Tips Hidup Super Hemat ketika Kemampuan Bertahan Hidup Lo Diuji

Haaayyy.. malam2 bohay gini gue masih melek. Rupanya gue lagi mengalami Syndrom "Gak Mau Ngapa2in". Penyakit yang gak berbahaya buat jiwa tapi berbahaya buat nilai2 kuliah gue ini biasanya disebabkan karena gue lagi galau, baik karena cinta, uang, maupun sembelit berkepanjangan. Okeh, yang gue alami saat ini : Galau Uang dan Galau Karena Sembelit. Yok. Sebenernya kedua kegalauan gue ini saling berkaitan. Begini teorinya :

Gue Gak Punya Uang = Gue Gak Punya Makan = Gak Ada yang Masuk ke Perut = Gak Ada yang Dikeluarin
Nah, gue tau kenapa sekarang gue sembelit! UANG!

Ceritanya, gue beberapa mingguu lalu masih hidup cukup layak, meskipun nggak layak2 banget karena mulai terjadi gejala alam luar biasa, misalnya :
1. Kulkas Gue kosong, sampe bagian kulkas gue diisi sama barang2 punya temen gue (nampak kesenjangan sosial yang terjadi di kulkas).
2. Gue mulai telat bayar kos. Biasanya gue bayar tanggal 15, ini gue bayar kalo si pemilik rumah udah melototin gue
3. Gue gak pernah masuk restoran ato cafe, masuknya cuman kalo mau masukin CV sama lamaran kerja, trus disambut sama SPG nya dengan muka bete
4. Gue lebih sering mengasingkan diri di perpus karena di sana gue gak liat makanan, hanya buku. Laper gue langsung ilang.
5. Gue mulai jarang bersihin kamar gue (biasanya juga gitu sih).
Nah beberapa minggu ini gue mendapat kabar yang tai banget dari pemberi beasiswa gue. yah biasalah, orang indonesia, kalo ngasih duit susahnya setengah mati, kalo nagih duit ampe liang kubur juga dikejar (gue ngebayangin ada orang meninggal di dalem peti, didatengin debt collector, ditagih sambil dicekek2).
Gue resmi nggak punya uang. Uang gue tinggal buat bayar kos bulan ini, makan hemat (kalo bisa disebut sebagai "makan", karena menurut gue gue hanya "memasukkan sesuatu ke perut untuk membungkam lambung yang berteriak2"). Nah karena nyawa gue udah tinggal diujung jalan, gue menerapkan beberapa prinsip hidup hemat dalam keseharian :

