Sayembara Satu Malam

Gue lagi les perances (jangan bosen dengan status gue yang selalu les perances karena kira2 75% idup gue selama 7 bulan ini abis buat les perances). Dan lagi nunggu temen gue yang mau PO (production orale, bukan perusahaan otomotif, ato Pala Odong lho)..
Gue baru aja ngitung duit..no, it's not mine, itu duit negara. Pengennya sih duit gue, tapi apa daya, tu duit cuman lewat di muka gue trus nyelonong gitu aja.
Omong-omong soal duit, gue pengen banget punya banyak duit. Banyak cara yang gue lakukan buat meraup duit buat makan. Mulai dari ngelola les-lesan komputer, bikin maket, nggambarin orang, bikin ruma, ampe sayembara. Sayembara. Yah, itu merupakan cara mencari uang yang paling ngga jelas. Ude keluar duit, tenaga, ampe diare, ternyata engga menang. Nah itu resiko. Tapi yang namanya orang nyari duit, resiko kayak apapun bakal gue adepin (engga termasuk kudu ngadep dosen gue yang kayak banteng..engga..makasi).
Dan salah satu sayembara paling horor yang pernah gue adepin adalah sayembara summarecon. Bukan karena susah, bukan karena kudu bikin sesuatu yang aneh, tapi karena GUE KUDU NGERJAINNYA DALAM WAKTU 1 MALAM 1 HARI.
Bagaimana ceritanya?

Suatu hari yang cerah, di kelas perances, gue ngantuk (yah itu selalu). Gue mutusin nyari sayembara. Ada sayembara summarecon, yang deadline nya tanggal 23 des. Berhubung itu masi sebulan, gue daftarin diri gue. Sialnya, ni sayembara cuman selisih 8 hari dari sayembara future arc yang deadline nya tanggal 15 des. Mati.
Tapi berhubung gue sok pinter (ngerasa bisa, padahal cuman bs mati berdiri), akhirnya gue mati beneran.
Tanggal 8-16 des, gue berkutat dengan maket en sayembara futur arc. Trus gue ngebo selama 3 hari gara-gara gue engga tidur seminggu. Dan inilah, tanggal 20 des.

19 des 2011,
Gue berangkat kuliah setelah semnggu engga kuliah. Dan fakta menarik gue temukan, "gue punya banyak utang tugas".. Dan kewajiban gue cuman satu : dikerjakan ato dibakar. Kalo dikerjakan, gue mati. Kalo dibakar, gue juga mati. Akhirnya selama 1 hari gue kerjakan tugas-tugas laknat gue.

20 des 2011,
Gue kembali menengok sayembara. Deadline tanggal 23 des means :
deadline 23 des = kudu nyampe jakarta tanggal 23 = gue kudu kirim tanggal 21 (takutnya kalo kurirnya nyasar ato keabisan aftur yang bikin kiriman gue telat) = gue kudu kelar tanggal 21 = gue cuman punya waktu 1 hari 1 malam = otak gue meledak

20 des 2011, pukul 17.00
Gue masi menimbang-nimbang, kerjain,.,engga..kerjain,,engga...
Akhirnya gue mengambil keputusan luar biasa , yakni :
"Oke, gue kerjain ni sayembara, idup ato mati, sehat ato masuk angin, sembelit ato diare, makan ato engga makan, pacaran ato jomblo, pokoknya gue kerjain sebisa gue.."
Trus sesegera mungkin gue mempersiapkan amunisi untuk berperang malam ini, sepanjang malam..
Persiapan :
- Santiago (laptop romusha gue) beserta kabel, mouse, en kipas angin (kipas angin manusia pun gue kerahkan)
- Bantal
- Alas duduk (siapa tau gue tau-tau tewas mengenaskan di depan leptop, setidaknya gue tergeletak di atas tempat yang layak)
- Tipi
- Koran (buat nyari filem apa yang bagus malam ini yang cucok buat nemenin gue )
- Kopi capucini (kopi yang bikin gue melek kayak serigala)
- Kacang (ini mau bikin sayembara ato mau ronda)
- Toilet siaga (siapa tau gue diare berat ni malem, jadi kudu gue siapin toilet gue dalam kondisi siap siaga, dengan sarana-prasarana yang memadai)
- Bebe (nyari temen buat nemenin malam dahsyat gue, entah itu manusia atau non-manusia)

Pukul 18.00
Gue masih nyaman nonton spongebob sambil makan mie
Pukul 19.00
Gue ketawa-ketawa bahagia nonton comedy project
Pukul 20.00
Gue mulai keringet dingin.. kapan nih mau ngerjain
Pukul 21.00
Gue resmi siap berperang, ditemani kopi, kacang, indomie goreng rasa sop jagung (gara-gara gue masak di panci bekas sop jagung), film cash en tango yang jadul abis, Jeremy (kucing gue), bebe, en mata gue yang mulai reseh.
Pukul 01.00
Gue selesai modelling. Sebuah bundaran aneh yang menyerupai bundaran di planet mars.
Pukul 04.00
Gue mulai ngerender
Dan sambil ngerender, gue tewas di depan leptop setiap 15 menit sekali.
Hingga pukul 08.00, jadilah 5 image.
Jeng jeng.......

Pukul 08.30
Gue mandi setengah-setengah.. Pake aer, tapi engga lepas baju -____-""..karena gue ude telat kuliah.

Sepanjang kuliah, gue engga merhatiin dosen. Mata gue sibuk menatap sketch up, tangan kanan gue di mouse, tangan kiri gue megangin kepala yang ude mau jatoh ke atas keyboard.
Dan gue terpaksa ngulangin render karena ada yang lupa engga gue bikin
-______-" jadilah renderan pesakitan gue tadi pagi percuma..

Pukul16.00
Gue pulang ke rumah, bolos lesnya Mme P. Gue tau Mme P ini mengerikan, kalo engga masuk, gue bisa dianiaya minggu depan. Tapi waktu 1,5 jam sangat berharga buat gue karena gue harus berkejaran dengan jam tutup JNE pusat yang jam 7.
Pukul 18.30 gue baru kelar bikin 3 poster, dan kudu GUE PRINT. Mati aja. Pokoknya gue berangkat ke tmp print, trus gue tempel di atas duplek, gue bungkus, trus berangkat ke JNE. entah masi buka ato ude tutup , entah gue jadinya ngirimin ato gue buang di tong sampah, pokoknya gue berjuang...

Setting : Agus Plotter, Al-Azhar
Gue : "Pak, mau plot A2.."
Pak Agus : "Kertasnya?"
Gue : "Manila.."
Pak Agus : (hening), bongkar-bongkar tempat kertasnya
Gue : "Pak..gimana?"
Pak Agus : "Saya engga punya manila..adanya glossy tapi jelek.."
Gue : Maaaaaaakkkk...
Pak Agus : "Beli dulu mbak.."
Gue : "oke deh pak.." (monyet!)
Gue langsung berhamburan ke sumurboto toko, buat beli kertas manila...Kalo ni tempat engga paling murah, udah ogah gue ke sini..masa kertas pake beli dulu..
Gue resmi kelar ngeprin en tiba di rumah pukul 19.30.
Gue buru-buru nempelin di duplek, trus gue bungkus dengan acak-acakan, yang penting kebungkus en alamatnya kebaca.

Pukul 20.00
Gue meluncur ke JNE.. Gue engga peduli masi buka ato engga. Yang penting JNE punya banyak temen , ada TIKI, Cardig, Fed Ex, DHL, ato Kereta Api Senja Utama Bisnis (kalo gue kepepet trus terpaksa gue bawa sendiri ini gambar ke summarecon, en pada akhirnya gue engga bisa pulang karena duit gue cuman cukup buat berangkat).
Sampe JNE, gue sujud syukur
Karena ternyata masi buka ampe jam 10... #sorak-sorak
Meski ngantrenya alamak.. Gue diurutan 266, padahal br ampe urutan 245. 21 orang kudu gue tungguin, engga dapet kursi, berdiri sambil bawa gambar segedhe gambreng ini.

Tepat pukul 21.10, gambar gue resmi gue buang ke JNE untuk dikirimin ke summarecon.

Perkara menang ga menang, itu nomer sekian. Yang penting kemampuan gue uda teruji. Sayembara 2 minggu? Biasa. Sayembara 5 hari? CUkup menarik. Tapi sayembara 1 malam? Cuman gue yang tau sensasinya.
Gambar 3D, tampak, potongan, konsep, poster, print, bungkus, only 1 night. Who wants to try? Gue engga mao lagi. Pokoknya sayembara paling engga 2 minggu.

Sekarang, gue mau menapak bumi lagi. Mau ndengerin bapaknya cerita tentang pronom relatif. Gue mudeng ? ya enggaklah, pake nanya..hahahahha
Bonne journee

Saya, Kelas Perancis, dan Kegalauan (part 1)

Jam 8.40
Uda nongkrong aja gue di kampus...sebenernya uda dr jam 7 td sih (ato jam 7.30).. Kenapa gue bisa sepagi ini hadir di kampus?
Ada beberapa alesan :
1. Gue les perances jam 7
2. Gue tobat
3. Gue sarap
Yah intinya, gue kudu dateng jam 7 pagi buat mengenyam kursus bahasa Perances..sebenernya, gue engga perlu les #bodoh, karena temen gue pernah dikatain temen gue :
"Elo, ngomong bahasa Endonesya aja kayak ngomong bahasa Perances. Gimana kalo ngomong bahasa perancis?"
(dapat diterjemahkan sebagai : gue kalo ngomong kumur-kumur, lidah dan gigi mbundet jadi satu, trus kalo ditambah ngomong perancis, yang ada lidah ama gigi gue berpindah tempat)

Back to the story of eles Perancis..Hari ini sebetulnya eles, dan gue udah dengan gegap gempita datang ke kampus sepagi buta (bangun pagi setelah libur 3 hari bagi gue adalah keajaiban dunia), en ternyata kelas gue cuman terisi 4 orang (termasuk gue, kalo diitung 1 badan,,kalo diitung 2 badan ya jadi ada 5 orang di sini)...
Dan gurunya engga dateng... Markusip! Gue pulang! #engga, gue engga jadi pulang karena mau manfaatin hotspot kampus

Omong-omong soal perancis, perancis adalah bahasa yang paling bundet yang pernah gue temuin selaen bahasa Swahili.. gue aja bahasa indonesia uda sulit mencerna, apalagi bahasa yang bikin kuping gue gatel2.. Yang ada gue cuman cengok menatap langit...Mana tulisan ama ucapan uda beda sama sekali, gimana gue bisa memaknai setiap kalimat bahasa perancis yang hadir di telinga gue? #mati aja... Tapi gue sujud syukur, karena bahasa perancis itu masi pake hurup latin, bukan hurup keriting... Setidaknya mata gue engga ikut-ikutan keriting.

Ada 5 guru yang ngajar gue bahasa Perancis. yang guru endonesya engga perlu gue omongin, karena diajar guru endonesya meski dengan bahasa yang lain adalah sesuatu yang biasa. Yang gue bakal omongin adalah guru Turki ama guru Perancis gue. Dan 2 pelajaran mereka, berasa neraka buat gue.
Guru Turki, kita sebut Mme.C, guru yang satu ini bener2 native and quicky speaker. Ngomong bahasa perancisnya ngalahin supersonic concorde. Dr semua yang dia sampekan ke gue, cuman 20% yang gue tangkep, sisanya diterbangkan angin.
Gue sih belom pernah dapet bencana dengan beliau, tapi guru yang satunya, gue kena bencana..
Guru Perancis, kita sebut Mme.P,
Pas pertama gue ketemu dia untuk ngasi foto (rupanya dia kolektor foto siswa-siswanya), gue nyebut nama gue en dia ketawa ngakak puas banget...
Menurut dia, Kiki di kalangan orang Perancis adalah untuk memanggil anjing... Bloody hell banget
Trus dengan jumawa, di depan kelas dia mempraktekkan adegan "memanggil anjing" dengan menyebut "ki..ki..ki.."...
untung gue cukup sabar untuk menghadapi ini, coba kalo engga, ude gue bakar kelas ini..muahahahaha...

Mme P hobi banget nunjuk-nunjuk siswa buat maju ke depan trus ngomong bahasa Perancis. Selama ini gue emang belom pernah kena dera en siksanya. Tapi kemaren, di Jumat malam yang cerah, gue kena karma...


Jumat malem, gue ama adek gue yang kecil, Bocil, memutuskan untuk jalan-jalan ke CL. bocil lagi galaw abis karena entah apa, jadilah gue nemenin dia ke CL. Sebenernya pengen gue naekin dia ke gajah-gajahan yang muterin mall. biar dia puas gitu.
Pas gue lagi asik jalan, gue melihat seorang bule dengan dress mini biru bunga-bunga, berjalan-jalan seorang diri. Gue merasa aura horor menyeruak, dan bener aja, bule tersebut adalah Mme P, guru perances gue. Gue dengan bodohnya, menyapa beliau.
Jadilah, gue dimakan selama kira-kira 15-30 menit dengan untaian-untaian kata dalam bahasa perancis. Bocil, yang tahu bahwa gue lagi dimakan serigala, menjauh dengan perlahan. Depan gue, Mme P, belakang gue railing lante 2. Pilihannya cuman 2 : gue diajakin ngobrol dengan telinga gue yang kudu gue jontor-jontorin biar mudeng ato lompat dari lante 2. Gue sayang nyawa, gue pilih kuping gue yang sarap.
Pesan terakhir Mme P sebelum kita mengakhiri percakapan luar biasa kita sore itu :
(gue terjemahkan dalam basa endonesia) :
"Tontonlah film nya, kalau kita bertemu lagi, kita diskusikan film nya"

Mati aja gue.....

Setelah itu, otak gue seperti abis diperes-peres dalam mesin cuci... dan gue pulang dengan sempoyongan.. Kenapa harus gue sapa? kenapaaaa???
Masi banyak kegalauan laen gue dalam eles ini, karena gue kudu belajar bahasa yang sama sekali gue engga paham..
Dari segala kebodohan gue berbahasa perances, ada atu yang gue pinteran.. yaitu kalo ngomong R... R gue yang amburadul dalam bahasa indonesia, ternyata bermanfaat bagi perancis gue. Karena gue engga perlu susah-susah motong lidah gue supaya bisa bikin R perancis yang menawan....


#omong-omong, gue belom bayar 2 bulan

IP ku derita ku

Kuliahnya ngantuk, gue nya ngantuk, temen2 gue engga ngantuk, jadilah gue buka blog buat nulis, daripada entar gue tidur. Berbicara soal kuliah mengkuliah, percaya engga percaya, idup saia engga jauh-jauh sm yg namanya kuliah dan kampus.. dan kampus gue pun engga berubah2, UNDIP. Yah tiap hari jg gue masi ngeliat gedung serbaguna prof sudharto, masi ngeliat patung-patung sapi maupun sapi-sapi idup merumput, ngeliat mba Ning jaga kantin, ngeliat anak-anak arsitek yang berlari-lari galau mau ngumpulin tugas, masi makan mi goreng kampus gratis tiap hari, dan segala rutinitas kampus lainnya. Umur gue nambah, berat badan gue nambah, tapi tetep aja nasib gue masih jd mahasiswa. #syukuri aja..eeaaa#

Kuliah, engga jauh-jauh juga sama yang namanya "NILAI". Berhubung gue udah cukup uzur, NILAI bagi gue engga teramat menakutkan. Uda biasa ngeliat nilai D di mata kuliah Metoris gue (D bisa berarti Dungu), uda biasa ngeliat nilai E di Seminar gue yang penuh dera dan siksa, dan ude sering tugas gue dilempar secara dramatis oleh dosen gue. Biasa. Datar. Tapi bagaimana jika ternyata gue menjadi orang paling bego sedunia di kampus baru gue?

