Gue baru aja menginjakkan kaki di kamar baru gue (baru dibersihin, maksudnya). Kemaren gara2 gue ngimpi hantu si penunggu rumah nyamperin kamar gue terus nyuruh gue ngebersihin kamar, jadilah gue langsung beresin tu kamar sesaat setelah gue melek. Sekarang kamar gue nampak lebih menawan dan sophisticate.. (sophisticate tu apa ya?).. sekarang lebih nampak kayak ruang tamu daripada kamar. Baguslah untuk mendukung program pemerintah menggalakkan wajib belajar menjelang sidang tesis. Meskipun akhirnya sama aja, gue tetep pules kalo ngadep leptop.
Anyway, gue baru mengalami kejadian laknat dan terkutuk pagi ini. Gue kan jam 9 pagi ada janjian ama direkturnya Alliade Habitat (itu loh yang punya apartemen2 sosial di Lyon). Gue kan lagi eksis di dunia per-apartemen-an sosial, jadi wajar lah kalo ampe ketemuan ama si direktur. Mungkin gue berpeluang direkrut jadi tukang kuras WC di apartemen mereka. Nah abis ketemuan, gue pulang naek tram. Gue tau gue nggak bertiket, tapi gue mau hemat tenaga karena gue mau lembur, jadinya gue naek tram. Gue ngambil sepeda dulu dari kantor Alliade ke Part Dieu (ngejar tram T3). Pas nyampe part dieu, gue inget gue janji ngirim nyokap gue uang. Note : Gue emang lagi ngga punya uang banget. Uang sewa kos gue yang juga masih kurang, akhirnya gue kasihin nyokap gue karena gue tau dia lebih butuh. Yaudah dengan sepenuh jiwa, gue ngambil tram T1 dari Part Dieu ke Guillotiere (nyari moneygram). Niat gue awalnya nyari moneygram di part dieu, ternyata ngga ada. Titik terdekat ya moneygram langganan gue di Guillotiere. Note again : gue langganan NGIRIM uang buat nyokap gue, bukan sebaliknya.
Abis dari moneygram, gue balik lagi naek tram T1 ke Part Dieu. kira2 beberapa meter sebelum stasiun Part DIeu, gue udah ngeliat makhluk2 menyeramkan dengan ciri : berbaju abu-abu hitam, berwajah sangar, bergerombol, dan membawa senjata berbahaya berupa mesin skan tiket. MAMPUS! CONTROLLER! Dan itu jumlahnya naudzubillah BANYAAAKK!! Gue berasa bakal ada pengepungan besar2an. Insting dan kewaspadaan gue terhadap predator pun bekerja, gue buru2 ngerogoh dompet kosong gue buat ngambil selembar tiket yang belum gue validasi. Pas mau gue masukin mesin : ANJING! MESINNYA DIBLOKIR! Jadi rupanya si masinis udah matiin mesinnya sebelum sampe stasiun. akhirnya : gue pasrah.
Tram perlahan-lahan mendekati stasiun, dan gerombolah makhluk bertaring bernama controller mulai menyebar, membentuk formasi pengepungan pintu tram. Udah deh pancung aja gue sekarang juga. Siapa pun pancung gue! Gue kebayang denda 60 euro yang gue kudu bayar. Gue perhatikan gerak gerik kontroler. Apakah mereka meriksa orang yang turun ato mereka masuk. Kalo meriksa yang turun, gue bakal stay. Kalo mereka mau masuk, gue bakal ikutan ngibrit. Menenteng2 tiket, gue berdiri cakep memperhatikan alunan langkah para predator.
MEREKA MERIKSA ORANG YANG KELUAR! Oke, gue putuskan gue tetep stay di dalem. Kebetulan Part Dieu adalah kawasan rame, jadi banyak banget yang keluar. Gue mondar-mandir panik di dalem tram. Dan gue makin sakratul maut ketika mendapati : KONTROLER NYA MULAI MASUK, MERIKSAIN PENUMPANG DI DALEM.
TAMAT UDAH RIWAYAT GUE!
Deretan bangku belakang gue udah mulai diperiksa. Gue harus lari ke mana. Apakah gue harus turun? Nggak! Nggak bisa! Kontroler masih terpampang dengan gagah di setiap pintu tram.
Atau gue harus duduk? Atau gue harus peluk orang ganteng? Ato gue harus bunuh diri di tempat daripada kena 60 euro?
Gue masih mondar mandir di dalam tram.
Seorang kontroler ngelewatin muka gue, tapi dia nggak nanyain tiket gue. Gue diem aja. Kata Discovery Channel, kalo ada beruang, diem aja biar ngga diterkam. Jadi gue pun diem, berusaha se-invisible mungkin. Mbak2 yang awalnya bediri di sebelah gue, udah kena kontroler. Gue belom kena karena gue moving. Kalo ngga, udah pasti gue dimangsa.
tram mulai sepi, kontroler mulai merambah masuk. Gue semakin terhimpit.
Tapi Tuhan masih sayang gue.
Di pintu kedua dari depan, kontroler nya udah kelar meriksain tiket, dan penumpang baru mulai masuk. Gue punya ide : GUE BERGABUNG DENGAN MEREKA. Gue pun membaur dengan rombongan yang baru masuk. Mereka mau validasi tiket di mesin, tapi mesinnya masih dimatiin.
"Kok ngga bisa mesinnya?" tanya ibu2.
"Iya nih, gue mau validasi juga ngga bisa. Mesin yang sebelah sana juga ngga bisa" --> sandiwara ala gue. Padahal gue daritadi di tram.
"Oh mesinnya emang kita matiin sebentar" kata om kontroller yang garang.
Lalu kontroler2 pada keluar, karena ngerasa udah meriksa semua makhluk di dalam tram. Padahal gue belom. Mereka mulai sibuk ngurusin orang2 gak bertiket yang ketangkep. Begitu pintu tram kembali tertutup dan tramnya jalan, gue tenang. Gue akhirnya ngelanjutin naek tram ampe 1 stasiun setelahnya, tanpa nge-validasi tiket. Gapapa meski harus jalan lagi. Yang penting : GUE SELAMET.
Kebayang ngga sih deg-deg an nya kayak apa?
Kontroler sliwar sliwer di depan kamu, mesin validasi mati, kamu ngga bisa keluar maupun stay di dalem. Pengalaman seru banget buat gue ceritain ke anak cucu.
Kesimpulan : "Kalo mau ke part dieu, turunlah 1 stasiun sebelumnya. Jalan dikit gapapa daripada kena 60 euro ato sport jantung kayak pengalaman yang telah terjadi!"
Sabtu, 22 Juni 2013
Rabu, 19 Juni 2013
Berjuang dengan dan untuk Tesis (edisi angket)
Hari ini gue lagi nyante.. abisnya kepala gue mau pecah gara2 kebanyakan ngurusin tesis. Padahal belom nyampe klimaksnya : nulis. Belom banget. Kalo udah masuk ke babak final bernama nulis, mungkin gue bakalan terkapar tiap hari, berjalan dengan kaki di atas, dan makan siang pake whiskas. Gue tetep aja ngga jauh2 dari tempat tongkrongan gue yang paling gaul : perpus. Gue mencoba bernostalgia ke tempat duduk gue minggu lalu, di mana topi ganteng gue ketinggalan. Dan udah nggak ada. Ya iyalah. Masih ngarepin.
Anyway, week end kemaren gue baru interpiu sama penghuni2 apartemen sosial, objek tesis gue. Gue udah parno aja kalo gue bakal jadi kayak sales kosmetik yang ketok2 pintu, pasang senyum manis dan menjijikkan, berbicara dengan nada yang bukan gue banget, trus abis ngoceh panjang lebar, endingnya cuman diusir. Untungnya nggak. Tapi ada beberapa orang aneh yang gue temuin :
Pas gue tiba di salah satu apartemen, gue cuman mendongkrok di depan pintu karena gue gak bisa masuk. Gue nunggu penghuni yang keluar ato masuk, trus gue nebeng masuk. Pucuk dicinta, ulam pun tiba. Ada mas2 onta (arab, red) masuk en gue langsung ngebuntutin. Trus gue pede nanyain dia sambil jalan : "Lo penghuni di sini?"
"Iye. Knape?"
"Mau ngga ngisi angket gue? Gue ngadain penelitian bla bla bla" (gue males banget nulisnya soalnya kalo kalian baca, kalian bakal mendadak jijik sama gue).
"Boleh2..Ikut gue"
Matek lo, gue udah parno kan. Diajak ke apartemennya, trus gue diperkosa kan repot. Masak iya sama onta. Orang prancis yang ganteng en kaya baru mau #eeehhh...
Gue diajak masuk ke apartemennya. WOW kata gue.Ini apartemen sosial apa burjois sih, kok cakep bener. Okelah si mas ini ga punya barang/mebel, tapi kondisi rumahnya bagus banget. Cakepan rumah dia daripada rumah gue (apalagi kamar gue yang kayak tong sampah).
Dan gue bener2 was2 banget berada di dalem apartemen dia yang kosong melompong. Gue takut 2 hal : 1. diperkosa ma dia, 2. Ada setan nongol. Gue udah waspada setiap saat. Kebetulan tas gue beratnya 10 kilo. Kalo dia macem2, tinggal gue gampar. Sekali tampol, gue jamin dia koma 40 hari.
"Gue tapi harus pergi, kalo lo ambil nanti gimana?"
"yaudah.. kapan lo balik?"
"Malem tuh.. nanti lo telpon gue aja"
Dan dengan bodohnya kita tukeran nomer -____- demi apa kik...
Pas malemnya, gue telpon tu onta jablai. Dia bilang dia lagi di mol en nyuruh gue nyamperin. IH OGAH DEMI APA. Akhirnya gue bilang, gue samperin lo kalo di rumah. "gue ambil besok oke"
Besoknya, gue nelpon dia. Kaga diangkat. Eh siang bolong, dia nelpon. Gue bilang "gue mau ambil angket gue sekarang, gue ke rumah lo". Sampe di rumahnya, dia ngga ada. Kata dia, dia di COrdeliers en gue suruh nyamperin. OGAH BANGET! Untungnya batere gue abis, trus gue nggak jadi ngambil angket dia, gue nyebar angket ke tempat lain.
Sialnya, malemnya pas gue mo ke gereja, gue ketemu dia. KAMPRET!
"Lo tadi ke mana, ga bisa gue telpon"
"Batere gue abis"
"trus kapan lo mau ambil angket?"
"Besok dah ya"
Dan sampe detik ini, belom gue ambil2. Gue gak mau dipacarin onta. Nggak mau. Mending jomblo dah ya daripada dipacarin onta.
Penghuni aneh laennya adalah om2 onta, orang maroko. Dia ngira gue dari EDF (PLN nya prancis) mau minta faktur listriknya.. -____- Om om om, gue bukan tukang listrik om... Menurut gue, si om onta ini lumayan baik, meski agak aneh.. Dia mau banget ngisi angket gue sampe ditulisin banyak banget keluhan dia seputar apartemennya.
