Berjuang dengan dan untuk Tesis (edisi angket)

Hari ini gue lagi nyante.. abisnya kepala gue mau pecah gara2 kebanyakan ngurusin tesis. Padahal belom nyampe klimaksnya : nulis. Belom banget. Kalo udah masuk ke babak final bernama nulis, mungkin gue bakalan terkapar tiap hari, berjalan dengan kaki di atas, dan makan siang pake whiskas. Gue tetep aja ngga jauh2 dari tempat tongkrongan gue yang paling gaul : perpus. Gue mencoba bernostalgia ke tempat duduk gue minggu lalu, di mana topi ganteng gue ketinggalan. Dan udah nggak ada. Ya iyalah. Masih ngarepin.

Anyway, week end kemaren gue baru interpiu sama penghuni2 apartemen sosial, objek tesis gue. Gue udah parno aja kalo gue bakal jadi kayak sales kosmetik yang ketok2 pintu, pasang senyum manis dan menjijikkan, berbicara dengan nada yang bukan gue banget, trus abis ngoceh panjang lebar, endingnya cuman diusir. Untungnya nggak. Tapi ada beberapa orang aneh yang gue temuin :
Pas gue tiba di salah satu apartemen, gue cuman mendongkrok di depan pintu karena gue gak bisa masuk. Gue nunggu penghuni yang keluar ato masuk, trus gue nebeng masuk. Pucuk dicinta, ulam pun tiba. Ada mas2 onta (arab, red) masuk en gue langsung ngebuntutin. Trus gue pede nanyain dia sambil jalan : "Lo penghuni di sini?"
"Iye. Knape?"
"Mau ngga ngisi angket gue? Gue ngadain penelitian bla bla bla" (gue males banget nulisnya soalnya kalo kalian baca, kalian bakal mendadak jijik sama gue).
"Boleh2..Ikut gue"
Matek lo, gue udah parno kan. Diajak ke apartemennya, trus gue diperkosa kan repot. Masak iya sama onta. Orang prancis yang ganteng en kaya baru mau #eeehhh...
Gue diajak masuk ke apartemennya. WOW kata gue.Ini apartemen sosial apa burjois sih, kok cakep bener. Okelah si mas ini ga punya barang/mebel, tapi kondisi rumahnya bagus banget. Cakepan rumah dia daripada rumah gue (apalagi kamar gue yang kayak tong sampah).
Dan gue bener2 was2 banget berada di dalem apartemen dia yang kosong melompong. Gue takut 2 hal : 1. diperkosa ma dia, 2. Ada setan nongol. Gue udah waspada setiap saat. Kebetulan tas gue beratnya 10 kilo. Kalo dia macem2, tinggal gue gampar. Sekali tampol, gue jamin dia koma 40 hari.
"Gue tapi harus pergi, kalo lo ambil nanti gimana?"
"yaudah.. kapan lo balik?"
"Malem tuh.. nanti lo telpon gue aja"
Dan dengan bodohnya kita tukeran nomer -____- demi apa kik...
Pas malemnya, gue telpon tu onta jablai. Dia bilang dia lagi di mol en nyuruh gue nyamperin. IH OGAH DEMI APA. Akhirnya gue bilang, gue samperin lo kalo di rumah. "gue ambil besok oke"
Besoknya, gue nelpon dia. Kaga diangkat. Eh siang bolong, dia nelpon. Gue bilang "gue mau ambil angket gue sekarang, gue ke rumah lo". Sampe di rumahnya, dia ngga ada. Kata dia, dia di COrdeliers en gue suruh nyamperin. OGAH BANGET! Untungnya batere gue abis, trus gue nggak jadi ngambil angket dia, gue nyebar angket ke tempat lain.
Sialnya, malemnya pas gue mo ke gereja, gue ketemu dia. KAMPRET!
"Lo tadi ke mana, ga bisa gue telpon"
"Batere gue abis"
"trus kapan lo mau ambil angket?"
"Besok dah ya"
Dan sampe detik ini, belom gue ambil2. Gue gak mau dipacarin onta. Nggak mau. Mending jomblo dah ya daripada dipacarin onta.