Di siang yang cerah, abis makan ayam goreng raja cabe sama pacar gue, gue kenyang (ya eyalah). Trus gue balik ke kampus buat les perances (lebih tepatnya, les perances yang uda telat 1,5 jam). Dengan hati yang bahagia, gue menuju kelas hingga akhirnya temen gue, Philsa, bilang kalo nile nya uda lahir..eh..keluar. Eeeeehhhh....
Dan ketakutan pun menyeruak...Nilai? Saat itu, di kepala gue, tercipta sebuah rumus :
NILAI = bencana alam = gue tewas mengenaskan
Belom nyampe di papan pengumuman, temen gue, Vira, bilang :
"Kikii...kamu nanggung...0,25 lg kamu dpt 80.."
Apa sih gue bingung? 0,25? 80? yang penting buat gue, IP gue bunyinya berapa.. entah mau komposisinya kayak gimana, yang penting IP gue tertulis berapa..
Gue ngeliat dengan jeli (maklum, ude tua, susah ngeliat tulisan kecil-kecil yang bertebaran)..
IPK gue..
jeng jeng..
eng ing eng..
tretetetete..
3,25
(terbilang : tiga koma dua puluh lima)...
Buat anak S1, IPK segitu mah uda selamat dunia akherat.. nah buat S2, di mana cuman kudu disiksa di 4 mata kuliah, IPK segitu disebut juga sebagai "IPK laknat"...
Gue ngeliat IPK laen. Yaoloh, kalo engga 3,75 ya 3,50 bunyinya. Malah banyak juga yang 4,00 (ghoib banget ga sih).. Dan gue, resmi jeblok ancur dengan IPK segitu. Perlu diketahui, gue cukup keren untuk menjadi kumlaud di S1 dengan IPK 3,64. Dan berasa bodoh banget dengan IP 3,25 yang tragis #boleh lah gue agak congkak sedikit gitu#
Yah, gue mah terima-terima aja nasib begitu.. Terima nasib bahwa gue cuman dapet IPK segitu, terima nasib bahwa gue harus berjuang sampek mati di triwulan-triwulan berikutnya supaya gue bisa duduk di depan pas wisuda.
Orang gue juga engga genep-genep amat kuliahnya. Gue simpulkan secara aklamasi bahwa gue menderita penyakit IPK 3,25 adalah dikarenakan :
1. Gue lebih banyak bolos, daripada berangkat kuliah.
2. Gue lebih banyak tidur daripada merhatiin (boro-boro merhatiin, ngeliat  dosennya aja engga)
3. Gue mengerjakan tugas di H-1 jam
4. Gue selalu terbirit-birit ke print2an kalo mao ngumpulin, sering juga terbirit-birit ke toilet kalo masuk angin abis lembur
5. Gue selalu seadanya kalo ngumpulin tugas. Gue ngerjain sekuat kepala gue (ini aja uda retak-retak ni tengkorak kepala)
6. Gue diem anteng di kelas, engga aktip, engga suka nanya, engga suka ngasi pendapat (mudeng kuliah nya aja engga)
7. Ini penyebab paling utama : "Gue engga paham sama sekali dengan materi kuliah gue, karena gue roaming berat, trus error, not responding, layar jadi putih, system crash, shutting down, dan akhirnya meledak"

Dan, IP derita gue ini menjadi cambuk berharga untuk triwulan berikutnya.
Doa gue, semoga gue bisa lebih rajin..amiiinn
Dan gue berjanji gue akan rajin (kalo insap dan kalo inget)...

#barusan ni Santiago (nama laptop gue), kesangkut lengen blazer gue, lepas, dan ber-gedebuk ria di atas meja...Semoga engga apa-apa, dia adalah idup gue..kuliah gue, kerjaan gue, gambar gue, foto-foto pacar gue, dan film-film gue ada di sini semuah..# amin

Selamat hari ibu.. semoga saya cepat-cepat jadi ibu juga.,,prikitiew...
Selamat kuliah bagi yang menjalankan

My New Life

Selamat malam..ah berasa malam aja nih gue.. maklum semaleman gue baru overtime kejar tayang sayembara yang deadline nya bsk tgl 15 (mati aja kalo gt). Yeah, setelah berabad-abad gue meninggalkan dunia perblogan, sekarang gue nengok blog karatan gue ini. (ude mati segan, idup tak mampu).
Gue sedang bolos eles perances nih. Bukan karena gue males, bukan karena gue kesiangan (kayak minggu lalu), bukan karena gue diare juga (karena semalem makan kacang seperempat kilo sendirian), tapi karena gue mao kejar tayang ama ketemu tuyul yang mau ngasi job.. psssttt jangan bilang2 bu ambar kalo gue bolos. Smoga hari ini makananya di bu ambar engga asik, jd gue engga nyesel ude mbolos.
Gue duduk manis di meja perpus, di bawah lindungan Ka Bah, eh AC, ditemani playlist galau gue (selalu dah). Sketch up gue ude kebuka dengan jumawa, tapi cm gue pelototin doang. Daripada gue mati membeku di sini, sebaiknya gue manfaatkan tangan ini untuk mengetik blog

Hmmmm mungkin ada yang bertanya-tanya kenapa secara ghoib gue bisa ikutan eles perances.. Engga, bukan karena gue mau dideportasi dari endonesya karena gue punya bisnis menggelapkan anak orang (atau bisnis anak gelap), bukan karena gue mau merit sama bule, bukan juga karena gue mau buang-buang duit (omong-omong ude nunggak 2 bulan ni eles gue), tapi karena gue... jeng jeng.. mau ikutan program double degreenya PWK (ayo pada tepuk tangan meriang eh meriah)... Dan pertanyaan berikutnya, kenapa gue tersesat begitu jauh?

Semua berawal dari BOKEK. yah, segala rezeki yang turun pada gue, diakibatkan karena nasib naas kantong gue yang selalu bokek. Someday, gue harus kuliah s2 (alesannya engga penting buat gue ulas di sini). s2 gue harus arsitek en harus di semarang. Kenapa arsitek? jelas karena itu ilmu yang masih nempel-nempel dikit di kepala kosong gue ini. Yah, setidaknya gue tau jendela itu bahannya dari apa. engga bego-bego amat. Coba kalo gue disuru kuliah ekonomi. Gue engga pernah mau tau dengan perekonomian negara, karena bagi gue yang penting gue bisa makan. udah itu doang. Kenapa di semarang? yah, semarang itu kota di mana gue bisa mengais rejeki. Ultimate lah pokoknya. So, dengan kesiapan lahir batin, gue mendaftar di MTA.

MTA ini berbayar 30 juta, en kudu gue lunasin dulu 15 juta pas ngedaftar. Yah kalo gue anak presiden mah, gesekin kartu aja bisa keluar duit 15 juta. Sayangnya, kalo gue gesekin kartu gue, yang ada mesinnya meledak.  So, emang susah buat seorang Kiki Irawati untuk meraup 15 juta di tengah cobaan menghadang. Dan, gue pun resmi bisa melunasi 4 JUTA dulu. Muahahahahhaa, berkat rayuan gombal gue (gue adalah makhluk Tuhan paling gombal), akhirnya MTA mengizinkan gue bayar 4 juta dulu.
Gue kuliah dengan hati yang tenang, tapi otak gue tetep kebakar kalo kudu nerima materi kuliah.

Baru kuliah beberapa minggu, gue tiba-tiba dipanggil dosen gue. Kita sebut saja Pak Itu. Dan di sinilah mulai penyesatan gue ke jurusan baru gue.
"Ki, ini ada beasiswa double degree, coba kamu apply aja. Tapi dari PWK" kata Pak Itu. Pak Itu tau banget kalo gue lagi engga punya duit buat ngelunasin 11 juta sisanya. Bukannya "lagi engga punya" tapi "engga bakal punya", karena gue inget banget, timing gue tinggal 1 bulanan lagi buat nyiapin duit segitu. Kayaknya engga bakal mungkin deh, kecuali kalo tiba-tiba ada mesin atm jatoh di depan gue terus duitnya berhamburan. Nah, itu baru mungkin.
Awalnya, gue engga tertarik dengan tawaran dosen gue itu.
Pertama, karena gue engga suka perancangan kota. Kuliah gue yang memiliki catetan terburuk selama s1 (selain metoris yang ude bikin gue berjalan dengan kaki di atas setiap hari) adalah Perancangan Kota. Gue selalu males kuliah, kalo dateng pun cuman buat numpang tidur ato numpang jajan somay. Trus kalo tugas, gue selalu serahkan pada yang lebih ahli, trus kalo ujian, gue tinggal buka buku ato nyontek teman terdekat, en cita-cita gue selama perkuliahan ini cuma 1 : "cepet kelar aje"
Kedua, gue masih sayang MTA gue. Tetep mau gue usahakan nyari 11 juta meski gue kudu ngorbanin setidaknya 11 jiwa untuk ngumpulin duit segitu. Ato gue buka kotak amal "Uang seratus ribu untuk Kiki" di kampus. (gue engga mengenal "koin", terlalu dikit, sekalian gue tembak seratus ribuan aja). Kira-kira sebulanlah, gue sebar di seluruh undip kan dapet tuh duit 11 jeti.

Brosur program doubel degree itu gue diemin dengan tenang di kamar. engga gue apa-apain. Hingga suatu hari, entah kenapa gue tergerak buat ngumpulin. Di hari terakhir pendaftaran, gue sibuk nyiapin berkas-berkas yang diperlukan : ijazah, toefl, tes tpa, en surat keterangan telah dibebaskan dari penjara (oh yang ini engga ding). Lalu, detik-detik terakhir, jam 16.00, gue nyampe lah ke lante 3 gedung A PWK. Dan di sana, TUTUP! Sempurna! Gue sedih bukan maen. Tunggu, bukan karena gue telat ngumpulin, tapi karena gue udah capek-capek lari sprint dari fotokopian kampus arsitek ke lante 3 kampus PWK. Lari semeter lagi, gue yakin gue bakal  mati terkapar di tempat.
Gue nelpon CP yang di brosur. Kata embaknya, gue titipin aja di lante 1. So, dengan kaki yang lunglai dan muka kayak ikan mas keabisan aer, gue turun ke lante 1, dan ALHAMDULILLAH berkas tersebut berhasil dikumpulkan dengan suksesnya! Yiha!

Di hari test, sekali lagi, gue terlambat. Entah kenapa gue sering banget telad. Gue ngecek jam tangan, jam gue masi Waktu Indonesia Barat kok, bukan Waktu Papua Nugini. Gue dapet duduk paling belakang. Kalo itu ujian s1 mah gue girangnya bukan maen. Nah ini, tes PWK yang gue kaga bisa nyontek mah, mau di belakang ato di sebelah pengawas pun kaga bakal ada bedanya.
Gue buka lembar pertama , yang terjadi adalah : GUE SYOK!
Soal2nya ISINYA TENTANG PWK SEMUA! Materi arsitektur aja gue cuman nangkep 10%, gimana PWK, enol bulet deh.. Saat itu gue pengen lari ke pintu en tereak2 "Keluarkan saya dari sini, tolong!!"
Soal pertama, gue berhasil menjawab dalam kurun waktu berpikir (mikir enaknya gue jawab apa) kira-kira 1 menit.
Soal kedua, gue butuh 3 menit
Soal ketiga, gue menghabiskan 15 menit.
Soal keempat, gue mikir sambil ngabisin sekilo kwaci.
Soal kelima, gue diem
Soal keenam, rambut gue berguguran
Soal ketujuh, otak gue menyusut dan menguap
Soal kedelapan, badan gue rontok jadi debu dan diterbangkan angin
Tidaaaakkkkk.....
Dan akhirnya daripada gue mati gak berdaya di sini, mending gue karang semua ni jawaban.
Dengan suksesnya, seluruh soal (yang bagi gue berasa ribuan biji itu) terjawab!! Mari mengucap hamdallah. Abis itu, gue butuh tidur selama 3 hari dan makan daging onta banyak-banyak karena energi gue abis buat ngerjain soal-soal itu.
Dan yang jelas, abis itu gue jadi mengalami disfungsi organ tubuh. Bernapas dengan otak, dan berpikir dengan paru-paru.
Gue engga berharap apa-apa dari tes tersebut.
Gue melupakannya,hingga suatu hari gue berkeinginan buka email lewat bebe

Gue melihat dengan jelas di depan mata gue yang masih sehat (kecuali kalo baru bangun tidur, masi sulit ngebedain truk gandeng ama springbed), bahwa gue :
Keterima di Program Doubel Degree nya...
Pas itu gue antara syok dan ngantuk (abis ngelembur buat presentasi riverfront). Jadi, gue susah sekali untuk bergembira pada saat itu.

Lalu, bagaimana kah kehidupan gue di PWK?
Kehidupan gue berubah 180 derajat. Kalo biasanya gue berangkat jam 8, ini kudu berangkat jam 7 karena ada eles perances. Trus kalo biasanya gue jam 4 udah megang remote tipi di rumah, ini jam 4 gue masih terkapar di kelas buat eles.
Kalo biasanya gue makan lahap di kampus, ini gue makan dengan terkantuk-kantuk. Jadilah gue makan dengan idung, bukan dengan mulut.
Kalo biasanya gue lembur desain, sekarang ditambah gue lembur ms word. Gue berimpian punya tangan 10 pasang dan leptop 10 biji buat ngerjain semua itu.
Kalo biasanya gue ngetawain mahasiswa yang freak banget kalo kuliah, sekarang gue yang diketawain
Kalo biasanya gue dipuji-puji dosen karena desain gue bagus (engga sombong, emang bener, tanya gih dosen-dosen gue di arsitek), sekarang gue cuma bengong-bengong kayak bagong kalo ada kuis di kelas.
Kalo biasanya gue prefeksionis kalo bikin tugas, sekarang gue bikin dengan ala kadarnya. Yang penting layak dikumpulkan (secara fisik, bukan secara psikis)...

Perjuangan gue masih berlanjut hingga setaun mendatang.
Tapi, ada yang engga pernah akan berubah : gue tetep aja engga berdaya kalo di depan buku-buku ilmiah tebel, apalagi yang berbahasa Inggris. Jangankan berbahasa Inggris, buku bergambar aja gue engga sanggup baca,,,

Sekarang,
saatnya bikin sayembara. Sketch Up saia uda ngomel-ngomel pengen dikerjain...
-___________-""""

Gue dan Onion Rings 12 Biji

Wah aje gile...udah lama gue engga nulis blog...maklum lah, beberapa hari (ato minggu ini) gue berubah jadi sapi, jadi tiap hari kerjaannya makan rumput sama membajak sawah, engga mengenal yang namanya internet. Bagi pembaca blog gue, baik yang berminat maupun yang engga sengaja ngebuka, gue umumkan bahwa gue kembali hadir di dunia per-blog-an.

Gue sebenernya lagi sibuk nyari tanah. Buat makan gitu. Engga, gue bukan cacing pemakan kompos kok. Gue nyari tanah buat menyambung idup. Buat dibikin ruko trus dijualin. Rencana jangka pendeknya, gue bisa makan. Rencana jangka panjangnya, gue bisa kawin, en piara gorila kalimantan di rumah. 