TIPS HEMAT (yang agak sengsara) ALA KIKI IRAWATI :
1. TELOR ITU DEWA. Apapun kegiatannya, digoreng, dibakar ato dimakan mentah2 sekulit2nya, TELOR adalah makanan kaum proletar yang paling enak. Gue beli di sini 1,08 euro udah buat 1 minggu (lebih kadang). Kalian ngga perlu ayam, ikan, atau daging burung onta untuk menjadi kenyang dan tercukupi asupan proteinnya. Kalian cuman boleh makan 1 telor dalam satu hari. Bukan karena alasan kesehatan, tapi alasan KEHEMATAN. Kalian punya jatah 10 butir buat seminggu. Ingat itu! Saran gue, masaklah telor dadar karena itu bakalan keliatan gedhe dan mengenyangkan.
2. PAIN AU CHOCOLAT. Bahasa indonesianya, roti coklat. Di sini gue punya langganan abadi pain au chocolat nya lidl. 1,35 euro isi 10, lebih gedhe dari punya carefour, dan lebih enak (agak subjektif karena menurut gue, gue menganggap itu enak karena itu satu2nya jenis kueh2an yang bisa gue makan). Makan 1-2 biji pain ini udah bisa ngganjel perut kamu.
3. PISANG DISKONAN. Pisang itu ganjal perut paling markotop (menurut Kiki dalam blognya, 2013). Pernah gue sehari makan pisang 3 biji (pisang doang, tanpa makan yang laen) dan gue kenyang. Tapi besoknya gue 3 kali ke WC. Anyway, di luar gue jadi mencret, gue yakin 100% pisang adalah buah yang cocok untuk mereka yang hemat. 1,25 euro per kilo di lidl, bisa mencukupi asupan buah2an.
4. CHIPS DISKONAN. Kalian ngga mungkin hidup tanpa cemilan. Cemilan yang rajin gue beli adalah chips nature (yang rasanya cuman kayak kentang ditaburin garam), cuma 0,50 euro di lidl dan itu dapetnya gedhe banget, bisa buat ngemil seminggu.
5. KENTANG ATO BAGUETTE. Nasi itu memicu pemborosan, jika kalian tinggal nggak sendiri. Kalo kalian tinggal sendiri, kalian masak nasi, makan dikit, simpen di mejik jer, bisa buat 3 hari seterusnya. Kalo tinggal di rumah rame2, kalian bakal mendapati mejik jer itu kosong keesokan harinya. Selain itu ribet banget. Gue masak. Nggak abis, harus gue pindahin, simpen kulkas, trus besok gue angetin, bla bla. Ribet dah. maka gue sarankan beli kentang tinggal goreng 1,50 euro sekilo di DIA, bisa buat seminggu. Ato baguette 0,6 buat 3 hari. 2 jenis makanan bule itu gue akuin nendang banget (kayaknya perut gue mulai terbiasa dengan porsi melarat).
6. LANGGANAN SEPEDA. Kamu nggak bakal tau kamu bisa bayar langganan bis sampe kapan. Gue punya filing suatu saat gue gak bisa bayar abonemen bis gue, karena gue kudu ngerogoh kocek 28 euro sebulan. Karena itu gue melancarkan aksi : langganan sepeda Lyon 15 euro setahun. Jadi kalo gue gak bisa bayar bis, gue masih bisa naek sepeda. Naek sepeda dari rumah gue ke kampus itu 1 jam dan itu gue rasanya kayak orang sakratul maut. Tapi sekarang gue udah biasa, gue mulai membiasakan tangan, kaki, pantat, sama paru2 gue buat menerjang Carre de Soie - Perrache dengan sepeda.
7. JAUH2 DARI DAPUR. Jauhi dapur sebisa mungkin , apalagi kalo ada yang masak. Lo bakal laper! Jadi sekarang gue kalo ngerjain tugas (pencitraan), pengen nonton pilem, tidur, ato bahkan boker, gue lakukan di PERPUS! Perpus itu adalah tempat yang tenang dan dikelilingi buku2. Gue udah eneg duluan ngeliat buku2, bahkan sebelum gue ngerasa laper.
8. ISILAH WEEK END KAMU DENGAN HAL YANG TIDAK MENGELUARKAN UANG. Week end itu bener2 momok buat gue yang lagi melarat. Super duper faktap. Gue sekarang takut ketemu week end karena bakal dapet ajakan2 maen yang menggiurkan. Gue akan menolak dengan tegas, bahkan sebelum gue diajak. Maka, isilah week end kamu dengan membaca, bikin PR, maen game, ato ngemis di mol (mumpung mol nya rame).
9. PILIH BANK YANG BISA MINUS BANYAKK. Ini tips sebelum kamu bikin bank di perancis. Gue, pake bank LCL yang bisa sampe minus 400 saldonya. Jadi kalo lo gak punya uang, ibaratnya lo bisa ngutang di bank tersebut ampe 400. Buat kalian yang berpotensi untuk jadi melarat, pilih bank yang bisa minus banyak. Gue bahagia dengan fasilitas keren dari bank seperti ini! Gue selalu minus dan gue gak pernah tau kapan gue bisa ngelunasin semua itu.
10. BERGAULLAH DENGAN ORANG2 HEMAT. Sedikit banyak bisa memotivasi kamu untuk hemat. Ngeliat temen kamu jarang makan, kamu akan ikutan jarang makan. Ngeliat temen kamu gak beli baju, kamu gak akan beli baju. Ngeliat temen kamu bunuh diri karena uangnya abis, kamu ikutan. Setidaknya kamu nggak mati sendirian. (saran yang gak usah didengerin).

Voila itu tips2 hemat yang gue temukan selama gue menjalani hidup penuh kemunafikan eh kemelaratan ini. Gue  menemukan banyak hikmah penting , misalnya :
1. gue kurus
2. Gue makin berantakan mukanya
3. Gue kena syndrom "gak mau ngapa2in kecuali dipeluk orang ganteng". Gue beneran banget males ngerjain tesis gue, males ngerjain tugas, males mandi, males boker, males sikat gigi, yang gak males cuman tidur. Karena gak mau ngapa2in, sekarang kalo gue udah telanjur bengong di perpus ato di arsi municipal, gue bakalan angkat kaki, maen sepeda, nggambar, sambil memandang alam dan pria2 tampan yang bertebaran.
4. Gue menemukan banyak celah untuk bertahan hidup. Misalnya gue bisa kok bertahan hidup hanya dengan belanja 5 euro buat seminggu. Nggak buat dikasihani, tapi gue nunjukin bahwa sebenernya lo bisa kalo lo kepepet! Itulah the power of kepepet! Heyaaahhhh

Omong2, gue abis kepo in fb mantan. Gue baru sadar kalo dia ganteng....

Bimbingan Ama Dosen yang Mengharu Biru

Mumpung gue lagi bisa nulis, gue mau cerita lagi tentang asistensi gue hari ini. Yah ga papa kali yah kan biasa tuh kehidupan perselingkuhan selebritis ditayangkan di muka umum #eeehh.. #pacar gue gak punya fb #sebenernya gak sudi juga selingkuh ama dosen gue #selingkuh tu ama yang ganteng2.. bah!
Gak, ini bukan kisah kasih asmara, kisah berantem pukul2an, ato kisah discovery aneka satwa. Bukan. Ini tentang asistensi gue ama dosen gue tadi siang.

