalo penerbangan malam, lampunya dipadamkan. Kalo penerbangan siang sih monggo aja. Memang ada lampu baca di pesawat. Tapi kalo kalian duduk di kelas ekonomi, lampu bacanya bakal menerangi gak cuma buku kalian tapi juga orang disebelah. Nah bisa gawat kalo kalian ampe ditampol ama bule obesitas gara-gara nampar dia pake lampu baca.
Teori Gaul 7 : "Periksa kembali bawaan anda sebelum berangkat"
Ini penting banget. Gara-gara gue gak ngeprin tiket TGV buat ke Lyon, gue harus muterin bandara ama stasiun nya buat nyari tempat ngeprin. Fucked up banget deh.
Teori Gaul 8 "Siapkan uang receh dengan mata uang negara tujuan"
Ketika gue nyari tempat ngeprin, ternyata ada mesin ngeprin yang bisa digunakan berbayar 0,15 euro per menit. Gue pas itu cuman punya duit paling kecil 5 euro. Trus gue tukerin di money changer pake duit receh. Meskipun si embak agak bersungut2 kayak belut. Ehhh untungnya, Tuhan maha baik, pas gue mo ngeprin, ternyata ada orang ninggalin tu mesin dalam keadaan masih ada 8 menit pemakaian. Langsung gue pake ngeprin. Ya ampun kebesaran Tuhan banget deh. Trus percuma dong gue nuker duit? Enggak percuma. Penantian panjang menjelang keberangkatan ke Lyon, gue haus. Gue mau beli minum, dan adanya mesin minuman yang pakenya kartu bank ato koin. untungnya gue uda tuker koin bok. Jadi bisalah gue beli minuman stroberi (yang menurut gue rasanya kayak pembersih lantai). NB : pastikan anda tidak terlalu udik untuk mengoperasikan mesin minuman sehingga harus mengulangi berkali2 kaya gue
Teori Gaul 9 "Bahasa Inggris"
Gue datang ke perancis dengan nilai B2 yang tergolong beruntung. Gue engga sepinter B2, karena itu gue siap berbahasa Inggris. Selama menjadi anak hilang sekitar 5 jam di bandara, gue nanya sana sini pake basa inggris. Bodo amat deh si bule perancis mo ngomel kek, bete kek gara2 gue tanya pake inggris. Yang penting usaha. Ya ngga?
Teori Gaul 10 : "Pastikan ada yang jemput kamu"
Gak mau jadi anak ilang trus nyasar ampe negara laen kan? Ato trus ditemukan polisi setempat kalian sedang tidur di gorong2? Nah makanya pastikan ada yang jemput. Bukannya sok manja, tapi derita banget gak sih kalo ilang di negara yang kamu sama sekali engga tau?
Teori Gaul 11 : "jangan malu minta tolong (kalo minta duit baru boleh malu)"
Terutama buat cewek. Dengan koper dan bawaan sedemikian rupa, gue sangat kesusahan pas naek kereta. Pas naek kereta nya oke. Nah pas naekin tu koper ke tempat barang barulah gue nestapa. Di kereta TGV, koper2 dan ransel besar ada tempat khususnya kayak rak di bagian depan gerbong. Sialnya gue, raknya tinggal di bagian paling atas. Reseh juga ni gue kebagian yang gak enak. Gue udah nyerah sebelum mengangkat. Bule dibelakang gue ude gak sabar pengen masuk. Gue bilang "I cannot lift my bagage. Can you help me?" si bule diem. Gue menduga : 1. dia emang jual mahal, 2.gak mudeng basa inggris, 3.dia ngeliat gue sebagai atlet angkat besi, jadi ga percaya kalo gue gak kuat. Ehhh tapi sekali lagi Tuhan maha baik. Salah satu bule yang uda duduk di situ menghampiri gue. Gue bilang "can you help me?". "yes" trus dengan perkasa tu bule naroh koper gue. gue terharu ama ni bule.
Oke itulah tips gaul buat kalian yang mau berangkat... Gue mo angkat cucian dulu, barangkali secara ajaib dia udah kering. Oya, perancis lagi dingin. Buat temen2 yang mo berangkat, bawa jaket tebel ya. Karena begitu nyampe bandara, kalian langsung ditampar sama angin dingin 15 derajat. Buat yang terbiasa panas kayak kita, itu dinamakan "shock temperature". Kalian ngga boleh jauh2 dr jaket, selimut, air anget, sama kompor,,,
Okeh, cukup berpantat2nya. Gue mau share tentang tips gaul mengikuti penerbangan ke luar negeri. Yah siapa tau kelak kalian dikirim buat ikut pasukan perdamaian di Irak kan seru juga.
Oke
Teori Gaul 1 : "Siapkan timbangan"
Timbangan itu berfungsi enggak cuman buat nimbang badan kamu ato nimbang utang. Tapi penting banget buat nimbang koper. Jangan sampe koper kamu overload. Lebih baik keluarin duit 80 rebu buat beli timbangan daripada 56 USD/kg buat charge overload kamu. Gue, yang sehari2nya musuhan berat ama timbangan, kemaren terpaksa beli timbangan. Pertama, gue nimbang tu koper sendirian. trus biar lebih afdol lage, gue nimbang badan gue sendirian (sumpah gue bete abis) trus abis itu nimbang dengan membawa koper. Trus kan bakal ketauan tu koper beratnya berapa. Setelah didapatkan 2 angka, maka kira-kira bisa di range berapa beratnya...
Teori Gaul 2 : "Bawalah tas kecil dan tas ransel untuk mengamankan barang elektronik"
Tas kecil itu penting banget buat memudahkan kamu ngeluarin barang penting seperti pasport, tiket, kamera, headset, duit, dan kamus elektronik (ini penting buat gue yang sarap ama bahasa perances). Selama keberangkatan, kamu akan jutaan kali ngeluarin sebongkah pasport ama tiket, jadi letakkan di tas kecil yang mudah dijangkau. Oya, biar engga mengundang copet (ada gitu copet bandara), masukkan di jaket kamu. Trus trus siapin ransel ye, buat alat elektronik kayak laptop, charger, dan laen2. Gue kemaren masukin mejikjer ke ransel, tapi kaga gue bawa ke kabin karena bagasi gue masih muat kalo ditambahin si ransel. Akhirnya gue taroh bagasi en dikasi stiker fragile. Syukur lah ternyata si mejikjer masih ganteng2 aja. Ni baru aja gue pake buat bikin mie.
Teori Gaul 3 : "Jangan makan berat menjelang keberangkatan"
Sumpah ini kesalahan terbesar gue kemaren. Sebelum berangkat, gue makan di salah satu resto di bandara. Gue makan lontong cap go meh. Ternyata, malem sekitar jam 7 gue dikasi makan nasi, ayam, puding, ama coklat di pesawat. Oke perut gue masi nerima. Eh ternyata setelah lepas landas dari transit di KL, gue dikasi makan lagi. Kira2 jam 12 malem waktu Malaysia. Mampus kan. Mana makanannya berat, gue nya lagi pules. Jadilah gue kayak dicekokin adukan beton. Malem itu ya menunya nasi, ayam, buah, salad, orens jus, sama snack. Gue cuman makan ayamnya doang, sisanya gue simpen di tas. Trus, jam 11 siang waktu indonesia atau jam 6 waktu perancis, kita dikasi makan lagi : sosis, omelet, sayur, buah, yogurt, ama snack. Udah tu mampus kan banyaknya. Maka dapat disimpulkan bahwa kurang lebih dalam waktu 17 jam gue makan sebanyak 4 kali. Belum lagi snack-snack yang dikasi di peswat
Teori Gaul 4 : "Bawa tas kresek"
Bukan buat nampung muntah kamu, tapi buat ngembat di pesawat. Gue berhasil menjejalkan belasan snack, butter, keju, lada, en garam ke tas gue. Lumayan kan buat nyambung idup gue di perancis. Tu sekarang snacknya baru gue makan beberapa biji.