Gue ngga pernah bilang gue dari indonesia, tapi dia langsung bilang :
"aaah lo orang indonesia?"
"yoi"
"assalamualaikum.." trus ketawa bahagia.. -__-
"eeh.." hening.. "waalaikumsalam om".. trus gue masih berpikir kenapa dia jadi seheboh itu pas tau gue orang indonesia.
Trus dia ngobrol banyak ama gue, curhat seputar susahnya jadi orang imigran di prancis. Kata gue dalem hati, kalo susah ya balik gih om ke negara om..
"good luck ya buat tesisnya.. Insya allah"
"Amin om insya allah om" ---> tau2 jadi religius #demi angket
Pas akhir2, dia ngasi gue nomer telponnya..
"Ini nomer telpon gue. Nama gue Yousef. Kalo lo butuh bantuan, butuh nasihat, SMS ato telpon aja"
Gue langsung pasang muka serem. Gue demen om2, tapi ngga om2 onta yang tinggal di apartemen sosial. Itu murahan banget.
Lanjut dia, "lo ngga perlu takut. GUE HOMOSEKSUEL. Gue abis ikutan gay pride tadi pagi"
OH OKE. GUE CEPET2 KABUR.
Sebagian besar sih pada mau ngisi angket. Kecuali mak2 onta yang kayaknya kaya (gue ngintip dalem apartemennya yang mewah abis). Udah ngoceh panjang lebar ampe lidah gue terkepang, si mak cuman bilang "Gue gak punya waktu buat lo" . TUTUP PINTU.
Oke mak, pindah gih lo ke apartemen gak sosial. Mending rumahnya buat gue.
Nyebar angket itu gampang2 susah. Ada yang langsung ngisi, ada yang diambil besoknya. Tapi yang ngerepotin itu yang diambil "tar ya 30 menit lagi" ato "tar sore lo balik sini". Itu bener2 bikin gue kudu note baik2 permintaan mereka. Gue yang udah mau pulang, kudu balik lagi ke apartemen orang buat ngambil angketnya. Pusing banget.
Pusing gue ditambahin lagi "PUSING SECARA HARAFIAH" artinya gue beneran sakit kepala. Lyon lagi panas sekampret2nya nyampe 30an derajat, mataharinya sadis, anginnya panas membara. Dan gue kudu NAEK SEPEDA (sekali lagi, GARA2 BEASISWA UNGGULAN DIKNAS KAMPRET YANG GAK TURUN2). Kebayang ngga sih rasanya? Lo harus berpindah tempat dengan sepeda, di bawah panas terik, di bawah selangkangannya matahari yang membakar, trus kudu naek turun tangga di apartemen buat nyebarin angket, trus harus nyiapin ati sebadak2nya biar sabar ngadepin orang. Selama 6 jam perburuan gue, di menit2 terakhir, harapan gue cuman satu : "tolong pertemukan gue dengan kasur gue secepatnya". Jam 3 gue kelar, gue pulang, trus jam 6 gue harus keluar lagi ampe jam 9. Jam 9 ampe tengah malem, gue tidur pules (ato mungkin sebenernya mati suri). Jam 1 gue bangun buat ngerjain tesis gue lagi.
Dengan demikian, gue setidaknya tau bagaimana rasanya sakratul maut.
Anyway, week end kemaren gue baru interpiu sama penghuni2 apartemen sosial, objek tesis gue. Gue udah parno aja kalo gue bakal jadi kayak sales kosmetik yang ketok2 pintu, pasang senyum manis dan menjijikkan, berbicara dengan nada yang bukan gue banget, trus abis ngoceh panjang lebar, endingnya cuman diusir. Untungnya nggak. Tapi ada beberapa orang aneh yang gue temuin :
Pas gue tiba di salah satu apartemen, gue cuman mendongkrok di depan pintu karena gue gak bisa masuk. Gue nunggu penghuni yang keluar ato masuk, trus gue nebeng masuk. Pucuk dicinta, ulam pun tiba. Ada mas2 onta (arab, red) masuk en gue langsung ngebuntutin. Trus gue pede nanyain dia sambil jalan : "Lo penghuni di sini?"
"Iye. Knape?"
"Mau ngga ngisi angket gue? Gue ngadain penelitian bla bla bla" (gue males banget nulisnya soalnya kalo kalian baca, kalian bakal mendadak jijik sama gue).
"Boleh2..Ikut gue"
Matek lo, gue udah parno kan. Diajak ke apartemennya, trus gue diperkosa kan repot. Masak iya sama onta. Orang prancis yang ganteng en kaya baru mau #eeehhh...
Gue diajak masuk ke apartemennya. WOW kata gue.Ini apartemen sosial apa burjois sih, kok cakep bener. Okelah si mas ini ga punya barang/mebel, tapi kondisi rumahnya bagus banget. Cakepan rumah dia daripada rumah gue (apalagi kamar gue yang kayak tong sampah).
Dan gue bener2 was2 banget berada di dalem apartemen dia yang kosong melompong. Gue takut 2 hal : 1. diperkosa ma dia, 2. Ada setan nongol. Gue udah waspada setiap saat. Kebetulan tas gue beratnya 10 kilo. Kalo dia macem2, tinggal gue gampar. Sekali tampol, gue jamin dia koma 40 hari.
"Gue tapi harus pergi, kalo lo ambil nanti gimana?"
"yaudah.. kapan lo balik?"
"Malem tuh.. nanti lo telpon gue aja"
Dan dengan bodohnya kita tukeran nomer -____- demi apa kik...
Pas malemnya, gue telpon tu onta jablai. Dia bilang dia lagi di mol en nyuruh gue nyamperin. IH OGAH DEMI APA. Akhirnya gue bilang, gue samperin lo kalo di rumah. "gue ambil besok oke"
Besoknya, gue nelpon dia. Kaga diangkat. Eh siang bolong, dia nelpon. Gue bilang "gue mau ambil angket gue sekarang, gue ke rumah lo". Sampe di rumahnya, dia ngga ada. Kata dia, dia di COrdeliers en gue suruh nyamperin. OGAH BANGET! Untungnya batere gue abis, trus gue nggak jadi ngambil angket dia, gue nyebar angket ke tempat lain.
Sialnya, malemnya pas gue mo ke gereja, gue ketemu dia. KAMPRET!
"Lo tadi ke mana, ga bisa gue telpon"
"Batere gue abis"
"trus kapan lo mau ambil angket?"
"Besok dah ya"
Dan sampe detik ini, belom gue ambil2. Gue gak mau dipacarin onta. Nggak mau. Mending jomblo dah ya daripada dipacarin onta.
Penghuni aneh laennya adalah om2 onta, orang maroko. Dia ngira gue dari EDF (PLN nya prancis) mau minta faktur listriknya.. -____- Om om om, gue bukan tukang listrik om... Menurut gue, si om onta ini lumayan baik, meski agak aneh.. Dia mau banget ngisi angket gue sampe ditulisin banyak banget keluhan dia seputar apartemennya.
Gue ngga pernah bilang gue dari indonesia, tapi dia langsung bilang :
"aaah lo orang indonesia?"
"yoi"
"assalamualaikum.." trus ketawa bahagia.. -__-
"eeh.." hening.. "waalaikumsalam om".. trus gue masih berpikir kenapa dia jadi seheboh itu pas tau gue orang indonesia.
Trus dia ngobrol banyak ama gue, curhat seputar susahnya jadi orang imigran di prancis. Kata gue dalem hati, kalo susah ya balik gih om ke negara om..
"good luck ya buat tesisnya.. Insya allah"
"Amin om insya allah om" ---> tau2 jadi religius #demi angket
Pas akhir2, dia ngasi gue nomer telponnya..
"Ini nomer telpon gue. Nama gue Yousef. Kalo lo butuh bantuan, butuh nasihat, SMS ato telpon aja"
Gue langsung pasang muka serem. Gue demen om2, tapi ngga om2 onta yang tinggal di apartemen sosial. Itu murahan banget.
Lanjut dia, "lo ngga perlu takut. GUE HOMOSEKSUEL. Gue abis ikutan gay pride tadi pagi"
OH OKE. GUE CEPET2 KABUR.
Sebagian besar sih pada mau ngisi angket. Kecuali mak2 onta yang kayaknya kaya (gue ngintip dalem apartemennya yang mewah abis). Udah ngoceh panjang lebar ampe lidah gue terkepang, si mak cuman bilang "Gue gak punya waktu buat lo" . TUTUP PINTU.
Oke mak, pindah gih lo ke apartemen gak sosial. Mending rumahnya buat gue.
Nyebar angket itu gampang2 susah. Ada yang langsung ngisi, ada yang diambil besoknya. Tapi yang ngerepotin itu yang diambil "tar ya 30 menit lagi" ato "tar sore lo balik sini". Itu bener2 bikin gue kudu note baik2 permintaan mereka. Gue yang udah mau pulang, kudu balik lagi ke apartemen orang buat ngambil angketnya. Pusing banget.
Pusing gue ditambahin lagi "PUSING SECARA HARAFIAH" artinya gue beneran sakit kepala. Lyon lagi panas sekampret2nya nyampe 30an derajat, mataharinya sadis, anginnya panas membara. Dan gue kudu NAEK SEPEDA (sekali lagi, GARA2 BEASISWA UNGGULAN DIKNAS KAMPRET YANG GAK TURUN2). Kebayang ngga sih rasanya? Lo harus berpindah tempat dengan sepeda, di bawah panas terik, di bawah selangkangannya matahari yang membakar, trus kudu naek turun tangga di apartemen buat nyebarin angket, trus harus nyiapin ati sebadak2nya biar sabar ngadepin orang. Selama 6 jam perburuan gue, di menit2 terakhir, harapan gue cuman satu : "tolong pertemukan gue dengan kasur gue secepatnya". Jam 3 gue kelar, gue pulang, trus jam 6 gue harus keluar lagi ampe jam 9. Jam 9 ampe tengah malem, gue tidur pules (ato mungkin sebenernya mati suri). Jam 1 gue bangun buat ngerjain tesis gue lagi.
Dengan demikian, gue setidaknya tau bagaimana rasanya sakratul maut.