Gue dateng tepat waktu. Selalu loh! Malah seringnya dosen gue yang telat! Tuh kan gue lebih on time dari orang prances. Gue duduk di depan dia. Trus terjadi hening yang panjang. Gue nyengir, dosen gue nyengir. KIK, INI BUKAN LOMBA NYENGIR, BEGOK!. Dia nunggu gue cerita tentang sesuatu. Gue pengennya sih cerita kalo gue bokek, tapi gak jadi. tar gue ditransfer 1000 euro kan gawat, gue bisa pingsan di depan ATM. Absurd banget. Gue akhirnya cerita tentang presentasi pra tesis gue di kuliah G3. Yah dia demen sih untungnya. trus gue juga cerita tentang kesulitan yang gue adepin di archive municipale. Ada bangunan2 yang datanya susaaah banget. You know, gue nongkrong di archive municipale sepanjang hari buat bongkarin arsip2 (kayaknya ampe penjaga, resepsionis, ama arsip2nya sendiri muak ama gue) "LO LAGE LO LAGE!", dan gue hanya nemuin 3 bangunan dengan arsip lengkap.
Akhirnya, dia berkeputusan :
"CARI BANGUNAN LAGI"
SEP! Gue mati.
Dia langsung buka Macbook gantengnya (ingat, gue naksir mekbuk nya, bukan majikannya, oke), buka arcmap kebanggaannya, trus nyari bangunan yang dibikin ama Allaide Habitat.
(segala bentuk percakapan ini sudah diterjemahkan dari bahasa (syaiton) perancis ke bahasa gaul )
"Tau Allaide Habitat?" tanya si dosen
"YA ENGGAK LAH!" -- nggak pake capsloc juga sih, cuman menekankan aja, gue baru 4 bulan di sini, taunya Carefour ama Part Dieu doang. Plis deh ah.
"Mau ditambahin nggak bangunannya?"
Gue hening. Ditambahin = memperbanyak kerjaan = gue terancam ngga sidang juni = gue gak summeran di indonesia = gue jadi keripik dengan suhu 40 derajat di Lyon. Gue galau gitu.
"Menurut anda pak?" --> sumpah bego abis gue nanya gini
"Ya terserah kamu.."
"Kelamaan gak ya? I mean, kan mau selesai juni nih, kelamaan gak ya?" (pasang muka prihatin akan beasiswa, biar dikasihani)
"Bisa2 aja, kan buat ngganti yang kemarin ga ada datanya" --> bah, intinya dia pengen nambah. Yaudah gue iyain aja,
Akhirnya si bapak milihin bangunan2nya. Dia nyuruh gue nyatet tu bangunan2,, sumpah ni gue comprehension orale banget. Kudu nyatet angka en nama jalan yang pasti antara yang gue denger, yang gue bayangin, ama tulisan aslinya, bakal beda banget.
Udah 8 bangunan terpampang di layar tab gue (yang udah gue catet)
"Udah banyak belom?" tanya dia
"Udah banyaaakk... delapan neh pak..."
"Oh 8, ni ada lagi. Catet ya."..
-_________-"" fine, jadinya 10 bangunan...
Gue meringis jelek gitu,
"Eh, tesis tu emang susah, nyante aja pasti bisa dilewatin" kata dia menghibur.
Ya ampun so swit banget sih, sini pak saya peluk (pake tangan kingkong piaraan saya).

Trus kita nyatet apa yang harus kita lakukan. Intinya ada beberapa kantor yang kudu disamperin. Dan gue gak ngerti itu apa, siapa, bagaimana, mengapa, dan bilamana jenis kantor tersebut. Dia nyatet 3 kantor, abis itu nyatet nomer telponnya (dari internet).
"Oke, malam ini yang saya lakukan adalah nelponin 3 kantor ini"
ngelirik ke gue, nyengir, terus ketawa gimana gitu
"YANG GUE LAKUKAN".. Katanya sambil ketawa makin gimana gitu sama gue.
"Hehehehehhe...maap ye pak" gue nyengir jelek, bego, dan menyedihkan.
"Nggak papa. Kan kamu mahasiswa asing, daripada kesulitan, mending saya telponin aja"... trus dia ngambil telpon, nelponin kantor apa gitu buat janjian ketemuan tanggal 19.
Trusssss gue terharuuuuuuu...byuuh byyyuhh byuuhh...
Paakk, plis peluuuk paaakk (ngomong sama Ben Affleck sih sebenernya, bukan dosen gue). Trus gue meluk meja.
Gue dapet tugas ke archive departemental minggu ini sama ke archive municipale buat nyari data2. Dia kasih cara2 masuk ke departemental, dan katanya "Kalo ada kesulitan, kasih tau saya ya"...
huukkksss huuukksss makin terharu #belepetan air mata ama ingus

Trus abis kita bahas jobdesknya, gue dapet nasehat2 banyaak banget (serius bentar ye)
"Tesis kamu ini sulit loh, apalagi buat mahasiswa asing"
"Haaa? masaaa?" gue langsung panik, pengen lompat jendela, mumpung kantornya di lantai 5.
"Iya.. tapi tenang, saya 30 tahun berpengalaman dalam tesis macam ini.." -- trus gue ngitung umurnya gitu, nggak penting banget
Lanjut dia "apalagi kondisi di sini ama di indonesia beda, terutama dalam administrasinya. Lebih kompleks. Dulu saya harus mondar mandir ke banyak kantor buat dapat data2 seperti ini. Tapi akhirnya bisa dapat. Tenang deh, pasti bisa..." -- sumpah gue ngerasa ada bokap gue di sini.
"Liat aja sampe perut saya kecil begini..." -- ngga penting banget pak,sumpah. Emang badan lo tipis. Kalo gue mah mau sengsara kayak apa juga tetep bulet2 aja ni perut.
Yah intinya gue dapet wejangan banyak, tentang LO GAK PERLU PANIK AMA TESIS (yang biadab ini).
Berasa bokap gue banget. Alhamdulillah ya (gaya syahrini ngomongnya), gue bisa dapet nasehat yang menghibur gini. huuuuksss...srrrooottttt...