Dan pada hari itu juga, gue dan pacar gue nemuin yang empunya tanah buat kita kasih DP pembelian tanah. eh bukan dp, tapi UTJ alias Uang Tanda Jadi. Bagi yang belom tau UTJ, UTJ bisa disamakan dengan TUNANGAN. Misalnya nih, elo punya cewek yang pengen banget elo kawinin suatu hari nanti. Tapi, masalahnya, elo engga punya duit buat kawin. Di sisi lain, kalo engga dikawinin sekarang, tu cewek bakal ngelirikin cowok laen en bakal lepas (ooooooo)... So, untuk MENGIKAT tu cewek biar engga ngegebet cowok laen, elo ngajakin dia TUNANGAN. Trus kawinnya? Kapan-kapan deh, yang penting udah di-cup duluan.

So, UTJ bisa disamakan kayak tunangan. Mengikat tu tanah supaya jadi milik kita, tapi bisa dibayar kapan-kapan. Penjual tanah yang udah tanda tangan di atas materai, engga bisa nyerahin tanah yang udah di-UTJ in ama pembeli ke orang lain, meski tu pembeli bayarnya masih 3 taon lagi. Muahahahaha.

Tanah yang gue mau beli itu di bukit kencana. Luasnya cuman 70m-an sih. Jadi kalo gue entar bertempattinggal di sana, engga bisa piara buaya banyak-banyak deh. 

Abis ngasi UTJ ke pemilik tanah, pacar gue mau liat tanah juga di daerah mana ya gue lupa. Jauh pokoknya. Trus karena dia mau ngunjungin tanah yang berbentuk sawah, dia minta gue nunggu di ADA fatmawati.

"Di sana mas mau nyawah lho...panas-panas...ade mending nunggu di ADA aja..."

nyawah? Yap, diketahui bahwa pacar gue kadang-kadang bertransformasi jadi kerbau pembajak sawah.

Gue pun resmi diletakkan di ada.

Berbekal sangu 50,000 dari pacar, gue pun berniat jajan-jajan di ADA. Yah, cuman 50,000 sih. Beli apa coba?

50,000 kalo dibuat beli baju, cuman dapet atu biji en abis itu gue engga bisa beli jajan.

Kalo 50,000 gue beliin makan di CFC, entar kalo pacar gue ngajakin makan, gak asik dong. Telanjur kenyang duluan.

Kalo 50,000 gue beliin jajan di swalayannya, entar gue engga bisa beli baju.

Kalo 50,000 gue tabung, entar gue di ada kayak orang dongo dong. Bakalan dikirain maling ato pengebom deh ama satpamnya kalo cuman muter-muter engga jelas.

Kalo 50,000 gue sobek-sobek, gue engga bisa beli apa-apa.

Kao gitu, gue manggil jin botol aja. minta ni duit dilipatgandakan. Tapi sayang, jin botol gue lagi liat tanah (baca : sang pacar).

So, gue kudu pinter-pinter mengelola keuangan. 

Tujuan pertama : BAJU. Engga beli apa-apa sih. Alesannya simpel : duitnya kurang

Tujuan kedua : ALAT TULIS. gue keingetan ama tas yang tiap hari gue panggul untuk bekerja. Bentuknya menyerupai tong sampah blesteran mesin cuci. Isinya kertas, sampah, makanan basi, baju, bolpen engga nyala, ama cd-cd program berceceran. Parah deh. Akhirnya, gue putuskan membeli map plastik. Map ini bukan map biasa, bisa buat nyimpen apa aja. Kertas, buku, alat tulis, bayi simpanse, ampe mayat tanpa kepala. Pokoknya serba guna deh. Map seharga 20000 itu gue beli, plus satu case plastik kecil seukuran dompet buat nyimpen nota-nota. 

Setelah dari kasir, duit gue tingga 27,000.

Tujuan ketiga : SWALAYAN. Jujur, gue laper. Jujur lagi, gue engga mau kenyang sekarang, biar bisa ditraktir makan ama pacar. So, gue beli aja cemilan ama minum. Gue beli tissu basah, oreo, ama pulpy orange. 

Setelah dari kasir swalayan, duit gue tinggal 12,000.

Duit 12,000 engga akan jadi masalah kalo pacar gue udah dateng. Pacar gue belom ada kabar. It means, gue kudu menghabiskan waktu di tempat lain lagi. Satu-satunya tempat adalah di CFC (CFC itu nama zat yang dibutuhkan AC kayaknya)...

12,000 makan di CFC? Dapet apa coba?

 Dapet piring nya? Dapet saosnya? Dapet sedotannya?

Gue termangu di depan kasir... Pesen apa nih?

Karena gue engga laper, en engga punya duit, gue pun mencari makanan yang sifatnya cemilan (lagi). Gue nanyain ke masnya yang jaga, ada pilihan California Roll, Chicken Strip, ama Onion Rings. California Roll, harganya 10ribu, plus pajak jadinya bakal 11,000. Aman lah.
"California Roll itu apa mas?"
"Oh itu rajungan mbak.."
Rajungan?
Rajungan, menurut otak gue yang sama ukurannya kayak otak rajungan, rajungan means KEPITING. Gue benci ama makanan laut, apalagi yang bercapit. So, gue engga jadi beli california Roll. Btw, namanya menyesatkan tuh...harusnya namanya Rajungan Roll, ato Kepiting Roll, ato Rajungan Yang Dagingnya Dihaluskan Trus Dibulet-bulet Trus Digoreng Trus Disajikan Hangat.
Engga jadi milih Roll, gue ngelirik Chicken Strip. Tapi, chicken strip harganya mepet. Gue takut kalo gue entar telanjur pesen, setelah ditambah pajak ternyata harganya jadi 12,100 kan bisa mati gue. Duit gue tinggal 12 ribu persis. Menurut kalkulator di otak gue (dulu gue pernah nelen kalkulator waktu mo ujian SMA dan bersemayam di otak), harganya sih engga nyampe 12 ribu kalo ditambahi ppn 10%. Tapi namanya dunia ini bulat, siapa tau takdirnya berkata lain : Mesin Kasir ternyata beda dengan Kalkulator di Otak gue, gue engga jadi mesen Chicken Strip.
Pilihan jatuh pada Onion Rings. Gue suka onion rings. Pertama, karena tepungnya enak. Kedua, karena harganya murah. Ketiga, karena gue bakalan dijauhin drakula (drakula benci bawang).
"Mas, onion ring nya engga ada yang isi 6 ya?" gue nanya, setelah melihat fakta bahwa ternyata onion rings berisi 12 biji. Bayangkan. Kalo gue makan itu di depan umum, bisa keliatan freak banget. Onion 12 biji yang bisa buat jatah sekeluarga, gue makan sendiri. Apalagi kalo gue makannya langsung sekali gigit 3 biji.
"Engga ada mbak...Tapi 12 biji itu murah kok mbak. Cuma 8909 aja..."
Yeee si abang, gue engga nyari murahnya. Gue melihat dari sisi rasionalitas dan budaya bangsa. Engga ada gitu cewek cantik kayak gue melahap 12 biji onion rings sekaligus.
Tapi, berhubung engga ada pilihan lain, gue mau engga mau ya beli tu onion rings.

Di CFC ini, tempatnya sempit banget. Cuman ada 4 meja, dan sekarang, 3 meja udah terisi. Tinggal satu meja di pojokan sono (sebelah mesin cuci). Gue duduk di kursi itu. Sebelah gue, ada seorang cowok ama anak cewek. Gue menduga, mereka kakak-adik.
Tapi, dugaan gue salah setelah mendengar percakapan mereka.
Setting : CFC ADA Fatmawati
Posisi : Si pria kurus jelek (PKJ) duduk munggungin gue, di sebelahnya ada Anak Cewek Bawel (ACB) makan es teller.
Percakapan :
ACB : Om, kok om engga punya pacar?"
(ternyata PKJ adalah om nya, ato "om-om" nya, yah siapa tau si PKJ itu pedopil suka ngupil)
PKJ : (cengok, bingung ditanyain ponakannya)
Gue bisa melihat tombak menghujam badannya ampe nembus. Sepertinya pertanyaan ponakannya sangat menohok, karena sepertinya PKJ ini type Cowok-Susah-Dapet-Cewek-Karena-Keterbatasan-Fasad-Wajah.
ACB : "cewek om yang dulu, kemana?"
(buset, perhatian ni ponakan)
PKJ : (menjawab engga jelas, kumur-kumur, ato berbahasa planet)
ACB : "Om ceweknya sekarang putih engga?"
PKJ : (ga tau jawab apaan)
ACB : "pake baju putih om?"
OHOK!!! Gue ngeliat badan gue. Baju gue putih. Ah, mungkin cuman kebetulan. Baju putih kan banyak yang pake. Gue, SPG di depan gue, nenek-nenek di depan gue, bahkan si kuntilanak yang lagi milih mesin cuci di sebelah gue juga bajunya putih.
ACB : "ceweknya om itu yang di belakangnya om ya?"
BUJUG BUSET!!
Si om nengok, gue pura-pura maen hape.
Wah gile ni ponakan, minta gue tabok.
ACB : "sekarang, ceweknya om lagi apa ya om?" (makin lantang suaranya)
PKJ : (tetap berbahasa alien, engga kedengeran)
ACB : "Lagi makan ya om?" (setengah tereak)
OHOK OHOK!!
Gue hampir keselek duri bawang (sejak kapan bawang berduri?)
ACB : "LAGI MAKAN ONION RINGS DI CFC YA OM???" (keras banget)
OHOK OHOK OHOK OHOK!!!
Wah gile lo dek... Mau gue jadiin onion rings juga ya? Nanti gue pajang deh di CFC. Menu Baru : "Onion Rings Berkepang".
Habis itu, si om buru-buru ngajak ponakannya ngabur...
Gue menduga, sampe rumah, si om berkata : "Dek, besok kalo mau nyariin om cewek, yang lebih cantikan lagi ya...yang tadi mukanya kayak kuda lumping..."

Alhamdulillah tu anak akhirnya minggat juga...fiyuuuuhhh...
Dan gue, saat itu masih menunggu pacar gue setengah jam lagi. Dan akhirnya lagi, onion rings 12 biji habis gue lalap....

Tragedi Potosop CS 4

Dalam postingan gue sebelumnya, gue bilang kalo komputer di lab komputer mendadak melemot semua. Enggak 1-2 unit lho, tapi 40an unit. Bayangkan sodara-sodara, apa yang harus anda lakukan ketika 40an biji komputer yang diam dengan tenang di sebuah ruangan berAC itu mendadak jadi enggak karu-karuan performance nya, hanya karena satu hal : Potosop.

Awal mula tragedi itu adalah ketika gue memandatkan kepada juru kunci lab komputer bernama Pujo Adi Pratikto..trektrerererektrek (kalo nyebutin namanya harus bernada kayak dalang) untuk nginstall semua komputer dengan potosop CS 4. Bagi yang belum tau apa itu potosop, gue akan jelaskan :
POTOSOP, diambil dari kata POTO dan SOP.
Poto = foto, gambar (berasal dari Sunda)
sop = makanan berkuah (itu lho, yang isinya wortel, kol, kuah, ama batu bata).
Jadi, potosop itu artinya "gambarnya sop yang berasal dari Sunda"...
Dalam dunia perkomputeran, potosop merupakan sofwer yang berfungsi untuk editing foto. Misalnya, foto kalian yang jelek, mau dibikin cantik. Fotonya bakalan cantik, tapi maap, aslinya tetep jelek. Muahahaha. Potosop juga bisa buat desain grafis. Potosop juga bisa bikin gue pusing kepala. Soalnya, gue enggak bisa makenya. Tiap kali buka aplikasi potosop, gue cuman bisa bengong-bengong kayak bagong, sambil bertanya "Ni program kudu gue apain? Gue bakar? Gue jilat? Gue remes-remes?"
Itulah tentang potosop.
Dan konon, dosen Teknik Presentasi, memandatkan gue untuk mengajarkan potosop ke adek-adek mahasiswa (tssaaahhhh sekarang manggilnya "adek-adek", coba sepuluh taun lagi, bunyinya bakal "anak-anak"). Berhubung lab komp bawah belom punya potosop yang mumpuni (adanya potosop 7 yang juadul abis), gue pun mencarikan masteran potosop yang agak bagusan. Gue pake potosop cs4. Gue burn masteran gue dari laptop, trus gue kasihkan ke mas pujo untuk dibakar beneran pake korek (salah, maksut gue, buat diinstal gitu).
Dan di sinilah tragedi mulai terjadi.

Keluhan pertama, mas pujo adi pratikto trektrektererererektrek menyatakan bahwa komputernya lemot banget kalo mau diinstal potosop. Kemudian dia melakukan tindakan : memindah masteran ke harddisk dulu. Potosop terinstal dengan suksesnya.
Besoknya, dibantu Ussy Similikitty weleh-weleh (gak tau sapa yang namain, gue tinggal manggil dia Ussy Similikitty Weleh-Weleh), mas pujo adi pratikto trekterereretrek menginstal seluruh komputer (sebanyak 40an jiwa) dengan potosop cs4.
Bencana dimulai ketika mas pujo mendapati komputer adminnya jadi lemooooootttt banget. Mirip banget ama kelemotan gue ketika abis lembur 3 hari trus ikut kuliah Metoris. Pokoknya super lemot, klik sekali aja efeknya baru muncul 20 detik kemudian. Sama kayak gue kalo abis lembur 3 hari trus kuliah metoris, ditanya "Stratafied Random Sampling" jawabannya bakalan "amoeba berkembang biak dengan membelah diri". Kagak nyambung. Trus, program-program mulai not responding. Dan akhirnya, desktop menjadi kaku, tidak bisa diapa-apain.
Dan rupanya, ini tidak hanya terjadi di komputer mas pujo, tapi di semua komputer yang diinstal potosop.

Hari itu, hari Senin. Hari pertama pelatihan otoket umum dimulai. Paginya, komputer siswa melemot, ngehang,. dan berasap (nggak, kalo yang berasap ini gue cuman becanda). Begitu pula komputer tentor, sampe layarnya putih gitu kalo ngebuka otoket saking lemotnya.
Menjelang siang, gue mau pake komputer siswa yang tadi. Ngecek gitulah. Semua komputer siswa dalam posisi screen saver. Pas gue geser-geser mouse (buat ngembaliin ke desktop), ternyata reaksinya sangat amat lama sekali. Mula-mula muncul layar biru muda. Beberapa menit kemudian, muncul wolpeper. Seperempat jam kemudian, baru masuk desktop. Dan kalo dioperasikan, bakalan bikin yang make bakar diri saking frustasinya. Klik Start aja, gue tinggal makan indomie baru berefek. Parah.

Gue dan Mas Pujo menarik kesimpulan menarik :
"Kelemotan diakibatkan screensaver, jadi lebih baik dibiarkan komputer dalam kondisi desktop tanpa screensaver"
Lalu, keputusan para jenderal ini pun dilaksanakan. Gue dan Ussy mematikan semua screensaver komputer.
Namun, fenomena menarik terjadi lagi.
Meskipun tanpa screensaver, rupanya tiap 20 menit, bakal ke-stand by otomatis. Setelah stand by, komputer kembali kena serangan stroke.

Gue menarik kesimpulan menarik lagi :
"Kalo gitu, kita turn off semua komputer, biar siswa yang menyalakan..."
Meski demikian, stroke memang lebih mematikan en engga mempan ama obat tabib (tabib= Kiki Irawati, ahli bongkar komputer, tidak menerima pasang kembali).
Dan kelas sorenya, komputer siswa kena serangan stroke lagi yang menyebabkan siswa berganti-ganti pasangan,...eh komputer...
Sudahlah, kita akhiri saja perjuangan hari ini....