Jumat, 07 Juni 2013
Hidup tanpa Kartu Transport : Sepeda, Jalan, atau jadi Penumpang Gelap
Hufff.. gue lagi nongkrong di sebuah tempat yang menyenangkan bernama : perpustakaan.. Yah itu kehidupan gue sehari2.. Kalo ngga di arsip munisipal, di perpus, ato nongkrongin om got (got disamakan dengan WC). Okey, fine, gue hidup gue monoton banget. Tapi nggak akan monoton sama sekali kalo lo nggak punya kartu transpor. Itulah yang sedang gue rasakan sangat berarti dalam idup gue. Kartu mungil berwarna merah bertuliskan Tecely, metro, bus, tram, apalah itu, kini sedang kosong. Kenapa bisa demikian? Semua sumber masalah idup gue di perancis (ga bisa makan, ga bisa naek bis, gak bisa boker, gak bisa bangun pagi) adalah berseumber dari BEASISWA DIKNAS KAMPRET GUE YANG NGGAK TURUN2 (sori gue caps lock, soalnya udah di ubun2.. coba diknas buka cabang di Lyon, udah bikin tenda kali gue di depan kantornya, nungguin beasiswa turun). Gue udah bener2 have no money. NO yah, bukan NOT MUCH, but NO.. Segala bentuk makanan gue, semuanya adalah sumbangan dari dermawan2 yang murah hati seperti mbak Shanny, Wika, Yasser, Gindo (Gindo mah sering banget gue curi makanannya), Nina (biasanya dia nyuri dari keluarga baby sittingnya buat dibagi ke gue). Kalo ngga ada mereka, mungkin gue udah mati di depan pintu rumahnya om got (harusnya gitu aja biar gue dipiara dia). Maka dari itu, jangankan buat kartu transport, buat makan aja ane gak punya..
Pernah nih ya, gue butuh banget kertas kalkir buat tesis gue, tapi duit gue tinggal 3,54 euro. Kalo gue belanjain kalkir, nanti gue nggak makan. Kalo gue makan, nanti tesis gue gak kegarap, gue dibunuh om got. Akhirnya gue beli kertas kalkir. Karena proses kematian yang disebabkan kelaparan itu lebih lama daripada proses kematian akibat dibunuh om got, jadi gue memilih kertas kalkir. Gue masih idup kan buktinya?
Gue berkali2 ngutang sama bank (oya, bank gue bisa ampe minus 400 saldonya, jadi ibaratnya kamu bisa ngutang bank). Udah 3 kali pula ATM gue diblokir karena minusnya udah maksimum. Gimana ngga maksimum, orang itu gue buat bayar kos. Soalnya si bapak kos ngomel mulu kalo gue kaga bayar2.
Endingnya, sekarang ATM gue kembali diblokir dan gue gak bisa bayar kartu transpor gue. Fine. Maka, terhitung sejak 1 juni 2013, gue udah ngga bisa menikmati metro, bus, ato tram, kecuali :
Nah gue ceritain kisah2 gue tanpa si kartu yahhh...
Pilihan pertama gue buat berpindah tempat adalah SEPEDA. Gue, berkat insting dan prediksi akurat gue (gue memprediksi gue bakal jatuh miskin sehingga gak bisa bayar kartu transpor) jadi gue memilih langganan sepeda dengan nominal 15 euro setahun. Langganan itu buru2 gue buat waktu gue masih ada sedikit uang. Sekarang, gue bahagia banget punya abonemen sepeda. Kalo ngga, mungkin gue menempuh rumah-kampus-rumah dan segala aktivitas lainnya dengan jalan kaki. Gue yakin 3 hari kemudian gue bakal mati.
Gue bukanlah orang yang menyerah. Gue tau gue ngga bisa ke mana2 tanpa kartu transpor, tapi gue HARUS BISA KE MANA2. Jadi meskipun jarak rumah-kampus gue itu sekitar 1 jam naek sepeda, gue tempuh dengan bahagia. Gue nggak mau angkrem di rumah kayak setannya yang jaga gudang rumah gue. Nggak, nanti gue diajak dia maen kartu kan gue serem.
Hari pertama gue menempuh rumah-arsip munisipal dengan sepeda (plus gambar2nya om got, leptop, buku2 laknat) dalam waktu 1 jam 07 menit. Gue laksanakan tanpa transit, kalo kata Air France, "vol direct". Lalu pulangnya gue juga menempuh kira2 50 menitan. Kurang sehat apa coba? Gue sepedaan sehari 2 jam...
Untungnya gue tinggal di Lyon yang punya sistem penyewaan sepeda self service yang keren banget. Dengan 346 stasiun sepeda dan 450 km jalur sepeda dan 2000 sepeda (gue tau banget karena PR gue dulu ngebahas ini), gue bisa berkelana Lyon dan Villeurbanne dengan makhluk ber-roda 2 ini. Dan segala aktivitas berpindah lainnya gue tempuh juga dengan sepeda. Misalnya dari kampus, gue ke perpus kota, gue harus ke arsip, ato harus ke tempat om got, gue jalani dengan sepeda!
Kemampuan naek sepeda gue meningkat. Misalnya sekarang gue menempuh kampus-rumah hanya 40 menitan. Trus gue mulai demen pake gigi 3, gigi yang berat tapi bikin cepet. Gue yakin pulang ke rumah gue bisa ngelamar jadi atlet sepeda Indonesia. Ato mungkin kalo gue naek becak, gue akan tukeran sama abangnya "Bang lo bawa becaknya pelan banget, sini gue aja yang gowes, lo yang duduk".
Alternatif selain bersepeda, adalah JALAN KAKI. Well, untuk jarak tempuh yang nggak panjang, ini pilihan yang enak. Karena bisa sambil liat2. Siapa tau ada orang ganteng yang bisa ditabrak trus dimintain nomer telepon. Gue nggak sanggup kalo jalankaki dari rumah ke kampus gue. Bisa mati. Apalagi dengan batu2 kali seberat 10 kg (tas gue dan segala isinya). Btw pernah gue timbang loh, tas gue beratnya 10 kilo. Impossible dah ya gue jalan. tapiiiii pernah sekali gue pulang dari cordeliers, gue jalan kaki ke rumah. Pas itu kira2 butuh 1 jam 33 menit. Anehnya, kaki gue ngga sakit. Tapi abis itu gue makan nasi sekalian mejik jer nya. Bener2 menguras tenaga.
Enaknya jalan kaki, kamu bakal tau jalan banget. Pernah gue jalan kaki dari Guillotiere ke resto U kampus di Garibaldi Berthelot. Karena gue sok tau, gue nyari jalan sendiri. Eh jadinya kejauhan. Gue udah filing harusnya gue belok kanan. tapi gue nurutin setan, gue ke kiri, jadilah melanglang jauh, hingga akhirnya gue balik dan kembali ke sekitaran Guillotiere. Nyasarnya lumayan kampret. Trus gue jalan lagi, dengan mengikuti kata malaikat, belok ke kanan. Nah barulah gue nyampe. Abis itu, di resto U, gue ngabisin makanan gue cuman 5 menit.
Gue sekarang sering banget jalan kaki. Dari Arsip ke kampus, gue prefer jalan kaki. Yeah gue bakal jadi student paling sehat dan paling hitam terbakar matahari. Mungkin kalo nanti pulang ke indo, nyokap bakal salah mengenali gue. Gue bakal dikira keripik paru berjalan.
Pilihan ketiga yang cukup ekstrim tapi lebih enak adalah : JADI PENUMPANG GELAP. Intinya kamu tetep naek bis/metro/tram tanpa tiket. Hingga detik ini, gue baru berani nyoba naek tram. Dan gue sukses. Karena sepanjang perjalanan, gue bertasbih, berdoa, baca alkitab, bakar dupa, segala macem biar ngga ada controlleur nongol (sejenis makhluk2 garang menantang yang kerjaannya masuk ke tram/metro/bis buat meriksain tiket). Beberapa tips seputar jadi penumpang gelap (berdasarkan apa yang gue lakukan di lapangan) :
1. Beli tiket 1 biji. Kantongin tiket ini baik2, harganya cuman 1,7 euro. Simpen di kantong, jangan dimasukin mesin validasi pas naek tram. Sayang. Simpen aja. Buat jaga2 doang.
2. Ngga usah tergoda buat nyari tempat duduk. Sebagai makhluk tak bertiket, kalian harus sadar diri : BERIDIRILAH DEKET MESIN VALIDASI. Jadi kalo pas di stasiun mana gitu ada kontroler nongol, kalian udah siap ngevalidasi tu tiket. Tapi selama gak ada kontroler, stay cool aja di sono.
3. Naek tram, pilih gerbong depan. Kenapa? Kalo pas mau nyampe stasiun2nya, kalian bisa ngeliat duluan apakah ada kontroler stand by di stasiun itu nggak. Kalo ada, kalian masih punya waktu buat ngevalidasi tiket, atao kalo ngga mau rugi, bisa turun langsung di tu stasiun. Karena biasanya kalo nggak stasiun terakhir, kontroler cuman meriksa mereka yang di tram, bukan yang keluar tram. Kalo mau lebih nekat, sebelum nyampe, buruan lompat dari tram.
4. Naek bis, naeklah dari pintu tengah atau belakang, barengan sama orang keluar. Karena kalo pintu depan, bakal dipelototin supirnya. Kalo di halte berikut2nya liat kontroler, buruan turun dan tunggulah bis berikutnya. Saran gue daripada rugi ngevalide tiket, mending turun dah ya. Untuk memudahkan kalian naek dari pintu tengah atau belakang, usahakan cari halte yang rame (banyak orang naek turun) jadi pintu tengah en belakang bakal dibuka. Kalo ngga, biasanya kalian "dipaksa" naek dari depan.
5. Naek metro, kalo kalian ngga mau mati,mending ngga usah. Karena kalo mau masuk stasiun metro, harus pake tiket. Meskipun berhasil masuk dengan ngikutin orang, nyawa kalian terancam. Kalo tau2 ada kontroler, ngga bisa validasi tiket kalian. Gue, mending gue ngga naek metro dah ya..,, Gue belum cukup onta untuk menjadi penumpang gelap metro (biasanya yang berani tu onta2).
Banyak manfaat yang bisa gue ambil dari kehidupan tak bertiket gue ini :
1. Gue sehat, karena bakal sering jalan kaki dan naek sepeda.
2. Gue iteman
3. Muka gue tambah berantakan
4. Gue ahli dalam hal menjadi penumpang gelap
Tapi gue belom kurus2 ih, kesel deh...
Kesimpulan gue, sebenernya nggak susah juga kehidupan makhluk tak berkartu transport. Yang susah adalah kalo diajak jalan2 sama temen2. Bakal cupu banget "gue berangkat dulu ya, karena gue harus jalan kaki ke sono". Sementara temen2 kalian naek metro dengan bahagia.
Salam jitak yah buat diknas, pemberi beasiswa gue. Ohya, kan ada kewajiban ISR nih, nulis artikel dengan embel2 "penerima beasiswa diknas" di bawah. Nah, gue mau gitu juga. Blog gue kan termasuk tulisan, dipublish pula, maka, dengan ini gue tulis di bawah :
Artikel ini dipersembahkan oleh
Kiki Irawati
Penerima beasiswa Unggulan Diknas 2012/2013
(yang semoga beasiswanya cepet turun dan idup saya kembali normal)
Amin.