Teori Gaul 5 : "Bawa Bantal Leher"
Kecuali kalo kalian pengen leher kalian kayak abis dicekik Tyson. Gue bawa bantal tapi engga menyangga leher, hanya kepala. Jadilah bangun2 tu gue ngga ngerti kepala gue ni madepnya ke mana.
Teori Gaul 6 : "Bawalah Hiburan"
Bawa MP3 ato PSP ato tab buat menghibur diri kalian di pesawat. Ketika jam-jam 7-12 waktu indonesia ato jam 2-7 waktu perancis, kalian bakal melek dengan bugar karena udah kelamaan tidur. Hiburan yang disediakan di pesawat cuman hiburan2 cupu. kamu akan menonton video private di depan kamu dengan headset. Ada film, lagu, serial tv, radio, tapi ya itu sumpah cupu semua. Film2nya udah pernah gue tonton. Masak si A Bug's Life diputer di situ. -________-""".
Jangan membawa buku karena kalo penerbangan malam, lampunya dipadamkan. Kalo penerbangan siang sih monggo aja. Memang ada lampu baca di pesawat. Tapi kalo kalian duduk di kelas ekonomi, lampu bacanya bakal menerangi gak cuma buku kalian tapi juga orang disebelah. Nah bisa gawat kalo kalian ampe ditampol ama bule obesitas gara-gara nampar dia pake lampu baca.
Teori Gaul 7 : "Periksa kembali bawaan anda sebelum berangkat"
Ini penting banget. Gara-gara gue gak ngeprin tiket TGV buat ke Lyon, gue harus muterin bandara ama stasiun nya buat nyari tempat ngeprin. Fucked up banget deh.
Teori Gaul 8 "Siapkan uang receh dengan mata uang negara tujuan"
Ketika gue nyari tempat ngeprin, ternyata ada mesin ngeprin yang bisa digunakan berbayar 0,15 euro per menit. Gue pas itu cuman punya duit paling kecil 5 euro. Trus gue tukerin di money changer pake duit receh. Meskipun si embak agak bersungut2 kayak belut. Ehhh untungnya, Tuhan maha baik, pas gue mo ngeprin, ternyata ada orang ninggalin tu mesin dalam keadaan masih ada 8 menit pemakaian. Langsung gue pake ngeprin. Ya ampun kebesaran Tuhan banget deh. Trus percuma dong gue nuker duit? Enggak percuma. Penantian panjang menjelang keberangkatan ke Lyon, gue haus. Gue mau beli minum, dan adanya mesin minuman yang pakenya kartu bank ato koin. untungnya gue uda tuker koin bok. Jadi bisalah gue beli minuman stroberi (yang menurut gue rasanya kayak pembersih lantai). NB : pastikan anda tidak terlalu udik untuk mengoperasikan mesin minuman sehingga harus mengulangi berkali2 kaya gue
Teori Gaul 9 "Bahasa Inggris"
Gue datang ke perancis dengan nilai B2 yang tergolong beruntung. Gue engga sepinter B2, karena itu gue siap berbahasa Inggris. Selama menjadi anak hilang sekitar 5 jam di bandara, gue nanya sana sini pake basa inggris. Bodo amat deh si bule perancis mo ngomel kek, bete kek gara2 gue tanya pake inggris. Yang penting usaha. Ya ngga?
Teori Gaul 10 : "Pastikan ada yang jemput kamu"
Gak mau jadi anak ilang trus nyasar ampe negara laen kan? Ato trus ditemukan polisi setempat kalian sedang tidur di gorong2? Nah makanya pastikan ada yang jemput. Bukannya sok manja, tapi derita banget gak sih kalo ilang di negara yang kamu sama sekali engga tau?
Teori Gaul 11 : "jangan malu minta tolong (kalo minta duit baru boleh malu)"
Terutama buat cewek. Dengan koper dan bawaan sedemikian rupa, gue sangat kesusahan pas naek kereta. Pas naek kereta nya oke. Nah pas naekin tu koper ke tempat barang barulah gue nestapa. Di kereta TGV, koper2 dan ransel besar ada tempat khususnya kayak rak di bagian depan gerbong. Sialnya gue, raknya tinggal di bagian paling atas. Reseh juga ni gue kebagian yang gak enak. Gue udah nyerah sebelum mengangkat. Bule dibelakang gue ude gak sabar pengen masuk. Gue bilang "I cannot lift my bagage. Can you help me?" si bule diem. Gue menduga : 1. dia emang jual mahal, 2.gak mudeng basa inggris, 3.dia ngeliat gue sebagai atlet angkat besi, jadi ga percaya kalo gue gak kuat. Ehhh tapi sekali lagi Tuhan maha baik. Salah satu bule yang uda duduk di situ menghampiri gue. Gue bilang "can you help me?". "yes" trus dengan perkasa tu bule naroh koper gue. gue terharu ama ni bule.
Oke itulah tips gaul buat kalian yang mau berangkat... Gue mo angkat cucian dulu, barangkali secara ajaib dia udah kering. Oya, perancis lagi dingin. Buat temen2 yang mo berangkat, bawa jaket tebel ya. Karena begitu nyampe bandara, kalian langsung ditampar sama angin dingin 15 derajat. Buat yang terbiasa panas kayak kita, itu dinamakan "shock temperature". Kalian ngga boleh jauh2 dr jaket, selimut, air anget, sama kompor,,,
Jumat, 24 Agustus 2012
Lika liku Diknas dan Kedutaan part 5
Siang-siang bolong gini enaknya makan es campur... Betul? Sayangnya deket rumah gue gak ada anak manusia pun yang berinisiatif buka warung es campur. Gue kudu naek motor buat nyari. Beuh males tauk. Apalagi status si Vario Bebeb sekarang lagi ngetem di kamar gueh.. Hahahahaha. Berhubung gue gak mau liat wujud kamar gue yang kayak abis ada perang Baratayudha, jadi gue biarkan si Vario ngamar ama kasur, buku-buku, kecoak, en kalajengking piaraan gue di kolong-kolong. Kayaknya sih si Michelle (nama kucing gue yang gak pantes banget kalo disandingkan ama mukanya) ngamuk pas gue tinggal ke Jakarta. Trus dia berantakin berkas-berkas proposal thesis gue.. Biarin dah. Males juga gue nginget-nginget tu tragedi tesis.
Kita flesbek ke tanggal 16 Agustus 2012.