Besoknya, hari Selasa (di mana hari itu gue mengajar secara mendadak), ada kelas jam 8. Malemnya, gue rapat by phone ama mas pujo (kalo engga salah, gue nelpon dia pas gue lagi diare). Kami memutuskan untuk me-restore potosop. Entah bisa ato engga.
Hari H.
Mas pujo dateng pagi. (ato mungkin dia tidur di kampus). Dia nyoba ngerestore tapi katanya enggak bisa. Lalu mas pujo dengan gagah berani melakukan install ulang dengan menggunakan sistem klonningan. Jadi cukup dengan 1 cd, semua masalah teratasi (baca : OS ama program langsung keinstal semua).
Kita mengutamakan komputer siswa untuk pelatihan duluan, yakni 14 komputer di side B. Setelah 14 itu bisa semua tanpa halangan dan rintangan, barulah 30an sisanya di klonning.
HUaaaaaaaaahhhhh akhirnya sodara-sodara, nasib 40an komputer itu berhasil diselamatkan nyawanya dari maut. Dan sekarang, mereka udah baik-baik aja. Tapi tunggu, gue masih kepikiran satu hal.
Potosopnya sekarang belom ada...ennn...
kita nyari potosop yang cs2 ato di bawahnya...

Kemaren mas itok ngasihin potosop cs doang (cs doang, tanpa embel-embel angka di belakangnya).
Pas diujicoba diinstal ke satu komputer, yang terjadi adalah
"Muncul virus bernama New Heur yang nggendong crack nya".
Pas discan ama ussy, terdetectlah puluhan virus.
Padahal, tu potosop diinstal pake CD lho...

I dont know why...
Ngurusin virus emang kagak ada matinyee...
Hrrrr,,,,

Jadi Pengajar Otoket secara Mendadak

Wah udah lama nih gue enggak bergelut dengan dunia maya. Kebanyakan bergelut di dunia rimba jadi udik gini nih.. Huhuhuhu...
Sumpe deh, udah semingguan lebih gue enggak nyentuh blog gue. Lagi sibuk banget ngurusin WA (lab komputer kampus), trus ngurusin intrik-intrik lain, ngurusin anak banteng yang gue piara, ampe ngurusin mafia pajak negara. Semua gue urusin, kecuali atu, NGURUSIN BADAN GUE SENDIRI. Gue mandi cuman sekali sehari, makan cuman sekali sehari, jam 9 malem udah tewas di tempat (kalo pas di kasur, ya tewas di kasur. Kalo pas di depan tipi, ya tewas di depan tipi. Kalo pas lagi di indomaret, ya tewas di Indomaret. Pokoknya jam 9 udah pasti gue tertidur otomatis), jam 6 pagi baru bangun, langsung ke pasar, mandi, trus berangkut deh ke kampus, pulangnya sore, sampe rumah gue udah kayak orang abis nyangkulin sawah 1 hektar. Rasanya mau mati. Selama di kampus, gue ngapain aja? Muacem-muacem. Lagi ngurusin pelatihan otoket umum sebanyak 8 kelas (isinya anak orang, jadi gue repot setengah mati. Coba kalo isinya anak serigala, tinggal gue kasih daging rusa di komputer, beres deh). Riwehhhhh banget. Tapi gue seneng sih, jadi gue nikmatin banget.

Omong-omong soal kelas otoket (gue tulis gini dengan dua alasan, pertama karena gue ribet banget kalo nulis bahasa asing, trus kedua, gue takut kena dakwaan pemakaian nama sembarangan), gue pas hari selasa mengalami kejadian naas akibat kesalahan dan ketololan gue sendiri.
Ceritanya, jam 8 itu harusnya ada pelatihan otoket buat kelas otoket 6. Tentor hari itu seharusnya adalah Hato. Dan bodohnya gue, gue baru inget kalo gue belum ngasi tau hato semalem. Jam 8 teng gue sampe di parkiran kampus, en teringat "Bego!! Hato belom gue sms semalem". Mati deh gue. Harapan gue cuman atu, Hato baca jadwal di papan pengumuman, jadi dia tau kapan aja dia ngajar. Tapi, Tuhan berkehendak lain. Hato ternyata ENGGAK TAU.

Sampe di ruang komputer, di situ cuman ada mas pujo (penunggu lab : bertaring dan bercakar) ama ussy similikitty (anak magang yang kata dosen gue, cocok ditaroh di pantai Haiti). Melihat fakta ini, kembali gue berharap : Anak-anak kursus kagak berangkat (entah karena ketiduran, lupa bangun, abis lembur, kebanyakan makan besi beton, dan segala penyebab lain). Tapi sekali lagi, sodara-sodara, Tuhan berkehendak lain!! ANAK-ANAK BERBONDONG-BONDONG DATENG. Aje gile. Kalo kondisi normal aja, pada dateng telat-telat. eh kondisi genting gini malah datengnya pada gasik-gasik. Mereka pada kongkow-kongkow di teras studio.

Cobaan pertama, tentor gue kagak dateng. Kalo dateng pun, pasti telat banget. Orang baru gue telpon tadi, pasti dia mandi dolo, trus makan dolo, trus nyuci motor dolo, trus berangkat, trus jalannya macet, trus baru nyampe sini 45 menit lagi. Enggak mungkin anak-anak kudu nunggu ampe 45 menit. Bisa didemo nih gue. Cobaan kedua, komputer pada nge-hang. Gara-garanya, diinstal potosop cs4 (namanya gue tulis kayak gitu karena gue males ribet-ribet), dan nampaknya tu program gendong-gendong virus, jadinya semua komputer pada ngehang. Ngehangnya tu bergejala : kalo abis skrinsever pasti langsung lemooot banget, trus kalo diklik, efeknya baru nampak 15 detik kemudian, trus kalo buka program pasti bermenit-menit ampe layarnya putih semua, trus bikin gue pengen ngebanting.

Untungnya, mas pujo, sang penghuni lab, ahli dalam lemot-melemot. Tu komputer langsung di restore. Tapi kagak ngefek. Akhirnya, diinstal lagi pake klonningan (bagi yang belom tau klonningan, klonningan itu menginstall semua program komputer dengan 1 CD saja dan langsung keinstal semua dengan program akronis).
Berbekal alasan kompi yang pada error, gue minta maaf sama anak-anak en memohon mereka supaya bisa nunggu bentar. Bentarrrr??? Enggak sih sebenernya, cuman gue optimis aja. Siapa tau ada keajaiban yang membuat Hato bisa terbang dari rumahnya ke kampus dan tiba 5 menit lagi. Sembari mas pujo dan selirnya, ussy, menginstall komputer-komputer naas itu, gue nelpon tentor lain. Siapa tau ada yang bersedia tiba di sini maksimal 10 menit lagi. Yah sukur-sukur sempet ganti baju ama kumur-kumur pake cologne sebelum berangkat.

TARGET 1 : KIKY
Bukan, bukan Kiki gue. Kiky ini berbeda dengan Kiki gue. Kiky sangat ahli dalam otoket, sedangkan gue sangat bloon dalam otoket. Kiky bisa bikin 3D, gue bisanya ngerusak gambar 3D. Kiky pake kacamata, gue pake kaca spion. Kiky laptopnya Asus, gue leptopnya Acer. Kiky kalo makan pake nasi, gue kalo makan pake batu bara.
"kriiing kriiinggg" (disinyalir sebagai bunyi hape nya kiky)
"Kiky..kamu di mana?" gue nanya
"Di A**Skul mbak..."
"Ngajar ya?" (Kiky di sini bermuka dua, atunya bermuka gajah, atunya bermuka badak....oh bukan, maksud gue, dia mengajar di 2 tempat kursus, di kampus, ama di A**Skul)
"Iya...kenapa mbak?" (gue langsung lemes, kaki gue jadi tak bertulang)
Trus gue jelasin insiden konyol pagi ini...

TARGET 2 : ETA
Gak berhasil menyeret Kiky, gue menelpon Eta. Eta, adalah anak kos. harapan gue, kalo eta bersedia, dia bisa berangkat sekarang trus ngisi kelas.
"Tenot tenot" (disinyalir sebagai bunyi hape eta.
Gue : "halo eta,. kamu di mana?"
Eta : "di kosan mbak..kenapa?"
Gue : (ngejelasin insiden lagi, males nulisnya) "jadi, kamu bisa bantuin ngisi enggak?"
Eta : "Wah maaf mbak, aku lagi enggak enak badan nih.. Gimana?"
Gue : "oooo yau dah gak papa..." Dalam hati, gue berteriak "TIDAAAAKKK..."

TARGET 3 : ARNI
Arni, adalah tentor pemula. Sebenernya gue masih naroh dia sebagai pendamping, bukan sebagai tentor utama. Tapi berhubung enggak ada pilihan lain, gue menelpon dia.
"Drrrtrrttt...drrrrrtttt..." (disinyalir sebagai getaran telpon Arni)
Gue : "Halo arni...kamu di mana?" ([pertanyaan klise)
Arni : "Di rumah, mbak.. "
Gue : "Rumahmu di mana?"
Arni : "Ngaliyan Mbak..." BUJUG BUSET!! Kalo hato 45 menit, kalo arni bakalan 10 hari baru nyampe sini. Ngaliyan itu Tangerang-nya Jakarta lah. Hrrrrrr....
Gue coret Arni dari daftar calon korban...

TARGET 4 : AJUX
Ajux, seperti nama kub sepak bola (Ajax deh kayaknya), juga tentor pendamping. Tapi, boleh buat apa, gue harus membuat anak-anak asuh itu memiliki tentor hari ini.
"Tuninuttt...tuninuttt..." (dianggap sebagai bunyi hape Ajux)
Gue : "Ajux...ajux... Kamu di mana?"
Ajux : "Di satlantas mbak..."
Gue : "Woot? Abis nyolong ape lo?"
Gue cuman berteriak TIDAAAAAAAAKKKKK..."

TARGET 5 DAN TERAKHIR : NURUL
Nurul, juga tentor pendamping. Harapan gue tinggal Nurul seorang. Tapi, gue kudu siap dengan jawaban terburuk "Mbak, aku enggak bisa..." ato "mbak rumahku di Kediri" ato "Mbak, perutku sakit mau ngelairin" ato "Mbak, aku lagi di Polsek, ketangkep di razia minuman keras (es batu, maksutnya)".
Meoong..meoong...(bunyi hapenya Nurul)
Gue : "Nurul... kamu di mana?"
Nurul : "Di rumah, mbak..."
Gue : "Rumahmu di mana?"
Nurul : "Di bawah... Jalan dokter cipto..."
Gue : "Waaaaaaa...." Kalo hato, 45 menitnya dihitung sejak 15 menit yang lalu. Kalo Nurul, 45 menitnya dihitung sejak 15 menit lagi. So, gue putuskan untuk enggak meminta Nurul.

Setelah menelepon banyak korban, gue hanya bisa menunggu hato. Siswa udah pada masuk, udah pada ngisi form, trus komputer juga udah jadi. Nah, gak mungkin juga anak-anak nungguin ampe jenggotan ampe Hato dateng. Yang ada entar gue dibakar massa.
Dan , sebagai pimpinan yang penuh dedikasi, gue pun memutuskan hal yang paling ekstrim dan nekat sedunia : GUE JADI TENTOR NGGANTIIN HATO.

Dengan mantep, gue ngambil modul, gue baca, trus gue melangkah penuh semangat (dan kenestapaan) menuju meja tentor.
Gue pun mulai mengajar......
Mengajar otoket, merupakan yang pertama dalam idup gue. Ngajar fisika, sering. Ngajar KWU, juga sering. Apalagi  ngajarin jelek, tiap hari deh. Tapi kalo ngajar otoket, kenal ama otoket aja gue setengah hati, apalagi suruh ngajarin orang. Yang ada entar gue malah bukan mencerdaskan kehidupan bangsa, tapi membodohkan kehidupan bangsa.
Yang pertama kepikiran di kepala gue cuman atu : APA YANG GUE KUDU AJARIN PERTAMA KALI?? Sumpe deh, gue tu bego banget dalam ber-otoket (kalo ber-otoped mah gue jagoan), jadi gue sama sekali buta kudu ngajarin apaan. gue cuman bisa pake command Line, Copy, Move, ama Delete (kalo delete mah gue juaranya).
Akhirnya, gue kenalin mereka ama jendela-jendela di otoket, ama command sederhana.
Gue muterin ke 10 bangku buat mantau mereka atu-atu.
Dan 45 menit kemudian, gue cengok.
Anjriiit!! Gue kagak tau kudu ngajarin apa lagi abis ini. Ilmu gue udah abis.
Gue diem.
Hening.
Anak-anak juga hening.
Mas pujo hening.
Ussy similikitty maen Happy Pets di fb
Tapi, kali ini Tuhan baik pada gue. Di pintu lab, muncullah malaikat bersayap dan mamiliki lingkaran di atas kepala, bernama HATO.
ALHAMDULILLAH YA ALLAH....
Dan posisi gue pun digantikan Hato.
Sebenernya, si Hato pengen jadi pendamping aja, biar gue ngelanjutin. Tapi gue nolak. Jelas, karena ILMU GUE UDAH HABIS. Jadi, terlihat di sini kalo ilmu otoket gue cuman 45 menit.

Abis itu, gue parnoan banget ama "informasi ke tentor". Gue pun pake sistemnya GO, di mana tiap hari Jumat, tentor di kasi kertas yang isinya jam ngajar dia selama 1 minggu. Begitu kertas itu diserahkan, kalo si tentor enggak dateng, gue enggak berdosa....
Maafkan saya anak-anak, saya khilaf...
huhuhuhuhu....

Ketika Gue Belajar Nyetir : Nyaris Mati

Pacar gue, dengan harapan suatu saat gue akan memiliki mobil, meminta gue belajar nyetir. Nyokap gue juga setuju, dengan catatan : gue belajar nyetir di tempat kursus. Alesannya simpel : kalo gue entar nabrakin mobil kursusan ke bis malem, ato nyeburin ke jurang, setidaknya gue engga perlu ngganti kerusakannya. Tapi, kursus itu berasa pengeluaran ekstra buat gue. Kalo gue bisa belajar sendiri, kenapa engga? Kalo gue bisa hemat, kenapa harus boros? Iya engga?

Dan suatu hari, pas gue lagi jalan-jalan, entah kesambet setan apa tu orang sampe berani-beraninya nyerahin mobilnya ke gue, pacar gue nyuruh gue belajar mobil detik itu juga. Gue sih awalnya engga mau. Sumpah, gue engga berani megang mobil orang dengan tangan bego gue ini. Gue maenan NFS aja masih suka nabrak-nabrak sampe mobilnya berubah bentuk, dari Audi jadi Bemo. Apalagi gue nyetir beneran. Mobil pacar gue yang semula sedan bakalan berubah wujud jadi piring berjalan.
"Ayo belajar nyetir..." Mas, pacar gue, nawarin dengan hati yang gembira
"Engga ah, entar ade ancurin gimana?"
"Enggak...kan ada Mas..." dia nenangin...Justru kalo ada pacar gue itu, dia bakal menyaksikan sendiri betapa mobil mulusnya ini mengalami siksaan fisik.
"Takut...kagak ah...di kursusan aja..." gue nolak.
"Udah..gak usah...ama Mas aja..Mas udah ngajarin orang 4 kali en berhasil semua..." katanya
"gak ah..." tetep nolak. Udah 4 kali sukses, yang kelima bakal remuk redam deh.
"ayok ah..." (ngotot).
Karena dia ngotot, akhirnya gue iyain juga. Sebenernya gue pengen banget bisa nyetir, tapi gue kalo ngebayangin, tangan en kaki gue kudu mengontrol tank baja sebesar ini, bakal susah banget. Kalo motor mah gampang, kanan kiri keliatan. Nyerempet nenek-nenek aja bakal kerasa. Tapi kalo mobil kan engga. Kita engga tau jarak mobil kita dengan lingkungan kiri kanan depan belakang. Apalagi mobil-mobil bermoncong panjang kayak mobil pacar gue. Susah deh. Ato mungkin, gue cocoknya naek mobil yang tidak berpintu dan tidak berjendela (jip safari, misalnya, yang dipake pemburu-pemburu di Afrika). Ato kalo gue beli Fortuner gitu, trus copot aja pintu ama jendelanya. Beres. Keren malah. Berasa mau offroad.