Perlu diketahui, ingus gue meler pas asistensi tadi. Buru2 gue lap pake tisu, tapi kayaknya si dosen keburu ngeliat gue deh. Udah ah biarin, dia juga ingusan gini.
Pas gue mau balik, dia nanya
"Sering sakit ya?"
Gue jawab "iyah, 4 bulan di sini, 5 kali bengek".
"Wah ati2 loh.. udah punya obat2an kan?"
"UDah"
"Dingin soalnya, trus juga banyak polusi di sini"
Trus gue bener2 pengen meluk dia. Anjir. Sumpah. Sayangnya dia gak ganteng #paan sih.
Gue berasa punya bokap di sini... :)))) Udah lama haus kasih sayang bokap *melow mendadak, trus buang ingus yang kenceng ampe nyemprot ke tembok

Yah itulah sekelumit kisah asistensi gue hari ini yang ditutup dengan kata2 "Bon Courage" dari si bapak dosen, yang artinya "Semangat ya"
Byuuuhh byyuuhh...terharu biru...

Diet Gue yang (Nampaknya) Berhasil

Bonjouuuurrrrr... (gayya ah pake basa prances, salam pembukanya doang tapih)...
Udah lama gue gak eksis di dunia blog.. Maklum lah gue lagi sakaw dimabuk tesis... Beberapa hari ini dan beberapa bulan mendatang kayaknya gue cuman idup dalam kekangan kang tesis dan mas Got (nama dosen gue yang disamarkan). Derita tesis dan keuangan yang bercampur menjadi satu membuat idup gue jadi menyedihkan. Misalnya kalo makan, cuman telor kagak pake nasi, ayam tipis2 digoreng pake minyak jelantah, ato kadang2 kalo gue lagi kehabisan bahan makanan, gue minta makan ke Gindo, kalo gak dikasih ya gue curi aja dari kulkasnya... Buahahahahah...
Ke-irit-an gue gak cuman sekedar di makanan, minuman pun gue irit. Kalo gue makan di Mekdi yang 1 euro, gue gak mungkin pesen minuman karena bakal mahal banget. Jadinya gue bakal minum pake ludah gue sendiri. Sayangnya wajah gue kurang hina untuk ngemis minuman dari pengunjung mekdi yang laen.
Ssedihnya lagi, di kala gue lagi miskin abis, di prances lagi musim solde gedhe2an. Lo bisa beli baju2 cakep dengan harga yang murah. Namun, dalam rangka menjalani hidup bersahaja dan penuh kesederhanaan, gue hanya bisa berpartisipasi dengan cara keluar masuk di toko2 yang gue pengen tanpa beli apa2. Gue cuman memantau harga  siapa tahu harga sepatu yang 100 euro jadi 5 euro doang, ato sukur2 udah di tong sampah jadi bisa gue pungut.
Gue percaya bahwa kemiskinan gue pasti ada hikmahnya, yakni GUE JADI KURUS. Gue jadi jarang beli makan gara2 seharian nongkrong di perpus ato di arsip (mau pencitraan), trus jadi jarang belanja karena ga punya duit. Seharian gue bisa cuman makan chisburgernya mekdi yang 1 euro yang tipisnya naudzubillah, trus gue pulang ke rumah dengan kondisi lemes, jadilah gue langsung tidur pules. Trus kalo gue abis baca buku ato ketemu dosen, mendadak gue jadi eneg dan gak doyan makan, kayak abis dicekokin bubur bayi 1 panci. itulah pola makan laknat gue selama 2 minggu ini.

Namun, gue mendapati gue jadi kurus. Okelah pipi gue masih segedhe gentong aer, tapi gue percaya perut ama pinggang gue mengecil. Saksi bisu kekurusan ini adalah celana coklat gue. Gue punya celana coklat yang gue beli hanya dengan harga 10 euro (salah satu tips belanja, belilah celana panjang dengan harga maksimal 10 euro). Waktu gue beli, emang dia agak kedodoran. Tapi kalo gue pakein celana pendek ato legging di dalemnya, dia gak melorot. Namun, yang terjadi pagi ini sangatlah ganas.
Gue ama Rena rencana mau maen badminton di Bron. Gue udah ready dengan celana pendek buat badminton, di balik celana panjang gue. Pas jalan, gue ngerasa celana gue melorot. Parahnya, pas gue mau nyampe rumah Rena, celana gue udah berada di paha. Untungnya gue pake mantel panjang, kalo nggak, bisa2 pantat seksi gue yang berbalut celana bulutangkis itu jadi eksis.
Jadinya, hari ini gue punya style jalan yang baru : JALAN SAMBIL NYINCING CELANA. YEAH!
Trus kalo udah melorot, demi kebaikan sejuta umat, gue terpaksa naekin celana di setiap 5 meter langkah gue. Daripada gue terusin jalan trus dia melorot secara jumawa, bakal gak seru banget gue disaksikan umat manusia, dalam kondisi pake celana bulutangkis putih dan mempesona.