Seperti yang telah gue ceritain kemarin, gue sukses ke diknas. Sukses dapetin SK yang bener, sukses nunggu mbak Devi ampe jamur-jamur numbuh di punggung (oh kalo ini emang banyak), sampe bulu ketek gue memanjang dua belas meter, trus ampe gue berevolusi kembali jadi Megantropus, sukses juga ketemu Mbak Okky yang ternyata adalah Mas2, ampe sukses ngeliat Pak Abe menebar wangi-wangi ketampanan.. Hooossshhh..
gue ke kedutaan dengan kereta kencana andalan : Busway Blok M-Kota. Gue yakin lama-lama petugas busway di halte Tosari, halte Bundaran Senayan, halte Semanggi, Halte Polda ama halte LIPI bakal apal ama gue. Rencana penting gue ke kedutaan adalah :
1. Ngurusin visanya Jeng Lita
2. Ngurusin visa gue sendiri (kayaknya). Semalem sebelumnya gue dikirimin Notice d'Accueil ama kedutaan tapi kagak bisa dibukak. Stupid kan. Gue gak tau tu apaan jadi disuru dateng aja ke kedutaan buat ngisi tu form. Kayaknya ni karena gue ada di jakarta deh jadi gue dianiaya sama kedutaan, isi formnya langsung di tempat. Kalo yang laennya kan via email. Krik krik krik krrrook
3. Nyuci mata liatin pria-pria tampan berduit di Menara BCA.
Tiba di lantai 40 dengan ngos-ngosan, gue ngapelin mbak satpamnya lagi.
"Mbak.."
Si satpam senyumm "Cari mbak Aprei ya?" #konon mbak putri itu dipanggilnya "mbak aprei". Ya eyalah orang namanya Apreita Putri. Gue nya aja yang sok prancis manggil orang pake nama belakangnya. (Padahal gue sendiri aja ogah kalo dipanggil "Mbak Irawati". Nehi)
"hehehehhehehehe..." gue ketawa.. Gue mau ketawa manja imut gimana, tapi kayaknya bakal kedengeran kayak ketawanya banci lagi ngerayu.
Trus mbak putri nya keluar. (Oya perlu diketahui, kalo ente-ente gak memiliki tujuan ngurusin visa, gak bakal boleh masuk sih, kecuali kalo kalian bawa shotgun).
Gue diminta ngisi form notice d'accueil, sembari mbak putri ngecek berkas visa punya gue ama Lita.
"Waduh fotonya..." Nah lo kenapa foto gue. Terlalu cantik ya mbak? Aduh gimana ya itu uda pose paling jelek saya,,
"Fotonya gak 70% wajah nih. Kayaknya bakal bermasalah. Tapi gak papa coba dulu"
Aiihh si embak, pipi doang dong mbak foto gue entar
"Kalo gak boleh mbak?"
"Kamu ke 7 eleven seberang, ada tempat foto". Gue mulai mencium bau-bau bisnis "foto visa" di depan gedung yang isinya kedutaan2 bagian ngurusin visa.
Gue disuru nunggu sebentar, abis itu disuru masuk buat masukin berkas ama interview.
Eng ing eng..... Kononnn katanyaaaa, interpiu nya pake bahasa inggris ato perancis. Nah lo mampus kan gue. Bagai makan buah simalakama, kalo gue pake basa inggris, entar B2 nya meragukan. (sebenernya sih gitu, soalnya B2 perancis gue bego banget, yang ngerjain tesnya bukan gue tapi malaikat pelindung gue. Kalo gak ada tu malekat, gue udah pengsan pas tes dengan nile 0 bulet). Kalo gue pake basa prancis, jelaslah gue yang ada cuman kayak orang disetrap. Bediri sambil bengong, gak mudeng diomongin apa aja.
Daripada visa gue meragukan, en sekalian pengen menggali memori-memori perancis gue yang ngga tau uda tersesat di mana, gue pilih basa prancis.
Pas masukin berkas, embak2 loketnya udah bilang kalo foto gue parah banget, demikian pula foto Lita. Tapi embaknya gak bisa mutusin apakah gue kudu ganti foto ato engga, karena yang nentuin adalah bule nya. Siapakah bule tersebut? ternyata bule itu adalah bule loket sebelah yang sekaligus akan mewancarai anda sekalian!! Matik kan gueh.
Kalo ama orang endonesya, gue masih bisa ngeles. Kalo ama bule? Jangankan ngeles, ndengerin dia ngomong aja kuping gue berenda.
Gue geser ke Loket Bule.
Bule : "You speak english or French?"
gue : "Both" #guayamu kiiikkk... Pengen bilang sih, "gue bisanya bahasa kalbu"
Bule : "Bsuwqckaisdiqwyewqetwdasdtuaitsdiuahdhd" ---> intinya dia nanya, gue punya foto laen ga *gue nangkepnya gitu
Gue : "non" sambil geleng-geleng
Bule : "ashdeoiqwheoindasduigsdiugsaduiagsduigasdu" --> gue gak ngerti beneran
Gue : "Oui" *asal aja
Bule : "ADHudhuashduisdhiofropweivnsdhfuiyfduiyfuiyf" --> kalo ini gue agak cemerlang... Dia nanya kenapa LoA gue 'provisoire'. Kalo provisoire itu katanya masih sementara, belum jelas. Nah lo. Ude lah biarin. Gak tau kenapa gue cuek banget. Kayaknya karena gue cuman paham 10% jadi gak mendengar hal-hal menyeramkan dari si bule #ini yang dinamakan politik burung unta : lebih baik gak tau
Gue : "Oui" aja lah pusing gue
Bule : "pqworejihfdfjguiftuswhfkshfhfhf" ---> agak panjang nih, kayaknya dia nyeramahin foto gue yang kelewat cakep. Trus gue disuruh foto di 7eleven.....
Kampret.
Gue turun ke lantai dasar trus keluar gedung ke 7eleven yang letaknya di seberang gedung. Gue masih nenteng-nenteng visitor card gue. Sampe sana, gue baru inget : GUE GAK BAWA DUIT. Gue inget banget gue cuman ngembat duit 20rb buat busway. Dompet aja gue gak bawa. Karena gue kerjaannya sehari-hari cuman ngeluarin KTP buat dituker visitor card di menara bca ama di diknas, jadi gue misahin si KTP dari dompetnya. Si dompet sukses ketinggalan di rumah.
Gue ke salah satu pelayan di 7eleven yang pake seragam "mphotostudio" . Ah ni pasti si tukang fotonya.
"Mbak, mau foto buat visa"
"Oya ya sini.." si embak semangat abis.
"Ehhhmmm berapa mbak biaya nya?"
"lima puluh ribu.."
#hening yang sangaaaatttt panjang
WOOOTTTT??? Ajib mahal banget! Lo kate gue foto pre wedding?? Mahalnyaaaahh..
"Nanti aja deh mbak, saya ambil atm dulu" Gue buru-buru kabur. Duit gue cuman 10 rebu, temans. 10 rebuuuu... cuman cukup buat naek busway 3 kali. Kalo tu foto 10 ribu aja, gue ambil. Trus gue pulangnya bisa macem-macem lah ya. Ada taksi, ada ojek, ada kaki juga, ato nyegat cowok ganteng naek bmw gitu yah. Bisa lah. Nah ini 50 rebu, ngerampok mana dulu nih...
Akhirnya gue memutuskan : GUE PULANG!
Gue naek busway ke jembatan semanggi...ganti ke lipi...trus jalan kaki dari lipi ke rumah. Ambil duit, jalan kaki lagi ke lipi, trus ke semanggi (sekali lagi saya dieksploitasi ama si jembatan terpanjang tahun 2012 ini), trus gue naek busway lagi ke kedutaan... Sampe 7 eleven, gue nyaris terjerembab pingsan di mesin pembuat kopi nya 7 eleven... Gue fotooo, sodara-sodara.. Trus jadinyaaaaa yaoloh PARAH! Muka gue jelek banget *ciri orang gak terima kalo jelek, yang disalahin tukang fotonya
Dan yang parah lagi, GUE GAK DAPET FILE NYA! Jadi, dapat gue simpulkan :
Foto di 7 Eleven depan Menara BCA itu harganya 50 ribu untuk DELAPAN HELAI FOTO
Shit happens.