Pernah nih ya, gue butuh banget kertas kalkir buat tesis gue, tapi duit gue tinggal 3,54 euro. Kalo gue belanjain kalkir, nanti gue nggak makan. Kalo gue makan, nanti tesis gue gak kegarap, gue dibunuh om got. Akhirnya gue beli kertas kalkir. Karena proses kematian yang disebabkan kelaparan itu lebih lama daripada proses kematian akibat dibunuh om got, jadi gue memilih kertas kalkir. Gue masih idup kan buktinya?
Gue berkali2 ngutang sama bank (oya, bank gue bisa ampe minus 400 saldonya, jadi ibaratnya kamu bisa ngutang bank). Udah 3 kali pula ATM gue diblokir karena minusnya udah maksimum. Gimana ngga maksimum, orang itu gue buat bayar kos. Soalnya si bapak kos ngomel mulu kalo gue kaga bayar2.
Endingnya, sekarang ATM gue kembali diblokir dan gue gak bisa bayar kartu transpor gue. Fine. Maka, terhitung sejak 1 juni 2013, gue udah ngga bisa menikmati metro, bus, ato tram, kecuali :
Nah gue ceritain kisah2 gue tanpa si kartu yahhh...
Pilihan pertama gue buat berpindah tempat adalah SEPEDA. Gue, berkat insting dan prediksi akurat gue (gue memprediksi gue bakal jatuh miskin sehingga gak bisa bayar kartu transpor) jadi gue memilih langganan sepeda dengan nominal 15 euro setahun. Langganan itu buru2 gue buat waktu gue masih ada sedikit uang. Sekarang, gue bahagia banget punya abonemen sepeda. Kalo ngga, mungkin gue menempuh rumah-kampus-rumah dan segala aktivitas lainnya dengan jalan kaki. Gue yakin 3 hari kemudian gue bakal mati.
Gue bukanlah orang yang menyerah. Gue tau gue ngga bisa ke mana2 tanpa kartu transpor, tapi gue HARUS BISA KE MANA2. Jadi meskipun jarak rumah-kampus gue itu sekitar 1 jam naek sepeda, gue tempuh dengan bahagia. Gue nggak mau angkrem di rumah kayak setannya yang jaga gudang rumah gue. Nggak, nanti gue diajak dia maen kartu kan gue serem.
Hari pertama gue menempuh rumah-arsip munisipal dengan sepeda (plus gambar2nya om got, leptop, buku2 laknat) dalam waktu 1 jam 07 menit. Gue laksanakan tanpa transit, kalo kata Air France, "vol direct". Lalu pulangnya gue juga menempuh kira2 50 menitan. Kurang sehat apa coba? Gue sepedaan sehari 2 jam...
Untungnya gue tinggal di Lyon yang punya sistem penyewaan sepeda self service yang keren banget. Dengan 346 stasiun sepeda dan 450 km jalur sepeda dan 2000 sepeda (gue tau banget karena PR gue dulu ngebahas ini), gue bisa berkelana Lyon dan Villeurbanne dengan makhluk ber-roda 2 ini. Dan segala aktivitas berpindah lainnya gue tempuh juga dengan sepeda. Misalnya dari kampus, gue ke perpus kota, gue harus ke arsip, ato harus ke tempat om got, gue jalani dengan sepeda!
Kemampuan naek sepeda gue meningkat. Misalnya sekarang gue menempuh kampus-rumah hanya 40 menitan. Trus gue mulai demen pake gigi 3, gigi yang berat tapi bikin cepet. Gue yakin pulang ke rumah gue bisa ngelamar jadi atlet sepeda Indonesia. Ato mungkin kalo gue naek becak, gue akan tukeran sama abangnya "Bang lo bawa becaknya pelan banget, sini gue aja yang gowes, lo yang duduk".
Alternatif selain bersepeda, adalah JALAN KAKI. Well, untuk jarak tempuh yang nggak panjang, ini pilihan yang enak. Karena bisa sambil liat2. Siapa tau ada orang ganteng yang bisa ditabrak trus dimintain nomer telepon. Gue nggak sanggup kalo jalankaki dari rumah ke kampus gue. Bisa mati. Apalagi dengan batu2 kali seberat 10 kg (tas gue dan segala isinya). Btw pernah gue timbang loh, tas gue beratnya 10 kilo. Impossible dah ya gue jalan. tapiiiii pernah sekali gue pulang dari cordeliers, gue jalan kaki ke rumah. Pas itu kira2 butuh 1 jam 33 menit. Anehnya, kaki gue ngga sakit. Tapi abis itu gue makan nasi sekalian mejik jer nya. Bener2 menguras tenaga.
Enaknya jalan kaki, kamu bakal tau jalan banget. Pernah gue jalan kaki dari Guillotiere ke resto U kampus di Garibaldi Berthelot. Karena gue sok tau, gue nyari jalan sendiri. Eh jadinya kejauhan. Gue udah filing harusnya gue belok kanan. tapi gue nurutin setan, gue ke kiri, jadilah melanglang jauh, hingga akhirnya gue balik dan kembali ke sekitaran Guillotiere. Nyasarnya lumayan kampret. Trus gue jalan lagi, dengan mengikuti kata malaikat, belok ke kanan. Nah barulah gue nyampe. Abis itu, di resto U, gue ngabisin makanan gue cuman 5 menit.
Gue sekarang sering banget jalan kaki. Dari Arsip ke kampus, gue prefer jalan kaki. Yeah gue bakal jadi student paling sehat dan paling hitam terbakar matahari. Mungkin kalo nanti pulang ke indo, nyokap bakal salah mengenali gue. Gue bakal dikira keripik paru berjalan.
Pilihan ketiga yang cukup ekstrim tapi lebih enak adalah : JADI PENUMPANG GELAP. Intinya kamu tetep naek bis/metro/tram tanpa tiket. Hingga detik ini, gue baru berani nyoba naek tram. Dan gue sukses. Karena sepanjang perjalanan, gue bertasbih, berdoa, baca alkitab, bakar dupa, segala macem biar ngga ada controlleur nongol (sejenis makhluk2 garang menantang yang kerjaannya masuk ke tram/metro/bis buat meriksain tiket). Beberapa tips seputar jadi penumpang gelap (berdasarkan apa yang gue lakukan di lapangan) :
1. Beli tiket 1 biji. Kantongin tiket ini baik2, harganya cuman 1,7 euro. Simpen di kantong, jangan dimasukin mesin validasi pas naek tram. Sayang. Simpen aja. Buat jaga2 doang.
2. Ngga usah tergoda buat nyari tempat duduk. Sebagai makhluk tak bertiket, kalian harus sadar diri : BERIDIRILAH DEKET MESIN VALIDASI. Jadi kalo pas di stasiun mana gitu ada kontroler nongol, kalian udah siap ngevalidasi tu tiket. Tapi selama gak ada kontroler, stay cool aja di sono.
3. Naek tram, pilih gerbong depan. Kenapa? Kalo pas mau nyampe stasiun2nya, kalian bisa ngeliat duluan apakah ada kontroler stand by di stasiun itu nggak. Kalo ada, kalian masih punya waktu buat ngevalidasi tiket, atao kalo ngga mau rugi, bisa turun langsung di tu stasiun. Karena biasanya kalo nggak stasiun terakhir, kontroler cuman meriksa mereka yang di tram, bukan yang keluar tram. Kalo mau lebih nekat, sebelum nyampe, buruan lompat dari tram.
4. Naek bis, naeklah dari pintu tengah atau belakang, barengan sama orang keluar. Karena kalo pintu depan, bakal dipelototin supirnya. Kalo di halte berikut2nya liat kontroler, buruan turun dan tunggulah bis berikutnya. Saran gue daripada rugi ngevalide tiket, mending turun dah ya. Untuk memudahkan kalian naek dari pintu tengah atau belakang, usahakan cari halte yang rame (banyak orang naek turun) jadi pintu tengah en belakang bakal dibuka. Kalo ngga, biasanya kalian "dipaksa" naek dari depan.
5. Naek metro, kalo kalian ngga mau mati,mending ngga usah. Karena kalo mau masuk stasiun metro, harus pake tiket. Meskipun berhasil masuk dengan ngikutin orang, nyawa kalian terancam. Kalo tau2 ada kontroler, ngga bisa validasi tiket kalian. Gue, mending gue ngga naek metro dah ya..,, Gue belum cukup onta untuk menjadi penumpang gelap metro (biasanya yang berani tu onta2).
Banyak manfaat yang bisa gue ambil dari kehidupan tak bertiket gue ini :
1. Gue sehat, karena bakal sering jalan kaki dan naek sepeda.
2. Gue iteman
3. Muka gue tambah berantakan
4. Gue ahli dalam hal menjadi penumpang gelap
Tapi gue belom kurus2 ih, kesel deh...
Kesimpulan gue, sebenernya nggak susah juga kehidupan makhluk tak berkartu transport. Yang susah adalah kalo diajak jalan2 sama temen2. Bakal cupu banget "gue berangkat dulu ya, karena gue harus jalan kaki ke sono". Sementara temen2 kalian naek metro dengan bahagia.
Salam jitak yah buat diknas, pemberi beasiswa gue. Ohya, kan ada kewajiban ISR nih, nulis artikel dengan embel2 "penerima beasiswa diknas" di bawah. Nah, gue mau gitu juga. Blog gue kan termasuk tulisan, dipublish pula, maka, dengan ini gue tulis di bawah :
Artikel ini dipersembahkan oleh
Kiki Irawati
Penerima beasiswa Unggulan Diknas 2012/2013
(yang semoga beasiswanya cepet turun dan idup saya kembali normal)
Amin.
Kamis, 14 Maret 2013
Tips Hidup Super Hemat ketika Kemampuan Bertahan Hidup Lo Diuji
Haaayyy.. malam2 bohay gini gue masih melek. Rupanya gue lagi mengalami Syndrom "Gak Mau Ngapa2in". Penyakit yang gak berbahaya buat jiwa tapi berbahaya buat nilai2 kuliah gue ini biasanya disebabkan karena gue lagi galau, baik karena cinta, uang, maupun sembelit berkepanjangan. Okeh, yang gue alami saat ini : Galau Uang dan Galau Karena Sembelit. Yok. Sebenernya kedua kegalauan gue ini saling berkaitan. Begini teorinya :
Gue Gak Punya Uang = Gue Gak Punya Makan = Gak Ada yang Masuk ke Perut = Gak Ada yang Dikeluarin
Nah, gue tau kenapa sekarang gue sembelit! UANG!
Ceritanya, gue beberapa mingguu lalu masih hidup cukup layak, meskipun nggak layak2 banget karena mulai terjadi gejala alam luar biasa, misalnya :
1. Kulkas Gue kosong, sampe bagian kulkas gue diisi sama barang2 punya temen gue (nampak kesenjangan sosial yang terjadi di kulkas).