Acara jalan-jalan ke Pondok Daun, berubah jadi acara nyetir di Anjasmoro. Di suatu jalan yang sepi, gue tukeran tempat duduk ama pacar gue.
"Sekarang, latian mindah gigi dulu...Kalo 1, gini..." Dia nyontohin cara ngganti gigi. Gue ngikutin. Yah, kalo cuman ngganti gigi mah gampang. Coba kalo nggantinya sambil jalan, itu yang susah. Yang ada entar salah masukin gigi. MAunya maju, malah mundur ato berputar di tempat.
"Sekarang, nyalain mesinnya..." Nah lo! Mesin Dinyalain = nyawa gue mulai terancam. Dan satu hal yang kepikiran di benak gue, "ini mobil kudu gue apain? Gue ceburin ke mana? Gue tabrakin ke mana?"
Huhuhuhuhuh...
"Kopling sebelah sini...sebelahnya rem...paling ujung buat gas..." pacar gue njelasin...
Gue pun belajar ngegas untuk yang pertama...dag dig dug...Injak koplingnya...lepaskan pelan-pelan sambil injek gasnya...Secara teori emang mudah, secara verbal juga mudah, tapi secara praktik Audzubillah susahnyeeee.... Tarikan gas pertama gue hasilnya seperti ini :
Gue injek dengan kakii bergetar...
"Lebih dalem nginjeknya..." pacar gue bilang..
Daaannn... pas gue injek dengan mantap sesuai perkataan pacar gue, rupanya TERLALU MANTEP. Alhasil mobil bergetar dan mesin mati...
"Ya jangan terlalu kenceng juga kali..."
Yaaaahhh tadi suruh kenceng, sekarang suruh pelan...Gimana dong?
Gue nyoba lagi...kali ini berhasil...mobil jalan..
"Lhoooo kok jalan mobilnyaaaa...gimana nih gimana nih...Kagak ada orang kan...takut! takut!!" gue panik abis. Mobil melaju semakin kencang...
MATI GUE!!

"Gasnya jangan kekencengan...REM!! REM!!!" pacar gue ikutan tereak-tereak...
"REMMMM??"" gue mencerna kata-kata "rem" kayaknya susah banget.
Gue injek rem...
"GASNYA DILEPAS DONNNGGG!!!" pacar gue tambah panik...
"Dilepasss???" geu cengok...
"DILEPAS! TRUS INJEK REMNYA!!" udah kagak sabar aja... Jelas engga sabar lah...kalo engga segera ngerem kan bisa nabrak orang... Itu kalo nabrak orang, kalo nabrak bis malem?
Gue dengan gagah perkasa nginjek rem.
Ckiiiiiittt...Mobil pun berhenti...
"Gasnya pelan-pelan dulu lahhh..." muka pacar gue langsung pucet banget kayak abis ngeliat setan.
"abisnya, engga kerasa kalo pake sepatu..." gue beralesan.. padahal gue pengen nggaya gitu kayak di pilem-pilem.. Harusnya pas ngerem gitu, mobil gue ngepot kan yahud banget, kayak di NFS.. Yang ada entar malah gue mati. Kalo di NFS, mau kebakar sekalipun, badan gue masih utuh-utuh aja.
Gue ngelepas sepatu, berharap dengan demikian gue bisa lebih menyatu dengan kopling, gas dan rem...

Tapi, lepas ato engga lepas sepatu juga sama aja...Nasib selalu berkata lain..
Besoknya gue belajar di GOR Jatidiri. Di luar lapangan bola, ada jalan yang biasa buat latian sepatu roda, buat lalu lalang mobil, en cocok juga buat tiduran, soalnya sepi banget. Di pintu gerbang ada tulisan "Dilarang Belajar Menyetir di Lingkungan GOR"
Kata gue, "Nah lo, udah diingetin tuh kita. Engga bole belajar menyetir di sini..."
Jawab pacar gue, "Halah, cuek aja.."

Sampe di trek sepatu roda, pacar gue nyuruh gue untuk mulai ngejalanin mobil.
Gue anteng-anteng aja... Trek sepatu roda iti trek lurus dan menyenangkan. Sama menyenangkannya dengan naek komidi puter. Anteng, santai, nyaman, asal kudanya enggak copot aja dari arenanya. Trek ini juga gitu, anteng, santai, nyaman, asal enggak ngguling aja ni mobil.
Tibalah gue di belokan yang rada curam...belokannya nukik ke kiri bawah..
Gue panik. Ngeliatnya aja kayak udah ngeliat guru matematik gue pas SMA gitu. Bawaannya pengen tereak trus kabur. Ato kalo engga sempet kabur ya bakar diri di tempat.
"Yaaahhhh...kok turunan gini...serem lagi..."
"Bawel!! Belokin lah setirnya..."
Gue belokin setirnyaa....
ehh eh eh eh eh...kok beloknya kebablasan, kayak muter gitu..
"EH EH!! Dikembaliiin setirnyaaaa!!!" pacar gue ngeraih setir trus ngebalikin puterannya...
"Sori...lupa..."
"Habis belok , langsung dikembaliin setirnya..." dikembaliin ke mana? Emangnya ni setir abis minjem buku ke perpus.
"Lupa lupa..."
Belum berakhir di belokan, gue menemukan fenomena baru : JALAN TURUN YANG CUREM BANGET.
ANJRIT!! Baru belajar nyetir 2 hari udah dikasi cobaan kayak gini.. Tadi belokan tajem, sekarang turunan curam, abis ini apalagi? Jurang? Jalan berlumpur? Ato lompat nyeberangin sungai?
"Lho kok turunan gini? Gimana nih gimana nih???" panik mulai menyerbu (padahal turunannya masih 2 meter lagi)
"YA DIREM LAH!!" pacar gue mulai jengkel.
Iye gue tau di rem. Emangnye gue mau akrobat.
"Huwaaaaaaaaaa....." gue jerit sendiri...
"REM!! REM!!" pacar gue lagi seneng kata-kata "rem" deh kayaknya hari ini...
"Iyaaa...direm nihhh..." gue nginjek rem..
O O O SALAH!!! Gue malah makin nginjek gas!!
Mobil melesat kenceng...
"REEEEEEMMMMMM!!!" pacar gue ngamuk...
"Ini di rem!!" gue langsung berdoa dalam hati... Jangan-jangan abis ini gue mati... Kalo gue mati, gue gak mau gentayangan di sini!! GAK MAOOOO!! Gentayangannya di tempat yang banyak orang gantengnya ajaaa...
Dan ajal semakin mendekat, begitu gue menyadari... REMNYA GAK MAKAN....
Mobil meluncur terus...
Pacar gue ngangkat hand-rem...
GAK NGARUH!!
Tidaaaaaakkkkkkk.....
Kaki gue bener ada di pedal rem kan? Jangan-jangan gue salah pedal. Kalo salah pedal, gue cuman bisa pasrah ama berdoa "semoga di ujung sana bukan jurang, tapi kasur..."
Gilak ni mobil, kena santet apa ya? Kok rem ama hand rem enggak makan semua...? Rasanya gue pengen buka pintu trus ngerem pake kaki gue.
"Rem terusssssss...." kata pacar gue.
"Udaaaaaaahhhhh...." gue jelas-jelas dari tadi nginjek rem nih. Emangnya gue ngapain ? Maen gundu?
Di depan gue dikit lagi udah sampe ke semak-semak. Doa gue cuman atu : semoga gak ada jurang ato jalan pintas ke neraka di belakang tu semak-semak.
But, Tuhan ternyata masih mengijinkan gue selamat.
Di depan gue ada belokan ke kiri...
"Belokin belokin....!!!" pacar gue bantuin gue ngebelokin setir ke kiri...
Belokan ke kiri ini agak naek...jadi...
Ni mobil berkurang kecepatanya...trus gue gas pelan-pelan supaya bisa mendaki...
GUE GAK JADI MATI...
"Alhamdulillah..."
Abis itu gue diomelin pacar gue. Gue disuruh diem selama belajar nyetir en gak panikan. Hmmmm rasanya gue besok perlu bawa lakban buat nyumpel ni mulut.

En besoknya, gue kapok belajar mobil.. en pacar gue KAPOK NGAJARIN GUE NYETIR...
Kesepakatan kita adalah "Demi keselamatan jiwa dan raga mobil, gue, dan pacar gue, kami memutuskan untuk 'ngelesin gue di kursusan mobil"" Jadi kalo gue harus ngorbanin mobil en ngorbanin nyawa orang, gue bisa ngejadiin mobil kursusan beserta guru lesnya untuk jadi tumbal.

Mobil pacar gue yang nyawanya terancam itu sekarang udah dijual. Mungkin si mobil mengalami trauma psikis luar biasa sehingga ingin dipelihara oleh orang lain supaya enggak ketemu gue lagi..Dan pacar gue, setelah beli mobil baru lagi, semakin enggak ikhlas make buat ngajarin gue nyetir...

Kehidupan Pasca Lulus : Calon Pegawai Bank (part 1)

Gue emang punya bisnis, yah masih kecil-kecil gitu. Tapi sekarang sih rencananya gue mau mulai bisnis property. Gue nyari tanah nih, ukuran 80-100m2 aja. Mau gue jadiin bisnis property pertama gue. Doain aja yah, doain biar sukses en biar gue kagak radang otak.
Omong-omong soal bisnis, gue pernah lho, berkeinginan untuk bekerja di bank. Keinginan ini gue miliki sesaat setelah gue nerima ijazah. Gue pengen kerja di bank karena "Gue enggak bisa kerja di konsultan ato kontraktor". Kenapa? Kalo konsultan, jelas banget alesannya sangat ultimate, yakni GUE KAGAK BISA GAMBAR PAKE AUTOCAD ATO 3D. Fresh graduate itu lazimnya diletakkan di posisi paling terpuruk di konsultan, yakni drafter. Drafter adalah pekerjaan yang super berat, karena bikin gue kudu lembur, ngadep komputer en gambar-gambar, trus mata jereng sebelah, vertigo, dehidrasi, mencret-mencret, epilepsi, en terakhir tergeletak lemas di atas keyboard. Gue, kalo disuruh bikin gambar denah pake otoket, bakalan butuh waktu 2 hari. Tapi kalo gambar tangan, gue bisa selese 2 jam aja. Nah, kalo semisal gue ngerjain denah di konsultan dalam waktu 2 hari, yang ada gue dibunuh ama bos gue.
Kalo di kontraktor, biasanya jadi pengawas lapangan. Gue mah ogah, kudu kumpul ama tukang-tukang. Udah mereka tu hobinya suit-suit, trus sukanya gangguin pembantu lewat. Huh males banget. Mana kalo di lapangan itu panas banget, gue yang udah item gini entar tambah item. Kalo gue mau ikutan Putri Indonesia, malah dilikutsertakan di ajang Putri Anjing Laut Indonesia saking itemnya.
Tapi gue gak goblok-goblok amat dalam dunia arsitektur, soalnya gue udah cukup sering bangun-bangun rumah. Cukup sering juga desain-desain eksterior-interior, nyamperin tukang-tukang buat inspeksi, trus sering juga nyamperin toko material buat beli bahan, en cukup sering juga gue ngecor (bukan ngecor semen, tapi goyang ngecor).
So, gue mencoba hal baru dengan menjadi pegawe bank.

Bank, identik dengan uang, kekayaan, teller-teller ganteng, dan satpam yang galak. Bagi gue, bank adalah pekerjaan teraman dan paling ringan sedunia. Kerjaan di bank paling-paling cuman ngitung duit. Ugh, gue seneng banget ngitung duit, apalagi duit banyak en punya gue sendiri. Trus, bank itu konon katanya punya gaji yang besar. Kalo gue liat tetangga-tetangga gue yang kerja di bank, mereka kok cantikcantik en kaya-kaya. Kalo cantik sih mungkin takdir, tapi kalo kaya itu jelas hasil bekerja di bank.
Gue menyiapkan ijazah, transkrip, CV, en piagam-piagam penghargaan (mulai dari PIMNAS, olimpiade fisika ampe lomba balap karung) untuk dikirimkan ke bank-bank tujuan. Gue ngirim ke bank-bank besar di Semarang, Jogja, en Jakarta. Pasti ampe satpam banknya pada bosen "jiah, lagi-lagi orang ngemis kerjaan di sini..".
Gue melamar posisi AO (Account Officer) ato Management Trainee. Kata pacar gue, itu adalah posisi basah di bank. AO itu hubungannya ama kredit-kredit. Gue seneng dengen kata kredit, soalnya panci gue di rumah kreditan semua. Trus kalo di management trainee itu bisa naik karirnya, naik jadi manajer, naik jadi direktur, maupun naik metromini. Jadi dengan semangat gue ngelamar di bank.

Panggilan pertama gue datang dari bank Niaga, 2 hari sesudah gue ngebikin setres pegawe kantor pos dengan ngirim 25 surat lamaran sekaligus (batin pegawenya, ni anak mau ngirim lamaran ato ngirim surat kaleng). Bank Niaga manggil gue buat tes tertulis di Kudus. Kudusss??? Bagemana cara gue ke Kudus en tiba di sana jam 8 pagi?
Naek bis? Bisa digarong di jalan dong gue, mana gak tau Kudus itu mukanya kayak apa.
Naek motor? Bisa mati di jalan.
Naek bajaj ? Kagak ada bajaj
Naek dokar? Gue nyampe kudus baru 3 hari kemudian.
Naek pesawat? Kudus engga punya bandara, masak pesawatnya mendarat di sawah?
Atooo....otak bego gue mengeluarkan ide brilian : minta dianterin pacar!! Muahahaha... Laki-laki itu bertugas melindungi istrinya, jadi kalo istrinya terancam bahaya, dia harus menolong. Laki-laki juga bertugas melaksanakan hal-hal yang engga bisa dilakukan istri, nyetir ke Kudus misalnya. Muahahaha
Akhirnya setelah memohon-mohon, pacar gue mau juga nganterin gue ke Kudus. Aseeeeeekkk.... Dia ngejemput gue jam 5.30 pagi, dengan muka gue yang kayak mayat idup. Gue bangun rada kesiangan gitu, mana harus dandan pula. Jadi kalo kalian mau tau muka gue kayak apa pas itu, kira-kira mirip ondel-ondel bermuka ikan gurame. Jelek-jelek manyun gitu.
Pas pacar gue dateng, nyokap gue sedang NGERAUPIN MUKA GUE PAKE BEDAK di ruang tamu. Pacar gue ngakak berat. Mana abis itu makein lipstik pula. Pas banget deh, udah kayak ondel-ondel bermuka gurame, sekarang ketambahan bedak, jadilah gue kayak mayat idup, blasteran ondel-ondel dan gurame.
Berangkatlah gue ke Kudus dengan nyawa masih setengah. Yang setengahnya lagi masih di Zimbabwe.