Pas mau asistensi, gue minjem sabuk ke Rena, dengan tujuan supaya pas asistensi, tu celana gak lepas secara mendadak. Okelah gue pengen dapet nilei bagus, tapi engga dengan cara ngepamerin paha seksi gue juga sih ke dosen gue.
Gue menemukan sabuk di tumpukan bajunya Rena. Tapi lubang sabuknya jauuuuhh banget, gak nyampe. Intinya pinggang gue masih kebesaran buat sabuk itu. Bisa sih gue kancingin, tapi jadinya kayak perut gue lagi dipakein korset dari lempengan baja, trus dipeluk kingkong, trus dijepitin ke pintu. Daripada ikatan sabuk ini mempengaruhi metabolisme gue (baca : metabolisme usus) yang membuat gue boker sepanjang asistensi, mending kagak usah dikancingin. GUE IKET TU SABUK!! Andaikan ada tali rafia, mungkin gue lebih memilih tali rafia.Gue berpengalaman dalam memakai tali rafia sebagai sabuk, karena pas SD gue pernah gak pake sabuk en dasi, jadilah GUE DIPAKEIN SABUK AMA DASI DARI TALI RAFIA ama guru gue.

Selesai asistensi, gue ke lapangan, mau surpe. 1 jam nongkrong di pinggir jalan pun membuat celana gue melorot dengan gegap gempita. Pas gue intip si sabuk, ternyata dia udah lepas, ujung satunya menggelantung di depan, satunya di belakang. Buru2 gue masukin ke kantong depan en belakang, daripada gue lepas sabuk di depan umum, trus tau2 celana gue ikutan lepas. Sampe rumah Rena, celana gue udah sampe di lutut, dan GUE SANGGUP MELEPAS CELANA TANPA NGEBUKA KANCING! Tidak ada perlawanan sama sekali, si celana lepas dengan sendirinya. fine!
GUE RESMI KURUSAN!! MUAHAHAHHAHAHA...

Gue belum berani timbang badan gue, karena kayaknya berat badan gue hanya berpindah dari pinggang ke pipi. Okeh!

Udah ah bikin tugas dulu.. biar gak terlalu bego lah keliatannya...

Saya, Tesis dan Dosen (yang kayaknya) Malaikat

Haai.. lama tak jumpo yaa.. maklum lah gue baru jadi es kebo nih (kalo kata si Bocil), jadi gue beberapa hari ini jadi kebo yang membeku gitu. Dinginnya bukan kepalang, sodara2...hari ini lumayan anget sih 7 derajatan gitu. Kemaren2 mah rasanya gue kayak idup di freezer (masih angetan freezer juga sih). Mana gue flu berat lagi. Trus kemaren nungguin Rena di hotel de ville, langsung dah gue ngerasa kayaknya nyawa gue udah melayang saking lemesnya. Dan gue harus ke McD buat ngembaliin nyawa (nyawa gue gengsinya gedhe).

By the way, gue tadi baru asistensi dengan durasi yang sangat amat lama. dari jam 12 ampe jam 1. Trus jam 2 ampe jam 4.30. Eneg ga tuh? pulang2 gue langsung pengen dijauhkan dalam segala bentuk buku2 dan manusia berbahasa peerancis.
Jam 11 rencananya gue asistensi. Padahal jam 9 gue ada kuliah ampe jam 12. Goblok kan? Tapi demi gue asistensi (kayak gerhana bulan total soalnya, susah banget nemuinnya), jadi gue iyain aja kata dosen gue untuk janjian jam 11. Nah maka gue menyusun strategi sebagai berikut (lazim gue lakukan ketika jaman gue kuliah di indo) :
1. Gue berniat ke rumah Renate sebelum ke kampus, karena jarak rumah Rena ke kampus gue cuman 30 langkah kaki
2. Gue nitip tas di dia
3. Trus pas jam 10.45, gue keluar kelas, pura2 boker, padahal kabur, buat pulang ke rumah rena
4. Gue ambil tas di rumah Rena
5. Gue berangkat asistensi ke kampus dosen gue yang jaraknya 60 langkah dari rumah Rena.
6. Gue asistensi dengan bahagia
Tapi, ada 2 hal urgent yang agak bahaya yang mungkin membuat rencana tersebut gagal total :
1. Rena bangunnya siaang, jadi gue bakalan berdiri dengan bego di depan rumah dia buat dibukain pintu jam 8,30
2. Guenya yang bangun kesiangan sehingga baru bakalan cabut ke kampus jam 11.
Supaya hal tersebut tidak terjadi, maka gue memutuskan nginep di rumah Rena bersama Wika.