Penghuni aneh laennya adalah om2 onta, orang maroko. Dia ngira gue dari EDF (PLN nya prancis) mau minta faktur listriknya.. -____- Om om om, gue bukan tukang listrik om... Menurut gue, si om onta ini lumayan baik, meski agak aneh.. Dia mau banget ngisi angket gue sampe ditulisin banyak banget keluhan dia seputar apartemennya.
Gue ngga pernah bilang gue dari indonesia, tapi dia langsung bilang :
"aaah lo orang indonesia?"
"yoi"
"assalamualaikum.." trus ketawa bahagia.. -__-
"eeh.." hening.. "waalaikumsalam om".. trus gue masih berpikir kenapa dia jadi seheboh itu pas tau gue orang indonesia.
Trus dia ngobrol banyak ama gue, curhat seputar susahnya jadi orang imigran di prancis. Kata gue dalem hati, kalo susah ya balik gih om ke negara om..
"good luck ya buat tesisnya.. Insya allah"
"Amin om insya allah om" ---> tau2 jadi religius #demi angket
Pas akhir2, dia ngasi gue nomer telponnya..
"Ini nomer telpon gue. Nama gue Yousef. Kalo lo butuh bantuan, butuh nasihat, SMS ato telpon aja"
Gue langsung pasang muka serem. Gue demen om2, tapi ngga om2 onta yang tinggal di apartemen sosial. Itu murahan banget.
Lanjut dia, "lo ngga perlu takut. GUE HOMOSEKSUEL. Gue abis ikutan gay pride tadi pagi"
OH OKE. GUE CEPET2 KABUR.

Sebagian besar sih pada mau ngisi angket. Kecuali mak2 onta yang kayaknya kaya (gue ngintip dalem apartemennya yang mewah abis). Udah ngoceh panjang lebar ampe lidah gue terkepang, si mak cuman bilang "Gue gak punya waktu buat lo" . TUTUP PINTU.
Oke mak, pindah gih lo ke apartemen gak sosial. Mending rumahnya buat gue.

Nyebar angket itu gampang2 susah. Ada yang langsung ngisi, ada yang diambil besoknya. Tapi yang ngerepotin itu yang diambil "tar ya 30 menit lagi" ato "tar sore lo balik sini". Itu bener2 bikin gue kudu note baik2 permintaan mereka. Gue yang udah mau pulang, kudu balik lagi ke apartemen orang buat ngambil angketnya. Pusing banget.

Pusing gue ditambahin lagi "PUSING SECARA HARAFIAH" artinya gue beneran sakit kepala. Lyon lagi panas sekampret2nya nyampe 30an derajat, mataharinya sadis, anginnya panas membara. Dan gue kudu NAEK SEPEDA (sekali lagi, GARA2 BEASISWA UNGGULAN DIKNAS KAMPRET YANG GAK TURUN2). Kebayang ngga sih rasanya? Lo harus berpindah tempat dengan sepeda, di bawah panas terik, di bawah selangkangannya matahari yang membakar, trus kudu naek turun tangga di apartemen buat nyebarin angket, trus harus nyiapin ati sebadak2nya biar sabar ngadepin orang. Selama 6 jam perburuan gue, di menit2 terakhir, harapan gue cuman satu : "tolong pertemukan gue dengan kasur gue secepatnya". Jam 3 gue kelar, gue pulang, trus jam 6 gue harus keluar lagi ampe jam 9. Jam 9 ampe tengah malem, gue tidur pules (ato mungkin sebenernya mati suri). Jam 1 gue bangun buat ngerjain tesis gue lagi.
Dengan demikian, gue setidaknya tau bagaimana rasanya sakratul maut.