Sampe di Kudus, bener kan, pasti nyasar!! Katanya, bank niaga itu ada di jalan Agil Kusumandya. Nanya-nanya ke orang-orang, malah nyasar kagak karuan ke mana. Gue curiga, jangan-jangan kita udah nyampe New Delhi.
Akhirnya, setelah muter-muter setengah jam, kita menemukan banknya. Dan ternyata, bank niaga posisinya deket ama batas kota Kudus. Faktap banget deh. Udah muter-muter kagak jelas di dalem kotanya, eh harus balik lagi ke pinggiran.
Dannnn sampe sanaaa....Banknya masih sepi..SIIIINNNGGG... Cuman ada satpam ama dua orang cowok (kedua orang ini kemungkinan adalah pelamar ato sepasang homo lagi mojok). Gue en pacar gue nunggu di dalem mobil.

Tes baru dimulai jam 9an. Padahal kita sampe bank jam 7.30. Gile. 1,5 jam nunggu di mobil ampe gue jenggotan, rambut memutih, en bulu ketek menjuntai ke mana-mana. Bank dibuka en kita semua disuruh ngisi absen sebelum masuk. Di depan gue ada cewek rambut panjang pake kemeja ijo-ijo gimana gitu. Ijo ato item ya? (perasaan ijo en item warna yang jauh deh). Kita ngantri mau absen. Si cewek nengok en tiba-tiba nanya,
"Kiki ya?"
He? Gue cengok. Kok kenal? Wah jangan-jangan kemaren dia ngeliat foto gue ditempel di kantor polisi.
"I..iya..." gue meragu..
"Aku Uci, pacarnya Philsa..."
"Oooooooo...Uciiiii..." gue inget, temen gue ada yang punya pacar namanya Uci. I see i see. Padahal seumur idup gue kagak pernah liat Uci lho, kita cuman via fb aja. It means, gue TERKENAL. Muahahaha.... Bangga banget.

Gue ngisi absen, abis itu masuk ke dalem buat tes. Di dalem bank, udah disiapin kursi-kursi kondangan, ada layar presentasi, ada sound system, ada pelaminan, ada penganten (ini mau tes apa mau datengin kondangan). Gue en uci duduk sebelahan di bangku agak belakang.
Sebelum tes, kita diharusin ngisi formulir. Di formulir itu, gue diminta nempel foto. Foto? Gue kagak bawa foto. Di tas gue adanya majalah. Gimana kalo gue gunting fotonya Tamara Bleszinsky, trus gue tempel di form ini, kan muka kita mirip-mirip gitu.
Gue bener-bener kayak orang kagak niat ngelamar kerja. Yang laen-laen pada bawa ijazah, map-map isi berkas gitu, foto, eh gue kagak bawa apa-apa. Tas gue isinya cuman dompet (itu kagak ada duitnya pula), majalah, tisu basah, ama celurit (mau ngelamar kerja apa mau bunuh orang).

Tes bank tu isinya bener-bener meres otak, ampe otak gue menyusut 20%. Isinya ngitung, ama ngerjain soal cepet-cepetan. Untung gue ini terkenal sebagai kalkulator (soak) berjalan, jadi bisa ngitung serba cepet. Trus kecepatan mengerjakan soal gue ini sudah teruji selama gue sekolah. Datengnya telat, belom ngerjain PR, pinjem punya temen, trus dicontek dengan kecepatan cahaya.

Abis tes tertulis selese, kita disuruh rehat 1 jam. Ceritanya, abis rehat mau ada pengumuman siapa aja yang lanjut ke tes wawancara. Gue dan pacar gue pun bingung mau ke mana. Kebetulan, hari ini pas puasa ramadhan. Jadi bingung deh mau ke mana.
"Ke mana ya?" pacar gue bingung. "Kudus ini engga ada yang diliat. Mau jalan-jalan juga panas.."
"Ngemol.." gue ngasal.
"Kagak ada mol..."
Gue cengok. Ajeh gile. Sedih juga nih kalo gue kudu kerja di sini. Masak gue jeng-jengnya ke pasar? Ke alun-alun?
"Ada mol...tapi isinya ramayana doang..." gue inget. Dulu pas gue kkn di Jepara, pernah ke mol Kudus cuman buat maem KFC.
Kita pun menuju ke alun-alun buat ngeliat Mol Kudus.

Sampe mol Kudus, kita cuman longong-longong doang. Bener. Isinya baju doang.
"Ini mol apa mesin cuci?"
Kita pun ngabur dari mol Kudus, dan mengambil keputusan penting "Nunggu aja di depan bank..."
Ternyata, menunggunya engga 1 jam, tapi berjam-jaman. Whaddahel deh. Pacar gue ampe ngeluh-ngeluh. "Ni koran udah dibaca 3 kali,,"
Jawab gue, "Yaudah, baca aja untuk yang keempat kalinya..."
"Ternyata sangu koran engga cukup..."
"Nah, laen kali, sangunya sangu buku satu lemari..."

Kerjaan kita di dalem mobil cuman ngomentarin orang lewat.
Pas itu tuh, ada orang jalan di trotoar sebrang sambil ngupil dengan nikmat. Dia ngelewatin tiang punya warung tenda. Pas itu warung tendanya tutup, jadi cuman ada tiang-tiang doang di situ. Ehhh,,, pas dia ngelewatin tiangnya, dengan jumawa tu orang NGOLESIN UPILNYA KE TIANG WARUNG. Paraaahhhh...Gue kagak mau makan di warung itu (kalo gue keterima kerja di bank ini, gue bersumpah gue kagak akan makan di warung ituuuu!!). (diiringi desiran ombak dan gemuruh halilintar).

Kira-kira jam 2, pengumuman dipasang di depan pintu kaca. Gue pun beranjak keluar mobil en lari ngeliat pengumumannya.
Ternyata, semua diterima en lanjut ke tes wawancara.  Gile. 30 orang diwawancara dalam waktu 1 hari? Eh salah, 30 orang dalam waktu beberapa jam saja? Absurd banget. Untung gue di nomer 11, engga parah-parah amatlah nunggunya. Kalo gue nomer 30, bukan cuman diomelin pacar gue, tapi juga ditinggalin ama dia.

Gue kebagian jatah wawancara jam 3 sore. Aje gile. Pacar gue sms terus dari mobil, dengan pertanyaan yang sama "udah masuk wawancara?". Hrrrrrrrrr...
Gue benci nunggu.
Giliran gue sekarang. Kita masuk tiga-tiga. Gue en dua orang cewek lain.
Ternyata HRD nya seorang cewek!! Wow!! Untung bukan seorang bencong, entar dikira gue spesies satu marga.
Wawancara gue berisi pertanyaan,
"Kenapa gue seorang arsitek memilih kerja di bank?" gue pengen jawab "Di bank kagak ada otoket ato 3dmax, berasa damai gitu"... Tapi engga deh...Dia kagak mudeng apa itu otoket en apa itu tridimex.
Gue juga ditanyain gue bisnis apa, soalnya gue jawab gue suka berbisnis, jadi tertarik dengan perbankan (tsaaaaahhh...bokis banget). Hmmm sebenernya gue bisnis binatang liar gitu, Bu. Jadi kalo ibu mau piara beruang madu di rumah, saya ada stoknya, baru dateng dari Nigeria.
Pertanyaan berikutnya mengenai prestasi.. wah gue punya prestasi yang biasa-biasa aja. Biasa ranking 1, biasa remidi, biasa ngerjain tugas di sekolah, en biasa maling tipi tetangga. Gitu lah.
Dan, sebelum berakhir, ada satu saran dari ibunya "Kalo wawancara lagi, dandan ya..."
Anjriiiittt!!! Muka gue udah ngalahin ondel-ondel gini menornya, masih disuruh make up?? Orang-orang yang liat gue bakalan lari terkencing-kencing, dikira ada hantu jenis baru.

Gue dan pacar gue akhirnya pulang, dengan semangka dan melon orange yang dibeli di pinggir jalan.
Gue sampe semarang udah maghrib gitu...Huuuuuuufff...
Lalu apakah gue diterima?
Beberapa waktu berikutnya gue kudu ngikutin wawancara di Niaga Semarang, en ngedapetin posisi AO di purwodadi.
Lalu apakah gue ke purwodadi? Kagak.
Satpam Niaga nya aja udah bilang "Aduh, kasian, cantik-cantiik di purwodadi..."
hmmmm...gue juga pengennya jadi AO di Los Angeles, kok, bukan di purwodadi.

Purwodadi gagal kedatengan gue...
Gaji gue cuman 1,7 juta en gue merasa dengan segala kebutuhan idup gue di Purwodadi (tanpa bisa cari sambilan) dan dengan kebutuhan nyokap gue di semarang, gue lebih baik di semarang saja...
Dan gue, melanjutkan ajang pencarian bakat...eh kerja...di tempat lain.
Niaga gagal ama gue..
Siapakah yang berikutnya gue samperin?
Tunggu postingan selanjutnya...

Kehidupan Pasca Lulus : Mengapa Banyak Fresh Graduate Galau Setelah Lulus?

Kelulusan adalah yang dinanti banyak orang ketika mereka kuliah. Yah kecuali bagi mereka yang cinta banget ama kampusnya, jadi males buat keluar kampus. Gue adalah salah satu yang lulus tercepat di angkatan gue dengan masa kuliah 3 tahun 10 bulan. Tercepat bisa bermakna dua : tercepat karena emang pinter, ato tercepat karena emang udah setres ama tugas kuliah. Kalo gue, entahlah. Gue cuman berniat satu : Meminimalisir uang yang keluar untuk SPP. Kalo gue ikut TA periode kedua, gue diharuskan bayar SPP semester gasal. Buat gue, duit 1,050,000 itu sangat berarti, jadi gue putusin buat lulus secepatnya jadi gue engga pusing-pusing nyari duit SPP.

Orang yang pengen lulus cepet juga dikarenakan karena dia pengen bekerja. Bekerja dan Kuliah adalah dua hal yang sangat bertentangan. Kalo bekerja itu mendapatkan uang, dan kalo kuliah itu mengeluarkan uang. Gue teramat sangat merasakan itu sekarang, karena gue kudu bekerja buat makan dan kuliah, dan gue kudu kuliah S2 supaya bisa bekerja. Untuk kalian ketahui, gue harus korek-korek kantong ampe kantong gue sobek en bolong-bolong untuk biaya kuliah s2 sebesar 30 juta. Bagi mereka yang bisa membayar kuliah itu dari pemberian orang tua, berbahagialah.

Sebaliknya, ada orang yang takut lulus karena takut kehidupan setelah lulus. Kehidupan setelah lulus = neraka dunia. Tingkat kematian akibat bunuh diri (gantung diri, minum baygon, bakar diri, ampe motong2 badan sendiri) di usia "pasca-lulus" lebih gedhe dari usia kuliah. Gue en temen gue pernah punya niatan bunuh diri gara-gara gak dapet sterofoam buat tugas maket (pikiran pendek anak semester awal), tapi engga jadi karena gue berpikir "gue belom kawin...". Nah, kenapa kehidupan pasca lulus itu bisa dikatakan neraka dunia.

Pertama, ada dogma di kehidupan budaya kita yang mengatakan bahwa, (gue sebut sebagai Hukum Lulus 1) bahwa "Jika anda sudah lulus, segeralah mendapatkan pekerjaan yang baik". Hukum Lulus 1 membuat orang-orang berpikiran untuk jadi PEGAWAI. Menjadi pegawai apa aja, di mana aja, yang penting kalo ditanya orang "kerja di mana?" bisa menjawab dengan nama PT yang keren-keren. Gue, engga pernah bisa menjawab pertanyaan sadis itu. Gue jawab, "kampus" dan jawaban itu sebenernya dengan harapan "gue bisa beneran kerja di kampus sebagai dosen", dengan "amin" di belakangnya untuk saat ini. Gue emang engga punya nama PT yang keren di profil FB gue di kolom WORK, gue emang engga tinggal di kantor mewah ber-AC (ruangan gue AC nya manual a.k.a kipas-kipas), gue emang engga bertampang orang kantoran, tapi Alhamdulillah penghasilan gue udah setara orang kantoran.

Kedua, ada Hukum Lulus 2 yang menyatakan bahwa "Jika anda tidak bisa mendapatkan pekerjaan yang baik, menikahlah". Hukum ini berlaku bagi wanita di Endonesya. Berbeda dengan di negara barat, para wanita lebih dulu bekerja daripada menikah. Wanita-wanita di sana berkeinginan mandiri, en engga bergantung ama suami. Bagi para wanita, cobalah untuk memiliki pekerjaan (minimal jualan/dagang/bisnis apa gitu, bisnis penadah anak ato bisnis penadah binatang liar juga boleh). Soalnya nih, kita engga tau ama takdir. Eh siapa tau tiba-tiba suami anda meninggal mendadak (mati keseruduk badak Amazon misalnya), trus kalo kalian engga bekerja, gimana tuh makanin anak-anaknya? Kawin lagi? Ato ngejual anak-anak? So, gue nih, meski pacar gue (calon suami, amin) udah mateng en mapan banget, gue juga pengen mewujudkan cita-cita gue jadi dosen yang baik. Karena kata orang, gue tu males banget kalo disuruh kerja rumah tangga. Muahahaha...

Ketiga, ada Hukum Lulus 3 yang berbunyi "Kalo udah lulus, wajib punya pacar". Ini budaya buruk, memang, yang mengajarkan bahwa kita harus berpacaran. Bagi gue, pacar itu bukan kewajiban, tapi takdir. Kalo emang dipertemuin sekarang ya bakal dipertemuin. Kalo engga, ya pasti suatu saat akan terjadi. Jadi, gak ada gunanya juga ngejar-ngejar seseorang buat dijadiin pacar, karena "Kalo jodoh, ya engga ke mana". Gue, pun percaya hal demikian, karena gue dipertemukan dengan pacar gue yang sekarang pun secara ajaib. Coba misalnya pas gue lulus SMA, gue gak keterima PMDK di arsitek, en gue memilih ITB, gue gak bakal ketemu pacar gue. Ato kalo pacar gue itu dulu juga lebih memilih ITB daripada arsitek, pasti juga gak akan ketemu. Tapi, Tuhan selalu punya cara untuk mempertemukan umatNya dengan pasangannya. Gue dan pacar gue menjadi sahabat bekerja, dan kemudian kita pacaran (tanpa pedekate en naksir-naksiran). Semuanya berjalan alamiah dan terjadi gitu aja. Masalah entar kita bakal kawin apa engga, itu urusan Yang Di Atas. (Gue sih pengennya kita jadi kawin, amiiiiiiinnnnn)

Keempat, ada dogma aneh juga di negara kita yang jadi kebiasaan bahwa "Jika sudah bekerja, orang tua tetap membantu". Salah kaprah. Payah. Bego. Gila. Namanya orang udah bekerja, apalagi usia 20 tahun (menurut hukum, itu sudah tidak ada keterikatan dengan orang tua), tentu aja membiayai hidupnya sendiri. Misalnya, ada anak kerja  di Jakarta,dia harus ngekos en biaya hidup di sana tinggi banget, yang nyebabin gajinya mepet-mepet bahkan ada kalanya engga cukup. Kadang orang tua merasa kasihan, en ngasi tiap bulan. Kebalik dong, harusnya kita ngasi orang tua. Masalah cukup engga cukup, solusinya adalah "gimana kalian membuat gaji itu cukup? Apakah dengan ngirit? Ato dengan mencari tambahan laen?". Kalo gue diharuskan kerja di luar kota, gue akan berangkat ke sana hanya bermodalkan baju-baju. Komputer, laptop, kasur, meja, bantal penuh iler, sikat gigi jabrik gue, ampe motor gue pun bakalan gue tinggalin di Semarang. Gue akan membangun rumah tangga gue sendiri di sana. Alhamdulillah, sekarang penghasilan gue udah buat nyokap gue semua.