Okelah foto mukak gue kayak rotiboy (gembul dan melembung) dan nggak bakalan mau gue afdruk lagi ke depannya (gue udah bersumpah di hadapan washtafel 7 eleven), tapi kan gue akan berasa worthed kalo gue dapet CD nya,.,,
Di kantong gue kini tinggalah 6500. 3500 nya disimpen buat bayar busway pulang, terus yang 3000 bisa buat beli akua. Gueeehh hamppiirr matiiiikkkk...Pas bukak kulkas minuman, rasanya gue pengen keluarin tu semua minuman di dalemnya terus gue ngedekem di situ sampe besok pagi.
Gue serahkan foto itu dengan bahagia luar biasa pada mbak loket visa
"Nah kalo gini kan fotonya bagus"
Iyalah 50 rebu harus bagus... #nyesek tauk
Setelah itu gue pulang dan langsung tergeletak, gak bangun sampe lebaran...
Jadi, dapat gue tarik kesimpulan, hari itu gue melakukan perjalanan sebagai berikut :
Rumah --> Halte busway Lipi --> Jembatan terpanjang --> halte Semanggi ---> Diknas
Diknas --> Halte Tosari --> Menara BCA
Menara BCA --> 7 eleven
7 eleven --> Halte Tosari --> Halte Semanggi --> Jembatan Terpanjang --> Halte LIPI --> Rumah
Rumah --> Halte LIPI--> Jembatan Terpanjang --> Semanggi --> Halte Tosari --> 7 eleven
7 eleven --> Menara BCA
Menara BCA --> Halte Tosari --> Semanggi --> Jembatan Terpanjang --> Halte LIPI --> Rumah.
Total gue naek busway 5 kali, ngelewatin jembatan terpanjang 4 kali, jalan dari LIPI ke rumah sebanyak 4 kali, dan 1 kali lagi gue melakukan itu, gue bakal tewas di Jembatan Terpanjang di Pulau Jawa itu. Tar gue gentayangan jadi Hantu Binal Jembatan Semanggi (part 2)...
Eerrrrrggghhh...
Guehhh langsung capek sendiri mengingat-ingatnya...
Nb : Visa lita udah gue urusin. Tinggal nunggu panggilan. Visa gue? Tunggu masih nunggu attestation dari ENTPE nih, barusan Mbak Arie kirim form buat "ngubah" provisoire nyah... semoga gak berkepanjangan. Gue capek.
Sekarang kalo gue liat, inget, ato papasan ama halte Tosari, Halte Semanggi, Halte LIPI, gue langsung kena phobia akut...
Nantikan episode selanjutnya...
Gue mau cari makan. Laper. Mau berburu rusa dulu.
Kita flesbek ke tanggal 16 Agustus 2012.
Seperti yang telah gue ceritain kemarin, gue sukses ke diknas. Sukses dapetin SK yang bener, sukses nunggu mbak Devi ampe jamur-jamur numbuh di punggung (oh kalo ini emang banyak), sampe bulu ketek gue memanjang dua belas meter, trus ampe gue berevolusi kembali jadi Megantropus, sukses juga ketemu Mbak Okky yang ternyata adalah Mas2, ampe sukses ngeliat Pak Abe menebar wangi-wangi ketampanan.. Hooossshhh..
gue ke kedutaan dengan kereta kencana andalan : Busway Blok M-Kota. Gue yakin lama-lama petugas busway di halte Tosari, halte Bundaran Senayan, halte Semanggi, Halte Polda ama halte LIPI bakal apal ama gue. Rencana penting gue ke kedutaan adalah :
1. Ngurusin visanya Jeng Lita
2. Ngurusin visa gue sendiri (kayaknya). Semalem sebelumnya gue dikirimin Notice d'Accueil ama kedutaan tapi kagak bisa dibukak. Stupid kan. Gue gak tau tu apaan jadi disuru dateng aja ke kedutaan buat ngisi tu form. Kayaknya ni karena gue ada di jakarta deh jadi gue dianiaya sama kedutaan, isi formnya langsung di tempat. Kalo yang laennya kan via email. Krik krik krik krrrook
3. Nyuci mata liatin pria-pria tampan berduit di Menara BCA.
Tiba di lantai 40 dengan ngos-ngosan, gue ngapelin mbak satpamnya lagi.
"Mbak.."
Si satpam senyumm "Cari mbak Aprei ya?" #konon mbak putri itu dipanggilnya "mbak aprei". Ya eyalah orang namanya Apreita Putri. Gue nya aja yang sok prancis manggil orang pake nama belakangnya. (Padahal gue sendiri aja ogah kalo dipanggil "Mbak Irawati". Nehi)
"hehehehhehehehe..." gue ketawa.. Gue mau ketawa manja imut gimana, tapi kayaknya bakal kedengeran kayak ketawanya banci lagi ngerayu.
Trus mbak putri nya keluar. (Oya perlu diketahui, kalo ente-ente gak memiliki tujuan ngurusin visa, gak bakal boleh masuk sih, kecuali kalo kalian bawa shotgun).
Gue diminta ngisi form notice d'accueil, sembari mbak putri ngecek berkas visa punya gue ama Lita.
"Waduh fotonya..." Nah lo kenapa foto gue. Terlalu cantik ya mbak? Aduh gimana ya itu uda pose paling jelek saya,,
"Fotonya gak 70% wajah nih. Kayaknya bakal bermasalah. Tapi gak papa coba dulu"
Aiihh si embak, pipi doang dong mbak foto gue entar
"Kalo gak boleh mbak?"
"Kamu ke 7 eleven seberang, ada tempat foto". Gue mulai mencium bau-bau bisnis "foto visa" di depan gedung yang isinya kedutaan2 bagian ngurusin visa.
Gue disuru nunggu sebentar, abis itu disuru masuk buat masukin berkas ama interview.
Eng ing eng..... Kononnn katanyaaaa, interpiu nya pake bahasa inggris ato perancis. Nah lo mampus kan gue. Bagai makan buah simalakama, kalo gue pake basa inggris, entar B2 nya meragukan. (sebenernya sih gitu, soalnya B2 perancis gue bego banget, yang ngerjain tesnya bukan gue tapi malaikat pelindung gue. Kalo gak ada tu malekat, gue udah pengsan pas tes dengan nile 0 bulet). Kalo gue pake basa prancis, jelaslah gue yang ada cuman kayak orang disetrap. Bediri sambil bengong, gak mudeng diomongin apa aja.
Daripada visa gue meragukan, en sekalian pengen menggali memori-memori perancis gue yang ngga tau uda tersesat di mana, gue pilih basa prancis.
Pas masukin berkas, embak2 loketnya udah bilang kalo foto gue parah banget, demikian pula foto Lita. Tapi embaknya gak bisa mutusin apakah gue kudu ganti foto ato engga, karena yang nentuin adalah bule nya. Siapakah bule tersebut? ternyata bule itu adalah bule loket sebelah yang sekaligus akan mewancarai anda sekalian!! Matik kan gueh.
Kalo ama orang endonesya, gue masih bisa ngeles. Kalo ama bule? Jangankan ngeles, ndengerin dia ngomong aja kuping gue berenda.
Gue geser ke Loket Bule.