Jam 9 teng gue berangkat ke kampus.. Nyampe kampus yang sepinya ngalahin kuburannya kuburan, gue mendapati bahwa kuliah hari ini dibatalkan.. Busyeett... Yaudah dah gue balik ke rumah rena trus maen game bubble bitch..
Jam 11 gue bertandang ke kantor dosen gue. Dan dia masih ada tamu. Ya udah lah gue langsung menghamparkan diri di tangga depan kantornya. Sejam sudah gue menunggu, akhirnya si dosen nongol. Yang pertama kali dia katakan ke hadirat gue adalah :
(sudah diterjemahkan ke Bahasa Gaul Nasional Indonesia) "Lo nanti siang ada acara?"
Nah lo mampus gue diajak nge-date
"Kagak lah"
"Nanti siang kita sama2 ke archive municipale ya. Jam 2 kita ketemu di sini"..
Apah?
Surpe? Nah lo..
BAEK BAEK LO KIK!!
Sambil nunggu jam 2, gue asistensi dulu bentar ama ni dosen. Kita ngebahas sesuatu yang pernah gue tulis dan menurut gue itu busuk banget.
(Percakapan berikut telah diterjemahkan ke dalam Bahasa Gaul Nasional Indonesia)
"Lo kayaknya harus banyak nulis deh" kata dosen gue
"Iya pak.."
"Lo juga harus sering baca buku sama ngomong pake bahasa perancis" <-- intinya gue suruhh semuanya kaliii paakkk... -________________-""""
"Saya itu bagusan baca daripada ngomong"
"Tapi gue sukak tabel yang elo buat. Ada ini nya... bla bla bla.." trus dia cerita gitu, intinya persepsi kita udah samak. Nah daccord!

Kejadian yang pernah terjadi pas asistensi terdahulu, terjadi lagi. Pas lagi khusyuk mengamati peta, tiba2 perut gue bunyi keras bangeett... KRRRRRRUUUYYUUUKKKK....
Lalu terjadi hening yang panjang
12 menit kemudiann...
Perut gue ngamuk lagi
"NGUUOOOKKKK KRROOOKKK"
Anjrit,, diem dulu napa...
Dosen gue senyum2..
Yang ketiga "GRRUUOOKK...NGOOOKKKK"
FINE!
Gue laper berat, kawannn... Gue belon saraapaann...
Dan kayaknya dosen gue khawatir dengan anakonda2 di perut gue trus dia nanya "Kita mau makan dulu sebelum berangkat ke archive municipale?"
"Nggakk.,,,nggakkk.."
Gue tengsinn..

Lalu kita kembali ke laptop..
Laptop si dosen ngehank seketika..
Dan serentak, kita mengumpat..
Gue : "anjrit!!"
Dosen gue : "putain!" --> artinya "fuck" dalam bahasa inggris
Dan inilah keanekaragaman bahasa dalam kata2 umpatan..
Percayalah, dosen pun akan mengeluarkan kata "putain" kalo laptopnya ngehank...

Gue ama temen Tunis gue, Tesnim, makan di resto u jam 1 trus jam 2 gue nemuin dosen gue di kantornya. Dia udah ready gitu pake jaket lengkap sama tas punggung. Pas naek lift, dia nanya "udah bawa plan metro-tram?"
gue dengan jumawa ngejawab "pak, saya udah keliling Lyon". Aduh buset dah dikiranya gue masih awam ama Lyon. Tenang bro, gue kalo urusan jalan2 dan berkelana itu nomer satu. Sekarang otak gue udah isinya INFO TCL nih. Lo nanya jalur bis, metro, tram ke gue, gue jawab dengan lancar.

Naek tram sama dosen kamu adalah hal yang nggak mungkin terjadi di Indonesia. Gue ngebayangin gue naek angkot sama pak MMA buat surpe ke pasar Johar. Absurd banget. Jangakan nemenin surpe, dosen gue di indo cuman bakal mengeluarkan kata2 mutiara kayak gini "ya terserah anda! Kan ini penelitian anda!".
Naek tram sama si dosen ini bener2 ngebuat gue kagok. Secara, ini DOSEN ya. Kalo sama temen gue, sekalipun berbahasa perancis, gue bakal ngebahas hal2 ga penting misalnya "eh tu orang pacarnya jelek banget". Kalo ini kan ngga mungkin. Akhirnya pembicaraan yang terjadi adalah :
(sekali lagi, sudah diterjemahkan ya sodara2)
Gue : "pertama kali dateng, saya nggak tau loh kalo ada lift di sini. Jadinya naek ke lante 5 pake tangga"
Trus si dosen ketawa "sebenernya mahasiswa gak boleh pake lift lho"
Iye gue tau di depan liftnya emang ada larangan buat mahasiswa. Tapi kan bisa ngebunuh mahasiswa. Bayangin aja kalo tiap hari kuliah di lante 5 trus harus naek turun tangga. Kalo gue jadi mahasiswa yang di bully kayak gitu, gue bakal prefer turun ke lantai 1 langsung dari jendela!
"Tapi kan nyapek2in"
"Dulu ada kodenya. Hanya dosen yang tahu. Tapi 2minggu sesudahnya, mahasiswa pada tau kodenya dan pada makek lift. Akhirnya kodenya diapus".
Bwakakakaka HIDUP MAHASISWA! Gak di lyon gak di indo, sama aja mahasiswanya.