2. Gue mulai telat bayar kos. Biasanya gue bayar tanggal 15, ini gue bayar kalo si pemilik rumah udah melototin gue
3. Gue gak pernah masuk restoran ato cafe, masuknya cuman kalo mau masukin CV sama lamaran kerja, trus disambut sama SPG nya dengan muka bete
4. Gue lebih sering mengasingkan diri di perpus karena di sana gue gak liat makanan, hanya buku. Laper gue langsung ilang.
5. Gue mulai jarang bersihin kamar gue (biasanya juga gitu sih).
Nah beberapa minggu ini gue mendapat kabar yang tai banget dari pemberi beasiswa gue. yah biasalah, orang indonesia, kalo ngasih duit susahnya setengah mati, kalo nagih duit ampe liang kubur juga dikejar (gue ngebayangin ada orang meninggal di dalem peti, didatengin debt collector, ditagih sambil dicekek2).
Gue resmi nggak punya uang. Uang gue tinggal buat bayar kos bulan ini, makan hemat (kalo bisa disebut sebagai "makan", karena menurut gue gue hanya "memasukkan sesuatu ke perut untuk membungkam lambung yang berteriak2"). Nah karena nyawa gue udah tinggal diujung jalan, gue menerapkan beberapa prinsip hidup hemat dalam keseharian :
TIPS HEMAT (yang agak sengsara) ALA KIKI IRAWATI :
1. TELOR ITU DEWA. Apapun kegiatannya, digoreng, dibakar ato dimakan mentah2 sekulit2nya, TELOR adalah makanan kaum proletar yang paling enak. Gue beli di sini 1,08 euro udah buat 1 minggu (lebih kadang). Kalian ngga perlu ayam, ikan, atau daging burung onta untuk menjadi kenyang dan tercukupi asupan proteinnya. Kalian cuman boleh makan 1 telor dalam satu hari. Bukan karena alasan kesehatan, tapi alasan KEHEMATAN. Kalian punya jatah 10 butir buat seminggu. Ingat itu! Saran gue, masaklah telor dadar karena itu bakalan keliatan gedhe dan mengenyangkan.
2. PAIN AU CHOCOLAT. Bahasa indonesianya, roti coklat. Di sini gue punya langganan abadi pain au chocolat nya lidl. 1,35 euro isi 10, lebih gedhe dari punya carefour, dan lebih enak (agak subjektif karena menurut gue, gue menganggap itu enak karena itu satu2nya jenis kueh2an yang bisa gue makan). Makan 1-2 biji pain ini udah bisa ngganjel perut kamu.
3. PISANG DISKONAN. Pisang itu ganjal perut paling markotop (menurut Kiki dalam blognya, 2013). Pernah gue sehari makan pisang 3 biji (pisang doang, tanpa makan yang laen) dan gue kenyang. Tapi besoknya gue 3 kali ke WC. Anyway, di luar gue jadi mencret, gue yakin 100% pisang adalah buah yang cocok untuk mereka yang hemat. 1,25 euro per kilo di lidl, bisa mencukupi asupan buah2an.
4. CHIPS DISKONAN. Kalian ngga mungkin hidup tanpa cemilan. Cemilan yang rajin gue beli adalah chips nature (yang rasanya cuman kayak kentang ditaburin garam), cuma 0,50 euro di lidl dan itu dapetnya gedhe banget, bisa buat ngemil seminggu.
5. KENTANG ATO BAGUETTE. Nasi itu memicu pemborosan, jika kalian tinggal nggak sendiri. Kalo kalian tinggal sendiri, kalian masak nasi, makan dikit, simpen di mejik jer, bisa buat 3 hari seterusnya. Kalo tinggal di rumah rame2, kalian bakal mendapati mejik jer itu kosong keesokan harinya. Selain itu ribet banget. Gue masak. Nggak abis, harus gue pindahin, simpen kulkas, trus besok gue angetin, bla bla. Ribet dah. maka gue sarankan beli kentang tinggal goreng 1,50 euro sekilo di DIA, bisa buat seminggu. Ato baguette 0,6 buat 3 hari. 2 jenis makanan bule itu gue akuin nendang banget (kayaknya perut gue mulai terbiasa dengan porsi melarat).
6. LANGGANAN SEPEDA. Kamu nggak bakal tau kamu bisa bayar langganan bis sampe kapan. Gue punya filing suatu saat gue gak bisa bayar abonemen bis gue, karena gue kudu ngerogoh kocek 28 euro sebulan. Karena itu gue melancarkan aksi : langganan sepeda Lyon 15 euro setahun. Jadi kalo gue gak bisa bayar bis, gue masih bisa naek sepeda. Naek sepeda dari rumah gue ke kampus itu 1 jam dan itu gue rasanya kayak orang sakratul maut. Tapi sekarang gue udah biasa, gue mulai membiasakan tangan, kaki, pantat, sama paru2 gue buat menerjang Carre de Soie - Perrache dengan sepeda.
7. JAUH2 DARI DAPUR. Jauhi dapur sebisa mungkin , apalagi kalo ada yang masak. Lo bakal laper! Jadi sekarang gue kalo ngerjain tugas (pencitraan), pengen nonton pilem, tidur, ato bahkan boker, gue lakukan di PERPUS! Perpus itu adalah tempat yang tenang dan dikelilingi buku2. Gue udah eneg duluan ngeliat buku2, bahkan sebelum gue ngerasa laper.
8. ISILAH WEEK END KAMU DENGAN HAL YANG TIDAK MENGELUARKAN UANG. Week end itu bener2 momok buat gue yang lagi melarat. Super duper faktap. Gue sekarang takut ketemu week end karena bakal dapet ajakan2 maen yang menggiurkan. Gue akan menolak dengan tegas, bahkan sebelum gue diajak. Maka, isilah week end kamu dengan membaca, bikin PR, maen game, ato ngemis di mol (mumpung mol nya rame).
9. PILIH BANK YANG BISA MINUS BANYAKK. Ini tips sebelum kamu bikin bank di perancis. Gue, pake bank LCL yang bisa sampe minus 400 saldonya. Jadi kalo lo gak punya uang, ibaratnya lo bisa ngutang di bank tersebut ampe 400. Buat kalian yang berpotensi untuk jadi melarat, pilih bank yang bisa minus banyak. Gue bahagia dengan fasilitas keren dari bank seperti ini! Gue selalu minus dan gue gak pernah tau kapan gue bisa ngelunasin semua itu.
10. BERGAULLAH DENGAN ORANG2 HEMAT. Sedikit banyak bisa memotivasi kamu untuk hemat. Ngeliat temen kamu jarang makan, kamu akan ikutan jarang makan. Ngeliat temen kamu gak beli baju, kamu gak akan beli baju. Ngeliat temen kamu bunuh diri karena uangnya abis, kamu ikutan. Setidaknya kamu nggak mati sendirian. (saran yang gak usah didengerin).
Voila itu tips2 hemat yang gue temukan selama gue menjalani hidup penuh kemunafikan eh kemelaratan ini. Gue menemukan banyak hikmah penting , misalnya :
1. gue kurus
2. Gue makin berantakan mukanya
3. Gue kena syndrom "gak mau ngapa2in kecuali dipeluk orang ganteng". Gue beneran banget males ngerjain tesis gue, males ngerjain tugas, males mandi, males boker, males sikat gigi, yang gak males cuman tidur. Karena gak mau ngapa2in, sekarang kalo gue udah telanjur bengong di perpus ato di arsi municipal, gue bakalan angkat kaki, maen sepeda, nggambar, sambil memandang alam dan pria2 tampan yang bertebaran.
4. Gue menemukan banyak celah untuk bertahan hidup. Misalnya gue bisa kok bertahan hidup hanya dengan belanja 5 euro buat seminggu. Nggak buat dikasihani, tapi gue nunjukin bahwa sebenernya lo bisa kalo lo kepepet! Itulah the power of kepepet! Heyaaahhhh
Omong2, gue abis kepo in fb mantan. Gue baru sadar kalo dia ganteng....
Gue Gak Punya Uang = Gue Gak Punya Makan = Gak Ada yang Masuk ke Perut = Gak Ada yang Dikeluarin
Nah, gue tau kenapa sekarang gue sembelit! UANG!
Ceritanya, gue beberapa mingguu lalu masih hidup cukup layak, meskipun nggak layak2 banget karena mulai terjadi gejala alam luar biasa, misalnya :
1. Kulkas Gue kosong, sampe bagian kulkas gue diisi sama barang2 punya temen gue (nampak kesenjangan sosial yang terjadi di kulkas).
2. Gue mulai telat bayar kos. Biasanya gue bayar tanggal 15, ini gue bayar kalo si pemilik rumah udah melototin gue
3. Gue gak pernah masuk restoran ato cafe, masuknya cuman kalo mau masukin CV sama lamaran kerja, trus disambut sama SPG nya dengan muka bete
4. Gue lebih sering mengasingkan diri di perpus karena di sana gue gak liat makanan, hanya buku. Laper gue langsung ilang.
5. Gue mulai jarang bersihin kamar gue (biasanya juga gitu sih).
Nah beberapa minggu ini gue mendapat kabar yang tai banget dari pemberi beasiswa gue. yah biasalah, orang indonesia, kalo ngasih duit susahnya setengah mati, kalo nagih duit ampe liang kubur juga dikejar (gue ngebayangin ada orang meninggal di dalem peti, didatengin debt collector, ditagih sambil dicekek2).
Gue resmi nggak punya uang. Uang gue tinggal buat bayar kos bulan ini, makan hemat (kalo bisa disebut sebagai "makan", karena menurut gue gue hanya "memasukkan sesuatu ke perut untuk membungkam lambung yang berteriak2"). Nah karena nyawa gue udah tinggal diujung jalan, gue menerapkan beberapa prinsip hidup hemat dalam keseharian :
TIPS HEMAT (yang agak sengsara) ALA KIKI IRAWATI :
1. TELOR ITU DEWA. Apapun kegiatannya, digoreng, dibakar ato dimakan mentah2 sekulit2nya, TELOR adalah makanan kaum proletar yang paling enak. Gue beli di sini 1,08 euro udah buat 1 minggu (lebih kadang). Kalian ngga perlu ayam, ikan, atau daging burung onta untuk menjadi kenyang dan tercukupi asupan proteinnya. Kalian cuman boleh makan 1 telor dalam satu hari. Bukan karena alasan kesehatan, tapi alasan KEHEMATAN. Kalian punya jatah 10 butir buat seminggu. Ingat itu! Saran gue, masaklah telor dadar karena itu bakalan keliatan gedhe dan mengenyangkan.
2. PAIN AU CHOCOLAT. Bahasa indonesianya, roti coklat. Di sini gue punya langganan abadi pain au chocolat nya lidl. 1,35 euro isi 10, lebih gedhe dari punya carefour, dan lebih enak (agak subjektif karena menurut gue, gue menganggap itu enak karena itu satu2nya jenis kueh2an yang bisa gue makan). Makan 1-2 biji pain ini udah bisa ngganjel perut kamu.