Bule : "You speak english or French?"
gue : "Both" #guayamu kiiikkk... Pengen bilang sih, "gue bisanya bahasa kalbu"
Bule : "Bsuwqckaisdiqwyewqetwdasdtuaitsdiuahdhd" ---> intinya dia nanya, gue punya foto laen ga *gue nangkepnya gitu
Gue : "non" sambil geleng-geleng
Bule : "ashdeoiqwheoindasduigsdiugsaduiagsduigasdu" --> gue gak ngerti beneran
Gue : "Oui" *asal aja
Bule : "ADHudhuashduisdhiofropweivnsdhfuiyfduiyfuiyf" --> kalo ini gue agak cemerlang... Dia nanya kenapa LoA gue 'provisoire'. Kalo provisoire itu katanya masih sementara, belum jelas. Nah lo. Ude lah biarin. Gak tau kenapa gue cuek banget. Kayaknya karena gue cuman paham 10% jadi gak mendengar hal-hal menyeramkan dari si bule #ini yang dinamakan politik burung unta : lebih baik gak tau
Gue : "Oui" aja lah pusing gue
Bule : "pqworejihfdfjguiftuswhfkshfhfhf" ---> agak panjang nih, kayaknya dia nyeramahin foto gue yang kelewat cakep. Trus gue disuruh foto di 7eleven.....
Kampret.
Gue turun ke lantai dasar trus keluar gedung ke 7eleven yang letaknya di seberang gedung. Gue masih nenteng-nenteng visitor card gue. Sampe sana, gue baru inget : GUE GAK BAWA DUIT. Gue inget banget gue cuman ngembat duit 20rb buat busway. Dompet aja gue gak bawa. Karena gue kerjaannya sehari-hari cuman ngeluarin KTP buat dituker visitor card di menara bca ama di diknas, jadi gue misahin si KTP dari dompetnya. Si dompet sukses ketinggalan di rumah.
Gue ke salah satu pelayan di 7eleven yang pake seragam "mphotostudio" . Ah ni pasti si tukang fotonya.
"Mbak, mau foto buat visa"
"Oya ya sini.." si embak semangat abis.
"Ehhhmmm berapa mbak biaya nya?"
"lima puluh ribu.."
#hening yang sangaaaatttt panjang
WOOOTTTT??? Ajib mahal banget! Lo kate gue foto pre wedding?? Mahalnyaaaahh..
"Nanti aja deh mbak, saya ambil atm dulu" Gue buru-buru kabur. Duit gue cuman 10 rebu, temans. 10 rebuuuu... cuman cukup buat naek busway 3 kali. Kalo tu foto 10 ribu aja, gue ambil. Trus gue pulangnya bisa macem-macem lah ya. Ada taksi, ada ojek, ada kaki juga, ato nyegat cowok ganteng naek bmw gitu yah. Bisa lah. Nah ini 50 rebu, ngerampok mana dulu nih...
Akhirnya gue memutuskan : GUE PULANG!
Gue naek busway ke jembatan semanggi...ganti ke lipi...trus jalan kaki dari lipi ke rumah. Ambil duit, jalan kaki lagi ke lipi, trus ke semanggi (sekali lagi saya dieksploitasi ama si jembatan terpanjang tahun 2012 ini), trus gue naek busway lagi ke kedutaan... Sampe 7 eleven, gue nyaris terjerembab pingsan di mesin pembuat kopi nya 7 eleven... Gue fotooo, sodara-sodara.. Trus jadinyaaaaa yaoloh PARAH! Muka gue jelek banget *ciri orang gak terima kalo jelek, yang disalahin tukang fotonya
Dan yang parah lagi, GUE GAK DAPET FILE NYA! Jadi, dapat gue simpulkan :
Foto di 7 Eleven depan Menara BCA itu harganya 50 ribu untuk DELAPAN HELAI FOTO
Shit happens.
Okelah foto mukak gue kayak rotiboy (gembul dan melembung) dan nggak bakalan mau gue afdruk lagi ke depannya (gue udah bersumpah di hadapan washtafel 7 eleven), tapi kan gue akan berasa worthed kalo gue dapet CD nya,.,,
Di kantong gue kini tinggalah 6500. 3500 nya disimpen buat bayar busway pulang, terus yang 3000 bisa buat beli akua. Gueeehh hamppiirr matiiiikkkk...Pas bukak kulkas minuman, rasanya gue pengen keluarin tu semua minuman di dalemnya terus gue ngedekem di situ sampe besok pagi.
Gue serahkan foto itu dengan bahagia luar biasa pada mbak loket visa
"Nah kalo gini kan fotonya bagus"
Iyalah 50 rebu harus bagus... #nyesek tauk
Setelah itu gue pulang dan langsung tergeletak, gak bangun sampe lebaran...
Jadi, dapat gue tarik kesimpulan, hari itu gue melakukan perjalanan sebagai berikut :
Rumah --> Halte busway Lipi --> Jembatan terpanjang --> halte Semanggi ---> Diknas
Diknas --> Halte Tosari --> Menara BCA
Menara BCA --> 7 eleven
7 eleven --> Halte Tosari --> Halte Semanggi --> Jembatan Terpanjang --> Halte LIPI --> Rumah
Rumah --> Halte LIPI--> Jembatan Terpanjang --> Semanggi --> Halte Tosari --> 7 eleven
7 eleven --> Menara BCA
Menara BCA --> Halte Tosari --> Semanggi --> Jembatan Terpanjang --> Halte LIPI --> Rumah.
Total gue naek busway 5 kali, ngelewatin jembatan terpanjang 4 kali, jalan dari LIPI ke rumah sebanyak 4 kali, dan 1 kali lagi gue melakukan itu, gue bakal tewas di Jembatan Terpanjang di Pulau Jawa itu. Tar gue gentayangan jadi Hantu Binal Jembatan Semanggi (part 2)...
Eerrrrrggghhh...
Guehhh langsung capek sendiri mengingat-ingatnya...
Nb : Visa lita udah gue urusin. Tinggal nunggu panggilan. Visa gue? Tunggu masih nunggu attestation dari ENTPE nih, barusan Mbak Arie kirim form buat "ngubah" provisoire nyah... semoga gak berkepanjangan. Gue capek.
Sekarang kalo gue liat, inget, ato papasan ama halte Tosari, Halte Semanggi, Halte LIPI, gue langsung kena phobia akut...
Nantikan episode selanjutnya...
Gue mau cari makan. Laper. Mau berburu rusa dulu.
Lika liku Diknas dan Kedutaan part 4
Selamat pagi dunia...selamat pagi neraka (nyapa sesama iblis penghuni neraka dulu)... Gue akhirnya tiba di Semarang setelah pemudikan gue yang berjalan 2 minggu persis! Buat yang nanya oleh2, gue punya banyak... Nih ingus gue seabrek kaga abis-abis, gue dengan tulus ikhlas hendak berbagi. Buat yang nyari oleh-oleh berupa makanan,dengan memohon maaf dari lubuk hati yang terdalam, gue katakan bahwa "GUE AJA KELAPERAN, BEGO!". Gue membayangkan makan kueh-kueh yang disimpen nyokap di lemari makan rumah sebelum berangkat. Dan pagi tadi, gue mendapati TOPLESNYA KOSONG SEMUA! Anjrit! Kucing gue rupanya bersekongkol menghabisi persediaan kueh gue. Padahal mereka udah dikasi makan tiap pagi selama gue pergi. eeeerrrrggghhh... Awalnya gue kira gue kena travel-lag yang berlebihan sehingga menyebabkan halusinasi yang membuat gue melihat toples-toples itu seolah-olah kosong, ternyata engga! Gue emang travel-lag, tapi bukan halusinasi yang gue alami (gue cuman mules-mules en bertindak posesif ama kloset kalo travel lag), tu toples bener2 kosong! Vraiment empty #bahasa apa ini...
