Pacaran Gaib selama 2 Bulan

Ini palentine...so, gue mau cerita tentang cintaaa
Cinta gue aja, gak usah jauh-jauh. Kalo cintanya Krisdayanti, entar blog gue jadi infotainment dong...

Yang baca judul di atas, jangan parno dulu. Gak, gue gak pacaran ama kuntilanak kok. Gue gak tertarik gitu. Masak ya rambutnya panjang gak disisir. Norak. trus pakenya baju putih mulu, gak modis, mana modelnya cuman daster lagi. Nyokap gue dasternya lebih bagus-bagus. Buat kuntilanak, kalo kalian beli daster, beli yang bunga-bunga gitu ato gambar lope-lope, ato gambar beruang. Kan lucu tuh.
jadi, sebenernya "pacaran goib" gue tuh tentang gue yang pernah menjalani hubungan dengan seorang cowok (yang gila, bego, dan besarnya ngalahin gajah afrika) yang menurut gue, gue hanya menjalani pacaran secara defakto alias secara status. Gak ada filing sama sekali di benak gue, kecuali filing buat njegurin dia ke sungai. Itu aja.
Jadi bagemanakah pacaran goib gue dimulai?
Ini terjadi sekitar bulan Juni tahun 2008 (udah lama ternyata)
One day, gue diajak nyokap ke rumah temennya gitu. Rumah temennya kebetulan sebelahan ama rumah budhe gue (budhe jauh gitu). Dan gue pun dikenalin ke anaknya temennya nyokap. Untung melindungi kehormatan dan keperjakaannya, kita sebut dia Gemblung. Istilah "gemblung" ini merupakan nama panggilan untuk mantan gue itu dari nyokap. Seneng kan dapet nama panggilan yang mesra gitu?
Oke, jadi gue pun berkenalan dengan Gemblung. Gemblung ini badannya, seperti gue bilang tadi, seperti gajah afrika kena gigantisme. Besar gitu. Trus kalo jalan kayak bencong, trus rambutnya rada-rada panjang gitu, en lama-lama gue berkesimpulan "dia berpotensi jadi bencong". temen gue, Agustin, bilang kalo si Gemblung ini membutuhkan beha!! Wow! Hipotesa luar biasa dari seorang Psikolog. Hanya melihat dari dada si Gemblung, Agustin sudah bisa menyimpulkan bahwa Gemblung akan segera memakai beha.
Gue dan Gemblung pun tukeran nomer hape. Pas gue pulang, dia SMS gitu. Trus besoknya dia ngajak gue jalan-jalan. Gemblung dateng ke rumah gue kayak orang mau lebaranan. Pake baju koko model masa kini! Hebat! Gak ada cowok di dunia ini yang ngapelin cewek pake baju koko. yang ada yah, ngapelin cewek pake baju badut (ternyata si cowok adalah pekerja badut komersial).

malemnya, di tengah kenikmatan gue ngebaca komik, si Gemblung SMS
"kamu mau nggak jadi pacarku?"
JEGEEEEERRRR.... eh ngelindur nih anak?
Gue baca lagi...
Tu anak minta pacaran. Ketemu baru kemaren, jalan juga baru tadi siang. Eh tau-tau kok SMS gila kayak gini. Jangan-jangan dia kesambet. Ato jangan-jangan dia rabies mendadak karena makan rumput liar. Ato jangan-jangaaaannnnn dia kena kutu air (hah gak nyambung). Dan gue pun nggak nanggepin sms laknatnya tu anak. Gue cuman bilang, "kita baru kenal. jalani dulu lah kenalannya beberapa bulan lagi". Sebenernya, jujur, sungguh-sungguh, gue tu males jadi pacarnya. Dia lebih muda setaun dari gue. Yang ada entar gue babuin tu anak.
Dan rupanya sodara-sodara, dia nggak nyerah!!
Dia pun nuntut gue macarin dia. Akhirnya, karena gue kasian, en daripada dia bunuh diri dengan ngebakar diri bersama sampah di rumahnya, gue pun memutuskan untuk menerimanya. Yah, gila deh gue. Ini di luar otak nalar gue. Sangat gila.
Dan, sms berikutnya, bikin gue muntah mi goreng : "Sayangkuuuuwwhhh..."
HOEEEEKKKKK... (gue keinget dan bayi gue rasanya kayak mau lair nih)
Kita resmi pacaran. Gue sih, masih gak bisa nganggep dia itu pacar gue. Gue masih menganggap, dia itu adek kelas gue yang badannya besar, otaknya kecil dan makannya banyak. Jalan kayak dia sama aja jalan sama anaknya majikan (emangnye bebisiter).