Pas di halte tram, gue nanya "Mungkin gak sih saya kelarin bulan Juni? Soalnya saya beasiswa"
Si dosen bilang "Bisa aja. Iya kok gue ngerti kalo beasiswa itu kudu cepet2"
Sebenernya sih ngga harus juni juga, tapi gue pengen bawa pulang duit beasiswa buat 2 bulan tersisa. Hwakakakaka. Jadi ASAP lah yaaa..
"Lo mau pulang ke Indo abis kelar?" tanya diye. Nape pak? kangen ya ma gue. Hahahahha
"Iya sih pak. Tapi pengennya lanjut".
"Di mana?"
"pengennya di Jerman"
"Kenapa nggak di sini aja?"
"Bahasanya susah" <--- alesan paling ultimate dan satu2nya hal yang gue benci dari prancis
"Jerman lebih susah lagi. Kalau di sini, kalau kamu uda satu taun, pasti lancar" <-- gue aminin paling kenceng dah!
"Soalnya juga nih, dari DIKNAS ada beasiswa debt swap ke jerman"
"Gue ada temen sih di Frankfurt, kalo kamu mau, nanti aye kontakin" <--- buahahahha gayaaakkk.. Iya kalo jadi, kayaknya gue speak2 doang sih...
Trus sisa sepanjang perjalanan kita isi dengan membahas COnfluence dan Penjara Perrache. Yah beginilah percakapan dosen ama mahasiswa, serba ilmu. Pantesan otak gue berkurang volumenya 57%, orang tadi gue peres buat ngebahas gituan. Hhhhhh...

Nyampe Archive Municipale (tempat buat nyari arsip2 kota, contohnya plan bangunan gitu), gue tambah kagok. Ni tempat apaan sih kok gue langsung migren ya. Gue disuruh daftar dulu gitu. Trus si dosen ngobrol ama mas2 di situ. Kayaknya ni orang udah terkenal di kalangan masyarakat archive municipale. Ya eyalah kerjaannya ngurusin bangunan kuno ama peta. Kayak gue lah gitu jaman kuliah. Kalo ke warteg pasti disambut penuh cinta oleh mbak2nya karena siang malem nongkrong di situ.
Si mas2 archive nerangin gue. Pas dia memulai kalimat pertama yang speednya kayak pesawat supersonic, gue takjub, saking takjubnya sampe gak mudeng. Trus dosen gue dengan penuh pengertian bilang ke si emas : "bahasa perancisnya belum lancar. Ngomongnya pelan2 ye". Abis itu si emas ngomong dengan perlahan tapi gue tetep gak ngarti. Udah ah biarin.
Gue ama dosen gue nentuin bangunan2 mana yang mau kita teliti dengan ngeliat peta ajaibnya dia di arcmap. Sumpah keren anjing dah tu peta. Sekali klik lo bisa tau jenis bangunan, dibangun taun berapa, direkonstruksi kapan dan oleh siapa. Kira2 ada 10 bangunan yang bakal gue teliti. Banyak gilak.
-_____________-"""
Trus kita nyari petanya...
Sumpah ya, gue dapet gambar kerja sebuah apartemen di tahun 1700 an. Wakakaka... Masih pake gambar tangan gitu.
Gue ma si dosen nongkrong sampe jam 4.30 trus dia pulang duluan. Gue, yang pura2 mau belajar, tetep stay ampe jam 5 (jam tutupnya archive).
Komen gue : "keren banget ni dosen! Kepala gue ampe miring 32 derajat"...

Doakan saja supaya semuanya berjalan lancar dan baik2.. muahahahah.. dengan segala keterbatasan, terutama BAHASA DAN UANG!!!
Salam dari Lyon...uhukk uhuuukk..
Oya tadi sepanjang jalan gue ma dosen gue balapan buang2 ingus lohhh.. Kita lagi sama2 kena flu yang laknat banget... Buang ingus, bersin, batuk, sama nenteng sebongkah tisu.,,, 0:)

Diare Berjamaah di VJ

Haloohh...jumpa lagi ama gue.. Haduh ni hari ini capek banget deh...Maklum lah hari minggu, banyak booking an. (hlooh). Oya kemaren gue abis asistensi gitu ama dosen gue. Kuping gue ngga bedarah sih, cuma agak bernanah gitu trus kluar ulernya (lo kate susana). Untungnya dosen gue lagi dipenuhi aura malaikat, jadinya dia baek banget ama gue. Coba kalo ngga, mungkin gue udah dilempar dari kantornya yang di lante 5 sambil bilang "Les bahasa perencong dolo sana!". Omong2 soal lante 5, kemaren gue dengan jumawa berhasil ditipu oleh lift ama eskalator kampusnya dosen gue gitu.
Gue tiba di kampus Lyon 3. Gue cengok. Mampus dah. Kalo di indo mah tinggal ngadep satpam, nanya "Pak kantornya Pak Gauthiez di mana ya?" Beres. Nah kalo di perancis. Liat satpamnya aja gue udah jiper, takut ditanyain balik trus gue gak mudeng. Ato yang lebih parah, dia ngejelasin tapi guenya gak mudeng, akhirnya gue bukan ke kantornya malah jadinya ke stasiun. Hyok.
Gue tiba di hall, trus ngeliat tulisan gedhe2 tentang informasi ruangan2 di situ. Menurut informasi yang diberikan si bapak, kantornya di lante 5. Gue liat, ada lab geografi dan amenagement gitu. Yah kayaknya gue ngga salah gedung kok. (menghibur diri dulu). Gue, langsung nyari lift. Insting gue yang seorang arsitek, mengatakan bahwa yang namanya lift itu biasanya di core bangunan (tengah2 ato di pinggir). Yang gue liat di tengah cuman tangga, trus kanan kiri cuman ada pintu yang tulisannya "sortie secours". menurut kamus di otak gue yang agak ngga relevan, itu artinya pintu keluar. Nah, langsung gue menyimpulkan bahwa "Di Lyon 3 nggak ada lift! Fine!". Gue langsung ambil ancang2 naek tangga 5 kali. Gue ngebayangin betapa langsingnya perut dan gedhenya betis dosen gue karena tiap hari kudu naek 5 lantai. Pas nyampe kantornya, ternyata si bapak belom dateng (ato malah ngga dateng). Shit happens. Pas gue mau turun ke lante 0 (niatnya nyegat dia di hall gitu), gue mendengar bunyi paling indah di muka bumi: "bunyi ting-nya lift". Langsung idung gue mengikuti asal suara itu. Ternyata, ada lift! Dan untuk menuju ke liftnya, emang kita kudu masuk ke pintu yang dikiri ama kanan hall. Arsiteknya faktap banget,,,,