Dan sekarang gue masih cukup merindukan kloset gueh.. eeerrrrggghhh..
Trus bagi yang kemaren belon zakat ato sedekah, bisa sedekah makanan ke gue. Gue laper berat. Terutama bagi mereka yang suka ama gue (baik manusia maupun non-manusia), buktikan rasa cinta kalian! Kirimin gue makanan, apalagi THR, gue nerima banget, apalagi dalam bentuk euro! Muahahahaha,,,,
Omong-omong soal euro, gue akan cerita hari terkahir gue berjuang nge-diknas en nge-kedutaan sebelom lebaran (sesudah lebaran masih ada perjuangan lagi looohhh. Tenang aja, meski udah bukan jaman kompeni, tapi gue masih dibikin romusha ama diknas)...
Kamis, 16 Agustus 2012
Jam 9 pagi gue ke diknas. Biasalah ya, sekali lagi, ampe gue bosen ngomongnya, Mbak Devi nya belom nongol. Gue yang udah gagah berkeringat berkejar2an dengan busway, digauli ampe terkapar ama si Jembatan Busway, trus dipanggilin tukang ojek selama jalan kaki dari rumah om gue ke terminal busway terdekat, eeehhh masih ndongkrok lagi di ruang tamu lante 6 gedung C (lama-lama ni tempat gue taroh di foursquare deh ya). Di ruang tamu itu ada 2 meja. Meja sebelah gue diisi seorang cewek dan seorang cowok. Sebagai tetangga meja yang baik hati, gue pun menguping pembicaraan mereka. daripada gue ngelamun nungguin mbak devi trus gue kesambet setan bencong, lebih baik gue beraktivitas yakni menguping.
Cowok : "mau ketemu siapa kak?"
Cewek : "Pak abe. Kamu?"
#gue langsung membayangkan sesosok yang tampan rupawan
Cowok : "Sama, pak abe juga.."
Trus tiba-tiba ada yang ganteng lewat... gue kucek-kucek mata. Beneran gak nih? Bukan penampakan kan? Diomongin kok tau-tau nongol? Kayak jelangkung aje...
Pak Abeeeee lewaaatttt broooohhhh.... Pake batik biru yang meningkatkan valuasi ketampanan beliau.
Cewek : "mau ngapain ketemu pak abe?"
Cowok : "mau ngajuin beasiswa unggulan ke rusia.."
Wejiaaannn... Rusia brooohh... ntar disuru ikut wamil lho dek...
Lalu mereka ngomongin tentang Rusia. Dari hasil penelitian gue dengan metode pengupingan, si cewek udah pernah ke rusia buat student exchange. Trus si cowok pernah juara "olimpiade bahasa rusia". Ada gitu olimpiade bahasa rusia? Coba kalo bahasa prancis diolimpiade in, gue pasti daftar. Dan hasilnya uda jelas, gue akan langsung diusir pas pendaftaran "maaf mbak, tidak menerima kandidat yang berbahasa simpanse"...
Nggak lama dari kedatangan gue, Mbak Devi pun ikutan dateng. Gue ngerasa kini mbak devi en gue ude memiliki ikatan batin yang kuat, jadi punya filing akan kehadiran satu sama lain.
Mbak Devi nyamperin gue dan menanyakan maksud kedatangan gue. Ah si embak ini gak bisa membaca isi hati saya ya Mbak,, kan kita uda "witing tresna jalaran saka kulina". #pasang muka imut ala Hello Kitty
yang jelas hari itu gue ke sana karena mau :
1. Nanyain kesalahan tu SK yang membuat gue ngerasa kaya mendadak secara semu
2. Nanyain berkas 3 anak laen yang gak ada
3. Nanyain kapan duit 20 jt gue berlabuh di rekening gue (iniiihh penting bangetttt)
4. Nanyain hardisk nya isinya apaan
"Oya saya ralat SK nya kemudian saya ketikkan dulu ya...Tunggu..." Sekali lagi mba Devi ninggal gue. Dan itu lamaaaakkkkk banget, sodara-sodara. Dari segala penantian gue akan mba Devi, inilah yang paling lamak. Tapi Tuhan itu selalu memberikan oase di setiap padang pasir. Dan yang jadi oase gue kali ini adalah Pak Abe. Sepanjang gue nunggu, Pak Abe mondar mandir di depan gue kayak angkot. Ada kali 15 kali si bapak menebar bunga-bunga indah di hadapan gue. Sayangnya gue hari itu gak pake rok mini. Tapi kalo gue pake rok mini, entar dikira banci nyasar. Yaudalah pasrah aja nunggu Mbak Devi.
Kira-kira sejam kemudian, Mbak Devi nyamperin gue. Ngasihin SK. Gue baca,,, Tunggu,,,
"Mbak, kok tulisannya 20 juta/bulan?" #gue sempet mikir, jangan-jangan gue kaya beneran..
"Masyaolooohh... Salah lagi... 20 juta/person ya harusnya... TUnggu yaa"
-_______________-" nunggu lagik kan... Aturan gue bawa kwaci. Abis kali 2 kilo kwaci buat nunggu si embak.
Setelah gue nunggu dengan kecemasan, sempat mengalami kontraksi usus besar, dan sempat pengen nyegat pak Abe trus gue kecengin, akhirnya Mba Devi membawa SK yang benar sempurna. Hooosssshhhh... ESKAAA gueeehhh... SK selembar sanggup membuat gue mondar mandir dan diperkosa secara adidaya oleh kekejaman busway...
"Mbak, untuk 20 juta nya kapan cair?" # to the point.. Urusan duit, gue gak sukak basa basi
"Oh itu kamu urusannya sama Mbak Okky..."... Mbak Okky? Nah gue punya kenalan baru kan..
"Ehhh ini orangnya..." Mbak devi nunjuk seseorang yang maksliwer... Gue ngeliat. Kok emas2? Katanya mbak2?
"Ini mas Okky yang ngurusin P3SWOT."
Akhirnyaaaaa... gue berurusan dengan Mas2.... Terima kasih Tuhan, akhirnya ada angin segar. Tapi Tuhan, kok gak ganteng ya... Kwokwokwokwok...
Mas Okky lalu menjelaskan bahwa kita harus tanda tangan surat kontrak, ngirim proposalnya ke Mbak siapa gitu gue lupak namanya, trus nyecan buku tabungan. Dan iniiiii dikasi tau pas mau liburan lebaran. Yaoloh mas, kagak bisa lebih mepet lageehhh?
Paling lambat tanggal 27. Yaelah ini mah namanya gue kudu nodong-nodong kampus buat tanda tangan, padahal masuknya baru tanggal 27 dan kudu nyampe jakarta tanggal 27. Nah lo caranya gimana coba? Mampus kan? Lama-lama Undip gue pindah jakarta juga nih. hhhhrrrrrrr....
Kelanjutannya, masih ada... tapi gue penggal dulu biar gak kebanyakan...
Abis ini, gue ngelanjutin perjalanan ke kedutaan yang lebih dahsyat lagi. Gue naek busway ampe enem kali, duit gue abis, en gue bener-bener sakratul maut gara-gara salah satu persyaratan visa ini.
Trus gue tolol banget interpiu nya...
trus trus trussss...
Entar deh liat aja kelanjutannya... Edisi 16 Agustus emang panjang banget...