Suatu hari, dia punya ide dahsyat, ngalahin ide dahsyatnya Bob Sadino gitu, dia MAU IKUT SPMB LAGI! Dia tuh udah kuliah di teknik industri, satu kampus beda jurusan beda nenek ama gue. Intinya, dia itu sebenernya udah di posisi nyamannya dia. Udahlah, apa sih jeleknya teknik industri? Kalo kampusnya kecil sih iya, tapi kan kantinnya enak. Gue aja pengen pindah ke industri biar bisa hotspotan ama makan risolesnya kantin Hi-Soem tiap hari.
Gemblung, pengen pindah ke kedokteran. Gue sih kagak urusan ya mau dia pindah kedokteran kek, peternakan kek, perikanan kek, ato pemerkosaan kek. Gue kagak peduli. Tapi, kenapa gue harus diseret-seret buat SPMB juga. Seumur-umur gue belom pernah SPMB. Gue masuk ke arsitek ini dengan PMDK (itu loh, saringan masuk buat anak pinter. Kalo gue sih salah saring aja. Kebetulan saringannya bolong gitu, jadi ampas macem gue ini ikut masuk).

SPMB biadab ini memaksa gue buat belajar lagi. Tunggu, yang maksa belajar itu bukan SPMB nya, tapi Gemblung-nya. Ato lebih tepatnya, dia minta gue belajar supaya bisa ngajarin + nyontekin dia. Bagus! Kakak elo, elo kerjain nih. Dan gue gak pernah belajar. Gue gak minat buat keterima SPMB. Malah kalo keterima, gue bisa dosa besar, karena bakalan gue tolak kan. Nah, kalo gue tolak, kasian anak-anak laen yang lebih membutuhkan posisi gue. So, gue putuskan untuk gak peduli sama sekali dengan spmb.

Dalam SPMB sinting ini, gue milih Arsitektur UI sebagai pilihan pertama, Teknik Informatika ITS sebagai pilihan kedua, dan akuntansi Undip sebagai pilihan ketiga. Sengaja gue pilih yang passing grade nya tinggi, jadi gue gak mungkin keterima dengan kondisi menggoblokkan diri kayak gini.
Sebelum mulai tes spmb, Gemblung berpesan seperti ibu berpesan pada anaknya "nanti kalo aku tanya lewat sms, jawab ya yang..."
BUJUT BUSET... gila lo! Jangankan ngejawab sms, buka hape aja gue bisa mati dibunuh pengawas. Lagian kalo pengawasnya berhasil gue bunuh balik pun, gue ogah nyontekin elo. Yang mau SPMB siapa, yang belajar siapa.

Bener banget, si Gemblung bener-bener nanya lewat SMS. Gue diemin aja, dengan alesan gue di depan pengawas. Gue gak bokis. Gue bener-bener ngadep pengawas yang lagi ongkang-ongkang kaki ini. Kalo buka hape, entar hape gue diambil trus dibuat maenan Sudoku ama tu pengawas kan bisa berabe.
Pas udah selese SPMB, sebelah gue nanya "Dari SMA mana?"
Gue : "SMA 3"
Temen sebelah gue yang item : "Semarang? Wow pinter dong..." (kenapa kalo orang denger SMA 3 semarang, langsung  identik dengan  kata "pintar")
Gue : "Heeee...." gue merenges.
Temen sebelah gue yang item : "Mau masuk mana?"
Gue : "Arsitek UI..." Muahahahaha gaya banget gue jawabnya. Gue padahal udah berada di zona nyaman di arsitek (meski tugasnya bikin gue mati otak sih)
Temen sebelah gue yangg item : "Waw...keren ya..."
Gue : "Heeee..." Bego lu, gue kan cuman asal ngisi, biar kece gitu.