3. PISANG DISKONAN. Pisang itu ganjal perut paling markotop (menurut Kiki dalam blognya, 2013). Pernah gue sehari makan pisang 3 biji (pisang doang, tanpa makan yang laen) dan gue kenyang. Tapi besoknya gue 3 kali ke WC. Anyway, di luar gue jadi mencret, gue yakin 100% pisang adalah buah yang cocok untuk mereka yang hemat. 1,25 euro per kilo di lidl, bisa mencukupi asupan buah2an.
4. CHIPS DISKONAN. Kalian ngga mungkin hidup tanpa cemilan. Cemilan yang rajin gue beli adalah chips nature (yang rasanya cuman kayak kentang ditaburin garam), cuma 0,50 euro di lidl dan itu dapetnya gedhe banget, bisa buat ngemil seminggu.
5. KENTANG ATO BAGUETTE. Nasi itu memicu pemborosan, jika kalian tinggal nggak sendiri. Kalo kalian tinggal sendiri, kalian masak nasi, makan dikit, simpen di mejik jer, bisa buat 3 hari seterusnya. Kalo tinggal di rumah rame2, kalian bakal mendapati mejik jer itu kosong keesokan harinya. Selain itu ribet banget. Gue masak. Nggak abis, harus gue pindahin, simpen kulkas, trus besok gue angetin, bla bla. Ribet dah. maka gue sarankan beli kentang tinggal goreng 1,50 euro sekilo di DIA, bisa buat seminggu. Ato baguette 0,6 buat 3 hari. 2 jenis makanan bule itu gue akuin nendang banget (kayaknya perut gue mulai terbiasa dengan porsi melarat).
6. LANGGANAN SEPEDA. Kamu nggak bakal tau kamu bisa bayar langganan bis sampe kapan. Gue punya filing suatu saat gue gak bisa bayar abonemen bis gue, karena gue kudu ngerogoh kocek 28 euro sebulan. Karena itu gue melancarkan aksi : langganan sepeda Lyon 15 euro setahun. Jadi kalo gue gak bisa bayar bis, gue masih bisa naek sepeda. Naek sepeda dari rumah gue ke kampus itu 1 jam dan itu gue rasanya kayak orang sakratul maut. Tapi sekarang gue udah biasa, gue mulai membiasakan tangan, kaki, pantat, sama paru2 gue buat menerjang Carre de Soie - Perrache dengan sepeda.
7. JAUH2 DARI DAPUR. Jauhi dapur sebisa mungkin , apalagi kalo ada yang masak. Lo bakal laper! Jadi sekarang gue kalo ngerjain tugas (pencitraan), pengen nonton pilem, tidur, ato bahkan boker, gue lakukan di PERPUS! Perpus itu adalah tempat yang tenang dan dikelilingi buku2. Gue udah eneg duluan ngeliat buku2, bahkan sebelum gue ngerasa laper.
8. ISILAH WEEK END KAMU DENGAN HAL YANG TIDAK MENGELUARKAN UANG. Week end itu bener2 momok buat gue yang lagi melarat. Super duper faktap. Gue sekarang takut ketemu week end karena bakal dapet ajakan2 maen yang menggiurkan. Gue akan menolak dengan tegas, bahkan sebelum gue diajak. Maka, isilah week end kamu dengan membaca, bikin PR, maen game, ato ngemis di mol (mumpung mol nya rame).
9. PILIH BANK YANG BISA MINUS BANYAKK. Ini tips sebelum kamu bikin bank di perancis. Gue, pake bank LCL yang bisa sampe minus 400 saldonya. Jadi kalo lo gak punya uang, ibaratnya lo bisa ngutang di bank tersebut ampe 400. Buat kalian yang berpotensi untuk jadi melarat, pilih bank yang bisa minus banyak. Gue bahagia dengan fasilitas keren dari bank seperti ini! Gue selalu minus dan gue gak pernah tau kapan gue bisa ngelunasin semua itu.
10. BERGAULLAH DENGAN ORANG2 HEMAT. Sedikit banyak bisa memotivasi kamu untuk hemat. Ngeliat temen kamu jarang makan, kamu akan ikutan jarang makan. Ngeliat temen kamu gak beli baju, kamu gak akan beli baju. Ngeliat temen kamu bunuh diri karena uangnya abis, kamu ikutan. Setidaknya kamu nggak mati sendirian. (saran yang gak usah didengerin).
Voila itu tips2 hemat yang gue temukan selama gue menjalani hidup penuh kemunafikan eh kemelaratan ini. Gue menemukan banyak hikmah penting , misalnya :
1. gue kurus
2. Gue makin berantakan mukanya
3. Gue kena syndrom "gak mau ngapa2in kecuali dipeluk orang ganteng". Gue beneran banget males ngerjain tesis gue, males ngerjain tugas, males mandi, males boker, males sikat gigi, yang gak males cuman tidur. Karena gak mau ngapa2in, sekarang kalo gue udah telanjur bengong di perpus ato di arsi municipal, gue bakalan angkat kaki, maen sepeda, nggambar, sambil memandang alam dan pria2 tampan yang bertebaran.
4. Gue menemukan banyak celah untuk bertahan hidup. Misalnya gue bisa kok bertahan hidup hanya dengan belanja 5 euro buat seminggu. Nggak buat dikasihani, tapi gue nunjukin bahwa sebenernya lo bisa kalo lo kepepet! Itulah the power of kepepet! Heyaaahhhh
Omong2, gue abis kepo in fb mantan. Gue baru sadar kalo dia ganteng....
Selasa, 05 Februari 2013
Bimbingan Ama Dosen yang Mengharu Biru
Mumpung gue lagi bisa nulis, gue mau cerita lagi tentang asistensi gue hari ini. Yah ga papa kali yah kan biasa tuh kehidupan perselingkuhan selebritis ditayangkan di muka umum #eeehh.. #pacar gue gak punya fb #sebenernya gak sudi juga selingkuh ama dosen gue #selingkuh tu ama yang ganteng2.. bah!
Gak, ini bukan kisah kasih asmara, kisah berantem pukul2an, ato kisah discovery aneka satwa. Bukan. Ini tentang asistensi gue ama dosen gue tadi siang.
Gue dateng tepat waktu. Selalu loh! Malah seringnya dosen gue yang telat! Tuh kan gue lebih on time dari orang prances. Gue duduk di depan dia. Trus terjadi hening yang panjang. Gue nyengir, dosen gue nyengir. KIK, INI BUKAN LOMBA NYENGIR, BEGOK!. Dia nunggu gue cerita tentang sesuatu. Gue pengennya sih cerita kalo gue bokek, tapi gak jadi. tar gue ditransfer 1000 euro kan gawat, gue bisa pingsan di depan ATM. Absurd banget. Gue akhirnya cerita tentang presentasi pra tesis gue di kuliah G3. Yah dia demen sih untungnya. trus gue juga cerita tentang kesulitan yang gue adepin di archive municipale. Ada bangunan2 yang datanya susaaah banget. You know, gue nongkrong di archive municipale sepanjang hari buat bongkarin arsip2 (kayaknya ampe penjaga, resepsionis, ama arsip2nya sendiri muak ama gue) "LO LAGE LO LAGE!", dan gue hanya nemuin 3 bangunan dengan arsip lengkap.
Akhirnya, dia berkeputusan :
"CARI BANGUNAN LAGI"
SEP! Gue mati.
Dia langsung buka Macbook gantengnya (ingat, gue naksir mekbuk nya, bukan majikannya, oke), buka arcmap kebanggaannya, trus nyari bangunan yang dibikin ama Allaide Habitat.
(segala bentuk percakapan ini sudah diterjemahkan dari bahasa (syaiton) perancis ke bahasa gaul )
"Tau Allaide Habitat?" tanya si dosen
"YA ENGGAK LAH!" -- nggak pake capsloc juga sih, cuman menekankan aja, gue baru 4 bulan di sini, taunya Carefour ama Part Dieu doang. Plis deh ah.
"Mau ditambahin nggak bangunannya?"
Gue hening. Ditambahin = memperbanyak kerjaan = gue terancam ngga sidang juni = gue gak summeran di indonesia = gue jadi keripik dengan suhu 40 derajat di Lyon. Gue galau gitu.
"Menurut anda pak?" --> sumpah bego abis gue nanya gini
"Ya terserah kamu.."
"Kelamaan gak ya? I mean, kan mau selesai juni nih, kelamaan gak ya?" (pasang muka prihatin akan beasiswa, biar dikasihani)
"Bisa2 aja, kan buat ngganti yang kemarin ga ada datanya" --> bah, intinya dia pengen nambah. Yaudah gue iyain aja,
Akhirnya si bapak milihin bangunan2nya. Dia nyuruh gue nyatet tu bangunan2,, sumpah ni gue comprehension orale banget. Kudu nyatet angka en nama jalan yang pasti antara yang gue denger, yang gue bayangin, ama tulisan aslinya, bakal beda banget.
Udah 8 bangunan terpampang di layar tab gue (yang udah gue catet)
"Udah banyak belom?" tanya dia
"Udah banyaaakk... delapan neh pak..."
"Oh 8, ni ada lagi. Catet ya."..
-_________-"" fine, jadinya 10 bangunan...
Gue meringis jelek gitu,
"Eh, tesis tu emang susah, nyante aja pasti bisa dilewatin" kata dia menghibur.
Ya ampun so swit banget sih, sini pak saya peluk (pake tangan kingkong piaraan saya).
Trus kita nyatet apa yang harus kita lakukan. Intinya ada beberapa kantor yang kudu disamperin. Dan gue gak ngerti itu apa, siapa, bagaimana, mengapa, dan bilamana jenis kantor tersebut. Dia nyatet 3 kantor, abis itu nyatet nomer telponnya (dari internet).
"Oke, malam ini yang saya lakukan adalah nelponin 3 kantor ini"
ngelirik ke gue, nyengir, terus ketawa gimana gitu
"YANG GUE LAKUKAN".. Katanya sambil ketawa makin gimana gitu sama gue.
"Hehehehehhe...maap ye pak" gue nyengir jelek, bego, dan menyedihkan.
"Nggak papa. Kan kamu mahasiswa asing, daripada kesulitan, mending saya telponin aja"... trus dia ngambil telpon, nelponin kantor apa gitu buat janjian ketemuan tanggal 19.
Trusssss gue terharuuuuuuu...byuuh byyyuhh byuuhh...
Paakk, plis peluuuk paaakk (ngomong sama Ben Affleck sih sebenernya, bukan dosen gue). Trus gue meluk meja.