Kelima, Endonesya punya masalah dengan lowongan pekerjaan. Yah, semua orang pengen kerja di perusahaan gedhe nya Bakrie, perusahaan gedhenya Djarum, PT terkenal, gedung-gedung mewah berlantai 100 di Jakarta (kagak ada kale). Tapi pengusaha engga bisa memenuhi kebutuhan kerjaan semua orang. Mereka punya batasan tenaga kerja, punya batasan operasional, en nyari yang bener-bener qualified buat SDM nya. Kalo semua orang diterima, si pengusaha bakal berkata, "Lo kate gue ini perusahaan sosial?". Pernah gue merasakan mengais rejeki jadi calon pegawai. Gue ikutan Magang Bakti BCA. Yang pengen jadi teller di BCA aja udah 500an, en tes terus menerus, ampe akhirnya gue masuk jadi 20 besar se Jateng en diterima. Tapi berhubung gue menghitung bahwa "Gaji gue bakal tekor buat make up teller", gue melepaskan pekerjaan itu. (abis itu gue dimarahin ama pacar gue karena gue dianggep menghilangkan kesempatan orang lain). Sejak saat itu, gue berhenti melamar kerja di bank. Meski gue keterima AO di Niaga pun gue lepas, karena gue itung "Biaya kos+make up+baju+makan gue di Purwodadi bakal engga cukup". Gue gak bisa nyambi kalo udah di bank, idup gue (idup suami dan anak-anak gue pun) bakal gue korbanin demi bank.

Keenam, banyak orang takut berwirausaha karena takut rugi. Gue sering banget rugi, sering. Tekor, sering. Ngutang, pernah. trus engga makan juga pernah. Tapi gue sering juga jadi kaya, dapet duit tanpa ngapa-ngapain, en yang jelas, mental gue tertata banget setelah berbisnis. Gue lebih strong ngadepin mulut-mulut nakal orang lain, ngadepin orang ngamuk, ngadepin pejabat, ngadepin banteng nyeruduk, ampe ngadepin preman ngalungin clurit. Prediksi gue, gue harus kaya dalam 3-4 tahun lagi. Bisnis itu bukan pekerjaan masa kini, bisnis itu pekerjaan masa depan. Itulah bedanya pebisnis dengan pegawe. Kalo pegawe, makan buat sekarang. Kalo pebisnis, makan buat esok dan seterusnya. Gue sering banget nangis karena gue suka gak punya uang, tapi gue sadar, ini pekerjaan masa depan, setelah ini gue bisa punya banyak uang, dengan pelan-pelan ngembanginnya.

Yah, itulah mengapa banyak orang takut ama kehidupan setelah lulus. Gue sih engga takut, gue cuman sedih aja ninggalin masa-masa kuliah. Engga bisa seneng-seneng lagi, kudu mulai serius. Seperti yang pernah gue bilang di posting sebelumnya bahwa, "Kadang gue pengen jadi anak-anak lagi"
Saran gila gue, apapun yang kalian inginkan dan kalian punya filing yang bagus tentang apa yang akan kalian pilih untuk jalan kalian menuju sukses, jalani dengan bahagia. Jangan sampe, kalian melakukan dengan terpaksa, dengan ketakutan,dan dengan gengsi. Karena, "Bukan sukses yang membuat kita bahagia, tapi bahagialah yang membuat kita sukses" (kata The Secret)
Semangat pagi!!
Gue laper, makan dolooo...

Tragedi Tangis Menangis di Rumah, Kampus dan Sepanjang Jalan Kedungmundu

Hari ini gue penuh dengan air mata. Bagi temen-temen di kampus yang merasa hari ini gue jutek, suntuk, diajak omong kagak nyambung, diajak ketawa malah nangis, diajak diskusi malah ngabur, trus jalan gue mengambang, mohon maaf, hari ini memang sedang desperate berat. Akibat tragedi ditelpon pacar gue tadi pagi. Dan semenjak itu, acara gue hari ini cuman atu : Nangis Cino (nangis parah, berat, air mata dlewer-dlewer, penuh ingus, dan mukanya ancur).
Kenapa gue ampe nangis cino hari ini? Karena gue abis kena amukan massa, yakni amukan pacar gue. Dahsyat abis deh tadi. Ampe gue pas ketemu ama Pak Indri, kudu nyela buat nelpon dia 22 menit. Dalam 22 menit menegangkan di depan Studio Digital Arsitektur itu, gue nangis menjer dengan kaki tanpa sepatu. bagi yang tadi mendengar tangis dan lengkingan gaib di sekitar kampus arsitek pada pukul 3 sore, jangan takut, itu bukan kuntilanak yang beroperasi siang hari, tapi GUE YANG LAGI NANGIS. Untungnya kampus gue udah sepi en gue berada di lokasi yang emang sepi. Coba kalo rame, bakal dipanggilin dukun nih, dikiranya gue kesurupan kuntilanak mau beranak.
Saksinya adalah mereka-mereka yang berada di ruang digital itu. Bagi Pak Indri, Pak Dhanoe, Didit, en Mas Pujo, mohon maap kalo tadi telinga anda-anda rada terganggu oleh lengkingan kuntilanak beranak ala Kiki Irawati. I'm so sorry. Mungkin kalo di situ ada ibu hamil, pasti langsung ngelairin di tempat kalo denger suara gue itu.
Yeah, dan setelah itu Pak Indri yang sebetulnya mau ngelanjutin diskusi ama gue, jadi menundanya besok deh. Mungkin beliaunya tau...Huhuhuhuh malu deh kalo gue inget. Harusnya gue manggil temen tuh tadi, gue suruh ngerekam adegan tangisan pilu gue itu trus diaplod di youtube. Siapa tau gue bisa maen sinetron.
Trus jam 3 an itu pun gue ngajak ketemu pacar gue itu. Maksut gue tak lain tak bukan adalah menyelesaikan semua masalah ini. Dan tujuan akhirnya adalah supaya gue bisa tidur entar malem en gue bisa nonton House of Wax dengan penuh konsentrasi.

Dalam tangis menangis itu, ada satu hal yang bikin gue bakal nangis gila (melo dikit nih), yakni pas dia bilang "kamu" ke gue en "saya" untuk nyebut dirinya. Padahal biasanya dia manggil gue "ade" en dia nyebut dirinya "mas". Langsung deh gue banjir air mata tiap kali dia nyebut itu. Huhuhuhuhu...
Kejem deh pokoknya tadi. Kagak gue ceritain kata-kata kejamnya dia, soalnya bakal mempengaruhi anak-anak yang baca ni blog.. Kata-katanya engga kasar, cuman kejem aja... (cumaaannn??). jadi kalo gue disuruh berkomentar tentang ucapan-ucapannya tadi, gue cuman bisa berujar, "TEGAAAAA...."

Gue ketemuan di Java gitu. Dia yang biasanya nelpon gue kalo mau ketemuan, sekarang gue yang nelpon. En anda tau sodar-sodara, jumlah pulsa yang gue habiskan untuk menelepon dia? 9 ribu!! Parah gila. Sehari nelpon dia, yang tadinya 12 ribu, tinggal 3 ribu. Kalo gue kaya pulsa sih oke. Ini gue lagi bokek abis. Dia nunggu gue di besmen gitu.
Sepanjang jalan gelandangan, dia ngediemin gue. Bisanya kalo di mobil nih, dia pasti gandeng gue 24 jam. (cocok banget pake mobil metik). Ini ENGGAK!! Trus biasanya kalo dia marah, gue nyender di pundaknya gitu, pasti ini terenyuh. Tapi apa yang terjadi sodara-sodara? Gue bukan cuman dicuekin, tapi dia NARIK PUNDAKNYA. Faktap bener nih...
Dia cuman mengucapkan sepatah kalimat, "Saya mau makan, kamu mau ikut?" dengan nada datarnya yang biasa dia pake buat marahin orang.
dan kalimat, "saya mau makan sate. Kamu enggak suka sate, jadi terserah mau makan apa..."
JEGERRRRR.... Bumi terbelah, api neraka menyeruak, setan-setan berarak keluar... kiamat!!
Trus yang lebih parah, "Saya enggak mau ngajak makan orang nangis...". Gue pun ngapus air mata en ngisep ingus pake mulut. Yaudah deh, gue kagak nangis. kalo gitu gue sekarang bakar diri aja deh...
Hrrrrrrrr....

Sampe tempat sate, dia juga diem-dieman...Gue pegang tangannya, gue liatin sambil rada-rada mewek (orang-orang di sekitar gue pasti berprasangka yang enggak-enggak), tetep engga ngaruh. Gue pesen sate ayam kagak pake nasi. Sebenernya, kalo gue lagi betmut gini, bakal minta ke embak penjual sate "Mbak, satenya kagak usah dibakar, beri saya kecap dan saya makan sate ini mentah-mentah sekalian bitingnya!!". yang ada entar malah gue dikirain suzana yang jadi sundelbolong pemakan sate sekaligus bitingnya.
"Mas..." gue manggil gitu. Pengen kedengeran melo, tapi kayaknya lebih mirip setan Tiren yang manggilin tukang ojek.
"Siapa itu mas?"
WAAAAATTTTTTTT???
Kalo sekarang gue bawa ember sama kain pel, gue bakal nangis pake kain pel trus gue peres di ember.
"Enak juga ya kalo saya egois..."
Rupanya dia membalas ke-ego-an gue.
Enak kok, egois tu enak, apalagi kalo pake acara marah gini, sensasinya bakalan bikin kagak bisa tidur.
Tapi ada satu hal yang agak melegakan gue, yakni dia makanin sate ayam yang gue sisain. Gue punya kebiasaan buruk kalo makan sate ayam : Kulitnya kagak gue makan. Kalo pas gigi dan bibir gue beradu di sate ini, trus ada bagian yang kenyel-kenyel gitu (tidak berserat) langsung gue tinggalkan. Nah, biasanya nih, ada 1 potong kulit di dalam 1 tusuk sate ayam. Dan tadi pacar gue ngambilin trus dia makanin. Gue inget betul kata-katanya kalo "mas gak akan mau makan bekas orang, kecuali bekas ade"... jadi kalo gue ngelepeh makanan, dia bakal makanin.
It means, kalo dia masih mau makan bekas gue, dia masih sayang gue.
(analisa yang aneh)

Abis makan sate, perjalanan kembali dipenuhi diem-dieman dan tangis-tangisan. Akhirnya dia brenti di pinggir jalan, ceramah, dan gue nangis sejadinya. Ini tangis terheboh kedua gue setelah tangis atas meninggalnya bokap gue. Dalam ceramah itu dia masih manggil "saya" dan "kamu", dan naga-naganya kayak mau putus gitu.
gue udah parnoan aja, entar kalo gue putus, gue kawin ama sapa dong???
Setelah 15 menitan penuh konflik dan intrik, dia ngeluarin sesuatu dari tas kresek.
"Mas beliin coklat.."
dia nyodorin silver queen chunky bar kesukaan gue.
"Ini coklat kedua mas. Coklat yang pertama udah pernah dikasihkan. Semoga gak ada coklat ketiga. .." Gue inget, beberapa waktu lalu (minggu lalu ding), dia ngasi gue coklat gitu plus ceramah karena gue sekali lagi bikin dia kesel.
Abis itu dia meluk gue en nyium kening gue... Gue kembali nangisss..bukan karena sedih, tapi karena terharu....

Akhirnya, kita baikan lagi, tapi tentu aja penuh dengan air mata. Rasanya gue perlu isi ulang air mata nih. Mata gue kering en memerah seharian gini karena perih nangis terus. Makanya kok sekarang ini mata gue rasanya agak aneh... Rupanya karena kebanyakan nangis.
Hmmmmmm memang, dalam hubungan percintaan, gak pernah lepas dari air mata, senyum, dan tawa. Semua pasti ada. Tapi kalo kebanyakan juga bikin sakit kepala nih.
Pulsa abis, malu ama Pak Indri, malu ama penghuni kampus yang bersliweran, en yang jelas bikin hari ini penuh dengan emosi...
Selamat tidur, sayang...
I miss u soooo...
I'm sorry for today, though i dint mean to hurt you...sorry seems to be the hardest word (hayah malah jadi judul lagunya Blue)

Antara Uang, Tahta, dan Nurani

Antara ngiler ama senep, itulah yang gue rasakan ketika gue mendengar kata-kata "uang". Uang terasa menyenangkan ketika gue punya secara real di kantong dan NOMINALNYA GEDHE. Lain ceritanya kalo gue diadepin uang milayaran tapi bukan uang gue. Lebih baik gue ngadepin receh tapi duit gue sendiri, daripada milyaran tapi duit orang. Yang gak sependapat ama gue, boleh kok. Beda pendapat, boleh. Bakar mall juga boleh. Anything.
Sekarang, ato lebih tepatnya barusan, gue ngadepin duit puluhan juta, tapi once more, that's not mine. Uang bisa membuat gue bahagia, ato bisa membuat gue jadi berubah kepribadian, emosian, keluar taring dari mulut, berbisa en menyemburkan api. Seperti gue beberapa menit yang lalu, dan saat ini kebetulan udah kelar tugasnya, tinggal didiskusikan aja.

Udah waktunya makan siang, tapi gue males makan. Besok aja deh makannya, kemaren gue abis makan anak biawak selusin, jadi masih agak kenyang gitu. Penyebab gue gak doyan makan hari ini (sebenernya laper sih, cuman kagak nepsong) karena gue baru bertengkar hebat hari ini. Dan masalahnya (faktap banget) adalah MATERI. Materi nya bukan materi uang sih, tapi materi TAHTA. Kalo yang gak tau apa artinya tahta, tahta itu nama band... Lho? Kagak, maksut gue, tahta adalah jabatan, pangkat, kekuasaan, yeah semacam itulah. Sesuatu yang bikin seseorang terkenal dan dikenal, yang bikin seseorang punya nama, dan yang bikin seseorang mudah berantem dengan orang lain. Kalo gue, tahta itu cocoknya buat statement terakhir : bikin orang jadi berantem ama orang lain.
 Hebatnya, masalah tahta itu juga bikin orang kagak doyan makan!! Kayak gue nih, biasanya kalo liat sapi di tembalang, pengen gue sergap trus gue habiskan di tempat. Nah ini tumben-tumbennya, pas gue liat sapi berkeliaran di tembalang, pengen gue culik trus gue minta tebusan ama yang punya. tahta bisa membuat gue berkeinginan menculik sapi.

Kalo orang lain mengkaitkan HARTA dan TAHTA dengan WANITA, gue mengkaitkan harta dan tahta dengan NURANI. Kenapa?Pertama, karena gue cewek normal 100%, jadi kagak mungkin doyan sesama. Kalo doyan sesama, gue pasti sekarang udah di Belanda buat menikah lesbi. Kedua, karena nurani menentang harta dan tahta. Contoh simpel ketika gue hanya punya duit 2000 di kantong (2000 di kantong buat gue sangat tidak mengherankan. Kalo 20juta di kantong baru ngagetin). Gue belom makan. Pas di lampu merah, gue disamperin tukang jagal trus gue disembelih...ngawur, yang bener adalah gue disamperin pengemis. Gue pengen ngasih, tapi duit gue tinggal segitu. Entar gue kagak makan kan bisa mati. Kalo gue mati, entar spesies ini punah... Tapi nurani gue berkata, "kasihlah...2000 gini...kalo mau makan, gampang...tinggal rampok aja kantin kampus...". Dan dengan hati yang penuh keikhlasan (cieeehhh) gue kasihin tu duit. Emang sih, abis itu di kampus gue kayak mayat idup.