Akhirnya, SPMB Gemblung diraih dengan hasil.......jeng jeng jeng jeng.... GAK LULUS. Gue juga gak lulus. Ya eyalah gue gak lulus, orang yang gue isi cuman 20% nya doang. Abis baca 10 soal, gue langsung ketiduran. Jangankan arsitek UI, Tata Boga nya Universitas Cendrawasih aja mungkin gue gak nyampe.
Abis itu, Gemblung depresi abis.

Dan perjalanan pacaran gaib gue bertahan hanya 2 bulan. Gue gak betah gitu ama dia. Abisnya, buat apa ngejalanin hubungan ama orang yang gak gue suka. Dan dia gue putusin karena DIA HOBINYA NGOMEL-NGOMEL kayak nenek -nenek bermulut seribu, bertaring dan punggungnya gerowong (ini nenek-nenek apa setan). Kuping gue udah meneteskan darah dan kecap manis karena dia tiap kali nelpon bawaanya ngomel. En gue mulai menghindari segala bentuk sms, telpon, ketemuan, sumbangan, tagihan kredit, dan iuran RT dari dia.

Dan elo tau siapa yang mutusin dia? NYOKAP GUE. Nyokap gue dengan gagah perkasa nelpon gemblung en ngomelin dia (bener deh, omelan dibales omelan). Akhirnya, perjalanan pacaran gaib gue berakhir di sini. Bener-bener goib, karena berasa ada tapi nggak ada. Berasa pacaran tapi nggak pacaran.
Oya, Gemblung udah gak di teknik industri lho, kata sodaranya. Tapi gue pernah liat sekali sih, dia lewat parkiran kampus gue (dia kalo parkir mobil di kampus gue).

Ada yang gak pernah gue lupain dari pacaran goib ama Gemblung ini. Yaitu RAMALAN. Dia rupanya pinter ngeramal. Dia tau siapa aja yang lagi pedekate ama gue, trus kado apa yang pernah gue kasih ke salah satu gebetan gue, ampe apa yang pernah gue lakukan sepulang dari rumah dosen gue (bawa duit 5 juta tu dia tau lho, gileee peka banget dia ama bau-bau harum uang baru dari ATM). Gue yakin seribu persen, dia gak pernah nanya apapun tentang gue en kisah-kisah gue kepada temen-temen gue. Lagian, yang tau kalo gue ngirim kado ke gebetan itu cuman gue seorang.
Salah satu ramalan yang gak pernah gue lupakan dari dia adalah "Kamuu akan  bersama seseorang nantinya. Inisialnya S, dan dia ada di kampusmu...."

 Dan kalo gue ketemu Gemblung, pengen gue tanyain perihal ramalan dia yang satu itu...
Siapa, Mblunggggg??? Siapaaaa???? Tell me... Akankah dia ngebeliin gue mobil Ford Everest Mbluuungg??
Syirik syirik...ga boleh ga boleh....

Ngantuk nih, kekenyangan abis makan empek empek dari Mas gendut... Gile empek-empeknya membakar lidah bo, ampe lidah gue cocok banget buat dijadiin bistik. Masak ya, kuahnya empek-empek nya kayak air cuka + cabe rawit satu panci. Puedeeeeeeessssss banget....
Insomnia gue udah sembuh nih...gue udah bisa tidur gasik lagi. Tapi, penyakit kebo gue masih belom ilang. Kayaknya pas gue di kandungan, gue pernah dikutuk ama nenek lampir berpenyakit kuku dan mulut, yang mengakibatkan pola tidur gue menyerupai sapi... Huhuuhuhuhuhu