Gue dapet tugas ke archive departemental minggu ini sama ke archive municipale buat nyari data2. Dia kasih cara2 masuk ke departemental, dan katanya "Kalo ada kesulitan, kasih tau saya ya"...
huukkksss huuukksss makin terharu #belepetan air mata ama ingus
Trus abis kita bahas jobdesknya, gue dapet nasehat2 banyaak banget (serius bentar ye)
"Tesis kamu ini sulit loh, apalagi buat mahasiswa asing"
"Haaa? masaaa?" gue langsung panik, pengen lompat jendela, mumpung kantornya di lantai 5.
"Iya.. tapi tenang, saya 30 tahun berpengalaman dalam tesis macam ini.." -- trus gue ngitung umurnya gitu, nggak penting banget
Lanjut dia "apalagi kondisi di sini ama di indonesia beda, terutama dalam administrasinya. Lebih kompleks. Dulu saya harus mondar mandir ke banyak kantor buat dapat data2 seperti ini. Tapi akhirnya bisa dapat. Tenang deh, pasti bisa..." -- sumpah gue ngerasa ada bokap gue di sini.
"Liat aja sampe perut saya kecil begini..." -- ngga penting banget pak,sumpah. Emang badan lo tipis. Kalo gue mah mau sengsara kayak apa juga tetep bulet2 aja ni perut.
Yah intinya gue dapet wejangan banyak, tentang LO GAK PERLU PANIK AMA TESIS (yang biadab ini).
Berasa bokap gue banget. Alhamdulillah ya (gaya syahrini ngomongnya), gue bisa dapet nasehat yang menghibur gini. huuuuksss...srrrooottttt...
Perlu diketahui, ingus gue meler pas asistensi tadi. Buru2 gue lap pake tisu, tapi kayaknya si dosen keburu ngeliat gue deh. Udah ah biarin, dia juga ingusan gini.
Pas gue mau balik, dia nanya
"Sering sakit ya?"
Gue jawab "iyah, 4 bulan di sini, 5 kali bengek".
"Wah ati2 loh.. udah punya obat2an kan?"
"UDah"
"Dingin soalnya, trus juga banyak polusi di sini"
Trus gue bener2 pengen meluk dia. Anjir. Sumpah. Sayangnya dia gak ganteng #paan sih.
Gue berasa punya bokap di sini... :)))) Udah lama haus kasih sayang bokap *melow mendadak, trus buang ingus yang kenceng ampe nyemprot ke tembok
Yah itulah sekelumit kisah asistensi gue hari ini yang ditutup dengan kata2 "Bon Courage" dari si bapak dosen, yang artinya "Semangat ya"
Byuuuhh byyuuhh...terharu biru...
Gak, ini bukan kisah kasih asmara, kisah berantem pukul2an, ato kisah discovery aneka satwa. Bukan. Ini tentang asistensi gue ama dosen gue tadi siang.
Gue dateng tepat waktu. Selalu loh! Malah seringnya dosen gue yang telat! Tuh kan gue lebih on time dari orang prances. Gue duduk di depan dia. Trus terjadi hening yang panjang. Gue nyengir, dosen gue nyengir. KIK, INI BUKAN LOMBA NYENGIR, BEGOK!. Dia nunggu gue cerita tentang sesuatu. Gue pengennya sih cerita kalo gue bokek, tapi gak jadi. tar gue ditransfer 1000 euro kan gawat, gue bisa pingsan di depan ATM. Absurd banget. Gue akhirnya cerita tentang presentasi pra tesis gue di kuliah G3. Yah dia demen sih untungnya. trus gue juga cerita tentang kesulitan yang gue adepin di archive municipale. Ada bangunan2 yang datanya susaaah banget. You know, gue nongkrong di archive municipale sepanjang hari buat bongkarin arsip2 (kayaknya ampe penjaga, resepsionis, ama arsip2nya sendiri muak ama gue) "LO LAGE LO LAGE!", dan gue hanya nemuin 3 bangunan dengan arsip lengkap.
Akhirnya, dia berkeputusan :
"CARI BANGUNAN LAGI"
SEP! Gue mati.
Dia langsung buka Macbook gantengnya (ingat, gue naksir mekbuk nya, bukan majikannya, oke), buka arcmap kebanggaannya, trus nyari bangunan yang dibikin ama Allaide Habitat.
(segala bentuk percakapan ini sudah diterjemahkan dari bahasa (syaiton) perancis ke bahasa gaul )
"Tau Allaide Habitat?" tanya si dosen
"YA ENGGAK LAH!" -- nggak pake capsloc juga sih, cuman menekankan aja, gue baru 4 bulan di sini, taunya Carefour ama Part Dieu doang. Plis deh ah.
"Mau ditambahin nggak bangunannya?"
Gue hening. Ditambahin = memperbanyak kerjaan = gue terancam ngga sidang juni = gue gak summeran di indonesia = gue jadi keripik dengan suhu 40 derajat di Lyon. Gue galau gitu.
"Menurut anda pak?" --> sumpah bego abis gue nanya gini
"Ya terserah kamu.."
"Kelamaan gak ya? I mean, kan mau selesai juni nih, kelamaan gak ya?" (pasang muka prihatin akan beasiswa, biar dikasihani)
"Bisa2 aja, kan buat ngganti yang kemarin ga ada datanya" --> bah, intinya dia pengen nambah. Yaudah gue iyain aja,
Akhirnya si bapak milihin bangunan2nya. Dia nyuruh gue nyatet tu bangunan2,, sumpah ni gue comprehension orale banget. Kudu nyatet angka en nama jalan yang pasti antara yang gue denger, yang gue bayangin, ama tulisan aslinya, bakal beda banget.
Udah 8 bangunan terpampang di layar tab gue (yang udah gue catet)
"Udah banyak belom?" tanya dia
"Udah banyaaakk... delapan neh pak..."
"Oh 8, ni ada lagi. Catet ya."..
-_________-"" fine, jadinya 10 bangunan...
Gue meringis jelek gitu,
"Eh, tesis tu emang susah, nyante aja pasti bisa dilewatin" kata dia menghibur.
Ya ampun so swit banget sih, sini pak saya peluk (pake tangan kingkong piaraan saya).
Trus kita nyatet apa yang harus kita lakukan. Intinya ada beberapa kantor yang kudu disamperin. Dan gue gak ngerti itu apa, siapa, bagaimana, mengapa, dan bilamana jenis kantor tersebut. Dia nyatet 3 kantor, abis itu nyatet nomer telponnya (dari internet).
"Oke, malam ini yang saya lakukan adalah nelponin 3 kantor ini"
ngelirik ke gue, nyengir, terus ketawa gimana gitu
"YANG GUE LAKUKAN".. Katanya sambil ketawa makin gimana gitu sama gue.
"Hehehehehhe...maap ye pak" gue nyengir jelek, bego, dan menyedihkan.
"Nggak papa. Kan kamu mahasiswa asing, daripada kesulitan, mending saya telponin aja"... trus dia ngambil telpon, nelponin kantor apa gitu buat janjian ketemuan tanggal 19.
Trusssss gue terharuuuuuuu...byuuh byyyuhh byuuhh...
Paakk, plis peluuuk paaakk (ngomong sama Ben Affleck sih sebenernya, bukan dosen gue). Trus gue meluk meja.
Gue dapet tugas ke archive departemental minggu ini sama ke archive municipale buat nyari data2. Dia kasih cara2 masuk ke departemental, dan katanya "Kalo ada kesulitan, kasih tau saya ya"...
huukkksss huuukksss makin terharu #belepetan air mata ama ingus
Trus abis kita bahas jobdesknya, gue dapet nasehat2 banyaak banget (serius bentar ye)
"Tesis kamu ini sulit loh, apalagi buat mahasiswa asing"
"Haaa? masaaa?" gue langsung panik, pengen lompat jendela, mumpung kantornya di lantai 5.
"Iya.. tapi tenang, saya 30 tahun berpengalaman dalam tesis macam ini.." -- trus gue ngitung umurnya gitu, nggak penting banget
Lanjut dia "apalagi kondisi di sini ama di indonesia beda, terutama dalam administrasinya. Lebih kompleks. Dulu saya harus mondar mandir ke banyak kantor buat dapat data2 seperti ini. Tapi akhirnya bisa dapat. Tenang deh, pasti bisa..." -- sumpah gue ngerasa ada bokap gue di sini.
"Liat aja sampe perut saya kecil begini..." -- ngga penting banget pak,sumpah. Emang badan lo tipis. Kalo gue mah mau sengsara kayak apa juga tetep bulet2 aja ni perut.
Yah intinya gue dapet wejangan banyak, tentang LO GAK PERLU PANIK AMA TESIS (yang biadab ini).
Berasa bokap gue banget. Alhamdulillah ya (gaya syahrini ngomongnya), gue bisa dapet nasehat yang menghibur gini. huuuuksss...srrrooottttt...
Perlu diketahui, ingus gue meler pas asistensi tadi. Buru2 gue lap pake tisu, tapi kayaknya si dosen keburu ngeliat gue deh. Udah ah biarin, dia juga ingusan gini.
Pas gue mau balik, dia nanya
"Sering sakit ya?"
Gue jawab "iyah, 4 bulan di sini, 5 kali bengek".
"Wah ati2 loh.. udah punya obat2an kan?"
"UDah"
"Dingin soalnya, trus juga banyak polusi di sini"
Trus gue bener2 pengen meluk dia. Anjir. Sumpah. Sayangnya dia gak ganteng #paan sih.
Gue berasa punya bokap di sini... :)))) Udah lama haus kasih sayang bokap *melow mendadak, trus buang ingus yang kenceng ampe nyemprot ke tembok
Yah itulah sekelumit kisah asistensi gue hari ini yang ditutup dengan kata2 "Bon Courage" dari si bapak dosen, yang artinya "Semangat ya"
Byuuuhh byyuuhh...terharu biru...
Diet Gue yang (Nampaknya) Berhasil
Bonjouuuurrrrr... (gayya ah pake basa prances, salam pembukanya doang tapih)...
Udah lama gue gak eksis di dunia blog.. Maklum lah gue lagi sakaw dimabuk tesis... Beberapa hari ini dan beberapa bulan mendatang kayaknya gue cuman idup dalam kekangan kang tesis dan mas Got (nama dosen gue yang disamarkan). Derita tesis dan keuangan yang bercampur menjadi satu membuat idup gue jadi menyedihkan. Misalnya kalo makan, cuman telor kagak pake nasi, ayam tipis2 digoreng pake minyak jelantah, ato kadang2 kalo gue lagi kehabisan bahan makanan, gue minta makan ke Gindo, kalo gak dikasih ya gue curi aja dari kulkasnya... Buahahahahah...
Ke-irit-an gue gak cuman sekedar di makanan, minuman pun gue irit. Kalo gue makan di Mekdi yang 1 euro, gue gak mungkin pesen minuman karena bakal mahal banget. Jadinya gue bakal minum pake ludah gue sendiri. Sayangnya wajah gue kurang hina untuk ngemis minuman dari pengunjung mekdi yang laen.