Kamis, 23 Agustus 2012
Lika liku Diknas dan Kedutaan part 3
Guys... gue akan kembali bercerita tentang kisah gue mengejar diknas dan kedutaan (bukan pria tampan).. Btw kepala gue pusing banget nih. Tadi critanya gue abis ke kedutaan gitu, ngasi berkas BGF punya Agnes, Mbak Reni ama Maya. Abes itu nyokap gue ngajak ke Glodok. Yuk yak yuk. Gue sih mau cari kemdig ceritanya (tunggu, gue cuman mo surpe harga, belon beli. Gue masih terlalu miskin saat ini buat beli kemdig). Nyampe glodok, gue bahagia banget karena ternyata Glodok engga macet. Setaun sekali ni brooohh, Glodok kaga macet. Biasanya, mau geser aja susah banget. Gue ngebayangin kalo gue lagi ke Glodok pas rame-ramenya trus gue kebelet mencret. Uda pasti gue boker di celana. Okeh, back to topic. Glodok tadi siang itu sepiihhh... Termasuk pas gue masuk LTC nya, yaoloh, ini sih gue mau syuting film setan "Hantu Tanpa Pantat LTC Glodok". Gilak. Tutup semuah. Yang buka cuman ATM ama satpamnya. Jadilah gue ma nyokap keluar dari Glodok terus beranjak ke Blok M.
Di Blok M, gue pengen banget nginjek Plaza Blok M. Gue bosen ama Blok M Square ato Mall Blok M, apalagi ama deretan metro mini nya. Bosen banget. Metro Mini masih berwarna orens, bulukan, berderik-derik dan bau bacin. Di Plaza Blok M, gue makan D'Cost. Di sini gue membuktikan bahwa kemarukan gue dalam makan itu merupakan penyakit genetis. Gue en emak gue menghabiskan makanan hanya dalam waktu 5 menit. -_____-""". Nyokap bilang "Dinikmati mumpung di sini. Di perancis, kamu gak punya duit, nanti cuman makan kerupuk sama aer". Thanks Mom udah diingetin. #langsung pengen lompat dari lante 6.
Abes itu, kita turun en lewat Matahari. Di depan matahari, dipajanglah poster "Pengumuman Undian Hypermart". Nyokap mendadak heboh "EEEHhh iniiii!! Liat pengumuman. Siapa tau kamu dapet 1 M" Aduh emak gue ngimpinya kebangetan. Langsung deh emak gue ngeluarin kacamata en tas kresek. Pas dibuka, tu tas kresek isinya nota hypermart yang berjibun, udah bulukan, ampe tulisannya ilang smua.
"Sampah apa itu?" Gue ngeri liatnya. Tu nota ampe bertebaran ke mana-mana.
"Iniiii notanya...Ni bantuin cariin nomer kita.." nyokap heboh baca tu pengumuman sambil naroh gumpalan nota di tangan gue. Masyaoloh, Ni pengumuman kayak pengumuman CPNS aja. Selembar gedhe isinya angka. Dan gue rasa, inilah penyebab gue sakit kepala. Dan sakit kepala gue berasa percuma. Ampe mata gue geser ke selangkangan juga, ternyata kagak ada nomor kita. "Mi, ni mata kayak abis ditonjok Raul Lemos. Ngilu"
Abis penyiksaan mata, gue nyari celana jins di Blok M Mall. Di robinson, ada celana 70.000. Dengan bahagia, gue bongkar-bongkar tu obralan en nemu ukuran 32 yang cakep banget. Gue sempet pede, "Ah nomer 32 kan gedhe. Gue cukup lah ya". Ternyata gue salah total. Pas gue nyoba, rasanya kayak makein rok mini ke gorila betina. Susahnyaaaa... Perut gue kempesin, trus,.. gak bisa dikancing!! Gue paksa en yang terjadi adalah... CTAK! Kancing tu celana lepas en menggelinding dengan indah. Karena gue takut dipenjara karena menjebolkan kacing celana, buru-buru gue balikin tu celana ke rak, trus gue kabur dengan wajah sealim mungkin. Gue nyerah cari celana!
Ehh gue jadi kebablasan cerita. Gue kan mau cerita tentang diknas.
Selasa, 14 Agustus 2012. Pas itu hari Pramuka. Gue, seumur idup benci yang namanya pramuka. Sepanjang gue jadi siaga, penggalang, en yang terakhir apaan gue lupa, gue selalu diangkat secara biadab jadi ketua, trus jadi ketua paling bego karena gue gak bisa pake semapor, sandi rumput, sandi morse, dan sandi-sandi lainnya. Prestasi gue sepanjang idup gue di pramuka adalah "gue paling jago nerbangin layangan pas persami". Seru kan.
Hari selasa itu, gue bermaksud ngambil hardisk gue yang ketinggalan di diknas. Mbak devi nya gak ada, so gue langsung aja minta tu hardisk ke temennya. Sekali lagi gue heran, mbak devi tu rumahnya di Karawang ato di Ujungkulon sih, kok jam sgini selalu belum dateng. Ato jangan-jangan kalo pagi punya sambilan jadi supir busway? entahlah.
Sampe rumah, gue cek isi hardisk. Gue bermaksud sekalian kirim ke Mbak Farida. Daaann gue heran ketika ngga ada satupun file baru di hd gue. Jangan-jangan, si embak lupa masukin... -____-"" Hadooohhh....
Gue nelpon berkali-kali kagak diangkat... Yaudahlah mbak. Emang gue gak direstui buat jadi merpati pos.
Tapi, yang gue takutkan adalah, kalo tu hardisk beneran LUPA diisi. It means, suatu hari gue harus balik ke tempat itu lagi, berkutat ama jembatan busway lagi, berkutat ama panasnya jakarta lagi, en ketemu embaknya lagi. Hadeuh males beud.
Tiba-tiba Lita telpon ato sms gue, katanya, ada kesalahan di SK gue. Tertulis 20 juta/orang/bulan. Harusnya 20 juta per orang selama 6 bulan. Waaattttt???
Kalo itu per bulan, gue bakal sorak-sorak trus jalan kayang di jembatan busway terpanjang di Pulau Jawa!!
Tapi, filing gue merasa nggak bakal deh. Kaya bener gue kalo 20 jt per bulan. Muahahahahaha. Gue bisa naek menara Eipel tuh...
Maka, disimpulkan : GUE KUDU BALIK DIKNAS LAGI!
Sempurna! #tergeletak tewas di depan leptop
Rabu, 15 Agustus 2012.
Nyokap dengan penuh suka cita ngajak gue ke Ragunan. Eh sumpah? Ragunan? Gue terakhir ke ragunan itu waktu umur 4 tahun. Kata nyokap, gue adalah anak paling sok tau yang manggil banteng dengan sebutan "gajah". Kata nyokap juga, gue dengan penuh totalitas, manggilin si banteng di kandang dengan "GAJAAHH!! GAJAHHH!!". Trus kata nyokap juga, gue sengaja beli kacang buat ngasi makan monyet. Iye mak, gue inget sodara dulu. Masa gue kaga kasi makan adek ipar gue.
Pas gue lagi khusyuk nonton mbak gorila makan kelengkeng, si Lita telpon. Sementara emak gue dengan heboh bilang sama gorila "iiihhh kamu lucuukk.. bisa ngupas kelengkeng". Gue terdiam.
Lita bilang kalo dia diminta ngurus visa. Intinya, gue akan memberikan berkasnya ke kedutaan besok pagi, sekalian gue ke diknas ngurusin SK gue yang cakep banget salahnya, skalian gue menikmati indahnya digauli jembatan busway.
Kamis, 16 Agustus 2012
Adalah hari tersibuk gue dalam berdiknas dan berkedutaan.
Apakah gue sukses bertemu mbak Devy untuk minta apa isi hardisknya?