Cukup cerita lift sama dosen gue yang berhasil gue tungguin setengah jam berdiri di depan ruangannya. Gue mau cerita tentang kisah diare. Dimohon untuk sejenak menanggalkan makanan maupun minuman yang sedang anda nikmati saat ini jika hendak membaca. Kisah tragis ini (diiringi suara biola yang nyakitin kuping), terjadi pas hari minggu yang lalu.
Gindo ama Andreas baru pulang dari Beaujolais (bener ngga nulisnya? Kalo ngga, mohon dimaapkan karena gue akui gue bego). Mereka abis buka resto indo selama 2 hari di sana., trus bawa pulang sisa2 gitu. Ada nasgor, ayam karamel, sambel, sama cake coklat. Langsunglah kita pesta pora. Gue makan dengan hati yang bahagia.
Pas malem2, kira2 jam sepuluhan, si Renate ke kamar mandi, katanya sakit perut. Gue ngga punya filing apa2 pas itu. Ah paling perutnya si rena doang yang cupu. Gue pun ngelanjutin bikin home project gue ampe jam 3 dini hari.
Pas gue udah selesai, gue memutuskan bermain game sejenak. Lagi pengen maen diamond dash gitu (maenan yang lagi ngetop banget di VJ gara2 si Gindo). Pas gue lagi khusyuk maen game, tiba2 perut gue mules, kayak dipelintir gorila gitu. Nih kenapa sih anakonda di perut gue ngamuk, kan gue udah kasih makan bangke burung onta. Trus tiba2 ilang gitu sakitnya, jadi gue ngerasa, ah ini si anakonda lagi balik badan kali, pegel gitu dia.
Beberapa saat kemudian, perut gue bunyi2 en sakit. Anjrit. Perasaan gue mulei gak enak.
Trus tiba2 gue kangen toilet!!
Gue inget banget pas gue ke toilet tadi, nuansa perjalanannya adalah gelap2 hororita gitu. Lampu lante 1 dimatiin semua, demikian pula lante 2. Yang nyala cuma lampu toilet dan itupun cuma pake lampu belajar karena rusak.
Semakin lama, kondisi semakin gawat. Pilihan gue tinggal : "diliatin setan ato boker di kamar wika". demi keselamatan seluruh umat manusia, gue pilih "diliatin setan". Gue langsung berlarian ke toilet.
Total selama 1 jam, gue ke toilet 3 kali.
Pas gue balik dari toilet yang ke 3, si Rena bangun "Kik udah kelar? Gantian gue ya.." ---> langsung ngibrit ke kamar mandi jugak.
Kegaduhan saat itu rupanya membangunkan Gindo.
"Apa sih ribut2?" --> Gindo buka pintu kamar dengan cool.
Trus dia masuk lagi. Beberapa detik kemudian dia keluar sambil teriak "Ren, jangan lama2 ya.."
Gue langsung ngakak
"Bang! Lo sakit perut juga ya!"
Gue ke toilet sampe 4 kali, trus gue tidur sekitar jam 4.30 pagi.

Rupanya keributan mulai berlangsung sejak gue terkulai lemah di kasur. Orang2 mulai berhamburan, toilet mulai antre, dan gue mulai tidur pules.
Gue dibangunin wika jam 8an. Andreas juga ikut2an masuk kamar gue
"Eh lo boker2 ngga?" tanya si andre
"Iyeh"... Gue inget banget sepanjang dini hari itu gue sukses ngawinin toilet 4 kali
"Pada boker2 tuh. Gue, Rena, Gindo, Bayu, sama Natalie juga".
Yooohhh jelas ini kita semua keracunan. Sekompak2nya anak VJ, ngga sampe kompak dalam diare juga sih ya...

Hari itu, gue ngencanin toilet ampe 8 kali. gue yakin banget si toilet udah muak  ama pantat gue nangkring mulu di situ trus bilang "Lo lagi..lo lagi.."
Kita menduga, yang bikin keracunan adalah nasgor yang udah agak bau.
Si Yasser dan Wika adalah pihak yang selamat dari tragedi naas ini. Sering makan makanan basi apa ya kok tahan bener?
Kalo gue sih emang gak pernah makan makanan basi. Gue makannya kapur barus sama deterjen, jadi agak sensitif juga ama makanan basi.

Lyon dingin mulu cin, pengen bawa heater portable deh...
Ato piara naga gitu, biar disembur api kehangatan...