Ssedihnya lagi, di kala gue lagi miskin abis, di prances lagi musim solde gedhe2an. Lo bisa beli baju2 cakep dengan harga yang murah. Namun, dalam rangka menjalani hidup bersahaja dan penuh kesederhanaan, gue hanya bisa berpartisipasi dengan cara keluar masuk di toko2 yang gue pengen tanpa beli apa2. Gue cuman memantau harga siapa tahu harga sepatu yang 100 euro jadi 5 euro doang, ato sukur2 udah di tong sampah jadi bisa gue pungut.
Gue percaya bahwa kemiskinan gue pasti ada hikmahnya, yakni GUE JADI KURUS. Gue jadi jarang beli makan gara2 seharian nongkrong di perpus ato di arsip (mau pencitraan), trus jadi jarang belanja karena ga punya duit. Seharian gue bisa cuman makan chisburgernya mekdi yang 1 euro yang tipisnya naudzubillah, trus gue pulang ke rumah dengan kondisi lemes, jadilah gue langsung tidur pules. Trus kalo gue abis baca buku ato ketemu dosen, mendadak gue jadi eneg dan gak doyan makan, kayak abis dicekokin bubur bayi 1 panci. itulah pola makan laknat gue selama 2 minggu ini.
Namun, gue mendapati gue jadi kurus. Okelah pipi gue masih segedhe gentong aer, tapi gue percaya perut ama pinggang gue mengecil. Saksi bisu kekurusan ini adalah celana coklat gue. Gue punya celana coklat yang gue beli hanya dengan harga 10 euro (salah satu tips belanja, belilah celana panjang dengan harga maksimal 10 euro). Waktu gue beli, emang dia agak kedodoran. Tapi kalo gue pakein celana pendek ato legging di dalemnya, dia gak melorot. Namun, yang terjadi pagi ini sangatlah ganas.
Gue ama Rena rencana mau maen badminton di Bron. Gue udah ready dengan celana pendek buat badminton, di balik celana panjang gue. Pas jalan, gue ngerasa celana gue melorot. Parahnya, pas gue mau nyampe rumah Rena, celana gue udah berada di paha. Untungnya gue pake mantel panjang, kalo nggak, bisa2 pantat seksi gue yang berbalut celana bulutangkis itu jadi eksis.
Jadinya, hari ini gue punya style jalan yang baru : JALAN SAMBIL NYINCING CELANA. YEAH!
Trus kalo udah melorot, demi kebaikan sejuta umat, gue terpaksa naekin celana di setiap 5 meter langkah gue. Daripada gue terusin jalan trus dia melorot secara jumawa, bakal gak seru banget gue disaksikan umat manusia, dalam kondisi pake celana bulutangkis putih dan mempesona.
Pas mau asistensi, gue minjem sabuk ke Rena, dengan tujuan supaya pas asistensi, tu celana gak lepas secara mendadak. Okelah gue pengen dapet nilei bagus, tapi engga dengan cara ngepamerin paha seksi gue juga sih ke dosen gue.
Gue menemukan sabuk di tumpukan bajunya Rena. Tapi lubang sabuknya jauuuuhh banget, gak nyampe. Intinya pinggang gue masih kebesaran buat sabuk itu. Bisa sih gue kancingin, tapi jadinya kayak perut gue lagi dipakein korset dari lempengan baja, trus dipeluk kingkong, trus dijepitin ke pintu. Daripada ikatan sabuk ini mempengaruhi metabolisme gue (baca : metabolisme usus) yang membuat gue boker sepanjang asistensi, mending kagak usah dikancingin. GUE IKET TU SABUK!! Andaikan ada tali rafia, mungkin gue lebih memilih tali rafia.Gue berpengalaman dalam memakai tali rafia sebagai sabuk, karena pas SD gue pernah gak pake sabuk en dasi, jadilah GUE DIPAKEIN SABUK AMA DASI DARI TALI RAFIA ama guru gue.
Selesai asistensi, gue ke lapangan, mau surpe. 1 jam nongkrong di pinggir jalan pun membuat celana gue melorot dengan gegap gempita. Pas gue intip si sabuk, ternyata dia udah lepas, ujung satunya menggelantung di depan, satunya di belakang. Buru2 gue masukin ke kantong depan en belakang, daripada gue lepas sabuk di depan umum, trus tau2 celana gue ikutan lepas. Sampe rumah Rena, celana gue udah sampe di lutut, dan GUE SANGGUP MELEPAS CELANA TANPA NGEBUKA KANCING! Tidak ada perlawanan sama sekali, si celana lepas dengan sendirinya. fine!
GUE RESMI KURUSAN!! MUAHAHAHHAHAHA...
Gue belum berani timbang badan gue, karena kayaknya berat badan gue hanya berpindah dari pinggang ke pipi. Okeh!
Udah ah bikin tugas dulu.. biar gak terlalu bego lah keliatannya...
Udah lama gue gak eksis di dunia blog.. Maklum lah gue lagi sakaw dimabuk tesis... Beberapa hari ini dan beberapa bulan mendatang kayaknya gue cuman idup dalam kekangan kang tesis dan mas Got (nama dosen gue yang disamarkan). Derita tesis dan keuangan yang bercampur menjadi satu membuat idup gue jadi menyedihkan. Misalnya kalo makan, cuman telor kagak pake nasi, ayam tipis2 digoreng pake minyak jelantah, ato kadang2 kalo gue lagi kehabisan bahan makanan, gue minta makan ke Gindo, kalo gak dikasih ya gue curi aja dari kulkasnya... Buahahahahah...
Ke-irit-an gue gak cuman sekedar di makanan, minuman pun gue irit. Kalo gue makan di Mekdi yang 1 euro, gue gak mungkin pesen minuman karena bakal mahal banget. Jadinya gue bakal minum pake ludah gue sendiri. Sayangnya wajah gue kurang hina untuk ngemis minuman dari pengunjung mekdi yang laen.
Ssedihnya lagi, di kala gue lagi miskin abis, di prances lagi musim solde gedhe2an. Lo bisa beli baju2 cakep dengan harga yang murah. Namun, dalam rangka menjalani hidup bersahaja dan penuh kesederhanaan, gue hanya bisa berpartisipasi dengan cara keluar masuk di toko2 yang gue pengen tanpa beli apa2. Gue cuman memantau harga siapa tahu harga sepatu yang 100 euro jadi 5 euro doang, ato sukur2 udah di tong sampah jadi bisa gue pungut.
Gue percaya bahwa kemiskinan gue pasti ada hikmahnya, yakni GUE JADI KURUS. Gue jadi jarang beli makan gara2 seharian nongkrong di perpus ato di arsip (mau pencitraan), trus jadi jarang belanja karena ga punya duit. Seharian gue bisa cuman makan chisburgernya mekdi yang 1 euro yang tipisnya naudzubillah, trus gue pulang ke rumah dengan kondisi lemes, jadilah gue langsung tidur pules. Trus kalo gue abis baca buku ato ketemu dosen, mendadak gue jadi eneg dan gak doyan makan, kayak abis dicekokin bubur bayi 1 panci. itulah pola makan laknat gue selama 2 minggu ini.
Namun, gue mendapati gue jadi kurus. Okelah pipi gue masih segedhe gentong aer, tapi gue percaya perut ama pinggang gue mengecil. Saksi bisu kekurusan ini adalah celana coklat gue. Gue punya celana coklat yang gue beli hanya dengan harga 10 euro (salah satu tips belanja, belilah celana panjang dengan harga maksimal 10 euro). Waktu gue beli, emang dia agak kedodoran. Tapi kalo gue pakein celana pendek ato legging di dalemnya, dia gak melorot. Namun, yang terjadi pagi ini sangatlah ganas.
Gue ama Rena rencana mau maen badminton di Bron. Gue udah ready dengan celana pendek buat badminton, di balik celana panjang gue. Pas jalan, gue ngerasa celana gue melorot. Parahnya, pas gue mau nyampe rumah Rena, celana gue udah berada di paha. Untungnya gue pake mantel panjang, kalo nggak, bisa2 pantat seksi gue yang berbalut celana bulutangkis itu jadi eksis.
Jadinya, hari ini gue punya style jalan yang baru : JALAN SAMBIL NYINCING CELANA. YEAH!
Trus kalo udah melorot, demi kebaikan sejuta umat, gue terpaksa naekin celana di setiap 5 meter langkah gue. Daripada gue terusin jalan trus dia melorot secara jumawa, bakal gak seru banget gue disaksikan umat manusia, dalam kondisi pake celana bulutangkis putih dan mempesona.
Pas mau asistensi, gue minjem sabuk ke Rena, dengan tujuan supaya pas asistensi, tu celana gak lepas secara mendadak. Okelah gue pengen dapet nilei bagus, tapi engga dengan cara ngepamerin paha seksi gue juga sih ke dosen gue.
Gue menemukan sabuk di tumpukan bajunya Rena. Tapi lubang sabuknya jauuuuhh banget, gak nyampe. Intinya pinggang gue masih kebesaran buat sabuk itu. Bisa sih gue kancingin, tapi jadinya kayak perut gue lagi dipakein korset dari lempengan baja, trus dipeluk kingkong, trus dijepitin ke pintu. Daripada ikatan sabuk ini mempengaruhi metabolisme gue (baca : metabolisme usus) yang membuat gue boker sepanjang asistensi, mending kagak usah dikancingin. GUE IKET TU SABUK!! Andaikan ada tali rafia, mungkin gue lebih memilih tali rafia.Gue berpengalaman dalam memakai tali rafia sebagai sabuk, karena pas SD gue pernah gak pake sabuk en dasi, jadilah GUE DIPAKEIN SABUK AMA DASI DARI TALI RAFIA ama guru gue.
Selesai asistensi, gue ke lapangan, mau surpe. 1 jam nongkrong di pinggir jalan pun membuat celana gue melorot dengan gegap gempita. Pas gue intip si sabuk, ternyata dia udah lepas, ujung satunya menggelantung di depan, satunya di belakang. Buru2 gue masukin ke kantong depan en belakang, daripada gue lepas sabuk di depan umum, trus tau2 celana gue ikutan lepas. Sampe rumah Rena, celana gue udah sampe di lutut, dan GUE SANGGUP MELEPAS CELANA TANPA NGEBUKA KANCING! Tidak ada perlawanan sama sekali, si celana lepas dengan sendirinya. fine!
GUE RESMI KURUSAN!! MUAHAHAHHAHAHA...
Gue belum berani timbang badan gue, karena kayaknya berat badan gue hanya berpindah dari pinggang ke pipi. Okeh!
Udah ah bikin tugas dulu.. biar gak terlalu bego lah keliatannya...
Langganan:
Postingan (Atom)
Postingan