Lalu apakah gue akan kaya dengan 20 jt/bulan atao tetap miskin dengan 20 jt untuk 6 bulan?
Apakah gue sukses interpiu visa pake bahasa perancis yang kini lebih terdengar sebagai bahasa genderuwo ngemut sirih daripada sebuah bahasa yang telah gue pelajari selama 9 bulan?
See my next story
#bersambong lah ya#
Gue balik semarang dolo.
Salam buat kekasih gue, Jembatan Busway Halte Semanggi
Gue ngepens berat!
Di Blok M, gue pengen banget nginjek Plaza Blok M. Gue bosen ama Blok M Square ato Mall Blok M, apalagi ama deretan metro mini nya. Bosen banget. Metro Mini masih berwarna orens, bulukan, berderik-derik dan bau bacin. Di Plaza Blok M, gue makan D'Cost. Di sini gue membuktikan bahwa kemarukan gue dalam makan itu merupakan penyakit genetis. Gue en emak gue menghabiskan makanan hanya dalam waktu 5 menit. -_____-""". Nyokap bilang "Dinikmati mumpung di sini. Di perancis, kamu gak punya duit, nanti cuman makan kerupuk sama aer". Thanks Mom udah diingetin. #langsung pengen lompat dari lante 6.
Abes itu, kita turun en lewat Matahari. Di depan matahari, dipajanglah poster "Pengumuman Undian Hypermart". Nyokap mendadak heboh "EEEHhh iniiii!! Liat pengumuman. Siapa tau kamu dapet 1 M" Aduh emak gue ngimpinya kebangetan. Langsung deh emak gue ngeluarin kacamata en tas kresek. Pas dibuka, tu tas kresek isinya nota hypermart yang berjibun, udah bulukan, ampe tulisannya ilang smua.
"Sampah apa itu?" Gue ngeri liatnya. Tu nota ampe bertebaran ke mana-mana.
"Iniiii notanya...Ni bantuin cariin nomer kita.." nyokap heboh baca tu pengumuman sambil naroh gumpalan nota di tangan gue. Masyaoloh, Ni pengumuman kayak pengumuman CPNS aja. Selembar gedhe isinya angka. Dan gue rasa, inilah penyebab gue sakit kepala. Dan sakit kepala gue berasa percuma. Ampe mata gue geser ke selangkangan juga, ternyata kagak ada nomor kita. "Mi, ni mata kayak abis ditonjok Raul Lemos. Ngilu"
Abis penyiksaan mata, gue nyari celana jins di Blok M Mall. Di robinson, ada celana 70.000. Dengan bahagia, gue bongkar-bongkar tu obralan en nemu ukuran 32 yang cakep banget. Gue sempet pede, "Ah nomer 32 kan gedhe. Gue cukup lah ya". Ternyata gue salah total. Pas gue nyoba, rasanya kayak makein rok mini ke gorila betina. Susahnyaaaa... Perut gue kempesin, trus,.. gak bisa dikancing!! Gue paksa en yang terjadi adalah... CTAK! Kancing tu celana lepas en menggelinding dengan indah. Karena gue takut dipenjara karena menjebolkan kacing celana, buru-buru gue balikin tu celana ke rak, trus gue kabur dengan wajah sealim mungkin. Gue nyerah cari celana!
Ehh gue jadi kebablasan cerita. Gue kan mau cerita tentang diknas.
Selasa, 14 Agustus 2012. Pas itu hari Pramuka. Gue, seumur idup benci yang namanya pramuka. Sepanjang gue jadi siaga, penggalang, en yang terakhir apaan gue lupa, gue selalu diangkat secara biadab jadi ketua, trus jadi ketua paling bego karena gue gak bisa pake semapor, sandi rumput, sandi morse, dan sandi-sandi lainnya. Prestasi gue sepanjang idup gue di pramuka adalah "gue paling jago nerbangin layangan pas persami". Seru kan.
Hari selasa itu, gue bermaksud ngambil hardisk gue yang ketinggalan di diknas. Mbak devi nya gak ada, so gue langsung aja minta tu hardisk ke temennya. Sekali lagi gue heran, mbak devi tu rumahnya di Karawang ato di Ujungkulon sih, kok jam sgini selalu belum dateng. Ato jangan-jangan kalo pagi punya sambilan jadi supir busway? entahlah.
Sampe rumah, gue cek isi hardisk. Gue bermaksud sekalian kirim ke Mbak Farida. Daaann gue heran ketika ngga ada satupun file baru di hd gue. Jangan-jangan, si embak lupa masukin... -____-"" Hadooohhh....
Gue nelpon berkali-kali kagak diangkat... Yaudahlah mbak. Emang gue gak direstui buat jadi merpati pos.
Tapi, yang gue takutkan adalah, kalo tu hardisk beneran LUPA diisi. It means, suatu hari gue harus balik ke tempat itu lagi, berkutat ama jembatan busway lagi, berkutat ama panasnya jakarta lagi, en ketemu embaknya lagi. Hadeuh males beud.
Tiba-tiba Lita telpon ato sms gue, katanya, ada kesalahan di SK gue. Tertulis 20 juta/orang/bulan. Harusnya 20 juta per orang selama 6 bulan. Waaattttt???
Kalo itu per bulan, gue bakal sorak-sorak trus jalan kayang di jembatan busway terpanjang di Pulau Jawa!!
Tapi, filing gue merasa nggak bakal deh. Kaya bener gue kalo 20 jt per bulan. Muahahahahaha. Gue bisa naek menara Eipel tuh...
Maka, disimpulkan : GUE KUDU BALIK DIKNAS LAGI!
Sempurna! #tergeletak tewas di depan leptop
Rabu, 15 Agustus 2012.
Nyokap dengan penuh suka cita ngajak gue ke Ragunan. Eh sumpah? Ragunan? Gue terakhir ke ragunan itu waktu umur 4 tahun. Kata nyokap, gue adalah anak paling sok tau yang manggil banteng dengan sebutan "gajah". Kata nyokap juga, gue dengan penuh totalitas, manggilin si banteng di kandang dengan "GAJAAHH!! GAJAHHH!!". Trus kata nyokap juga, gue sengaja beli kacang buat ngasi makan monyet. Iye mak, gue inget sodara dulu. Masa gue kaga kasi makan adek ipar gue.
Pas gue lagi khusyuk nonton mbak gorila makan kelengkeng, si Lita telpon. Sementara emak gue dengan heboh bilang sama gorila "iiihhh kamu lucuukk.. bisa ngupas kelengkeng". Gue terdiam.
Lita bilang kalo dia diminta ngurus visa. Intinya, gue akan memberikan berkasnya ke kedutaan besok pagi, sekalian gue ke diknas ngurusin SK gue yang cakep banget salahnya, skalian gue menikmati indahnya digauli jembatan busway.
Kamis, 16 Agustus 2012
Adalah hari tersibuk gue dalam berdiknas dan berkedutaan.
Apakah gue sukses bertemu mbak Devy untuk minta apa isi hardisknya?
Lalu apakah gue akan kaya dengan 20 jt/bulan atao tetap miskin dengan 20 jt untuk 6 bulan?
Apakah gue sukses interpiu visa pake bahasa perancis yang kini lebih terdengar sebagai bahasa genderuwo ngemut sirih daripada sebuah bahasa yang telah gue pelajari selama 9 bulan?
See my next story
#bersambong lah ya#
Gue balik semarang dolo.
Salam buat kekasih gue, Jembatan Busway Halte Semanggi
Gue ngepens berat!
Langganan:
Postingan (Atom)
Postingan