Nurani selalu berkata berbeda dengan tahta dan harta. Berikut adalah percakapan antara, uang, tahta, dan nurani.
Uang : "Manusia butuh gue. Kalo engga ada gue, manusia engga bisa makan.."
Tahta : "Tunggu tunggu..elo ada karena gue ada...coba manusia itu cuman pedagang bakso, duitnya recehan. Tapi kalo manusianya pejabat, duitnya milyaran. So, sebelum ada elo, harus ada gue dolo..."
Uang : "Jaman sekarang, beda... Kalo mau dapetin elo, manusia kudu punya gue dulu. Mau jadi pejabat? Kudu ngamplopin orang, baru bisa jadi pejabat..."
Tahta : "Kalo engga ada gue, manusia mau ngamplopin siapa coba? Kagak ada yang percaya..."
Nurani : "Kalian ini kenapa sih, kenapa engga bisa akur?"
Uang : "Dia tuh, sok penting...Manusia lebih butuh gue, daripada dia..."
Tahta : "Kagak!! Gue lebih penting kaliee.."
Nurani : Gila lo semua... Manusia butuh kalian? Memang. Tapi mereka lebih membutuhkan gue, dan gue, ada di dalam hati mereka sejak mereka lahir...
Uang : "Kok lebih butuh elo?" (kagak terima, mau ngelempar lembing (ternyata dia atlet lempar lembing))
Nurani : "Kalian bisa menyebabkan pertengkaran. Tapi gue, gue lah yang mendamaikan mereka. Kalo engga ada gue, semua manusia udah mati bunuh-bunuhan..."
Uang dan Tahta : (cengok)
Nurani : (membusungkan dada)

yah itulah sedikit cerita aneh dari gue. Sori gue lagi aneh hari ini. Mood gue aneh, sikap gue aneh, cara bicara gue aneh, en yang lebih parah (dan memang sejak dulu) muka gue aneh...
Semoga hari kalian menyenangkan, en semoga nurani yang menang...
Gue pegang nurani 2-1 (emangnye taruhan bola)...
Udah ah, gue mau tidur.

Now playing : "Shut Up-Simple Plan"

Kehidupan Pasca Lulus : Pikiran tentang Anak

Anak-anak, itu adalah impian dari semua orang di dunia ini. Mulai dari sekedar bikin anak, punya anak, merawat anak, hingga kembali menjadi anak-anak. Gue, terkadang pengeeennn banget kembali jadi anak-anak. Kalo pas SMP, gue pengen jadi anak SD lagi yang enggak kenal pelajaran fisika. Trus pas SMA, gue pengen jadi anak SMP lagi yang sekolahannya lebih deket. Trus pas kuliah, gue pengen jadi anak SMA lagi yang gak perlu mikirin SPP en biaya tugas. Trus pas gue lulus, gue pengen kembali jadi anak TK lagi, di mana gak bakal ditanyain "kerja di mana?" dan "kapan nikah?".
Dua pertanyaan bodoh itu yang membuat gue, ingin kembali jadi anak-anak lagi. Kalo gue ketemu temen, ketemu temen nyokap, ketemu tetangga, ampe ketemu satpam perumahan, pasti pada nanya "udah lulus?". Kalo jawabannya, "belum", gak bakal berlanjut deh pertanyaannya. Tapi kalo jawabannya "udah", pasti pertanyaan berikutnya adalah "sekarang kerja di mana?" ato "kapan nih mau nikah?"... Kalo ada yang nanya gitu terus, bakalan gue jawab "saya bekerja di jalan yang ditakdirkan Tuhan dan menikah saat Tuhan memberikan waktunya". (jawaban pasrah). Ato kalo gue semakin bosan, gue akan menjawab, "mau liat jari tengah saya?".

Kembali soal anak-anak. Setiap wanita pasti pengen punya anak. Gak terkecuali gue. Gue sangat ingin punya anak suatu saat nanti. Ato kalo mau ekstrimnya, gue pengen kalo udah tua en anak-anak gue udah gedhe-gedhe, gue pengen piara anak orang. Kalo gak dapet anak orang, anak banteng ato anak naga juga boleh deh. Pokoknya anak-anak.

Pertama kali gue mengurus anak, adalah anak dosen gue. (bukan, bukan gue emaknya). Anak dosen gue itu ada 3, yang pertama cowok, kedua en ketiga cewek. Kenapa gue bisa kesambet ngurusin anaknya dia? Karena gue pas itu sering banget ke rumahnya ngurusin proyek, jadi gue selalu ketemu anak-anaknya, terutama yang kedua ama ketiga. Kalo gue dateng ke rumahnya, gue berdiri di depan pager, pasti dua anak itu (kita sebut aja A2 ama A3) langsung berhamburan ngampirin gue.
Abis itu, dijamin gua gak bakalan bisa ngurusin kerjaan, malah jadi momong mereka.

Pernah nih, waktu itu gue, dosen gue, istrinya, ama 3 anaknya ke Mall cari PS buat si A1 (anak cowok yang pertama). Berhubung anaknya 3 en orang tuanya cuman 2, gue pun kebagian jatah "menggandeng A3". Pas di Gramed, gue kan nitip barang di penitipan. Pulangnya, gue ngambil barang gue. Di situ ada mas penitipan ama mas satpam. Gue, gak punya filing buruk apapun, dengan lugunya ngasihin nomer penitipan ke masnya. Adegan ngasih ini diiringi adegan "A3 di gendongan gue".
Tiba-tiba, mas satpam nanya, "Anak pertama ya Mbak?"
Gue cengok.
Anak pertama?
Emangnya gue punya anak gitu?
Gue ngeliat A3.
ANJRIT! Dikiranya A3 ini ANAK GUE! ANAK YANG GUE LAHIRKAN! Aje gile. Sejak kapan gue ngelairin anak manusia?? Kawin aja belom, apalagi punya anak. Pernah gue melahirkan, tapi melahirkan hasil pengolahan limbah di dalam tubuh yang nggak sempurna (baca : diare). Berkali-kali dan rasanya bener-bener kayak orang abis ngelairin.
"Aah bukan mas...ini anaknya...." gue mau nunjuk dosen gue,tapi dianya udah ilang.
Seolah enggak peduli ama jawaban gue, si mas penitipan menambahi pertanyaan..."udah punya adik, Mbak?"
Grrrrrr...
Gue pun cuman mesem aja, trus ngabur. Abis itu gue bersumpah kagak mau ke Gramed situ lagi. Dan jangan ke Gramed itu lagi ama cowok gue. Entar si mas penitipan yang ngapalin muka gue, bakalan nanya "anaknya kok enggak dibawa?". Bisa-bisa dikira cowok gue, gue dihamilin orang trus ngumpetin anaknya.

A2 dan A3, kalo makan juga pasti maunya makan ama gue. Pernah gue jalan-jalan ama istrinya dosen gue en 2 anak cewek ini. Pas itu kita makan nasi goreng. Gue dipesenin nasi goreng sepiring, trus anak-anak dipesenin nasi apa gue lupa, barengan ama nyokapnya. En ternyata, mereka MAUNYA MAKAN NASI GORENG AMA GUE!!
Akhirnya, dengan sepenuh jiwa raga, gue nyuapin mereka nasi goreng, dan gue...melupakan jatah makan siang gue itu. Sampe rumah, bukannya gue kenyang dapet makan gratis, malah gue kudu masak nasi trus makan pake garem. Hrrrrrrrrrrrr.........
Dan acara makan berikutnya, gue mulai mengikhlaskan jatah gue buat mereka.

Kalo jalan-jalan juga, mereka maunya digendong gue. Misal gue gendong A3, beberapa menit berikutnya A2 gak mau kalah, dia juga mau digendong. Kalo gue dulunya pernah jadi kuli beras mah, gue gendong dua-duanya sekaligus juga kagak masalah. Padahal gue kalo gotong-gotong laptop aja ni tangan udah berasa mau retak-retak, apalagi gendong anak.
Gendong si A3, udah bikin tangan gue kudu diurut seminggu. Begitu gendong si A2, sendi siku gue udah geser 5 cm rasanya. Kalo gue gendong dua-duanya, mungkin tangan gue geser ampe ke paha.

Di pagi hari, sering banget gue datengin rumah dosen gue itu jam 7 pagi. Yah, sebelum dia ngampus gitu, gue kudu bahas kerjaan di pagi hari. Rutinitas pagi rumah itu adalah : persiapan keberangkatan anak-anak ke sekolah. Dan biasanya, si A2 nyamperin gue trus minta tolong dipakein kaos kaki ama sepatunya. Trus pernah juga gue nganter mereka sekolah.
Kalo siang-siang, gue biasanya maen-maen ama A3. Pernah si A3 ini ditinggal sama gue doang. Trus karena di dalem mati lampu, gue ngajak A3 maen ke teras. Gue gak takut mati lampu. Yang gue takutkan adalah justru kalo lampunya tiba-tiba nyala. Misalnya, lampu kamar mandi tau-tau nyala sendiri padahal listrik masih mati. Gue bakal ngibrit terkencing-kencing.
Gue duduk di kursi teras (kecapekan karena gue pas itu habis lembur maen NFS) sambil leyeh-leyeh. Trus si A3 naek sepeda kecilnya, muter-muter di teras sambil nyanyi-nyanyi.
"nananana...akulah kuncianmu...nananana...akulah yang pegang rahasiamu..."
berulang-ulang ampe pas gue pulang, kata-kata "akulah kuncianmu" dan "akulah yang pegang rahasiamu" masih bernyanyi merdu di telinga.
Gue, gak tau tu anak nyanyi apaan.
(beberapa minggu kemudian gue baru tau kalo itu lagunya Rini Idol yang judulnya Bukan Boneka, yang lagi ngehits, en GUE KALAH APDET LAGU ama tu anak).

A2, punya hobi menarik tapi melelahkan, yaitu "belajar nggambar". Tiap kali gue dateng, dia udah siap dengan spidol ama kertas buat nggambar. Gue langsung pengen kabur ke Afrika kalo dia udah gotong-gotong spidol ama kertas gambar. Betewe masih mending tu dia modal kertas ama spidol. Dulunya nih, dia belajar gambar pake binder gue. Ampe temen gue ada yang komen, "ni binder dicoret-coret anak elo ya?". Gile.
A2 suka banget belajar gambar manusia. Gambar akhirnya memang menyerupai monster berkepala manusia, bermuka gurita, berkaki jerapah, dan menurut gue lebih mirip spesies baru blesteran gorila dan tempat sampah.
Sekarang, si A2 udah bisa gambar apaan ya?

Pengalaman gue ama ank kecil juga dialami di Bandung, di rumah om gue. Om gue yang adik dari alm bokap gue ini punya anak 3, yang nomer 1 kelas dua, yang nomer 2 masih TK, en yang paling kecil umur 2 tahun. Pas gue liburan di Bandung, sehari-hari gue maen ama Raqib si bungsu umur 2 taun. Raqib biasa disapa Okib, ato kalo lagi suka nyeruduk orang, gue panggil dia Rhino (Rhinocerros-badak). Okib awalnya ama gue malu-maul gitu, tapi akhirnya DIA KETAGIHAN MAEN AMA GUE.
Entah kutukan apa yang hinggap di dalam diri gue ampe setiap anak kecil yang ngeliat gue pasti langsung jadi hiperaktif mendadak. Mungkin karena muka gue kayak mobil-mobilan (lebih tepatnya, bajaj-bajajan), jadi sangat merangsang nafsu maen mereka.

Okib, kalo pagi punya hobi nonton TV kabel yang nyiarin film Disney. Entah ditonton ato enggak, pokoknya TV selalu disetel di chennel itu. Kalo gue jadi emaknya, tu anak gue iket pake lakban di depan tivi, biar listrik TV nya enggak mubazir. Okib berlari ke sana kemari, cuman pake kaos ama pampers. Gue yang duduk di ruang tivi (mau engga mau jadi mengalami kemunduran otak 20 tahun lebih muda dengan menonton Disney), harus menyaksikan adegan okib muter-muter kayak angkot di depan gue.
Trus okib brenti di depan gue, en mendudukkan diri di pangkuan gue.
Pas dia duduk, rasanya kayak ada yang empuk-empuk gitu.
Kok ada yang bergerak-gerak di paha gue, rasanya empuk dan bulat...
Lalu bau comberan pun menyeruak di hidung gue...
Gue cengok..
Muka okib serius banget,..
Setelah menganalisa "benda empuk, bulat dan bergerak" di paha gue, dilengkapi fakta "bau belerang di idung gue", gue pun mengambil hipotesa menarik...
ANJRIT...Ni anak..BOKER...
Abis dia menyelesaikan bokernya, dia pun berdiri en lompat-lompat di depan muka gue. Adegan ini menambah porsi bau yang tersaji di idung...
BEGO LO DEK...Jangan digituin, entar eeknya goncang-goncang trus kelempar ke muka gue kan bisa berabe.
Akhirnya, gue serahkan Okib ke ibunya untuk dipelihara sebaik-baiknya.

Tragedi ama Okib, gak cuman itu. Pernah Okib ngajakin gue maen bola. Kata om gue, bokap gue dulunya sering maen bola ama Okib. Gue pun menyetujui ajakan Okib maen bola. Kita maen lempar tangkep bola di depan tipi. Gue duduk, Okib berdiri. Dia ngelempar gue pake bola kecil (segedhe bola tenes gitu). Gue tangkep, gue lempar balik. Setelah bosan maen bola kecil, Okib ganti bola yang rada gedhean. Gue oke-oke aja. Trus dia ganti yang besaran lagi, ganti lagi, dan akhirnya puncaknya dia memilih BOLA BASKET.
Gile lo dek, tu bola ama kepala elo aja gedhenya 2 kali lipet..
Gue meladeni Okib ampe dia capek.
Dia capek, trus duduk.
Karena ngira tu anak udah gak mau maen, gue pun nonton tivi.
Pas gue lagi asik nonton, tiba-tiba, BUUUUKKKK
Okib ngelempar bola en sasarannya pas banget : IDUNG GUE!!
Gue langsung bergelimpangan megangin idung...
Anjrit,,,idung gueeeeeee...idung gueee....nanti gue gak bisa kawiiiiiinnn... (apa hubungannya idung ama kawin?)
Okib, sekarang udah bisa ngancurin apa ya pake bola basketnya? Dulu berhasil menghancurkan idung gue. Akan gue inget, Kib. Kalo elo gedhe, elo harus tau kalo elo dulu pernah membahayakan nyawa manusia.

Meski sering dikerjain anak-anak, tetep engga menyurutkan keinginan gue punya anak. Tapi, gue harus mbatasi jumlah anak gue. Soalnya nih, kalo kebanyakan anak, nanti gue bisa menghancurkan dunia dengan anak-anak gue.
Percakapan dengan pacar gue kemaren, topiknya tentang anak.
Gue : "Eh tau engga, om nya ade tu beli mobil APV karena pengen punya banyak anak. Biar muat gitu kalo bawa-bawa anak"
Mas : "Anaknya sekarang berapa?"
Gue : "Tiga sih, mau nambah kayaknya"
Mas : "Kalo ade pengen punya anak berapa?"
Gue : "Dua aja, sepasang,"
Mas : "Hmmm gak pengen punya banyak? Tujuh gitu?"
Gue : "GAK!!" (mantep banget)
Tujuh???? GILE LO. MAU BUNUH GUE YA??
Ngelairin satu aja udah memperpendek umur en menurunkan kemampuan fisik gue, apalagi 7... Cowok mah enak, tinggal setor. Nah ceweknya itu yang ngelairin en ngerawat dengan susah payah..